Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица и говорит:
- Хочу сыграть. Только один раз. Поставлю на номер 1000 долларов.
Крупье:
- Ух! Ну пожалуйста.
Девушка:
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье слегка подохренев:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, ну же давай, ну давай, ну! Ура-а-а-а! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- Вот это да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
Второй крупье:
- Мудаки мы бл@ть... А на что хоть она поставила?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Аптекарь в подсобку:
- Коля, тебя!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко"...
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
Любовник:
- Я? Моль!
Муж:
- А шубу куда понес?
Любовник:
- Дома съем!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет. Спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
Муж:
- Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От кого, от чего?
Муж:
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Это борт 1725, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!
- Ну что разорался? Слышу вас. Вычеркиваю.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка осталась только ...оральный... екс... тел... низма. Порнуха?
- Нет внучек, это "Моральный кодекс строителя коммунизма".

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Как вам удалось дожить до таких лет?
Дед:
- Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
Девушка:
- Это просто потрясающе! И сколько же вам лет?
Дед:
- 25.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Есть темы, о которых мужчины могут разговаривать часами, это женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый, это льстит...
- Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже заеб@лся...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Маленький братишка поздравляет старшую сестренку песней:
- В лесу родилась елочка! В лесу она росла! Зимой и летом стройная, Не то, что ты овца!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговаривают два соседа. Один:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
Второй:
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру и грозно спрашивает:
- Ты видел меня?
Кассир:
- Да, видел.
Грабитель стреляет кассира в голову и обращается к рстальным работникам:
- Кто еще видел мое лицо?
Выкрик из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Перестаньте ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пчела, это такая оса, как комар, только муха.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Уровень гормонов счастья достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр@хаться, может разорвать от счастья. Задумайтесь об этом. Берегите себя.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. Отец спрашивает:
- Что случилось, сынок?
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор