Старушки беседуют у дома:
- Петровна, ты со своим дедом ночью балуешься?
- Да какое там балуешься, нам уже за 80 давно!
- А мы вот со своим балуемся.
- Ну расскажи как?
- Ляжем рядом, поднимем его стручок кверху и наблюдаем, в чью сторону упадёт, тому завтра в магазин идти.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит ветеран ВОВ в класс на открытый урок истории и рассказывает про войну:
- Иду как-то по лесу, вдруг х%як, справа немцы, х%як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
- Вы, что говорите? Это же дети!
Ветеран:
- Да какие нах%й, дети? Фашисты!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Заходит боксер в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу несовершеннолетнюю девчонку. Та упирается и пытается вырваться:
- Ну пожалуйста отпустите, не надо...
Боксер с чувством гражданского долга решил вмешаться:
- Слышь олень, девочку отпустил!
На что верзила ему в ответ:
- Пасть закрыл свою, утырок!
Боксер недолго думая короткий хук и верзила в безсознательном состоянии выпал на остановке. Боксер обращается к пассажирам:
- Столько народу и не могли девочке помочь?
На что один из присутствующих отвечает:
- Удар у тебя конечно поставлен, вопросов нет... Но ты контролера рубанул!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Алло, полиция?
- Да, что случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, не вижу проблемы...
- Та которая страшненькая, побеждает!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники. Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия ceкcа, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Мне что раньше расстегивать? Кошелек или ширинку?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- Ты что, любимая?
Жена:
- Это тебе, за все годы неудачного ceкcа!
Сидят завтракают далее. Через какое-то время муж встает и как зарядит кулаком жене по лбу. Та чуть оклемалась и спрашивает:
- А ты меня за что ударил?
Муж:
- Ты с%чка, откуда знаешь разницу между удачным и неудачным ceкcом?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девочка зашла в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из крaсного кирпича.
- В обоих из крaсного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернaтор Никитин.
- В обоих теперь губернaтор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- А в какой?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
Сексопатолог:
- Всё понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
- Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати. Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вовочка в конце года подходит к учительнице и говорит:
- Не ставьте мне двойку, я себя сейчас за локоть укушу и вы мне тройку поставите!
Учительница:
- Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за локоть! Учительница хочет поставить уже тройку, а Вовочка говорит:
- Не ставьте мне тройку, я себя сейчас за жопу укушу и вы мне четвёрку поставите!
Учительница:
- Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за жопу! Учительница хочет поставить уже четвёрку, а Вовочка говорит:
- Не ставьте мне четвёрку, я сейчас кончу Кока-Колой и вы мне пятёрку поставите!
Учительница:
- Ну давай!
Сосёт у Вовочки... Он кончает! Учительница:
- Вовочка это же не Кока-Кола!
Вовочка:
- Да? не Кока-Кола? Ну тогда ставьте четвёрку!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Знакомая как-то попросила меня сбрить бороду, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- И то правда...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Сын:
- Это мама разбила тарелку.
Отец:
- Откуда ты знаешь?
Сын:
- Потому, что она никого не ругает.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Скоростной автобан. Парнишка разгоняет автомобиль до 260км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель автомобиле в шоке. Через 10 км он видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парнишка останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
Парень:
- Да, проезжал...
Мотоциклист:
- А баба сзади была?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
Больной:
- Что такое?
Врач:
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай.
Больной:
- Да Вы, что? Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?
Врач:
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
Больной:
- И как это поможет мне?
Врач:
- Ну, насчет поможет или нет я хрен его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Шутки про расизм несмешные и глупые. Я уважаю чёрных, азиатов, женщин и людей.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Шеф, поставив весь офис на уши, срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох%ел совсем! Танки у него тормозят!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор