Блондинка звонит в такси:
— Алло, это — такси?!
Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси: — Девушка, Вас уже пол. часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

На дереве сидело 10 птиц.
Пришел охотник и подстрелил одну птицу.
Сколько птиц осталось на дереве?

Муж с женой.
Приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и тр@хать тебя до потери тобой разума.
— А сейчас? (она разделась)
Я вижу, мне это удалось.

Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Одна подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
А что случилось?
— Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала.
А кончилось все вообще плохо: я наловила рыбы больше, чем он.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он ни гугу!
— Вот скупердяи! А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Собака на дачном участке копает землю.
Копает лопатой.
Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается к нему и печально говорит:

Вообще никому верить нельзя.
Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь.
Посеяла баклажаны — оказался табак.
Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
— Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внук приехал?
Да, уже неделю гостит.
– Ну и как, деду помогает?
А как же помогает конечно.
Вчера вот вместе, деда пенсию пропили

Один глухонемой человек зашёл в магазин канцтоваров,
чтобы купить точилку для карандашей.
Он воткнул себе палец в левое ухо и кулаком другой руки
сделал вращательное движение около своего правого уха.
Продавец сразу понял, о чём его просят.
Потом в тот же магазин вошел слепой человек.
Как он объяснил продавцу, что хочет купить ножницы?

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью.
Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины.
Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр. — Дайте мне их...
Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр.
Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
— Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
— Извини мужик.
Нет тебя в списке.
— Что значит нет меня в списке?
Я же церковь основал. Монастырь. — Да?
Сейчас пойдем проверим... Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
— Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Сидит ёжик в кустах.
Медитирует: — Я сильный.
Очень сильный.
Я сильный.
Идёт мимо медведь.
Не глядя, наподдал он ёжика лапой, тот в кусты и улетел.
Вылезает ёжик из кустов и говорит:
— Всё равно я самый сильный!
Только легкий очень

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...
только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить

Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
— Эй, полосатая!
Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: — Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой?
Ты же месяц в Турции был.
Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
— Бухал?
— Да!