Стоят на посту два гаишника, старый и молодой. Молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель кидает 100 долларов на землю и произносит:
- Подавись, собака!
Уезжает. Видя это, старый подходит к 100 долларам, поднимает их и говорит молодому:
- Это я собака, а ты еще щенок!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом. Первый говорит:
- Я самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и затащил в загон.
Второй сказал:
- Ерунда. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!
А третий ковбой скромно молчал, задумчиво помешивая х%ем угли.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джинн со словами:
- Загадывай 3 желания!
Мужик мешкаясь:
- А какие желания?
Джинн:
- Я тороплюсь, не тормози. Осталось только 2, давай быстрее!
Мужик:
- Ну мне бы это как это бы...
Джинн:
- Ну ты достал мужик, осталось последнее.
Мужик:
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джинн исчез. Мужик растерянно подумал:
- Вот я дурак. Было три желания, а я какую-то ерунду сказал.
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает довольно круглую сумму. Вспоминая джинна:
- Неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил всё и выиграл. Поставил еще, снова выиграл. Мужик распихивая деньги по карманам:
- Ну бл@, ну джинн. Точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент и все, что пожелаете исполним.
Мужик:
- Знаете, женщин у меня было много, а вот хочется индианку.
Администратор:
- Без проблем! Как Вам угодно! Пожалуйста, только сегодня единственная индианка. Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь мужик шпарил индианку. На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам индианкам, пятно на лбу?
Та ему:
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. Индианка спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, почему смех?
Мужик:
- Бл@ть, ты не поверишь. Я машину выиграл!!!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00. Тихий, спокойный, послушный. Но, когда я выйду из тюрьмы, все резко поменяется.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Поши в другой. Приходят, та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я опоздаю в школу!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В переполненном автобусе девушка:
- Молодой человек, что Вы об меня третесь? Вы, что меня хотите?
Тот:
- Нет
Девушка:
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
Кума:
- Нет, кум.
Кум:
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
Кума:
- Нет, кум.
Кум:
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
Кума:
- Нет, кум.
Кум:
- Смотри, а то я такой!
Кума:
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает:
- Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?
Я отвечаю:
- Конечно!
Она:
- Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
Первый:
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою вагину и говорит:
- Отлижи у меня!
Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку:
- Лорд, ко мне!
Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
Второй приятель:
- Ну а что дальше-то было?
Первый:
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Я слышал, что твоя жена новую машину разбила?
- Ну да, разбила.
- Сама то хоть жива?
- Ну пока жива. В ванной закрылась...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот. Муж:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
Жена:
- Ещё бы, так хоть цифры видно.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю. Шоколад вокруг них очень люблю...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpугого опускают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpутит пальцем у виска. Тесть в ответ кpутит обеими пальцами у своих висков. Зять pезко сгибаетодну pуку в локте, а дpугой пеpекpещивает согнутую. Тесть вытягивает одну pуку, а дpугой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю, мужик пpосто замечательный!
Зять:
- Да вы ничего не поняли! Я его спpосил: "Моя дуpа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?", он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Если бы моя бабушка узнала, сколько денег я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Институт, последняя пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Петрович, ну отпустите Вы нас, мы устали очень!
Препод:
- Отпущу, когда этот кусочек мела закончится... тогда и домой пойдёте.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
Отвечает:
- Дурак, я тебя вижу.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Алле, это Техслужба!
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, приключилась любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
- Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму:
- Выезжаю со свекровью.
Приехали, встречают их два Мерседеса, даму в одну, свекровь в другую. Через неделю привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
- Мама, уезжать не охота и что дома-то говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю как ты, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Ходишь по музеям современного искусства и душа радуется. Оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
Муж:
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор