Ну штош
Первый пациент нашей больнички это Лена Гангреле(Грейсон)#пациент_Грейсон, ведущая ракового канала https://tttttt.me/Gangrele6 (она настолько тупа, что не смогла выбрать адекватную ссылку для канала)
Лена славна несколькими вещами:
- феерически тупа
- восторженная истеричка
- постоянно рыдает
- всесторонне неразвитый человек
- абсолютно не имеет опыта ни в отношениях ни в своём объекта фапа - БДСМ
- замужем за Михуилом-булочником (про него отдельно покеки выйдут)
- мастер переобуваний в прыжке
Давайте разберём отдельно
Тупость
Грейсон тупа, как бревно. Она не следит ни за речью, ни за языком ни за чем. Она не отдупляет, что происходит. У неё не хватает IQ удерживать аудиториючем-то, кроме своих нюдсов.
Восторженная истеричка
Если Грейсон чем-то увлекается, то это моментально подаётся, как истина в последней инстанции и начинает всем навязываться. Одно время у она бегала с тренировками с двуручным мечом.
Про двуруч (а она его называла именно так) были засраны все соцсети. Вот я собираюсь на треню, вот я иде на треню, вот я потренилась, а вот я иде с неё.
Разумеется двуруч это было то, к чему её душа лежала всю её жизнь и это именно то, что ей необходимо. Если тренировка пропускалась (а они пропускались по совершенно немыслимым причинам от месячных, то сломанного ногтя), то все соцсети напоолнялись плачем Ярославны о том, как ей без трень плохо и как их не хватает. И да, её хватило на пару месяцев. Потом как бабушка отшептала. Ведь для того, чтобы начало нормально получаться это надо фигачить, а на понимание этого у неё нет мозгов (см п.1)
До двуруча было праймальство. На языке злоебучих тематиков это ассоциация себя со зверями. Разумеется, все хотят быть тиграми, пантерами, львами и прочими грозными. Именно из-за идеи праймальства Грейсон нарастила себе клыки и именно этим оправдывает то, что она якобы возбуждается от укусов. Под флагом праймальства выдавалась любов к пигментным пятнам на теле, только они назывались "праймальские пятнышки". Разумеется, после выхода взамуж за Михуила всю эту звериность смело.
Так можно продолжать долго. Придирчивый читатель спросит "Хейтер, ну увлекается баба, чо докопался?" Упрёк справедив с одной стороны, но только на первый взгляд. Дьявол в деталях, как известно. Грейсон каждое своё начинание подаёт с потрясающим апломбом, подачей эксперта и утверждениями что это именно то, чемо она хотела заниматься всю жизнь. Но при этом она предварительно не разбирается в вопросе. Не спорю, увлекаться чем-то это нормально и почётно. Но не надо это совмещать с недержанием. Разберись в вопросе, выясни нюансы, изучи азы, а только потом показывайся уважаемой публике. А до тех пор ты выглядишь шутом и не более.
А когда у Грейсон что-то идёт не так, она рыдает
Да, рыдает Грейсон постоянно и от всего. Михуил пришёл домой чуть пораньше - плаки (она пишет об этои миенно так). Михуил не понимает по её глазам, что Грейсон хочет апельсин - плаки. Опоздала - плаки. Мало лайков - плаки. Плаки от всего.
Про личную жизнь
У Грейсон было 2 (два) партнёра мужского пола и одна девочка. Но это не мешает ей себя называть экспертом в отношениях и вести соответствующий канал, на котором она со сложными щщами вещает о том, как надо себя вести Госпоже, как себя вести в отношениях и там же она рассуждает о своих влажных мечтах стать шлюхой. Да, пиком карьеры Госпожи в системе ценностей Грейсон это платная Госпожа. Проститутка. Как и было сказано выше - Грейсон тупа.
Про переобувания Грейсон можно написать отдельный пост, но пройдёмся по основным вехам
- Я госпожа и традиционный секс меня не цепляет. Ххоба и выходит пост о том, что ей нравится делать горловой минет и она прочувствовала всю прелесть анала
- Я госпожа, праймал и ваще. И ххоба, Михуил меня связал и выебал, а мне было хорошо
- я одинокая одиночка на одинокой дороге одна и мне никто не нужен. Ххоба, она за есяц себе находин новый хуй и выскакивает за него взамуж
На этом пока всё, не будем утомлять
Haters gonna hate!
Первый пациент нашей больнички это Лена Гангреле(Грейсон)#пациент_Грейсон, ведущая ракового канала https://tttttt.me/Gangrele6 (она настолько тупа, что не смогла выбрать адекватную ссылку для канала)
Лена славна несколькими вещами:
- феерически тупа
- восторженная истеричка
- постоянно рыдает
- всесторонне неразвитый человек
- абсолютно не имеет опыта ни в отношениях ни в своём объекта фапа - БДСМ
- замужем за Михуилом-булочником (про него отдельно покеки выйдут)
- мастер переобуваний в прыжке
Давайте разберём отдельно
Тупость
Грейсон тупа, как бревно. Она не следит ни за речью, ни за языком ни за чем. Она не отдупляет, что происходит. У неё не хватает IQ удерживать аудиториючем-то, кроме своих нюдсов.
Восторженная истеричка
Если Грейсон чем-то увлекается, то это моментально подаётся, как истина в последней инстанции и начинает всем навязываться. Одно время у она бегала с тренировками с двуручным мечом.
Про двуруч (а она его называла именно так) были засраны все соцсети. Вот я собираюсь на треню, вот я иде на треню, вот я потренилась, а вот я иде с неё.
Разумеется двуруч это было то, к чему её душа лежала всю её жизнь и это именно то, что ей необходимо. Если тренировка пропускалась (а они пропускались по совершенно немыслимым причинам от месячных, то сломанного ногтя), то все соцсети напоолнялись плачем Ярославны о том, как ей без трень плохо и как их не хватает. И да, её хватило на пару месяцев. Потом как бабушка отшептала. Ведь для того, чтобы начало нормально получаться это надо фигачить, а на понимание этого у неё нет мозгов (см п.1)
До двуруча было праймальство. На языке злоебучих тематиков это ассоциация себя со зверями. Разумеется, все хотят быть тиграми, пантерами, львами и прочими грозными. Именно из-за идеи праймальства Грейсон нарастила себе клыки и именно этим оправдывает то, что она якобы возбуждается от укусов. Под флагом праймальства выдавалась любов к пигментным пятнам на теле, только они назывались "праймальские пятнышки". Разумеется, после выхода взамуж за Михуила всю эту звериность смело.
Так можно продолжать долго. Придирчивый читатель спросит "Хейтер, ну увлекается баба, чо докопался?" Упрёк справедив с одной стороны, но только на первый взгляд. Дьявол в деталях, как известно. Грейсон каждое своё начинание подаёт с потрясающим апломбом, подачей эксперта и утверждениями что это именно то, чемо она хотела заниматься всю жизнь. Но при этом она предварительно не разбирается в вопросе. Не спорю, увлекаться чем-то это нормально и почётно. Но не надо это совмещать с недержанием. Разберись в вопросе, выясни нюансы, изучи азы, а только потом показывайся уважаемой публике. А до тех пор ты выглядишь шутом и не более.
А когда у Грейсон что-то идёт не так, она рыдает
Да, рыдает Грейсон постоянно и от всего. Михуил пришёл домой чуть пораньше - плаки (она пишет об этои миенно так). Михуил не понимает по её глазам, что Грейсон хочет апельсин - плаки. Опоздала - плаки. Мало лайков - плаки. Плаки от всего.
Про личную жизнь
У Грейсон было 2 (два) партнёра мужского пола и одна девочка. Но это не мешает ей себя называть экспертом в отношениях и вести соответствующий канал, на котором она со сложными щщами вещает о том, как надо себя вести Госпоже, как себя вести в отношениях и там же она рассуждает о своих влажных мечтах стать шлюхой. Да, пиком карьеры Госпожи в системе ценностей Грейсон это платная Госпожа. Проститутка. Как и было сказано выше - Грейсон тупа.
Про переобувания Грейсон можно написать отдельный пост, но пройдёмся по основным вехам
- Я госпожа и традиционный секс меня не цепляет. Ххоба и выходит пост о том, что ей нравится делать горловой минет и она прочувствовала всю прелесть анала
- Я госпожа, праймал и ваще. И ххоба, Михуил меня связал и выебал, а мне было хорошо
- я одинокая одиночка на одинокой дороге одна и мне никто не нужен. Ххоба, она за есяц себе находин новый хуй и выскакивает за него взамуж
На этом пока всё, не будем утомлять
Haters gonna hate!
Давайте познакомимся со организатором вечеринок Kink господином Артёмом Artefackt'ом.
Наш #пациент_Artefackt прекрасен во всём, что делает.
Для начала - Артём феерично жирен. Он громаден, пузат и ещё немного и обретёт собственную гравитацию.
По его словам он - первый, кто придумал формат и Кинк, это название принадлежит ему (только на словах) и у него эпичнейше пригорает когда появляется ещё одна вечеруха с названием, содержащее в себе слово Кинк.
Первый логотип треш-шапито Пузика был цельностянут с логотипа порно-студии kink.com, но Артёша делал вид, что ему норм и в этом нет никаких противоречий.
Артефаша, разумеется, ведёт семинары обо всём, что касается бэдэсэмэ, но на фоне этого месяцами не прикасается к своей жене. Классический секс у них примерно раз в пол-года, а уж с притопами раз в никогда.
Артефакт кошмарнейше душен и серьёзен. На его вечеринках нельзя веселиться. Во время выступленя простигосподи артистов воспрещается издавать звуки, комментировать, шуметь (на счёт можно дышать или нет я уточню).
Перед паит Артёша советует составить список всего, что вы ожидаете от пати и по окончанию отметить карандашиком что получилось, а что нет. И в зависимости от этого скорректировать своё поведение.
На вечеринках Артёмушки нельзя появляться и быть пьяным (хотя как на такой треш можно ходить трезвым вообще не понятно), но на пати всегда есть бар и Артёша снимает с него кэш.
Ступил Артёша на скользкий путь устроителя порно-пати достаточно давно, когда был оргом свинг-пати. Потом, как ему казалось, набрался опыта, втиснулся (с его-то габбаритами) в хайптрейн Темы и понёсся дальше.
Команде и саппортам на пати он платит нихуя и из-за этого у него сменился примерно десяток бригад, работавших (если такие отношения можно назвать работой, конечно) на Артёшу.
Кстати о талатах организатора. Не так давно Артёша поссорился с одной дамой с Пиплов - Кошачьей Мятой. Но, как истиный Аспадин, он кинул свою жену на амбразуру скандала, сам слился и всё, что делал это записывал плаксивые сообщеньки в телеге о том, как он не любит скандалы, как переживает и как его все не понимают. Полина (дама Артефаши, которая по факту занимается ВСЕМ на вечеринках от рисования афиши до организации списков) за время скандала впала в такую депру, что удалилась из всех чатов, вышла из всех групп и окончательно окуклилась.
Наш #пациент_Artefackt прекрасен во всём, что делает.
Для начала - Артём феерично жирен. Он громаден, пузат и ещё немного и обретёт собственную гравитацию.
По его словам он - первый, кто придумал формат и Кинк, это название принадлежит ему (только на словах) и у него эпичнейше пригорает когда появляется ещё одна вечеруха с названием, содержащее в себе слово Кинк.
Первый логотип треш-шапито Пузика был цельностянут с логотипа порно-студии kink.com, но Артёша делал вид, что ему норм и в этом нет никаких противоречий.
Артефаша, разумеется, ведёт семинары обо всём, что касается бэдэсэмэ, но на фоне этого месяцами не прикасается к своей жене. Классический секс у них примерно раз в пол-года, а уж с притопами раз в никогда.
Артефакт кошмарнейше душен и серьёзен. На его вечеринках нельзя веселиться. Во время выступленя простигосподи артистов воспрещается издавать звуки, комментировать, шуметь (на счёт можно дышать или нет я уточню).
Перед паит Артёша советует составить список всего, что вы ожидаете от пати и по окончанию отметить карандашиком что получилось, а что нет. И в зависимости от этого скорректировать своё поведение.
На вечеринках Артёмушки нельзя появляться и быть пьяным (хотя как на такой треш можно ходить трезвым вообще не понятно), но на пати всегда есть бар и Артёша снимает с него кэш.
Ступил Артёша на скользкий путь устроителя порно-пати достаточно давно, когда был оргом свинг-пати. Потом, как ему казалось, набрался опыта, втиснулся (с его-то габбаритами) в хайптрейн Темы и понёсся дальше.
Команде и саппортам на пати он платит нихуя и из-за этого у него сменился примерно десяток бригад, работавших (если такие отношения можно назвать работой, конечно) на Артёшу.
Кстати о талатах организатора. Не так давно Артёша поссорился с одной дамой с Пиплов - Кошачьей Мятой. Но, как истиный Аспадин, он кинул свою жену на амбразуру скандала, сам слился и всё, что делал это записывал плаксивые сообщеньки в телеге о том, как он не любит скандалы, как переживает и как его все не понимают. Полина (дама Артефаши, которая по факту занимается ВСЕМ на вечеринках от рисования афиши до организации списков) за время скандала впала в такую депру, что удалилась из всех чатов, вышла из всех групп и окончательно окуклилась.
В секс-тусовке всегда хватает фриков в самом плохом смысле этого слова.
Давайте я вам расскажу про достаточно характерного персонажа.
Ващему вниманию представляю #пациентАнзол (Anzol @anzol) ведущий канала @anzolcat. Себя он называет "практик сексуальных взаимодейстий" и проводит платные сессии в качестве "суррогатного секс-партнёра".
Хотя к чему нам тут эти размазывания соплей по пузу? Давайте говорить прямо - проститутка. Причём средней руки - на момент написания поста снять Анзола можно было за 8000 руб на 2-3 часа.
Анзол страшён как атомная война, болен пачкой заболеваний венерического толка, имеет проблемы с потенцией, не боится про это говорить и продолжает трахать (ну как трахать? Тыкаться своей вялой колобашкой в паховую область незадачливого инвестора) незапуганных и сексуально неграмотных людей.
Анзол яркий в своей ебанутости персонаж. Не имея высшего образования и выучившись на слесаря в ПТУ он немного пошатался по рынку трудоустройства, понял, что не вывозит и пошёл пытать счастья на панель. Похороводившись с секс-коучами он понял, что для того, чтобы стричь кэш с этой паствы всё что, нужно это потерять остатки стыда и самоуважения. И если с первым он расстался легко и непринуждённо, то второй пункт у него был заготовлен уже давно, так как Анзолка всю дорогу живёт с мамой. Редакция канала предпочитает не узнавать подробности семейного быта и отношений этой ячейки общества.
И вроде всё готово для бурной карьеры конкурента лысого из Brazzers и лысина и близось к сексу, но если у лысого есть харизма, член и потенция, то Анзол богат лишь сомнительного качества партаками на лобке и влажными фантазиями, которые он постит в свой канальчик. Посты выделяются лишь безграмотностью и унылостью слога и представляют из себя средней руки фанфики на тему "я ехал в поезде к клиенту на поебушку и по пути трахнул проводницу".
На счёт болячек. Анзол имея интеллект хлебушка регулярно и с неясной целью выкладывает справки из КВД при помощи которых не то хвастается не то жалуется, что у него то хламдиоз то папилломы. Это ещё на фоне букета кожных заболеваний и эректильной дисфункции. Прибавьте к этому полную безграмотность в плане сексуальной безопасности (сменить презерватив на групповухе? Помыть руки перед тем, как лезть в вагину? Ерунда какая!) и его постоянное присутствие на всех крупных вечерухах типа Кинка, Кинки и прочих и вы получите срез публики и уровня приглашённых звёзд.
Такие дела.
Привет.
Давайте я вам расскажу про достаточно характерного персонажа.
Ващему вниманию представляю #пациентАнзол (Anzol @anzol) ведущий канала @anzolcat. Себя он называет "практик сексуальных взаимодейстий" и проводит платные сессии в качестве "суррогатного секс-партнёра".
Хотя к чему нам тут эти размазывания соплей по пузу? Давайте говорить прямо - проститутка. Причём средней руки - на момент написания поста снять Анзола можно было за 8000 руб на 2-3 часа.
Анзол страшён как атомная война, болен пачкой заболеваний венерического толка, имеет проблемы с потенцией, не боится про это говорить и продолжает трахать (ну как трахать? Тыкаться своей вялой колобашкой в паховую область незадачливого инвестора) незапуганных и сексуально неграмотных людей.
Анзол яркий в своей ебанутости персонаж. Не имея высшего образования и выучившись на слесаря в ПТУ он немного пошатался по рынку трудоустройства, понял, что не вывозит и пошёл пытать счастья на панель. Похороводившись с секс-коучами он понял, что для того, чтобы стричь кэш с этой паствы всё что, нужно это потерять остатки стыда и самоуважения. И если с первым он расстался легко и непринуждённо, то второй пункт у него был заготовлен уже давно, так как Анзолка всю дорогу живёт с мамой. Редакция канала предпочитает не узнавать подробности семейного быта и отношений этой ячейки общества.
И вроде всё готово для бурной карьеры конкурента лысого из Brazzers и лысина и близось к сексу, но если у лысого есть харизма, член и потенция, то Анзол богат лишь сомнительного качества партаками на лобке и влажными фантазиями, которые он постит в свой канальчик. Посты выделяются лишь безграмотностью и унылостью слога и представляют из себя средней руки фанфики на тему "я ехал в поезде к клиенту на поебушку и по пути трахнул проводницу".
На счёт болячек. Анзол имея интеллект хлебушка регулярно и с неясной целью выкладывает справки из КВД при помощи которых не то хвастается не то жалуется, что у него то хламдиоз то папилломы. Это ещё на фоне букета кожных заболеваний и эректильной дисфункции. Прибавьте к этому полную безграмотность в плане сексуальной безопасности (сменить презерватив на групповухе? Помыть руки перед тем, как лезть в вагину? Ерунда какая!) и его постоянное присутствие на всех крупных вечерухах типа Кинка, Кинки и прочих и вы получите срез публики и уровня приглашённых звёзд.
Такие дела.
Привет.
У нас сегодня прорыв ткани мироздания и очередной пациент прибыл прямиком из начала 2000-х.
Распаковывайте архивы своих дневничков,включайте HIM и внимайте господину Эребу с каналом Край Ночи (https://tttttt.me/themeofthenight) я серьёзно, Край Ночи.
Наш #пациент_Эреб по степени душности составляет неплохую конкуренцию Артефаше, а степень его пафосности и апломба серьёзно шатает небо, Аллаха и черепаху на которой стоит мир.
Впрочем, это пугает не так, как его трогательная привязанность к приветствию Регины Дубовицкой из "Аншлага" - Здравствуйте, мои дорогие! Вот уж где хтонический ужас.
Эреб обожает километровые простыни текста в которых предаётся пространным рассуждениям о "тематическом голоде" (?), необходимости сессий (??) и о том, что не осталось настоящих тематиков и вообще всё очень плохо.
Как и положено тру-тематику Эребчик месяцами не ебётся, его баба мается от отсутсвия внимания, а сам инфернальный доминант классический Шариков и даёт советы космического масштаба и космической глупости.
Дабы не быть голословным рассмотрим (частично! Любезная Редакция уважает права человека и не будет терзать читателя) его пост по игры с ножами (https://teletype.in/@themeofthenight/Mu-1qOst). Да, тележка уже не выдерживает напор Эребца и он перешёл на телетайп.
Безусловно для того, чтобы взять в руку нож и хотя бы прикоснуться к другому человеку нужно обладать выдержкой
Тут мы начинаем резко уважать всех, кто имеет в себе силы самостоятельно нарезать хлебушек.
Клинок должен быть предварительно обработан. Обработали, запаковали в сверток или маленький пластиковый пакет и убрали в сумку.
Мне всегда казалось, что девайсы надо обрабатывать непосредственно перед сессией, а не перед тем, как ехать на неё.
Расположите человека так, чтобы ему было удобно сидеть или лежать. В противном случае он может начать менять позу прямо под клинком, перекатываться, дергаться, что, разумеется, чревато травмой.
Он будет это делать в любом случае. Неподвижно лежит только труп. Или тот, кому похуй на происходящее.
Хват ножа. Существует две «школы кун-фу» - одни ратуют за то, что нож нужно держать твердо, уверенно и сильно его контролировать, другие за то, что хват должен быть свободным, мягким и не закрепощенным. Я стараюсь комбинировать тех и других
Нет, милый, школа одна - контролируй, блядь, нож!
Начните практику с тупой стороны клинка или фальшлезвия
Что такое "фальшлезвие"? Это из сленга адептов "кровостока"?
Огромному числу людей даже не требуется прикосновения кончиком клинка или лезвия, чтобы задрожать и потеряться в ощущениях.
Тогда что значит "начать с фальшлезвия"? Сказать нижнему "у меня есть нож на кухне"? Охуенная сессия!
Вы быстро поймете, стоит ли усиливать воздействие
А что тут усиливать? Перейти на крик?
для этого есть набор признаков – дыхание, положение тела, легкое порозовение лица
Из начала поста нам же не советут перемену тела нижнего, а тут эта мразь начала дёргаться!
Помимо перечисленного практика хорошо сочетается с пси-садизмом (угрозами, описанием того, что может произойти), особенно если найфплей встраивается в какую-то конструкцию, связанную с наказанием, rapeplay или чем-то связанным с игровым насилием
То есть всё-таки надо орать, да? И rapeplay (игровое изнасилование) всё-таки предполагает, что нижний как-то сопротивляется, а тут в него предполатся тыкать ножом. Эреб, или ты всё-таки насилуешь труп? Или, что более вероятно, ты обычный диванный господинчик и нихуя не волочёшь.
Дальше уже разбирать нет сил, потому как ни один пункт его почта не выдерживает серьёзной критики и доверие падает, как курс нашего рубля.
Такие дела.
Берегите себя от таких господ.
Привет.
Распаковывайте архивы своих дневничков,включайте HIM и внимайте господину Эребу с каналом Край Ночи (https://tttttt.me/themeofthenight) я серьёзно, Край Ночи.
Наш #пациент_Эреб по степени душности составляет неплохую конкуренцию Артефаше, а степень его пафосности и апломба серьёзно шатает небо, Аллаха и черепаху на которой стоит мир.
Впрочем, это пугает не так, как его трогательная привязанность к приветствию Регины Дубовицкой из "Аншлага" - Здравствуйте, мои дорогие! Вот уж где хтонический ужас.
Эреб обожает километровые простыни текста в которых предаётся пространным рассуждениям о "тематическом голоде" (?), необходимости сессий (??) и о том, что не осталось настоящих тематиков и вообще всё очень плохо.
Как и положено тру-тематику Эребчик месяцами не ебётся, его баба мается от отсутсвия внимания, а сам инфернальный доминант классический Шариков и даёт советы космического масштаба и космической глупости.
Дабы не быть голословным рассмотрим (частично! Любезная Редакция уважает права человека и не будет терзать читателя) его пост по игры с ножами (https://teletype.in/@themeofthenight/Mu-1qOst). Да, тележка уже не выдерживает напор Эребца и он перешёл на телетайп.
Безусловно для того, чтобы взять в руку нож и хотя бы прикоснуться к другому человеку нужно обладать выдержкой
Тут мы начинаем резко уважать всех, кто имеет в себе силы самостоятельно нарезать хлебушек.
Клинок должен быть предварительно обработан. Обработали, запаковали в сверток или маленький пластиковый пакет и убрали в сумку.
Мне всегда казалось, что девайсы надо обрабатывать непосредственно перед сессией, а не перед тем, как ехать на неё.
Расположите человека так, чтобы ему было удобно сидеть или лежать. В противном случае он может начать менять позу прямо под клинком, перекатываться, дергаться, что, разумеется, чревато травмой.
Он будет это делать в любом случае. Неподвижно лежит только труп. Или тот, кому похуй на происходящее.
Хват ножа. Существует две «школы кун-фу» - одни ратуют за то, что нож нужно держать твердо, уверенно и сильно его контролировать, другие за то, что хват должен быть свободным, мягким и не закрепощенным. Я стараюсь комбинировать тех и других
Нет, милый, школа одна - контролируй, блядь, нож!
Начните практику с тупой стороны клинка или фальшлезвия
Что такое "фальшлезвие"? Это из сленга адептов "кровостока"?
Огромному числу людей даже не требуется прикосновения кончиком клинка или лезвия, чтобы задрожать и потеряться в ощущениях.
Тогда что значит "начать с фальшлезвия"? Сказать нижнему "у меня есть нож на кухне"? Охуенная сессия!
Вы быстро поймете, стоит ли усиливать воздействие
А что тут усиливать? Перейти на крик?
для этого есть набор признаков – дыхание, положение тела, легкое порозовение лица
Из начала поста нам же не советут перемену тела нижнего, а тут эта мразь начала дёргаться!
Помимо перечисленного практика хорошо сочетается с пси-садизмом (угрозами, описанием того, что может произойти), особенно если найфплей встраивается в какую-то конструкцию, связанную с наказанием, rapeplay или чем-то связанным с игровым насилием
То есть всё-таки надо орать, да? И rapeplay (игровое изнасилование) всё-таки предполагает, что нижний как-то сопротивляется, а тут в него предполатся тыкать ножом. Эреб, или ты всё-таки насилуешь труп? Или, что более вероятно, ты обычный диванный господинчик и нихуя не волочёшь.
Дальше уже разбирать нет сил, потому как ни один пункт его почта не выдерживает серьёзной критики и доверие падает, как курс нашего рубля.
Такие дела.
Берегите себя от таких господ.
Привет.
Ххах! Сериал с #пациент_Грейсон вышел на новый, но вполне предсказуемый виток.
Напоминаю, что 19 мая Грейсон вышла взамуж за Михуила. Разумеется это тутже стал "тот самый" и люблю не могу, трамвай куплю.
Также напоминаю, что Грейсон считает себя дохуя тематиком и ведёт платные(!) курсы(!!) о том, как быть верхней. Ой, простите, Верхней.
Но, не прошло и года, как её тематический брак с Михуилом, которого она называла своим Драконом ожидаемо скатился по вагиське.
Михуилу, о ужас, не нужны все эти патички, тема и вообще он её не любит.
Грейсон на этом фоне выпиздили из вартиры и выяснилось, что наш успешный спец в геймдеве получает всего 50 тыр в месяц спешно ищет хату хотя бы за 35 штук.
Как же так вышло, что успешная Госпожа, которая рассказывает всем о том, как надо себя вести начинающим тематикам не смогла распознать обычного мудачка Редакция?
Редакция теряется в догадках и обмазывается кеками.
А пока Грейсон заливает твитор соплями, а инсту неуклюжими объявами с попытками снять хату, мы напоминаем, что ни один гуру не научит вас быть верхним, нижним или средним.
Люди не роботы и каждый человек уникален.
У всех этих курсов один смысл - набить кошелёк лектора вашмми деньгами.
Сами посудите - странно видеть автоинструктора без машины, тату-мастера без татуировок, а инструктора по рукопашному бою в больничке после того, как у него таджик отработал мобилу.
Так и с этими тематическими гурами по личной жизни - они не могут разобраться со своей-то жизнью, а лезут распедаливать чужую.
Вы на самом деле хотите следовать советам таких вот рукожопов?
Такие дела.
Привет.
Напоминаю, что 19 мая Грейсон вышла взамуж за Михуила. Разумеется это тутже стал "тот самый" и люблю не могу, трамвай куплю.
Также напоминаю, что Грейсон считает себя дохуя тематиком и ведёт платные(!) курсы(!!) о том, как быть верхней. Ой, простите, Верхней.
Но, не прошло и года, как её тематический брак с Михуилом, которого она называла своим Драконом ожидаемо скатился по вагиське.
Михуилу, о ужас, не нужны все эти патички, тема и вообще он её не любит.
Грейсон на этом фоне выпиздили из вартиры и выяснилось, что наш успешный спец в геймдеве получает всего 50 тыр в месяц спешно ищет хату хотя бы за 35 штук.
Как же так вышло, что успешная Госпожа, которая рассказывает всем о том, как надо себя вести начинающим тематикам не смогла распознать обычного мудачка Редакция?
Редакция теряется в догадках и обмазывается кеками.
А пока Грейсон заливает твитор соплями, а инсту неуклюжими объявами с попытками снять хату, мы напоминаем, что ни один гуру не научит вас быть верхним, нижним или средним.
Люди не роботы и каждый человек уникален.
У всех этих курсов один смысл - набить кошелёк лектора вашмми деньгами.
Сами посудите - странно видеть автоинструктора без машины, тату-мастера без татуировок, а инструктора по рукопашному бою в больничке после того, как у него таджик отработал мобилу.
Так и с этими тематическими гурами по личной жизни - они не могут разобраться со своей-то жизнью, а лезут распедаливать чужую.
Вы на самом деле хотите следовать советам таких вот рукожопов?
Такие дела.
Привет.
Скандалы со старыми пациентами это не повод не писать о новых.
Заглянем на блевничок, который ведёт #пациент_Мари о простигосподи токсичности (https://tttttt.me/not_toxic)
Редакция конкретно не понимает нихуя. Неужели эти 6к людей, которые подписаны на эту канализацию не понимают тех элементарных вещей, которые вещает блогерка?
Она са серьёзных щах расказывает, что говорите, смотрите и думайте, а народ такой "вот оно чо!". Из этого можно сделать вывод или что Мари - на самом деле токсичная сучка и её блевничок не более чем поптыка самоутверждаться на фоне тех лоботовированных идиотов, которые её читают или Мари - токсичная сучка и хладнокровно стрижёт купоны на модном хайптрейне токсичности и темы.
Разбирая её посты можно ещё заметить, что она подозрительно хорошо в теме эскорта и вообще странно комфорно себя чувствует именно по другую сторону баррикад, а не на стороне своих читателей. Что лишь лишний раз доказывает, что Мари - токсичная сучка. Также она замужем за каким-то мутным чуваком, который её господинит во все щели. И убложество Мари на этом фоне вообще начинает смотреться попыткой самотерапии.
И такие разборы лишь лишний раз доказывают - все эти гуры лишь паразитируют на вашей же неуверенности.
Развивайтесь сами по себе.
Делайте выводы из своих действий и реакции окружающего мира.
Аналлизируйте и думайте.
И тогда боги сдохнут сами.
Такие дела.
Привет.
Заглянем на блевничок, который ведёт #пациент_Мари о простигосподи токсичности (https://tttttt.me/not_toxic)
Редакция конкретно не понимает нихуя. Неужели эти 6к людей, которые подписаны на эту канализацию не понимают тех элементарных вещей, которые вещает блогерка?
Она са серьёзных щах расказывает, что говорите, смотрите и думайте, а народ такой "вот оно чо!". Из этого можно сделать вывод или что Мари - на самом деле токсичная сучка и её блевничок не более чем поптыка самоутверждаться на фоне тех лоботовированных идиотов, которые её читают или Мари - токсичная сучка и хладнокровно стрижёт купоны на модном хайптрейне токсичности и темы.
Разбирая её посты можно ещё заметить, что она подозрительно хорошо в теме эскорта и вообще странно комфорно себя чувствует именно по другую сторону баррикад, а не на стороне своих читателей. Что лишь лишний раз доказывает, что Мари - токсичная сучка. Также она замужем за каким-то мутным чуваком, который её господинит во все щели. И убложество Мари на этом фоне вообще начинает смотреться попыткой самотерапии.
И такие разборы лишь лишний раз доказывают - все эти гуры лишь паразитируют на вашей же неуверенности.
Развивайтесь сами по себе.
Делайте выводы из своих действий и реакции окружающего мира.
Аналлизируйте и думайте.
И тогда боги сдохнут сами.
Такие дела.
Привет.
Разобрали мелочь всякую и надо бы взять добычу пожирнее.
Окей, вот вам как раз типичный жирный секс-блохер Тёрин #пациент_Тёрин (https://tttttt.me/terin_day)
Тёрин - типичный представитель блохерской обоймы: жирная, тупая, бездельница и попрошайка.
Разумеется, она из бывших дайригеев и поэтому говорит о себе в мужском лице.
Разумеется, у неё пучок модненьких психических отклоняшек и поэтому она клянчит на пилюльки.
Разумеется, она ленивая и сидит дома, но объясняет это тем, что она хочет больше времени посвящать бложику.
То, что бложик не стоит тех усилий, которых она на него тратит и то, что народ не просил её уходить с работы её не волнует ни разу.
Просто она - ленивое мудло и хочет получать деньги за сам факт своего существования.
Но пройдёмся по бложику.
Бложек - обычная хуета из якобы присланных вопросов, заказухи их секс-шопов и облизывания других сопалатников типа Артефашика.
И всё это перемежается или нытьём и напоминанем о донатах.
Иногда Тёрин выбирается на какие-нить выставки, где набирает халявного стаффа а потом от щедрот устраивает раздачу на канале за репосты, что выглядит немного ебловато.
Ну и конечно же Тёрин даёт охуенные советы о том, как надо жыть! То, что она замужем за каким-то терпилой-куколдом её не волновает и не смущает. Равно как и её хомяков.
Традиционные вопросы Редакции к общественности:
- почему вы слушаете советы жырной бездельницы?
- зачем вы спонсируете паразитов?
- зачем вы не думаете своей головой, а позволяете срать в неё другим?
Окей, вот вам как раз типичный жирный секс-блохер Тёрин #пациент_Тёрин (https://tttttt.me/terin_day)
Тёрин - типичный представитель блохерской обоймы: жирная, тупая, бездельница и попрошайка.
Разумеется, она из бывших дайригеев и поэтому говорит о себе в мужском лице.
Разумеется, у неё пучок модненьких психических отклоняшек и поэтому она клянчит на пилюльки.
Разумеется, она ленивая и сидит дома, но объясняет это тем, что она хочет больше времени посвящать бложику.
То, что бложик не стоит тех усилий, которых она на него тратит и то, что народ не просил её уходить с работы её не волнует ни разу.
Просто она - ленивое мудло и хочет получать деньги за сам факт своего существования.
Но пройдёмся по бложику.
Бложек - обычная хуета из якобы присланных вопросов, заказухи их секс-шопов и облизывания других сопалатников типа Артефашика.
И всё это перемежается или нытьём и напоминанем о донатах.
Иногда Тёрин выбирается на какие-нить выставки, где набирает халявного стаффа а потом от щедрот устраивает раздачу на канале за репосты, что выглядит немного ебловато.
Ну и конечно же Тёрин даёт охуенные советы о том, как надо жыть! То, что она замужем за каким-то терпилой-куколдом её не волновает и не смущает. Равно как и её хомяков.
Традиционные вопросы Редакции к общественности:
- почему вы слушаете советы жырной бездельницы?
- зачем вы спонсируете паразитов?
- зачем вы не думаете своей головой, а позволяете срать в неё другим?