Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, уже лет 20 такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Часы купил! Смотри скорей как светятся!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Проводник:
- Без паники, тигр сыт!
Один из туристов:
- Так и я тоже обоссался...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу пр@ститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
Священник ей:
- Мы хоть очень и нуждаемся в средствах, но я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали... Яшка-мудак.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Парень спрашивает у друга:
- Как научить девушку плавать.
Друг отвечает:
- Ну, это целая наука... Одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
Парень:
- Дурак что ли? Я сейчас о моей сестре!
Друг:
- Так бы сразу и сказал! Дай ей пинка с мостика!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней было аж 8 раз. Ты мне веришь?
Второй ему:
- Верю, конечно верю. И что в ресторане были, и в кино, и что у вас все было аж 8 раз. Только не верю, что она телеграфистка.
Первый еврей:
- Почему?
Второй:
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Дозор пограничников идет по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
Дед:
- Запросто. Вон та, вторая справа.
Погранцы:
- А как ты ее отличил от других?
Дед:
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию? Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция."

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров два человека, Анджелина Джоли и простой чувак. Ну делать нечего, никого кроме их двоих. Сексу хочется. Дала парню Анджелина. Ну тр@хаются неделю, две, месяц... Потом чувствует актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему:
- Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще?
Парень:
- Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень, брюки и туфли мои обуй. Вот так! Одень шляпу, только волосы под нее заправь.
Анжелина:
- А, так ты хочешь мальчика?
Парень:
- Да, черт возьми, чувак! Ты прикинь, я Анджелину Джоли тр@хал!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Любишь медок, люби и холодок!
орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всё подряд и похудеть за неделю на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х%Й ЕГО ЗНАЕТ".

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пpиходит женщина к психоаналитику, он ей и говоpит:
- Pаздевайтесь...
Женщина разделась.
Психоаналитик:
- Ложитесь...
Женщина легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, тепрь давайте ваши...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, номер набирай правильно! Куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Дежурный бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, вставляет так, что крышу сносит!
Дежурный ему в ответ:
- Слышишь ты! Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова звонок:
- Пацаны не бросайте трубку! Я че звоню-то. У соседа дом горит! Когда приедете и будете со шлангами бегать, смотрите не потопчите!!!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Нет. Сломал...
- Сколько?
- Пять
- Как пять? Было же четыре загоовки!
- А я и образец тоже запорол...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночью муж пристает:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
- Размечтался... Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Идет француженка по Булонскому лесу. Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее. затаскивает в кусты и тр@хает. Потом немного погодя спрашивает:
- Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит, что случилось и что ты ему скажешь?
Француженка:
- Так и скажу, все как было. Шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчина, схватил меня, утащил в кусты и два раза тр@хнул.
Мужик:
- Как два раза? Один раз!
Француженка:
- А что, месье торопится?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

По дороге на полной скорости несется Газик, его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. ГАИшник ему:
- Товарищ водитель, Вы, кажется, пьяны. Что пили?
Водитель:
- Да мы это, с братаном выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
ГАИшник:
- Это все?
Водитель:
- Не, мы потом за обедом еще пивка %бнули, а потом водочкой догнались...
ГАИшник:
- Значит пили пиво, а потом еще и водку?
Водитель:
- Да не, потом у шурина выпили самогонки, а потом портвешка еще в ларьке взяли заполировать всё...
ГАИшник:
- Товарищ водитель, пройдите в будку, Вам надо будет подышать в трубочку.
Водитель:
- Да ты х%льи, мне не веришь?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Отец мне сказал, если я еще буду постоянно сидеть за компьютером, не сделав уроки, то он меня лицом по клавиатуре будет елозить. Но я не лыком шитпрауекрsdfghjklгшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. Проректор:
- Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?
Студент:
- Так она же не горит и я в туалет иду.
Проректор:
- Ну ты бы тогда и х%й тоже заранее вынул!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор