Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
- Доктор мне вот на тот свет пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, а я Вам 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это интерну. Интерн взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и интерне, заходит всоседний кабинет и видит картину... бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Врач спрашивает у него:
- А где бабка?
Интерн спокойно:
- За седьмой сотней побежала...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... И так постоянно. И как-то волк решил поинтересоваться:
- Ты где деньги берешь, косой? Мне, волчиха больше рубля в день не выдает.
Заяц:
- А как ты просишь?
Волк:
- Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее.
Заяц:
- А ты попробуй не рычать, а лаской. По ножке, по спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, задрожала, потянулась и говорит:
- Ну Заинька, не шали, я же дала тебе сегодня пятерку.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена мужу:
- Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!", то получишь по башке сковородкой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- А какая разница?
- Ну всё таки по какому вопросу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Ой не, не. Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну Вас... Совсем меня запутали!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь... морской узел готов!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
Второй:
- Очень просто... Ты ее коленом.
Первый:
- Как так, коленом?
Второй:
- Вот так. Я знаю тебя, ее и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
Так и решил. Приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено и девушка вздыхая от удовольствия:
- Ах, хорошо-то как! А теперь бы еще и коленом!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Американец:
- Радио изобрел американец.
Француз:
- А мин%т придумал барон Де Минет.
Англичанин:
- А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу мин%та, еще Иван Грозный говорил: "Х%й вам в рот бояре". Англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Только у нас коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Да, да. Сначала действует система скидок, а потом идет раздача ох%ительных бонусов.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Ночь. Муж звонит домой:
- Привет дорогая, как дела?
Жена:
- Где ты, муж? Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
Муж:
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Идут параноик и шизофреник. Параноик:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
- Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
- Как ты это сделал?
Шизофреник:
- Да легко. Их всего-то было 5, а меня 10...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
- Пойдем на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли:
- Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!
Бежит, орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох%евших глаза и слышит:
- Писю отпусти!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора...
- Ну вставай, вставай... Ну, Вася!
- Нет-нет Вася, ты весь вставай...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый, как стёклышко и привозит полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужику звонят из полиции и говорят:
- У нас для вас три новости. Плохая, хорошая и ох%енная.
Мужик:
- Ну давайте с плохой.
Ему:
- Ваша жена, она погибла. Утонула в реке.
Мужик:
- А хорошая?
Те:
- Когда мы ее достали, ее тело было облеплено раками и мы охеренно попили пиво всем отделом.
Мужик:
- А ох%енная тогда какая?
Менты:
- Мы ее опять забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. Председатель дает ему наставление:
- Приходи завтра рано утром и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7:00, в 7:30 поссал, в 7:40 выб@л белую корову...
Председатель поправляет:
- Ты что Петрович, давай как-нибудь поскромнее, допустим, удивил белую корову. Понял?
Петрович:
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7:00, в 7:30 поссал, в 7:40 очень сильно удивил белую корову...
Председатель:
- А почему очень сильно удивил?
Петрович:
- Выеб@л черную.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
- Им нужны деньги на алкоголь
- И мне нужны деньги на алкоголь

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
Вовочка:
- Нет, аэродром!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор