Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги и интересуется:
- Что ты собираетесь делать с этой суммой?
Индеец в ответ:
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
Работник банка:
- А что у Вас есть для обеспечения залога?
Идеец ему:
- Я не знаю, что такое "Залог".
Работник банка:
- Залог это то, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У Вас есть автомобиль?
Индеец:
- У меня есть грузовичок 1949 года выпуска.
Работник банка:
- Нет, это не подойдет. Может, у Вас есть скот?
Индеец:
- Да, у меня есть лошадь...
Работник банка:
- Сколько ей лет?
Индеец:
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. Банковский работник спрашивает его:
- Что Вы собираетесь делать с остальными деньгами?
Индеец:
- Положу их в вигвам.
Работник банка:
- Вы можете сделать депозит в нашем банке.
Индеец:
- Я не знаю, что такое "Депозит".
Работник банка:
- Это когда Вы отдете свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Запомни Фима, презерватив, это временный, одноразовый контрацептив. А гандон, это постоянная черта характера на всю жизнь!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В жизни все просто. Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушка звонит подруге и говорит:
- Приехала в гости свекровь, залезла под кровать и нашла там предмет из ceкc-шопа, ну ты поняла... Спросила у меня, что это, я ответила мол это скалка. Она на кухне сейчас ей пироги катает. Скоро гости придут. Бл@, что делать-то?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
Парень:
- Прошу по-тише, я с девушкой.
Голос:
- А я что, с бревном, что ли?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Едут муж с женой в машине. Жена обращается к мужу:
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
Жена:
- Да, но она изменяет нашему сыну.
Муж:
- Это его проблемы.
Жена:
- Но изменяет-то она с тобой!
Муж:
- Это мои проблемы.
Жена чуть не плача:
- А как же я?
Муж:
- Это твои проблемы.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ты где был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сын:
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
Отец:
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отеу отводит сына в сторону:
- Сынок, чтоб с утра этой бл@ ди тут не было!
Сын:
- Папа, ну само собой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило то?
Женщина:
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
Доктор:
- У меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка и делится:
- Доктор, Вы прям кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п%здеть!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, за превышение скорости. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор и засовывает ее в нагрудный карман. Инспектор:
- Хорошего Вам дня! Постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. Инспектор:
- И, будьте внимательны, через пару киллометров еще один экипаж.
Опять пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник, четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч... Инспектор:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Александр Сергеевич Пушкин. Я помню чудное мгновение...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
- Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

50-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный если выпрыгнуть в окно то тебя назад занесет. Смотри.
Тут же выпрыгивает в окно и полетав, залетает обратно и предлагает:
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты Бэтмен, когда напиваешься.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице:
- Мне три литра меда.
Та наливает полную банку. Мойша ей:
- Папа сказал завтра придет и заплатит.
Продавщица:
- Ну уж нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мед обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- А папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
- Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад.
- А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад.
- А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера.
- Ха-ха. Ну надо же. Он же мужчина
- Дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он говорит:
- Здесь купаться запрещено.
Барышня:
- Что же вы раньше молчали, когда я раздевалась?
Полицейский:
- А раздеваться здесь не запрещено.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девочки любительницы диет, мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... Когда вы их нажрать-то успели, вот вопрос?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор