- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за дверью черного входа раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Надписи в маршрутках:
- Это не Вее Linе, все входящие платят.
- Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
- Двигатель в порядке, дымит пепельница.
- Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
- Место для удара головой (над дверью).
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь, дальше едешь!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Закрой ее как дверь своего холодильника.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
- Дверями не тр@хать.
- Этот зад стоит денег! (над задним бампером)
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить протез на тормоз.
- Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
- Стоя ехать запрещается. ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Из письма в редакцию:
- Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. Там муской голос:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
Жена:
- Нет, любимый.
Мужчина:
- А можно я приведу друзей?
Жена:
- Да, любимый.
Мужчина:
- Мы посидим, выпьем...
Мужчина:
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я наверное ошибся номером.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему вдруг выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает с жильем, питанием, бабами и экономией денег!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
Студент:
- А потому что электричество...
Экзаменатор:
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
Студент:
- А потому что не круглый...
Экзаменатор:
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
Студент:
- А потому что шершавая, трение в ножках...
Экзаменатор:
- Ладно... А лампочка! Электрическая, круглая, гладкая, без ножек! Почему лампочка не крутится?
Студент:
- А лампочка-то как раз и крутится...
Экзаменатор:
- Как так?
Студент:
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
Экзаменатор:
- Ну да-а... в самом деле... кручу... Да! но ведь это я её кручу, а не она сама...
Студент:
- Ну знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже небось, электричество нужно!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вчера мне позвонили из школы и сказали:
- Ваш сын постоянно лжет.
Я ответил:
- Скажите ему, что у него хорошо получается. У меня нет сына.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена мужу:
- Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
Муж:
- Бесполезно, я уже пробовал...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
Почтальон:
- Да я просто думал, что он покусать может...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
- Что это еще за таблетки?
Тренер:
- Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
Инспектор:
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, мил человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
Мужик:
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи. Это крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Прошел год и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
Мужик:
- Здоровье просто отличное, наверное здесь воздух очень чистый.
Леший:
- А как в денежном плане?
Мужик:
- Тоже не жалуюсь. Как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
Леший:
- Ну, а с женщинами-то как?
Мужик:
- Да и с этим нормально. Пару раз в неделю новые партнерши.
Леший:
- Как? Всего пара в неделю?
Мужик:
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 30 человек!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена:
- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...
Муж:
- Да, дорогая, давай!
Жена:
- Только чур, картошку чистишь ты!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.Одна:
- Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
Вторая:
- Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик. Опять помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит в шоке и видит у собаки точно такой бантик и говорит:
- Не помню Чак где мы вчера были, но явно взяли призовые места!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза. потом:
- Оранжевую тетю...
Пауза, длиннее предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
- Ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони уже Софочке.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привёл, батя начал материться!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов". Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
Мужик:
- Да бл@ть, ну почему именно сейчас?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор