Десантура прыгает с парашютом. Прапор стоит в проходе:
- Пошёл, пошёл, пошёл...
Остаётся последний, прапор ему:
- Прыгай!
Десантник ему отвечает хриплым голосом
- Я не могу, у меня ангина.
Прапор:
- Какая на хрен ангина... Прыгнул быстро!
Солдат опять охрипшим голосом отвечает:
- Нет, сегодня не буду! Горло очень болит!
Ну прапор его некоторое время пытается уговорить, в конце концов психует и зовёт капитана. Они вдвоём уговаривают солдата покинуть самолёт, но тот ни в какую, только хрипло твердит о том, что у него горло больное и он прыгать сегодня не будет. В общем прапор с капитаном хватают его и начинают силой выталкивать из самолёта... Борются минут пять, наконец им это удаётся. Прапор стоит в проходе, смотрит как тело удаляется от самолёта. Стирает рукой пот со лба и выдыхает:
- Ух, здоровый зараза!
Рядом хриплый голос :
- Спортсмен наверно?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
Водитель:
- Нет, у меня круиз-контроль поставлен на 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у Вас не был пристегнут!
Водитель:
- Это же Линкольн! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная бандитская рожа и спрашивает:
- Родной, а те че хреново?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно. Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит. Профессор:
- Так кажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит. Профессор:
- Наводящий вопрос. Ты или я?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Типа сидят в баре три инвалида... слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты служил праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут же в армию!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Самые милые женские привычки глазами мужчин:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону, даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18:30 быть, к примеру в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут? Ее ответ - в 18:30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова!
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё, когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп и критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю!
Спрашивает: Ты помнишь, какой сегодня день? Вместо того, чтобы просто сказать.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Алло? Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п%зда. Скажите, это доставка или как?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы. Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном п@рно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
Дочь:
- Папа, пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне. Он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Чтo случилось, дорoгой?
Муж:
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
Жена:
- Помню.
Муж:
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
Жена:
- Конечно помню, дорогой.
Муж:
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал, что либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
Жена:
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент Як выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру. Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю, пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

МарьВанна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петя:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
МарьВанна:
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
МарьВанна:
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
Вовочка:
- Смотрите! Он шевелится!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Банкротство, это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах, выйдут валютные пр@ститутки.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц выходит. Медведь:
- Ну, как?
Заяц отвечает:
- Не стОит.
Вслед вылезает лиса и говорит:
- Косой, ударение надо ставить правильно!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Дневники марсианина:
14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем. Зажарили американцев.
14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем. Съели японцев.
14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пизд%лей. Было не вкусно, но хватило всем!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Шеф секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша:
- Ничего...
Шеф:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
Спортсмен:
- Как? За что? Что я такого сделал?
Тренер:
- Ты в бассейн писаешь!
Спортсмен:
- Так ведь все писают!
Тренер:
- Но не с вышки же.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Едет новый русский на Мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский выжимает из Мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина?
Мужик:
- Неее знаю-ю-ю!
Новый русский:
- А сам то ты откуда?
Мужик:
- С америиканских гооорок!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор