У женщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женщина:
- Муж!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы сантехник, второго на кухню, якобы газовщик, третьего тот, что поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре для красоты. Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы домохозяйки. Первый продемонстрировал как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй продемонстрировал как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина, которую нарушила железная поступь, перед супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежливо смущеным тоном спросил:
- Извините, не подскажите тут случайно наши на Псков, не проходили?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Позади него два зайца. Ёж:
- 50 презервативов...
Зайцы начинают смеяться. Ёж внимательно смотрит на них и поправляя произносит в окошко:
- Пятьдесят два.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что еще за пункт "Прокатило" 10000 руб?
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, доктор говорит ей:
- У нас две новости, начнем пожалуй с плохой. Вибратор мы вытащить не смогли.
Женщина:
- Ну а какая хорошая?
Доктор:
- Мы смогли заменить батарейки...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать. А Галя не ведётся ни в какую. Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только на спине не дам, платье вымажу, на коленках как-то не солидно.. Давай или стоя, или никак.
Ваня согласился. Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя охренела и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил...
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Средневековый спам... В 15 веке стоит принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там:
- Кую мечи... Недорого!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На медкомиссии в военкомате. Врач:
- Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!
Призывник:
- Что, с%ка, в лицо не мог сказать!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и проституткой и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу Вас в транс, а когда вы выйдете из него, Вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Да нафига отказывать! Сделайте, чтоб я потом не чувствовала себя дурой и проституткой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора:
- Вы готовы дети?
Сорокалетний отец и старший девятнадцатилетний сын в один голос:
- Да капитан!
Из другой комнаты младший восьмилетний сын:
- Заткнитесь, дебилы!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачет жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет с иголочки. Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
Тот в ответ:
- Поц, ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в её голове категорически отказалась обучаться...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
Подсудимый:
- Дайте время подумать...
Судья:
- Десять лет хватит?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Хорошие новости. С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Можно взять моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно покрутив руль сделать Вж-ж-ж! Это развлечет Вас и ваших соседей.
Можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ты видел мою жену? Ноги, прямо от ушей!
- Да действительно, у твоей жены несколько аномальное расположение ушей.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас тр@хнуть?
Девушка:
- Какая наглость!
Мужик:
- Ну, нет так нет, я пойду.
Девушка:
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного ceкcуального истощения?
Учитель:
- Тогда будешь писать другой рукой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "Стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась. Но... Включила аварийку, вышла поставила знак аварийной остановки и с аптечкой в руках спросила у гаишника:
- Вам плохо?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор