Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушка беседует со своим парнем:
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это еще почему?
- Да потому что твой бывший - гандон!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Учебник Воениздат, автор - полковник ХХХ:
Глава 1. "Посадка в автомобиль"
1.1. Открыть дверцу автомобиля.
1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу.
1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь...
1.4. ( ! ) Убрать левую ногу с асфальта.
1.5. ( ! ) Закрыть дверцу...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В деревне:
- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой внизу живота.
- Тю, как же вы теперь...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Старого кота спрашивают:
- Скажите, правда, что в марте...
- Что Вы, и в остальные месяцы тоже!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо же мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает кучу всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, п%здюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт молоток и начинает глушить бедную рыбу. Херачит со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- Бл@ть, вспугнул всё-таки

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх, побудь суперменом!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
- Все зависит от судьи…

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
Зять:
- Прикинуться глухонемой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Странный какой-то этот наш новый сотрудник... Приходит, не здоровается, уходит, не прощается.
- Ничего удивительного. У него мать - наша замдиректора, а отец - англичанин.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?
- Ленивый алкаш!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Женщина разговаривает с котом:
- Нет, я не дам тебе замороженной сырой рыбы, тебе нельзя. Ночью сам из мусорки возьмешь.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Таможенник поднимается на корабль для досмотра. Спрашивает:
- Наркотики есть?
Хозяин корабля, доставая чемодан отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста. Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин, доставая другой чемодан:
- Вот ПМ, вот АК, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное и валюта имеется?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все Ваше?
Хозяин:
- Не, это ваше. Мое в трюме!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Повторяю для тех, кто в танке! Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В магазин забегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
Девушка:
- Зина.
Маньяк:
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
Мужик:
- Ну, вообще-то я Николай, но друзья зовут меня Зиной!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор