Новый опыт вызывает у вас тревогу или любопытство?

В предыдущем посте рассказывала про своеобразные 'мета-эмоции' — привычные внутренние реакции на свое собственное состояние.

Например, если человек начинает чувствовать первые признаки тревоги, вместе с тревогой может возникать словно ‘сопровождающая’ эмоция: раздражение [какого черта ты тревожишься в важный момент], или стыд [какой позор тревожиться в таком возрасте], или страх [сейчас твоя тревога все испортит], ну и так далее.

Как правило, больший процент боли и напряжения приносит именно этот сопровождающий голос — автоматическая реакция на свою эмоцию.

Интересно эта конструкция раскрывается, когда человек хочет решиться попробовать что-то новое. Новизна — всегда про неизвестность.

И если посмотреть на сытого довольного малыша, который еще не нагружен избыточным количеством 'мета-эмоций', то на пороге нового и неизвестного его ведующая эмоция — любопытство. Он хочет исследовать, тянется ручками, чтобы потрогать, попробовать на зуб.

Если в такие моменты тревога родителя очень высока, то большая часть родительского внимания будет направлена на сдерживание, предостережения об опасности, на попытки осадить или задать малышу какое-то свое направление.

Так, в моменты любопытства малыш всякий раз встречается с тревогой и страхом на лице взрослого, который о нем заботится. Это формирует опыт: любопытство к новому связано с тревогой.

Эта 'мета-реакция' постепенно переезжает внутрь — и тогда запугивать себя предостережениями об опасности перед лицом нового становится формой заботы о себе.

Такая форма заботы как поддержание интереса и исследования — отходит на второй план, а то и не появляется вовсе.

И тогда этот интерес так и остается одиноко лежать где-то на втором плане. Маленьким угольком, который так никто и не решился раздуть до настоящего, уверенного пламени.

🎇


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Ум новичка

Нам следует быть осторожными, черпая мудрость, содержащуюся в опыте; не уподобляйтесь коту, который сел на крышку горячей плиты. Он никогда уже не сядет на горячую плиту снова – и это хорошо; но он никогда не сядет также и на холодную плиту.

Марк Твен

Бытует мнение, что чем больше у человека опыта, тем он мудрее, тем точнее его представления о будущем, а действия — эффективнее. Отчасти это правда, но есть нюанс.

Представим человека, который имеет многочисленный опыт романтических отношений. Но, по стечению обстоятельств, большая часть этого опыта оказалась болезненной — например, неоднократно это были измены.

С каким выводом этот человек выйдет из своего опыта? С высокой вероятностью это будет что-то вроде ‘полагаться и доверять в близких отношениях — небезопасно’. И тогда именно эту гипотезу человек понесет с собой в будущее и будет предлагать другим в виде рекомендации с высоты лет.

Или обратный пример. Это может быть человек, который в счастливом браке двадцатый год. С высокой вероятностью этот человек предложит вам обратный вывод, что-нибудь вроде ‘полагаться и доверять в близких отношениях — залог спокойствия’.

Так, опыт этих двух людей конструирует для них два разных варианта реальности. И, конечно же, ни один из этих вариантов не описывает реальность объективную, во всем ее многообразии. А значит, императивный вывод каждого из них не является реально универсальной опорой.

Более того, чем плотнее утрамбован в жизни человека какой-то однотипный опыт — тем сложнее ему поверить и допустить, что это может работать иначе.

Это не означат, что не нужно брать из своего собственного опыта или из опыта других. Это отдельный важный навык — получать обратную связь от реальности и вырабатывать более эффективные стратегии.

Но это означает, что гораздо более важным навыком иногда оказывается умение отстраниться от всякого приобретенного опыта.

Посмотреть на него в режиме helicopter view:

Что, если мои убеждения и выводы — это только одна точка на карте, за пределы которой мне пока не доводилось выходить?

Какие варианты я тогда не рассматриваю, и лишает ли это меня чего-то?


🐈


P.S. Наконец-то появилось больше времени вернуться к вам с постами ☀️
Чудесного пятничного лета и до встречи!

• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Реактивность — разрушитель отношений

В системной семейной терапии есть такое понятие как «эмоциональная реактивность» — это когда в коммуникации вместо проявления изначально желаемого действия, продиктованного нашими целями и ценностями, мы выдаем реакцию на триггер. Как бы реакция вместо акции (actio с лат. — действие).

Как это выглядит на деле. Муж с женой собираются на завтрак и выбирают кофейню. То, чего оба на самом деле хотят — позавтракать вместе в приятной атмосфере и чтобы обоим было вкусно.

Начинается спор по поводу кофейни и кто-нибудь из них произносит реплику «слушай, в прошлый раз ты выбрал(а) неудачное место, давай в этот раз выберу я».

Допустим, второму эта фраза попадает в больную мозоль по типу «ты недостаточно хорош(а)». И тогда партнер слышит в этом послание, например — недостаточно хорош(а) настолько, что даже кофейню выбрать не можешь.

Здесь может отойти на второй план намерение обоих хорошо провести время. Центральной становится реакция на триггер — например ответный наезд — да ты и сам(а) выбирать не умеешь, какие ко мне претензии. Так, весь завтрак может пройти в выяснении того, кто хуже выбирает кофейни.

Ключевое в реактивности — мгновенное слияние с эмоциями, которые вызывает триггер. То есть, между словами «ты выбрал(а) тогда неудачное место» и вспышкой ответного наезда проходит милисекунда, за которую человек не успевает отдать себе отчет в том, почему реагирует сейчас именно так.

А затопляемость эмоцией долгое время не позволяет отлипнуть от сцепки ярости-обиды-стыда-вины-страха, которые обрушились за триггерной фразой.

Тогда здесь нет места вспомнить, что прямо сейчас происходит диаметрально противоположное изначальному намерению — совместный приятный завтрак.

Также не окажется места заметить, что именно со своей стороны можно сделать, чтобы вернуться к изначальному намерению, а не просто продолжать реагировать на каждый новый виток триггерного диалога. Кстати, тем самым еще сильнее его разгонять.

Чем больше развит навык осознавания своих эмоциональных процессов, тем реже запускается такой реактивный цикл. И тем быстрее начинает получаться его остановить, если он уже запустился.

Вот почему навык замечать и различать свои эмоции — хоть и звучит незначительным и маленьким шагом, но в действительности делает по-настоящему большие дела. Каждый день и не только в семье.

☕️


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Спорт для ментального здоровья: научные лайфхаки

Вероятно вы слышали о фильме Stutz (2022) Джона Хилла, где он знакомит зрителей со своим терапевтом — доктором Стацем.

Стац рассказывает о тех «инструментах успеха», на которые он опирается в работе. В числе первых он успоминает работу над укреплением жизненной силы, куда входит три слоя:

• наши отношения с физическим телом
• наши отношения с людьми
• наши отношения с собой

«Жизненная сила — именно та вещь, которая мгновенно меняет жизнь», – говорит Джона Хилл.

И здесь он действительно прав. Сегодня мы много знаем о том, насколько позитивно влияет на самочувствие поддержание жизненной силы нашего тела.

Самый быстрый способ получить буст хорошего состояния — грамотно подобрать физическую нагрузку, которая будет подходить именно вам.

При этом можно опираться на некоторые научные лайфхаки о том, как лучше тренироваться, чтобы это принесло пользу именно ментальному здоровью.

Вот некоторые из них:

1. Сколько лучше заниматься?

• не реже 3х раз в неделю, но не более 5
• продолжительность одной тренировки: ~ 50 минут

Согласно данным исследований, занятия спортом свыше 2 часов за одну тренировку или более 5 раз в неделю — связаны даже с ухудшением ментального состояния.

То есть, принцип «чем больше — тем лучше» здесь не вполне работает, и перебор интенсивности не пойдет на пользу.

А вот 30-90 минут за раз и в рамках пяти раз в неделю — входит в зону оптимального. Это согласуется и с рекомендациями ВОЗ (150-300 минут аэробных нагрузок в неделю).

Особенно хороший эффект показывают регулярные тренировки, по сравнению с хаотичными всплесками активности.

2. Чем лучше заниматься?

Хотя любая физическая активность значительно лучше, чем ее отсутствие, некоторые виды тренировок оказались сильнее других связаны с улучшением ментального состояния. А именно:

• аэробные нагрузки [танцы, бег, плавание, велосипед т.д]

Это прекрасный вариант для работы с нашими стресс-реакциями в конце рабочего дня — снижается уровень кортизола, стимулируется парасимпатическая нервная система, вырабатываются эндорфины. Эффективный сброс напряжения здесь и сейчас + накопительный эффект.

• командные игры

Есть данные о том, что занятия командным спортом связаны с более позитивным эффектом для ментального здоровья по сравнению с условным одиноким велосипедным заездом.

Командные/групповые занятия, помимо прочего, позволяют чувствовать причастность и социальную связанность, что также очень важно для нашего психологического благополучия.

К тому же игровые виды спорта предполагают более сложную координацию и активируют мозжечок — это помогает развивать внимание.

• йога

Помимо работы непосредственно с телом, в йоге мягко развивается баланс и часто используется работа с дыханием и вниманием, что здорово усиливает позитивный эффект от практики.

3. Что мне за это будет?

• снижение симптомов тревоги и депрессии
• укрепление самооценки
• повышение настроения и субъективного благополучия
• повышение устойчивости к стрессу
• позитивный вклад в качество сна и когнитивных функций

И это не просто слова, а данные исследований. Так что, если вы давно собирались разрушить цикл апатии и депрессивных настроений, то начать с небольших шагов в интересные вам физические активности — прекрасный план.

Это буквально часть психотерапии при депрессии (так называемая поведенческая активация) и всегда приносит свои плоды, даже если по началу ощущается как stupid daily walk for stupid mental health.


Пусть жизненная сила крепнет, а эндорфины не заставят себя ждать!

💗

Ножки стола и ощущения от жизни

Есть такая метафора, которая обычно используется психологами применительно к самооценке — метафора стола.

Если стол стоит только на одной ножке — это гораздо менее устойчивая конструкция по сравнению со столом на четырех и более ножках.

Обычно идея метафоры в том, что если ваша самооценка завязана только на одну социальную роль — профессиональную, родительскую, партнерскую и тд — это подобно столу с одной ножкой. Гораздо менее устойчиво, чем если бы этих ролей было несколько.

Я бы предложила эту метафору приложить в несколько другом ключе — как если бы ножками были ценностные сферы жизни, а крышкой стола — наша удовлетворенность жизнью.

Например, вы считаете, что ваши основные ценностные сферы — семья, друзья, реализация, деньги, здоровье, творчество, путешествия, хобби, отдых, и так далее.

Каждая из этих ценностных сфер обычно выражается в каких-то конкретных действиях и планах, приземленных на вашу повседневность.

Если вы оглядываетесь на последние две недели — насколько важные вам сферы сбалансированы? Все ли из них вообще представлены в вашем расписании?

Сто лет назад видела исследование, на которое теперь уже не сошлюсь, но суть была такая: респонденты сообщали о большей субъективной удовлетворенности жизнью, когда все сферы были представлены в средних значениях, по сравнению с теми респондентами, у которых какая-то одна сфера жизни была очень ресурсной, а остальные на очень низких значениях или не представлены совсем.

То есть, если ваш стол [ощущение удовлетворенности и наполненности] держится только на одной сфере, например, на семье или на работе — на этой сфере может оказаться непосильная нагрузка.

Эта нагрузка может складываться из:
1. ваших повышенных ожиданий от этой сферы, как от единственного, что радует,
2. ощущения вашей зависимости от состояния этой сферы, а значит повышенной тревоги,
3. невозможности переключаться между ролями, что способствовало бы отдыху и разгрузке

Перестраивать такой дисбаланс можно начиная с малого:
— как вы хотели бы проводить вашу неделю, если бы задались целью укрепить недостающие ножки?
— чего сейчас не хватает, чтобы это получилось?

🎡


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Если у вас есть проблема, которая очень давно не решается

…то у меня есть для вас вопрос, который может расширить видение.

Но сначала немного предыстории — откуда этот вопрос взялся.

Системный семейный психотерапевт — «системный» не потому что он все систематизирует потому что в классическом варианте он работает с семьями и смотрит на семью как на систему.

Сама я, кстати, работаю в подходах, которые считаются уже неоклассическими — они во многом предназначены для работы с запросами, которые не касаются семьи вообще. Или не касаются ее напрямую.

Семья как система — это отдельный живой организм, со своими законами функционирования, где каждый член семьи и его поведение выполняют определенную функцию.

В этом смысле «симптоматика» каждого из них рассматривается терапевтом тоже не изолированно, а в контексте функции для системы в целом.

Исходя из этого, у классического системного семейного терапевта есть вопросы, которые помогают ему строить гипотезы при работе над кейсом.

Один из таких вопросов — зачем симптом системе?

К примеру, симптомом являются конфликты в паре. Если мы вынесем за скобки ту часть, где мы смотрим на детали повторяющихся циклов конфликта, а сделаем zoom out и посмотрим на картину в целом, то мы можем заметить, например, что именно во время конфликтов дистанция между партнерами сокращается, как никогда.

Это может оказаться единственной зоной, где осталась возможной близость — концентрация друг на друге, сильные переживания по поводу друг друга, возможность примириться и на контрасте испытать эмоции уже со знаком плюс.

И может статься, что если конфликты вынуть, в том как оно устроено сейчас — останется только дистанция. И тогда это может стать одной из рабочих гипотез о том, зачем симптом системе — скандал как последний легко доступный акт близости.

Также часто таким регулятором дистанции в паре становятся дети и их «симптомы». Например, чтобы вылечить заболевшего ребенка или иметь дело с его эксцентричным поведением — необходимо участие обоих. И это может становиться единственным поводом членов семьи сплотиться, восстановить былую дистанцию.

Или наоборот — бессонница мужа, которая отправляет его спать в другую комнату, или необходимость жены спать с ребенком, потому что иначе он заснуть не может — может быть симптомом, помогающим избегать секса, но оставаться в браке без конфликтов и прямых разговоров об этом.

Но слово «система» не обязательно относится к семье. Системы бывают и макро, и микро уровня — коллективы, институции, целые культуры.

А неоклассические подходы предлагают увидеть систему и внутри психики отдельно взятого человека.

Наши разнонаправленные импульсы, эмоции и желания, которые обычно звучат как «одна часть меня хочет этого, вторая того, а третья вообще обе эти части осуждает» — тоже своего рода система отношений. Со своими сложными функциями и ответами на вопрос «зачем».

Вот почему, если вы обнаруживаете какую-то проблему, которая долго не решается — возможно стоит приложиться к ней с этого ракурса:

— не почему, а зачем проблема существует?
— что на ней держится и что плохого произойдет, если проблема исчезнет?


🧊


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Достигаторство — когда цели важнее пути

Предлагаю вам эксперимент-упражнение из ACT (Acceptance and Commitment Therapy)


Представьте, что вы собираетесь сыграть в футбол (или в любую другую игру на ваш вкус).

Прекрасный осенний день, судья дает сигнал, первый игрок наносит удар по мячу, голы, штрафные, пенальти...

Команда соперника забивает, ваша команда отыгрывается.

Команда соперника снова вырывается вперед, вы снова отыгрываетесь, в последние секунды ваша команда забивает решающий гол и выигрывает!

Финальный счет на табло — 3:2 в пользу вашей команды.

Теперь представьте, что в самом начале игры судья подошел бы к вам с предложением сразу высветить счет на табло. 3:2 — вы победитель, играть не нужно, игроки могут расходиться.

Вы приняли бы предложение? Почему?


В реальной жизни на пути к целям может начать казаться, что важна только точка победы.

Важен результат, а все что кроме — скорее путь мучения, пока еще не настоящая жизнь, которую лучше бы миновать и пробежать кое как.

А вот потом — можно будет наконец-то выдохнуть, испытать то самое чувство, и начать жить уже по-настоящему.

И не редкий сценарий, когда после условной победы то самое чувство либо не приходит вообще, либо длится не долго, и вскоре — ставятся уже новые цели, к которым нужно поскорее идти.

Новые вершины, на которые нужно взобраться, чтобы все же наконец испытать то самое чувство.

Сильно забегая вперед, то самое чувство — как правило ощущение своей нормальности и достойности. Которое как будто должно дать разрешение на жизнь без усилия — вот теперь ты все всем доказал_а и теперь — можно.

Забегая вперед еще дальше — если критикующий и обесценивающий голос внутри экстремально силен, то его вряд ли накормишь любым количеством достигнутых целей.

Потому что жизнь не стоит на месте и всегда найдется новый триггер, который возвратит к идее о собственной недостаточности.

Например, по сравнению с очередными новыми людьми на горизонте. Или по сравнению со старыми, которые за это время пробежали больше или дальше.

И тогда, конечно, не до игры. Трудно получить удовольствие от процесса, вообще заметить процесс, когда все время нужно защищаться от боли.

Достигаторство, перфекционизм, стремление быстрее, выше, сильнее расти над собой — здесь становятся вариантами избегания стыда и страха. Хотя и не позволяют в конечном счете от них далеко убежать.

Выход, конечно, в налаживании отношений с этой раненой частью себя. Но, помимо этого, есть и еще один важный вопрос, который можно задать себе уже сейчас:

— какие фундаментальные вещи должен содержать процесс вашей «игры», чтобы этого времени не было жаль, даже если в итоге вы не соберете/не удержите все медали?


⚽️


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

В поисках предназначения меняю сферу за сферой — в чем может быть дело?

Говорят, Брюс Ли завещал бояться не того, кто оттачивает десять тысяч разных ударов, а того, кто оттачивает один удар десять тысяч раз.

Резонно, но подходит не всем — многие не раз и не два меняют профессию, не всех интересует вертикальная карьера, и это нормально. Нет верного способа жить.

Но если поиск дела жизни стал мучительным, вы долго перебираете варианты, но нигде не возникает ощущения правильного выбора — возможно, дело не в сферах. Или не только в них.

Из распространенного, с чем может быть связано: идея, что предназначение — это когда дается быстро и легко.

Если уж я для чего-то действительно предназначен — часть сразу пойдет как по маслу, а где не сразу — там долечу на крыльях вдохновения.

В этом случае любое столкновение со сложностями может переживаться как маркер неверного решения.

Обнаружение недостаточной компетенции, элементы скуки и рутины, первые ошибки, долгое трудоустройство, тревога, не повезло с коллективом — все это может восприниматься на свой счет. Видимо оно мне не подходит, вон он ведь Вася и Петя уже ..

То, что человек встречает на пути вместо «быстро и легко» — бывает сопряжено с какими-то тяжело переносимыми чувствами. Оттуда может возникать порыв переключиться на нечто другое.

К тому же, порой на «что-то новенькое» наша дофаминовая система реагирует с гораздо бОльшим энтузиазмом, чем на идею решать будничные сложности, характерные в долгосрочной перспективе для любой сферы.

И тогда лампочка интереса и предвкушения загорается в ответ на «а может надо было дизайнером, вот там бы, наверное..»

Здесь также играет роль то, что человек начинает сравнивать свое текущее место с неким фантазийным вариантом, в котором могло быть лучше это и вон то, а не с конкретной вакансией/местом, о которых действительно достоверно известны все детали и дарксайды.

Дополнительно всю эту динамику может усиливать специфический жизненный контекст.

К примеру, у человека закрыты все финансовые вопросы, нет исходного устойчивого интереса к чему-то, при этом рутина и так заполнена вещами, отнимающими силы и время — дети, переезды, ментальные сложности, ограничивающие ресурс, тд.

Если в подобном контексте все же возникает идея, что предназначение нужно и важно, [отдельно бывает интересно в каком контексте эти мысли посещают, а в каком — отпускают] тогда может появляться ожидание такой сферы, которая зажжет смыслами настолько, что мотивация наконец попрет, как из фонтана. И, несмотря на все перечисленное, именно этой мотивации будет достаточно, чтобы продолжать, даже если появится участок дискомфорта.

Человек с энтузиазмом берется за что-то, но когда появляется первая фрустрация — с ней приходит и разочарование. Смыслов снова оказалось недостаточно, а значит — предназначением оно и не было.

Вопросы на засыпку:

— чем вы наделили 'предназначение' и какой отдачи от него ждете?

— если одних лишь смыслов и вдохновения никогда не будет достаточно, а ямы мотивации будут случаться — какие реалистичные причины и мощности, чтобы продолжать?


🍂🤩



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Возникают мысли об измене, хотя в отношениях все хорошо

Один из запросов, с которым порой приходят, звучит примерно в духе: я в долгосрочных отношениях, у нас вроде все ок, но я познакомился(-лась) с Х и теперь не могу перестать думать об этом человеке. Как быть, чтобы это не разрушило мои отношения?

Буквально пара идей, в сторону которых можно посмотреть:

1. Испытывать влюбленность не единожды за жизнь — нормально

То, что у вас возникает симпатия к кому-то еще — далеко не всегда означает, что чувства в вашей паре угасли. Это нормально, что на протяжении жизни вы можете заметить и оценить чью-то еще привлекательность.

Другой вопрос — как вы будете обходиться с этим возникшим чувством дальше.

Если вам хочется остаться в зоне этики, а в вашей паре базовая договоренность — о моногамных отношениях, и ничто не предвещает обсуждения и пересмотра этой договоренности — всякий раз вы будете сталкиваться с необходимостью сделать выбор. В пользу текущих отношений или в пользу новой истории.

Выбор предполагает отказ от альтернативы, а это всегда переживание утраты в каком-то смысле. И чем ближе вы успели установить контакт — тем глубже будут соответствующие утрате чувства — печаль, тоска, сожаления об истории не воплощенной. И это тоже нормально.

Опять же, эти болезненные чувства совсем не обязательно — маркер неверного выбора. Вы можете чувствовать все это, просто потому что так устроено переживание потери.

Кроме того, когда вы замечаете чувства еще на старте — у вас также есть выбор как с ними обойтись.

Если начать в них активно вовлекаться, к примеру, проводить с объектом вашей симпатии все больше времени и углублять контакт — вы рискуете подвергнуть себя и свои отношения гораздо большему испытанию.

Тут мы возвращаемся к тому, что чувствовать ≠ действовать.

Как чувство злости не обязательно означает, что вы бьете стулом по голове. Так и чувство влюбленности не обязательно означает, что вы должны идти с человеком на свидание.

Влюбленность, как и всякое другое чувство, можно выдерживать и выбирать свою реакцию. К примеру, часто именно влюбленность несет с собой прекрасный буст для сублимации в творчестве, работе, обучении чему-то, обогащает вас и даже вашу пару.

Здесь же докину на десерт — если тяга к человеку с первых минут ощущается слишком интенсивной [та самая любовь с первого взгляда] — велика вероятность, что вы имеете дело еще и с проекцией. И тогда может статься, что часть ваших чувств к реальному человеку на самом деле не относится.


2. Возможно, это способ справляться со злостью или тревогой в паре

Если каким-то образом выражение злости в паре для вас заблокировано, то мысли в сторону измены, флирт с другими — могут быть вариантом вашей пассивной агрессии.

Аналогично, если в отношениях много тревоги, уязвимых чувств, которые не ощущается возможным обсудить и решить вместе — дополнительный человек может выступать неким громоотводом, который парадоксальным образом помогает сохранять отношения, потому что разряжает напряжение.

Пример для наглядности: ты критикуешь как я делаю Х? Окей, зато Васе/Кате очень все во мне нравится. Вася/Катя, привет, как дела?

В этом смысле, Вася/Катя будут использованы, чтобы отрегулировать и злость, и уязвимость, без необходимости особо разбираться в этих чувствах, и тем более без необходимости их обсуждать.

Собственно, если вам характерны избегающие стратегии привязанности, то мысли в сторону измены как раз могут быть вариантом избегания.

И тогда развязывается этот узелок через выработку и закрепление новых стратегий в самой паре — направленных на возможность обсуждать чувства и регулировать напряжение без создания треугольников или дистанции.


⚡️🔥



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Не можем договориться по бытовым вопросам — я прошу, а он_а не делает

Он_а просто как ребенок! Я столько раз просил_а Х, человек кивает, но в итоге все равно не делает!

Думаю, вы слышали, а может и говорили схожие вещи сами. И сравнение с ребенком тут бывает очень к месту — в том смысле, что оно симптоматично.

Когда родитель говорит ребенку «убери в своей комнате» — как правило это не является просьбой. Это является требованием. Потому что с тем же успехом сюда могло быть добавлено «иначе заберу телефон», к примеру.

Просьба, в отличие от требования, предполагает возможность отказаться без наказания. Наказания не только буквального, но и в терминах негативных последствий для наших отношений — это когда я знаю, что за отказ выполнять просьбу меня не отвергнут, не будут меньше любить, игнорировать или другим образом лишать теплого контакта.

В горизонтальных отношениях между равными взрослыми просьбы и договоренности предполагаются все же чаще, чем требования. Это означает, что в том числе по схеме ведения быта представления человека могут отличаться от ваших, и он_а имеет на это право.

Если хотя бы один, а чаще оба, пытаются игнорировать 1) различие во взглядах / несогласие с договоренностью 2) право на отказ и альтернативное предложение
— эти «отказы» могу начать осуществляться в виде молчаливого саботажа или прокрастинации — человек вроде говорит да, но делает в итоге что-то другое.

Кстати, насчет прокрастинации. Аналогичную (только уже внутреннюю) динамику можно увидеть, когда человек рассказывает какая борьба происходит у него с самим собой — к примеру, одна часть меня хочет отдохнуть, другая хочет условную помытую посуду.

И паралич действий в виде самосаботажа часто происходит именно там, где какую-то одну из этих «частей» пытаются не учесть и обработать, а в императивной форме заткнуть. Тоже в формате требования, в общем-то — просто возьми и сделай, возражения не уместны.

Поэтому, если ловите себя на мысли, что партнеру бы, как это часто в сердцах формулируется, «повзрослеть и выйти из позиции ребенка» — можно попробовать сначала выйти из собственной позиции сверху aka родительской.

И взглянуть на человека, как на равного:

— что, если договоренности не выполняются по каким-то причинам, которые не отрефлексированы и не учтены?

— что, если есть третий вариант решения, который уже по-настоящему подошел бы обоим?

— если обнаружится, что компромисс невозможен без глобальной трансформации одного из вас — готовы ли вы себе в этом признаться?


🪴



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе

Замечаю, что в контексте «достигаторства» есть тема, которая с разных сторон обсуждается и на сессиях, и в инфополе, да и в моем окружении.

Приблизительно это сводится к вопросу: можно ли достигнуть действительно много без периода маниакального надрыва — в смысле пройти этот опыт без насилия над собой?

Берутся ли олимпийские медали без впахивания в духе фильма «Одержимость»?

И если ответ «нет», а амбиции на олимпийскую медаль есть — тогда какая может быть речь про бережность, чувства, границы, балансы, что еще там у вас, психологов?

Психология для великих — это, видимо, какая-то другая психология?

Действительно, публичные разговоры о расслаблении, балансе и прочем — чаще заводят люди, которые перед этим расслаблением и балансом работали, как проклятые. Они может и рассказывают теперь как им было плохо, но они-то сначала добились. А теперь остальная жизнь. Так что, мол, нечего начинать с баланса, пока ты еще не там, где они.

Вообще, стремление к росту — нормальная и естественная часть жизни. И, да, конечно, «из ресторанов в космос не летают» — любой рост предполагает усилия.

Другой вопрос, что цена этого роста и его скорости могут быть разными.

Если био-, психо- и социо-факторы с детства складывались в пользу вашего развития в какой-то сфере, и вы это использовали — у вас будет какая-то одна исходная точка. Если эти факторы складывались иначе — исходная точка будет другая.

Теперь берем какую-нибудь амбицию. Например, отжать 100 кг через месяц тренировок. Если текущая подготовка и другие параметры не предполагают таких результатов без надрыва — ценой этой амбиции в такие сроки будет надрыв.

А может быть, как бы печально ни звучало, этот результат так и окажется недоступен вообще — даже вместе с надрывом.

Но рост и усилия также могут разворачиваться в «зоне ближайшего развития». Условно, было бы здорово в перспективе отжать 100, сейчас могу 40, попробую через месяц стабильно 50, а как увеличивать вес дальше — посмотрим по состоянию.

Это усилие на своем честном максимуме, без перехода в насилие и надрыв.

Но да, да. Получается, с учетом вероятности, что не будет 100 через месяц.

И вот эта точка «но не будет 100 через месяц», когда вокруг есть люди, которые и 200 могут, а я все еще нет — эта точка ощущается всеми по-разному.

Кому-то в ней ок. Кому-то норм, но свербит интерес попробовать себя в большем — зов потенциала. Кому-то не по себе, но в целом терпимо — средний перфекционизм. Но бывает так, что в этой точке — невыносимо.

И чем сильнее степень этой невыносимости — тем ближе человек к сценарию надрыва и насилия над собой, чтобы эту точку быстрее покинуть.

Покинуть всеми правдами и неправдами — тут разные стратегии могут фигурировать.

Кто-то себя истязает в попытках действительно стать «лучшей версией себя». Кто-то изображает внешний фасад и тогда много усилий тратит на то, чтобы не разоблачили. Кто-то не берется ни за что вообще — если не играю в эту игру, то не могу в ней проиграть.

Но ключевое, откуда все эти дороги вырастают — та самая не утешенная боль, которая накрывает, когда человек смотрит на разницу между «как оно есть» и «как оно могло бы быть».

Из этой боли, кстати, на «успокоенных» смотреть бывает тоже неприятно — они вызывают то недоумение, то зависть, то тревогу, то осуждение.

Если с этой болью наладить взаимодействие (легко сказать, на деле занимает время) — человек и правда может больше не захотеть таких медалей, ради которых лично ему прямо кости надо ломать.

И это действительно может лишить части гигантомании (хотя есть нюансы), а вместе с ней — части потенциальных вершин. Зато может кратно увеличить качество жизни, на которое, как правило, человек и рассчитывал, грезя очередным сверх-уровнем.

То есть, вместо воображаемого качества жизни, которое, как кажется, доступно только на десять ступеней выше — обеспечивается качество жизни реальное.

Где и подъем по лестнице происходит, но и в любой точке пути — есть ощущение радости, удовлетворения и безопасности.

🤪



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Щенок есть всегда

Лирическая минута — пришла поделиться с вами небольшим отрывком про терапевтическую надежду. И заодно пожелать хорошей недели! 💌🍀

Рассказчик — нарративный терапевт Том Стоун Карлсон в переводе Полины Хорошиловой.


Много лет назад Дэвид Эпстон поделился этой историей во время воркшопа в нашем центре, и она очень запомнилась мне, так что я её часто пересказываю и над ней размышляю. В периоде, о котором говорил Дэвид, он много работал с молодыми людьми, у которых были проблемы со здоровьем.

Ему позвонила одна из матерей: «Мой сын в больнице, а меня направили к вам». Я не помню, какая точно была у него медицинская проблема, но одним из её последствий было то, что он не мог удержать в себе никакую еду. Стоило ему что-то съесть, как его рвало.

Ко времени, как мать связалась с Дэвидом, с медицинской стороны проблема уже была решена. Но вы можете себе представить. Ребёнок не ел. В плане здоровья с ним всё было в порядке, медицинских причин на это уже не осталось, но, стоило ему поесть — и его рвало. Так что он отказывался от еды.

Отсутствие питания ставило под угрозу здоровье мальчика, и его продолжали держать в больнице. Они переживали за него. Мать спросила Дэвида, может ли он прийти поговорить с её ребёнком. Дэвид согласился. Он пришёл в больницу. Вскоре после начала встречи он узнал, что дома мальчика ждёт новый щенок, которого ему подарили незадолго до того, как положить в больницу.

Когда Дэвид услышал это, он спросил: «А ты веришь в любовь с первого взгляда?» Заметив заинтригованность мальчика, он продолжил серию вопросов: «Ты влюбился в щенка, едва увидев его? Что в нём было такого, что ты влюбился в него? Как думаешь, щенок тоже влюбился в тебя с первого взгляда? Это другое ожидание, чем каждодневное ожидание, пока ты придёшь из школы? Как думаешь, он выбрал конкретное место для ожидания? Какие приключения, как тебе кажется, ждут вас двоих? У вас будут любимые места или вы вместе будете обнаруживать новые?»

Дэвид продолжал вовлекать мальчика в беседу подобными вопросами. В конце часа он ушёл со словами: «Мне было приятно поговорить с тобой. Я получил большое удовольствие». Мать последовала за ним по коридору с окликом: «Но подождите! Вы же ничего не сделали! Вы не поговорили с ним о проблеме». Дэвид ответил: «Я сделал то, что мне показалось наиболее полезным». Женщина явно была недовольна.

Дэвид вернулся домой, а два дня спустя получил от неё звонок. Она сказала: «Я не понимаю. Следующий приём пищи сын смог съесть и удержать в себе. Его выписали из госпиталя. С ним всё в порядке. Что вы сделали?»

Дэвид рассказал нам эту историю в нашем центре. В комнате повисла тишина. Наконец, кто-то спросил:

«А что бы вы сделали, если бы щенка не было?». И прозвучали слова, которых я никогда не забуду…

Дэвид улыбнулся и сказал:
«Щенок есть всегда!».

🐶



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Вина за поступок

При попытках избавиться от навязчивой вины часто используется стратегия — постараться найти избыточную часть ответственности и снять ее себя.

Как бы уменьшить нерационально большое бремя, снизить излишние притязания к себе, оспорить долженствования и так далее.

Когда-то это оказывается уместно и достаточно, но иногда человек может долго и аргументированно объяснять себе — ну это ведь не настолько плохой поступок, он ведь не заслуживает такого порицания, которое я себе воображаю.

Все не так плохо. Я не настолько ужасный человек. Меня можно понять.

Но преследующий дискомфорт не проходит, сколько бы ни было приведено разумных аргументов.

Неувязка здесь бывает в том, что под чувством вины в этом случае может пониматься несогласие нести ответственность за потенциальные последствия своего поступка/решения.

К примеру, если Вася изменил Анжеле, то эта мысль может преследовать его, поскольку ему может быть сложно принять, что если она об этом узнает — возможны последствия в виде расставания.

Или Анжела собирается отказать Пете в ухаживаниях, но не решается обидеть хорошего человека. Это может формулироваться как чувство вины, но на деле может означать нежелание принимать последствия — теперь она, возможно, действительно не сможет претендовать на его хорошее отношение.

Или Петя планирует попытки сепарироваться от семьи, но не готов встречать возможные последствия — к примеру, обиду и игнорирование вместо былой опеки.

В этом случае самоутешения вроде «это же не настолько плохой поступок» могут выступать еще одной попыткой торга с реальностью, которая заставляет бродить кругами — если дело не настолько плохо, может я все-таки могу претендовать на последствия помягче?

Это имеет значение, потому что парадоксальным образом выход из навязчивого переживания здесь не в плоскости снятия с себя ответственности, а как раз в ее принятии на себя.

Да, это сделано, в результате чего может произойти Х или Y. Как бы ни было жаль, это возможная цена поступка. Я принимаю ее, и если так и произойдет — вот как смогу с этим обходиться.

И вот уже на этот костяк принятой ответственности гораздо продуктивнее может ложиться слой про понимание и сочувствие к себе, а где-то и оспаривание той части душевного бремени, которая нерациональна.


☕️🫖




• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Даже если бы я знал, что завтра мир развалится, я бы все равно посадил свою яблоню

— Мартин Лютер

Друзья, не знаю как у вас, но моя лента давно наводнилась рефлексией — кто-то подводит итоги года, кто-то ставит цели на новый.

Вижу, что многие осмысляют эти вопросы через призму ценностей. А если вы подписаны на психологов — вижу, как через одного предлагают длинные списки вопросов для поиска этих самых ценностей.

Но если вам лень задаваться хитровыдуманным списком — могу предложить всего один вопрос. До банального простой. Но может быть именно он придется как раз.


Что из этого года вы лучше всего помните?


Попробуйте ответить не из головы, а из ощущений — какие воспоминания всплывают первыми и без всякого анализа.

Возможно, это будут воспоминания со знаком плюс, а может быть со знаком минус. Так или иначе, в голове начнут проноситься сюжеты, которые касаются каких-то конкретных плоскостей жизни. Часто может оказаться, что совсем не тех, которые сознательно и буквально вы ставите в приоритет.

Точно не претендую на статистику, но есть наблюдение — при прочих равных, чаще всего люди называют похожие вещи. И, любопытства ради, можете сравнить со своим результатом)

В топе, как правило, две категории:

• отношения с людьми — встречи, расставания, моменты близости, причастности, связанности, командности, признанности, увиденности, благодарности, любви.

Здесь хочется вспоминать Солярис: '…мы вовсе не хотим завоевывать никакой Космос. Мы хотим расширить Землю до его границ. […] Человеку нужен человек'

• смелый новый опыт — моменты решительности, риск, новые амплуа, важные решения, трансформации жизненного пути. Путешествия и освоение мира в его полноте.


Вообще, многие упражнения на поиск ценностей построены по принципу «представьте, что вам осталось жить..» — не зря.

Они призваны вывести на поверхность сознания сутевые моменты — киноленту из эпизодов, которые в конечном счете оставляют след ощущения Жизни.

Часто можно с удивлением обнаружить, как сильно они отличаются от того, что суетливая голова формулирует в виде целей, планов, срочных дел.


Пусть будущий год умножит и укрепит все то, что на поверку особенно дорого вашему сердцу.


Let it snow. С наступающим!



❄️