Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Прикинь вчера стою вечером на автобусной остановке.
Вижу идёт красивая девушка, подошла ко мне и спрашивает:
"Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я обомлел прямо и отвечаю: "Конечно!"
Она: "Тогда пошли ко мне домой.
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда.
Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою дыру и говорит:
"Отлижи у меня!"
А ты что ? Ну, как что отлизал.
Ну думаю всё теперь готова, а она опять палец в банку и так много раз, потом зовёт свою собаку: Я думаю самое интересное впереди.
"Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пидарасам морду набить.

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю.
Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе.
Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, ем вкусный завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...

Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa!
- Кaкой же вы ромaнтичный, Николaй!
- Еще бы, двa месяцa не ебaлся! и не тaкое придумаешь!

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу..
Немая сцена..
Муж: Вот сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

Семейный праздник.
За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща.
Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
— Дочка, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек и даже не поставила стул.
Ну, я подумала, что ей это не надо!
Папа всегда говорит, что она жрёт стоя как лошадь!

Приглашаем Вас в захватывающее путешествие в машине времени, цель которого - открывать занавесы прошлого и узнавать неведомое!🤔
Мы отправимся прямиком в далекие и загадочные советские времена - эпоху политических перемен, научных открытий и значительных социальных изменений.

Представьте, как мы погружаемся в творческий вихрь того времени, изучаем уникальные произведения искусства, музыку, кино и литературу, которые формировали целое поколение. Откройте для себя глубину и богатство культуры, обычаев и традиций, которые так глубоко укоренились в советских людях, формировали их жизненные принципы и мироощущение.

Бродите по узким улочкам старых советских городов, открывайте для себя повседневную жизнь их жителей, изучайте экзотические обряды и традиции, вкушайте настоящие советские кулинарные шедевры.

Курю утром на балконе, во дворе тишина и тут пронзительный голос малыша лет 3-4
- Мама, смотри, сиськи!!!
Ну почему только мама, дядя тоже не прочь посмотреть. Привстал с табуретки выглядываю через балкон, малыш тычет пальцем на елку.
- Сиськи, сиськи!
Гадкий мальчик, обманул дядю и судя по любопытным рожам с других окон не меня одного!"

ак–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус, вглядываясь в старика:
— Папа?!
Старик, с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!

Myжик зaxодит в бap вмecте со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне пива?
– А ты сможешь достать своим концом до носа?
– Нет.
– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне покурить?
– А ты сможешь достать своим концом до носа?
– Нет.
– Boт ты caм и отвeтил на свой вопрос.
Затем они выходят из бapa и видят лoток мгнoвенной лотереи.
Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
– Да, в лотерею можно.
Cын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 pyблей!
Отец спрашивает:
– Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?

В кабинет к психиатру заползает мужчина с проводом в зубах.
Психиатр:
- Ой, а кто к нам пришел? Кошечка?
Человек ползет в угол. Врач следует за ним:
– Собачка?
Человек провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, пожалуй, ежик, Нет? Ракушка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышишь, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так страстно будто уже купил.