Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу, завалился там спать.
Утром просыпается, смотрит — рядом медвежонок.
Турист:
— Мамка дома?
Не-а.
— А папка?
Не-е.
Турист, смелея:
— Так что расселся?! А ну — вон!
Медвежонок, плача:
— Дедушка!

Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
- Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали.
Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки.
И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

В маршрутку заходит девушка.
Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села.
Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:

Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу.
Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

В соответствии с семейной традицией,
Дедушка топит баню,
Бабушка котят,
Мама молоко,
Внучка соседей снизу,
А внук за Спартак.

Переписка:
сеструха, поздравь!
я себе девушку на конец нашёл!
сестра: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
сестра: хотя... в этом случае и раздельно можно 😂

Проснулся от того, что жена держит меня за член.
Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось,
что если так меня держать, то я меньше храплю.

Любимая, это было просто потрясающе!
Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?

Любящие жены не говорят "у меня месячные",
они говорят "у тебя неделя минета"

По дороге на машине едут мама с сыном.
Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким хером летает?..