Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что? Почему наши асы Русским проигрывают?
Геринг:
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
Гитлер:
- Посылайте.
Проходит неделя. Сталин вызывает министра обороны:
- Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
Министр ему:
- Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
Сталин:
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что происходит? Почему наши асы опять терпят поражения?
Геринг:
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно. Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания, это бабушка.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я идиот.
Доктор:
- Зачем?
Пациент:
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Алло, милиция?
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам без разницы, приезжать-то куда?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
Ученик:
- Нет.
Учитель:
- Отлично. А почему?
Ученик:
- Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых разыгралось сексуальное желание, они перемигнулись, жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
Младший:
- Там наверху, тех кто не доедает, папа в раком еб%т!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске... Он посмотрел и спросил:
- Пожрать есть че, Бэтмен?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки. то что стоит дешевле и моет лучше...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, Gena, это Жена!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку с ответом:
- Хер, батюшка!
Поп:
- Обоснуй!
Вовочка:
- От одной мысли встает!
Поп:
- Озорно сын мой, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку:
- Хер, батюшка!
Поп:
- Обоснуй!
Вовочка:
- Не захочет, и краном не поднимешь!
Поп:
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку. Поп:
- Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг молоденькие медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают. Один:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
Второй:
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать, не пей. Деньги будет сулить, не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал. Починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб@ли!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
А селедка, что на такси добралась, что ли?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А мужика херак и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
Первая:
- Какие?
Вторая:
- Где муж, с%ка?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Закон жизни... В каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
- Сколько у вас было партнеров?
Женщина:
- Ну, где-то пять или шесть...
Гинеколог:
- Что-то не густо.
Женщина:
- Да уж, не задалась неделька...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Вовочка, тебе уже шесть лет и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре что не бывает Бабы-Яги, в пять что не сществует Деда Мороза. Если окажется, что взрослые не еб%тся, то во что остается верить!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пацент доктору:
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
Доктор пишет рецепт. пациент:
- Это таблетки?
Доктор:
- Нет, будете колоть три раза в день.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор