- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чем дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы тоже не настоящие...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, сучка! У её сестры ночевал я!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Беседуют две толстые старые девы. Одна:
- Представь, вдруг стук в дверь и голос: "Это я, любовь всей твоей жизни!"
Другая:
- Да, ладно. Торты не разговаривают.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

"PlayBoy" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сказка "Репка" в кратце:
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж при смерти и говорит жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
Жена:
- Конечно, дорогой.
Муж:
- Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора.
Жена:
- Но я думала, что ты его ненавидишь?
Муж:
- Еще как ненавижу!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
Мудрец, улыбаясь:
- Это очень просто.
Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. Мудрец:
- Какую же ты выберешь?
Глупец:
- Я выберу ту что уже открыта.
Мудрец в недоумении:
- Ну почему же?
Глупец:
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
Мудрец разозлился:
- Да пошел ты на х%й! Всю притчу мне обгадил.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Попали хохол, американец и русский на остров к людоедам. Подробности я забыл, но в итоге всех кроме русского тр@хнули и съели.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
Муж:
- Но разных, хочу тебе заметить!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Я, как депутат считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
- Почему?
- Я до депутатства работал в магазине. Так вот например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом проведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется и вот обесчестена ты, твоя мать, отец и вообще вся твоя семя!
Дочь ушла. Возвращеатся под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?
Дочь:
- Ой, мама, это было прекрасно! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчестен он, его мать, отец и вообще вся его семья!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорят - соседи слушают...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Неделя без интернета.
- Уже бегу!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик-строитель не пришел с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа с синей мордой и поломанной челюстью. Жена:
- Что произошло? Тебя избили на работе?
Муж:
- Да я кричу с крыши, Коль, кинь молоток!
Жена:
- Ну и что, не поймал, что ли?
Муж:
- Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Заговорил с приятелем о рыбалке. Он:
- Представляешь Санёк, как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают. Видать, тоже рыбачат.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
- Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала... Выбрось ёлку, выбрось ёлку...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но какой подарок без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Утром, после бурно проведенного праздника 23 февраля, жена тихонько пытается разбудить мужа и показывает ему тест на беременность, где красуются две полоски. Муж с похмелья:
- Ух ты! Ты уже младший сержант? Поздравляю!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговаривают два приятеля. Первый:
- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
Второй:
- Ну, попроси необычный секс, например...
Первый:
- Хм -м... Необычный? А это идея... Так, а у жены чего просить?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор