Один мужик в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы какой-нибудь. Ему говорят:
- Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают всё, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
Горничная отвечает:
- Вот на этой дверной ручке.
Мужик:
- Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь, а мужик висит на ручке.
Горничная:
- Ети вашу мать... Еще один любопытный!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
- Известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт.
Мужской крик из аудитории:
- Профессор скажите, кто она?
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор скажите, кто он?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Я Вас правильно понял, Вам 28 лет и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?
- Капитана Джека Воробья.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово пид@рас?
Ему отвечают:
- Это по-вашему гей.
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия, самая толерантная к ceкc-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь каждый скажет, что и в российском правительстве и в парламенте и в полиции, сплошные геи.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше, слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только да, нет. Нам тут ни к чему ваши домыслы!
Свидетель:
- Но позвольте, не на каждый же вопрос можно ответить да, нет.
Обвинитель:
- На каждый!
Свидетель:
- Ну тогда ответьте. У вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации винный магазин?
Один агент тянет руку:
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бл@"?
Препод:
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "бл@" в данной фразе может быть употреблен как до любого слова, так и после него.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
- Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
- Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
- Я изнутри подпираю кожу языком.
Жена:
- Дорогой, мне нужна твоя помощь

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Урок природоведения. На доске висит плакат с хвостами разных птиц. Учительница:
- Вовочка, иди покажи на плакате где какая птица.
Вовочка:
- Мариванна, вы еб@нулись? Где виданно, чтобы по жопам определяли какая птица?
Учительница:
- Вон из класса и завтра с отцом в школу!
На следующий день в учительскую открывается дверь, просовывается жопа и слышен голос:
- А ну училка угадай, чей папка пришел?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я твою мать...
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я твою мать ... в жопу...
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня брала в рот!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян папа, идём домой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена мужу:
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и мне клади.
- Ну не хрена себе ты жрешь!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмо

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар.
- На год...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Прилетает душа мужика в рай, Бог у него спрашивает:
- Что ты сделал хорошего при жизни?
Мужик:
- Девушку спас от байкеров, они пытались ее изнасиловать. Ну я выявил главаря, избил его, сломал мотор и говорю остальным: "Ну кто на меня".
Бог:
- И когда же вы это сделали?
Мужик:
- Да минут пять назад!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьяная в хлам жена и произносит:
- Ух, у нас пелемешки будут?
Муж:
- Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Вышла жена во двор, огляделась, до калитки далеко, дай думает через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась и обратно на землю упала. Будучи уверенной, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
- Ты чё еб@нулась?
Жена:
- А Вы что, в окно видели?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Когда был ребенком у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой и боль от осознания отсталости родителей, приглушила зубную.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
Вовочка:
- Так я и не играл. Я прикуривал.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Далеко за полночь звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, дайте нам 100 кг золота.
- А 105 кг не надо?
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор