Но я веду сейчас даже не к тому, чтобы вы учились корректно конфронтировать с тетей двоюродной бабушки. Веду к тому, что если успешная конфронтация для изменения чьих-то взглядов требует от вас такого рода почти терапевтических усилий — это приглашает серьезно задуматься, хотите ли вы вообще конфронтировать и работать с чьми-то убеждениями, манерами, паттернами поведения.

Из каких ваших чувств рождается это желание? Что такого происходит на самом деле с вами в моменты этих бесед?


Тезис второй — чтобы разговор закончился, соглашаться с собеседником не обязательно

Когда люди выражают какое-то мнение, часто они не столько хотят, чтобы вы обязательно с ним согласились или заняли какую-то позицию. Часто всё, чего хочет человек — признания, что его мнение интересно, что вы его уважаете, цените его опыт или любите независимо от.

Иногда, рассказывая о чем-то, человек пытается осмыслить свой собственный жизненный опыт. Иногда разместить свою тревогу о чем-то. А иногда это попросту неловкая попытка заполнить паузу в беседе. Ключевое — реплика может быть обращена к вам, но от вас на самом деле не требуется никакой особенной реакции. Человек хочет говорить про себя и свой опыт, а не делать что-то с вашим мнением.

Это, кстати, касается не только политических / ценностных дебатов, но и реплик по типу ‘рожать, конечно, лучше бы поскорее’. Когда подобное обращено лично к вам, может ощущаться, что человек ждет в ответ какого-то вашего мнения. Но, положа руку на сердце, если бы человека действительно интересовало ваше мнение, он скорее задумывался бы о том, насколько уместна та или иная тема.

В этом смысле, вместо попыток буквально откликаться на озвученное, бывает более эффективно переключиться на нейтральные вопросы о самом собеседнике. Режим антропологического интереса (а во сколько родила сама Авдотья? как вспоминает свое материнство? хочет ли еще детей?) уводит беседу в другое течение. Как правило, старая как мир любимая тема разговора для человека — он сам. И это можно использовать.

Заметки на полях: если вы с человеком встречаетесь не эпизодически с какой-то целью, а планируете строить полноценные долгосрочные близкие отношения — это совсем другая история. Потому что чем больше вы позволяете игнорировать свои чувства и чем меньше договариваетесь о границах комфортного для всех общения — тем пагубнее это для отношений и вашего самочувствия.


Тезис третий — сначала займитесь собой

Во-первых, если вы испытываете сильный дискомфорт, когда мнение собеседника по какому-то условно идеологическому вопросу отличается от вашего — стоит сначала сформулировать, про что конкретно этот дискомфорт. На что именно вы реагируете агрессией, что в этот момент происходит с вами?

Триггерной является тема беседы или сам по себе факт различия с собеседником? Почему? Как вообще вам свойственно справляться, когда вы видите различия во взглядах? Как этот способ влияет на качество вашей жизни?

Когда вы будете искать корни дискомфорта, за первичной агрессией вы неминуемо обнаружите собственные уязвимые чувства, которым, возможно, нужно ваше внимание, независимо от того, окажетесь вы внутри подобной беседы или нет.

Во-вторых, если вы планируете встречу, где потенциально нужно выдерживать фрустрацию — стоит оценить количество ваших ресурсов и то, как оно соотносится с целью этой встречи. Если вы понимаете, что в силу любых причин подобный опыт будет для вас болезненным и обрушающим — вряд ли эта доблесть имеет смысл, по крайней мере сейчас. Фрустрация должна быть посильной, ответ на вопрос ‘зачем’ — ясным, а выбор идти — должен ощущаться свободным.

В-третьих, можно думать о том, что для вас pre-care и after-care, когда выдается случай намеренно идти в стресс? Что вам поможет в процессе — есть ли темы, точно свободные от конфликтов; что облегчит вам возможность уйти, если захочется; какие ваши любимые способы регуляции сильного аффекта? Как вообще отдыхаете после трудных разговоров?

Ну, и главное: левый - коронный, правый -- похоронный берегите себя и тратьте силы с умом!

До встречи через неделю❤️

Идея let it be — полностью противоположна интуитивному желанию от неприятных эмоций избавиться. Лишь обнаружив их — немедленно что-то с ними сделать. Более того, она может звучать вообще как издевательство: какое еще лет ит би, когда мне так хреново.

Но именно неистовое желание не чувствовать чувства — чаще всего удаляет человека от его целей и возможностей, потому что сужает задачу до одного звенящего: избавиться.

В этом случае действиями человека начинают управлять не его цели и ценности, а единственное стремление — избежать дискомфорта.

Если вы плотно погружены в контент помогающих практиков, то про эмоции вы уже слышали множество терминов и метафор: проживать их, дать им место, контейнировать, растождествляться с ними, безоценочно наблюдать, и так далее.

Со своими нюансировками, но обычно эти термины делают попытку описать сходный процесс — при котором человек испытывает эмоцию такой, какая она есть, и остается способным ее выдерживать.

Чувствует готовность принять свое состояние таким, какое оно есть и let it be какое-то время. Не натворив ничего импульсивного, не прибегая к самообману или деструктивному поведению в попытках немедленно ее избежать.

Поэтому этот навык еще иногда описывают термином 'вмещать' эмоции — метафора внутреннего контейнера, достаточно прочного и объемного, чтобы быть готовым помещать самые разные переживания. Навык, который кем только ни переназван, перепридуман и пересобран из разных кусков.

Когда человек приходит в терапию, то приходит чаще всего именно с этой идеей — избавиться. И это нормально. Но именно здесь, по пути решения первичного запроса, часто впервые, происходит слом скрипта: вместо того, чтобы сопротивляться состоянию, человеку в разной форме могут предлагать с ним 'побыть', повзаимодействовать. Прямо вот с ЭТИМ. Прямо сейчас.

Вдруг дать, наконец, разрешение ЭТОМУ происходить...и впервые ощутить расслабление.

Ощутить, что состояние может и не поменялось, но теперь контейнер его вмещает и ‘не дребезжит’. Расширилось окно толерантности.

Чем дальше в процесс, тем чаще человек сталкивается внутри терапии с неестественным и парадоксальным для него взглядом на проблему. С мышлением, стремящимся познать, а не переломить через колено. Стремящимся не выжечь напалмом какие-то части себя, а понять и интегрировать каждую. Раз за разом возвращаться туда, откуда привычнее всего без оглядки бежать.

По мере этого движения, человек начинает к себе, наконец, приближаться. Не к своим или чужим фантазиям, а к себе как есть — со своими мощностями, и своими уязвимостями. Оказывается способен посмотреть на себя принимающим, добрым и любопытствующим взглядом.

Видит себя динамичным и целостным, и в этом устойчивым. Живучим, витальным и все еще устремленным к своему важному — в любых агрегатных состояниях.

Это и есть побочная и долгосрочная ценность терапии — принципиальное изменение подхода к себе. Как следствие — к другим тоже.

🫰


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Как испортить секс в долгих отношениях?

Секретный ингредиент, который может разладить ваш секс — стыжение партнера.

Стыжение партнера — обычно вариант защитной реакции во время ссоры, некая попытка через аларм-сигналы воззвать к чему-то, замотивировать на что-то или уколоть больнее в ответ на собственную боль.

У такой реакции бывает предыстория — чаще всего человек делает так, потому что когда-то именно так поступали с ним/с ней. К примеру, родителям казалось, что лучший способ замотивировать ребенка делать что-то — как следует пристыдить.

Но что происходит, когда такое реактивное поведение человек (не)осознанно переносит в романтические отношения?

Представьте, что сегодня в ссоре между делом вам сказали что-то хлесткое. Да ты вечно ведешь себя как тряпка / мямля / размазня / подставить свой вариант.

Да или даже без слов, к примеру, в мимике партнера вы периодически засекаете отвращение в свою сторону. Или он_а периодически пародирует ваше выражение лица так, что вы понимаете — вот как этот человек видит меня.

Если ситуация повторяется неоднократно и заминается, и то, что вас задело, не находит действительного утешения — для секса в паре это может стать невидимой точкой невозврата.

Вроде бы вещь очевидная — сложно удержать энтузиазм к сексу с тем, кто, как вы подозреваете, теперь видит вас убогим, никчемным человеком. С тем, от кого вы ждете критического, уничижительного взгляда на себя.

Но если в начале отношений это чаще удерживается в фокусе, и люди более осторожны друг с другом, то чем более долгосрочной и прочной кажется связь — тем легче в пылу ссоры партнеры бросаются словами. Тем чаще может казаться, что оно там как-нибудь пропустится мимо ушей и забудется само.

Это, кстати, также легко превращается в потенциальный триггер для измены. У измен много разных спусковых механизмов, один из вариантов — желание прожить другого себя, другую роль, другую идентичность.

И часто это попытка увидеть, наконец, незамутненные ничем глаза — такие, которыми смотрит новый очарованный человек. Чей взгляд не замылен уничижительными фильтрами, а наполнен искренним восхищением.

Приглашаю прямо сейчас профилактически ‘протереть очки’:

— что помогает вам беречь этот взаимно-восхищенный взгляд?
— если бы сегодня вы были незнакомцами в баре — почему именно этот человек привлек бы вас?


Любовь победит!
До встречи ❤️


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Новый опыт вызывает у вас тревогу или любопытство?

В предыдущем посте рассказывала про своеобразные 'мета-эмоции' — привычные внутренние реакции на свое собственное состояние.

Например, если человек начинает чувствовать первые признаки тревоги, вместе с тревогой может возникать словно ‘сопровождающая’ эмоция: раздражение [какого черта ты тревожишься в важный момент], или стыд [какой позор тревожиться в таком возрасте], или страх [сейчас твоя тревога все испортит], ну и так далее.

Как правило, больший процент боли и напряжения приносит именно этот сопровождающий голос — автоматическая реакция на свою эмоцию.

Интересно эта конструкция раскрывается, когда человек хочет решиться попробовать что-то новое. Новизна — всегда про неизвестность.

И если посмотреть на сытого довольного малыша, который еще не нагружен избыточным количеством 'мета-эмоций', то на пороге нового и неизвестного его ведующая эмоция — любопытство. Он хочет исследовать, тянется ручками, чтобы потрогать, попробовать на зуб.

Если в такие моменты тревога родителя очень высока, то большая часть родительского внимания будет направлена на сдерживание, предостережения об опасности, на попытки осадить или задать малышу какое-то свое направление.

Так, в моменты любопытства малыш всякий раз встречается с тревогой и страхом на лице взрослого, который о нем заботится. Это формирует опыт: любопытство к новому связано с тревогой.

Эта 'мета-реакция' постепенно переезжает внутрь — и тогда запугивать себя предостережениями об опасности перед лицом нового становится формой заботы о себе.

Такая форма заботы как поддержание интереса и исследования — отходит на второй план, а то и не появляется вовсе.

И тогда этот интерес так и остается одиноко лежать где-то на втором плане. Маленьким угольком, который так никто и не решился раздуть до настоящего, уверенного пламени.

🎇


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Ум новичка

Нам следует быть осторожными, черпая мудрость, содержащуюся в опыте; не уподобляйтесь коту, который сел на крышку горячей плиты. Он никогда уже не сядет на горячую плиту снова – и это хорошо; но он никогда не сядет также и на холодную плиту.

Марк Твен

Бытует мнение, что чем больше у человека опыта, тем он мудрее, тем точнее его представления о будущем, а действия — эффективнее. Отчасти это правда, но есть нюанс.

Представим человека, который имеет многочисленный опыт романтических отношений. Но, по стечению обстоятельств, большая часть этого опыта оказалась болезненной — например, неоднократно это были измены.

С каким выводом этот человек выйдет из своего опыта? С высокой вероятностью это будет что-то вроде ‘полагаться и доверять в близких отношениях — небезопасно’. И тогда именно эту гипотезу человек понесет с собой в будущее и будет предлагать другим в виде рекомендации с высоты лет.

Или обратный пример. Это может быть человек, который в счастливом браке двадцатый год. С высокой вероятностью этот человек предложит вам обратный вывод, что-нибудь вроде ‘полагаться и доверять в близких отношениях — залог спокойствия’.

Так, опыт этих двух людей конструирует для них два разных варианта реальности. И, конечно же, ни один из этих вариантов не описывает реальность объективную, во всем ее многообразии. А значит, императивный вывод каждого из них не является реально универсальной опорой.

Более того, чем плотнее утрамбован в жизни человека какой-то однотипный опыт — тем сложнее ему поверить и допустить, что это может работать иначе.

Это не означат, что не нужно брать из своего собственного опыта или из опыта других. Это отдельный важный навык — получать обратную связь от реальности и вырабатывать более эффективные стратегии.

Но это означает, что гораздо более важным навыком иногда оказывается умение отстраниться от всякого приобретенного опыта.

Посмотреть на него в режиме helicopter view:

Что, если мои убеждения и выводы — это только одна точка на карте, за пределы которой мне пока не доводилось выходить?

Какие варианты я тогда не рассматриваю, и лишает ли это меня чего-то?


🐈


P.S. Наконец-то появилось больше времени вернуться к вам с постами ☀️
Чудесного пятничного лета и до встречи!

• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Реактивность — разрушитель отношений

В системной семейной терапии есть такое понятие как «эмоциональная реактивность» — это когда в коммуникации вместо проявления изначально желаемого действия, продиктованного нашими целями и ценностями, мы выдаем реакцию на триггер. Как бы реакция вместо акции (actio с лат. — действие).

Как это выглядит на деле. Муж с женой собираются на завтрак и выбирают кофейню. То, чего оба на самом деле хотят — позавтракать вместе в приятной атмосфере и чтобы обоим было вкусно.

Начинается спор по поводу кофейни и кто-нибудь из них произносит реплику «слушай, в прошлый раз ты выбрал(а) неудачное место, давай в этот раз выберу я».

Допустим, второму эта фраза попадает в больную мозоль по типу «ты недостаточно хорош(а)». И тогда партнер слышит в этом послание, например — недостаточно хорош(а) настолько, что даже кофейню выбрать не можешь.

Здесь может отойти на второй план намерение обоих хорошо провести время. Центральной становится реакция на триггер — например ответный наезд — да ты и сам(а) выбирать не умеешь, какие ко мне претензии. Так, весь завтрак может пройти в выяснении того, кто хуже выбирает кофейни.

Ключевое в реактивности — мгновенное слияние с эмоциями, которые вызывает триггер. То есть, между словами «ты выбрал(а) тогда неудачное место» и вспышкой ответного наезда проходит милисекунда, за которую человек не успевает отдать себе отчет в том, почему реагирует сейчас именно так.

А затопляемость эмоцией долгое время не позволяет отлипнуть от сцепки ярости-обиды-стыда-вины-страха, которые обрушились за триггерной фразой.

Тогда здесь нет места вспомнить, что прямо сейчас происходит диаметрально противоположное изначальному намерению — совместный приятный завтрак.

Также не окажется места заметить, что именно со своей стороны можно сделать, чтобы вернуться к изначальному намерению, а не просто продолжать реагировать на каждый новый виток триггерного диалога. Кстати, тем самым еще сильнее его разгонять.

Чем больше развит навык осознавания своих эмоциональных процессов, тем реже запускается такой реактивный цикл. И тем быстрее начинает получаться его остановить, если он уже запустился.

Вот почему навык замечать и различать свои эмоции — хоть и звучит незначительным и маленьким шагом, но в действительности делает по-настоящему большие дела. Каждый день и не только в семье.

☕️


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Спорт для ментального здоровья: научные лайфхаки

Вероятно вы слышали о фильме Stutz (2022) Джона Хилла, где он знакомит зрителей со своим терапевтом — доктором Стацем.

Стац рассказывает о тех «инструментах успеха», на которые он опирается в работе. В числе первых он успоминает работу над укреплением жизненной силы, куда входит три слоя:

• наши отношения с физическим телом
• наши отношения с людьми
• наши отношения с собой

«Жизненная сила — именно та вещь, которая мгновенно меняет жизнь», – говорит Джона Хилл.

И здесь он действительно прав. Сегодня мы много знаем о том, насколько позитивно влияет на самочувствие поддержание жизненной силы нашего тела.

Самый быстрый способ получить буст хорошего состояния — грамотно подобрать физическую нагрузку, которая будет подходить именно вам.

При этом можно опираться на некоторые научные лайфхаки о том, как лучше тренироваться, чтобы это принесло пользу именно ментальному здоровью.

Вот некоторые из них:

1. Сколько лучше заниматься?

• не реже 3х раз в неделю, но не более 5
• продолжительность одной тренировки: ~ 50 минут

Согласно данным исследований, занятия спортом свыше 2 часов за одну тренировку или более 5 раз в неделю — связаны даже с ухудшением ментального состояния.

То есть, принцип «чем больше — тем лучше» здесь не вполне работает, и перебор интенсивности не пойдет на пользу.

А вот 30-90 минут за раз и в рамках пяти раз в неделю — входит в зону оптимального. Это согласуется и с рекомендациями ВОЗ (150-300 минут аэробных нагрузок в неделю).

Особенно хороший эффект показывают регулярные тренировки, по сравнению с хаотичными всплесками активности.

2. Чем лучше заниматься?

Хотя любая физическая активность значительно лучше, чем ее отсутствие, некоторые виды тренировок оказались сильнее других связаны с улучшением ментального состояния. А именно:

• аэробные нагрузки [танцы, бег, плавание, велосипед т.д]

Это прекрасный вариант для работы с нашими стресс-реакциями в конце рабочего дня — снижается уровень кортизола, стимулируется парасимпатическая нервная система, вырабатываются эндорфины. Эффективный сброс напряжения здесь и сейчас + накопительный эффект.

• командные игры

Есть данные о том, что занятия командным спортом связаны с более позитивным эффектом для ментального здоровья по сравнению с условным одиноким велосипедным заездом.

Командные/групповые занятия, помимо прочего, позволяют чувствовать причастность и социальную связанность, что также очень важно для нашего психологического благополучия.

К тому же игровые виды спорта предполагают более сложную координацию и активируют мозжечок — это помогает развивать внимание.

• йога

Помимо работы непосредственно с телом, в йоге мягко развивается баланс и часто используется работа с дыханием и вниманием, что здорово усиливает позитивный эффект от практики.

3. Что мне за это будет?

• снижение симптомов тревоги и депрессии
• укрепление самооценки
• повышение настроения и субъективного благополучия
• повышение устойчивости к стрессу
• позитивный вклад в качество сна и когнитивных функций

И это не просто слова, а данные исследований. Так что, если вы давно собирались разрушить цикл апатии и депрессивных настроений, то начать с небольших шагов в интересные вам физические активности — прекрасный план.

Это буквально часть психотерапии при депрессии (так называемая поведенческая активация) и всегда приносит свои плоды, даже если по началу ощущается как stupid daily walk for stupid mental health.


Пусть жизненная сила крепнет, а эндорфины не заставят себя ждать!

💗

Ножки стола и ощущения от жизни

Есть такая метафора, которая обычно используется психологами применительно к самооценке — метафора стола.

Если стол стоит только на одной ножке — это гораздо менее устойчивая конструкция по сравнению со столом на четырех и более ножках.

Обычно идея метафоры в том, что если ваша самооценка завязана только на одну социальную роль — профессиональную, родительскую, партнерскую и тд — это подобно столу с одной ножкой. Гораздо менее устойчиво, чем если бы этих ролей было несколько.

Я бы предложила эту метафору приложить в несколько другом ключе — как если бы ножками были ценностные сферы жизни, а крышкой стола — наша удовлетворенность жизнью.

Например, вы считаете, что ваши основные ценностные сферы — семья, друзья, реализация, деньги, здоровье, творчество, путешествия, хобби, отдых, и так далее.

Каждая из этих ценностных сфер обычно выражается в каких-то конкретных действиях и планах, приземленных на вашу повседневность.

Если вы оглядываетесь на последние две недели — насколько важные вам сферы сбалансированы? Все ли из них вообще представлены в вашем расписании?

Сто лет назад видела исследование, на которое теперь уже не сошлюсь, но суть была такая: респонденты сообщали о большей субъективной удовлетворенности жизнью, когда все сферы были представлены в средних значениях, по сравнению с теми респондентами, у которых какая-то одна сфера жизни была очень ресурсной, а остальные на очень низких значениях или не представлены совсем.

То есть, если ваш стол [ощущение удовлетворенности и наполненности] держится только на одной сфере, например, на семье или на работе — на этой сфере может оказаться непосильная нагрузка.

Эта нагрузка может складываться из:
1. ваших повышенных ожиданий от этой сферы, как от единственного, что радует,
2. ощущения вашей зависимости от состояния этой сферы, а значит повышенной тревоги,
3. невозможности переключаться между ролями, что способствовало бы отдыху и разгрузке

Перестраивать такой дисбаланс можно начиная с малого:
— как вы хотели бы проводить вашу неделю, если бы задались целью укрепить недостающие ножки?
— чего сейчас не хватает, чтобы это получилось?

🎡


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Если у вас есть проблема, которая очень давно не решается

…то у меня есть для вас вопрос, который может расширить видение.

Но сначала немного предыстории — откуда этот вопрос взялся.

Системный семейный психотерапевт — «системный» не потому что он все систематизирует потому что в классическом варианте он работает с семьями и смотрит на семью как на систему.

Сама я, кстати, работаю в подходах, которые считаются уже неоклассическими — они во многом предназначены для работы с запросами, которые не касаются семьи вообще. Или не касаются ее напрямую.

Семья как система — это отдельный живой организм, со своими законами функционирования, где каждый член семьи и его поведение выполняют определенную функцию.

В этом смысле «симптоматика» каждого из них рассматривается терапевтом тоже не изолированно, а в контексте функции для системы в целом.

Исходя из этого, у классического системного семейного терапевта есть вопросы, которые помогают ему строить гипотезы при работе над кейсом.

Один из таких вопросов — зачем симптом системе?

К примеру, симптомом являются конфликты в паре. Если мы вынесем за скобки ту часть, где мы смотрим на детали повторяющихся циклов конфликта, а сделаем zoom out и посмотрим на картину в целом, то мы можем заметить, например, что именно во время конфликтов дистанция между партнерами сокращается, как никогда.

Это может оказаться единственной зоной, где осталась возможной близость — концентрация друг на друге, сильные переживания по поводу друг друга, возможность примириться и на контрасте испытать эмоции уже со знаком плюс.

И может статься, что если конфликты вынуть, в том как оно устроено сейчас — останется только дистанция. И тогда это может стать одной из рабочих гипотез о том, зачем симптом системе — скандал как последний легко доступный акт близости.

Также часто таким регулятором дистанции в паре становятся дети и их «симптомы». Например, чтобы вылечить заболевшего ребенка или иметь дело с его эксцентричным поведением — необходимо участие обоих. И это может становиться единственным поводом членов семьи сплотиться, восстановить былую дистанцию.

Или наоборот — бессонница мужа, которая отправляет его спать в другую комнату, или необходимость жены спать с ребенком, потому что иначе он заснуть не может — может быть симптомом, помогающим избегать секса, но оставаться в браке без конфликтов и прямых разговоров об этом.

Но слово «система» не обязательно относится к семье. Системы бывают и макро, и микро уровня — коллективы, институции, целые культуры.

А неоклассические подходы предлагают увидеть систему и внутри психики отдельно взятого человека.

Наши разнонаправленные импульсы, эмоции и желания, которые обычно звучат как «одна часть меня хочет этого, вторая того, а третья вообще обе эти части осуждает» — тоже своего рода система отношений. Со своими сложными функциями и ответами на вопрос «зачем».

Вот почему, если вы обнаруживаете какую-то проблему, которая долго не решается — возможно стоит приложиться к ней с этого ракурса:

— не почему, а зачем проблема существует?
— что на ней держится и что плохого произойдет, если проблема исчезнет?


🧊


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Достигаторство — когда цели важнее пути

Предлагаю вам эксперимент-упражнение из ACT (Acceptance and Commitment Therapy)


Представьте, что вы собираетесь сыграть в футбол (или в любую другую игру на ваш вкус).

Прекрасный осенний день, судья дает сигнал, первый игрок наносит удар по мячу, голы, штрафные, пенальти...

Команда соперника забивает, ваша команда отыгрывается.

Команда соперника снова вырывается вперед, вы снова отыгрываетесь, в последние секунды ваша команда забивает решающий гол и выигрывает!

Финальный счет на табло — 3:2 в пользу вашей команды.

Теперь представьте, что в самом начале игры судья подошел бы к вам с предложением сразу высветить счет на табло. 3:2 — вы победитель, играть не нужно, игроки могут расходиться.

Вы приняли бы предложение? Почему?


В реальной жизни на пути к целям может начать казаться, что важна только точка победы.

Важен результат, а все что кроме — скорее путь мучения, пока еще не настоящая жизнь, которую лучше бы миновать и пробежать кое как.

А вот потом — можно будет наконец-то выдохнуть, испытать то самое чувство, и начать жить уже по-настоящему.

И не редкий сценарий, когда после условной победы то самое чувство либо не приходит вообще, либо длится не долго, и вскоре — ставятся уже новые цели, к которым нужно поскорее идти.

Новые вершины, на которые нужно взобраться, чтобы все же наконец испытать то самое чувство.

Сильно забегая вперед, то самое чувство — как правило ощущение своей нормальности и достойности. Которое как будто должно дать разрешение на жизнь без усилия — вот теперь ты все всем доказал_а и теперь — можно.

Забегая вперед еще дальше — если критикующий и обесценивающий голос внутри экстремально силен, то его вряд ли накормишь любым количеством достигнутых целей.

Потому что жизнь не стоит на месте и всегда найдется новый триггер, который возвратит к идее о собственной недостаточности.

Например, по сравнению с очередными новыми людьми на горизонте. Или по сравнению со старыми, которые за это время пробежали больше или дальше.

И тогда, конечно, не до игры. Трудно получить удовольствие от процесса, вообще заметить процесс, когда все время нужно защищаться от боли.

Достигаторство, перфекционизм, стремление быстрее, выше, сильнее расти над собой — здесь становятся вариантами избегания стыда и страха. Хотя и не позволяют в конечном счете от них далеко убежать.

Выход, конечно, в налаживании отношений с этой раненой частью себя. Но, помимо этого, есть и еще один важный вопрос, который можно задать себе уже сейчас:

— какие фундаментальные вещи должен содержать процесс вашей «игры», чтобы этого времени не было жаль, даже если в итоге вы не соберете/не удержите все медали?


⚽️


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •