Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
Доктор:
- Это, что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
Пациент:
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Офис. Обеденный перерыв. Все обедают и лишь бухгалтер, решила покрасить волосы. Работник задает бухгалтеру вопрос:
- А что это Вы всё время краситесь?
Бухгалтерша:
- Чтобы быть красивой!
Работник:
- А через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Алло, это секс по телефону?
- Да-а.
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Маш, сделай мне минет!
- Фу, какой ты неромантичный…
- Ну хорошо, сделай мне минет при свечах.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Она говорит мужу:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню и сама уйду!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Что за ехидная улыбка на твоем лице?
- Это не улыбка, это разрыв шаблона.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Учительница вызвала папу Вовочки и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
Тот отвечает:
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Парень прoxoдит мeдкoмиccию, пcиxиaтр cпрашивает у него:
- Чeм oтличaeтcя лунa oт coлнцa?
Парень отвечает:
- Лунa cпутник Зeмли, a Coлнцe звeздa.
Ha чтo пcиxиaтр говорит:
- Tы дeбил? Coлнцe днём cвeтит, a лунa нoчью!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В аптеку торопливо входит женщина и спрашивает:
- У вас что-нибудь от диареи есть?
Аптекарь:
- К сожалению, только сейчас закончилось.
Женщина:
- Ну, тогда хоть пластырь дайте!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Когда моей теще переходит дорогу черный кот, он как правило мгновенно умирает.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают:
- Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права.
Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит:
- Ребята, а вот в бардачке сами возьмите!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну, что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай! А тебя взяли!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а трижды три?
- Девять.
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно. Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость.
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Лечь на час позже - мгновение, встать на час раньше - вырванные годы.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- Перфоратор.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Из разговора двух блондинок:
- Ты чего это с Катькой дружить перестала?
- Так она в брюнетку перекрасилась.
- Ну и чо?
- Умная слишком.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит:
- Солнечная сторона, центральное отопление. И на хрена мне эти перья?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

А рану вы мою пересолили...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор