Кризис потихоньку преодолевается, поэтому Редакция позволит себе потихоньку возвращаться.
Тем боле раз уж продажа не состоялась, то оно и к лучшему.
А тут ещё как раз к стати наш боевой шлюха-сифилитик #пациент_Анзол выдал свеженький катях, в котором оправдывает свою импотенцию. Давайте тезисно прокатимся.
приходят ко мне девы с запросом "не испытываю оргазм. нет удовольствия во время секса. нет возбуждения. не могу удовлетворить партнёра. не могу заглотить член целиком. анальный секс не понятен."
Тут, конечно, они нашли к кому приходить – к импотенту. Это как у паралитика акробатике учиться. Чувак периодически сам рассказывает, что у него не встал, а тут к нему приходит тело и говорит – я тоже не могу удовлетворить. И что они делают? Друг у друга на груди рыдают?
в беседе выясняем, что у неё было до 10 партнёров или до 10 актов или оба случая сразу, цифры примерные.
Во-первых – если цифры примерные, то какая разница сколько? Кстати, не цифры, а числа. Цифры – это от 0 до 9, а уже из цифр складываются числа. А во-вторых важно не количество, а качество. Безусловно, какое-то количество тоже важно, но если у тебя будет 1,5 сотни девственников, то это ничего не даст.
для меня понятным и простым примером стали танцы.
прихожу на первое занятие и тело моё деревянное и неподвижное, а на 38ое занятие я понял как делается па и вдруг получилось. но...
давай оглянется назад... я 37 раз повторял движение, разучивал его, чтоб потом оно стало плавным.
Опять нет. Ты можешь заучить английский текст или заучить движения, но ты останешься безмозглой обезьянкой, которая повторяет и не более. Но если ты поймёшь суть, то ты поймёшь, как оно на самом деле. Как в той избитой фразе про удочку и рыбу. Повторяя движение ты сможешь делать только это движение и всё.
как говорит ирен "если стакан наполовину пуст, возьми стакан меньше". создай систему в которой ты преуспеваешь и будет тебе счастье.
И вот тут эта неведомая Ирен невольно озвучивает всю суть этой гнилостной тусовочки – не расти, но превозноси самые мелочные достижения, как нечто выдающееся. Но, блин, вы же сами топите за прогресс, развитие, движение вперёд и вот это вот всё. Но, видимо, только на словах. Действительно, ведь для развития нужно что-то делать, а деградировать куда проще. Хоботов, это мелко! Ты же нацепил на себя корону учителя, давишь из себя менторский тон, поучаешь, тряся своим вялым стручком под обвислым пузиком, так соответствуй. Или слабо?
сколько мне потребуется раз, лет, человек я не знаю, никто не знает
А при чём тут количество человек? Ты или настолько поднялся в своём развитии, что видишь человека всего и сразу, или живёшь с настолько одноклеточными, что их познание занимает пару часов.
Развивайтесь уже, блядь
Никто за вас это не сделает
Ни один гуру, кроме вас самих вам не поможет
Да, это тяжело и страшно, но это лучше, чем вислопузые поебушки
Такие дела
Привет
Тем боле раз уж продажа не состоялась, то оно и к лучшему.
А тут ещё как раз к стати наш боевой шлюха-сифилитик #пациент_Анзол выдал свеженький катях, в котором оправдывает свою импотенцию. Давайте тезисно прокатимся.
приходят ко мне девы с запросом "не испытываю оргазм. нет удовольствия во время секса. нет возбуждения. не могу удовлетворить партнёра. не могу заглотить член целиком. анальный секс не понятен."
Тут, конечно, они нашли к кому приходить – к импотенту. Это как у паралитика акробатике учиться. Чувак периодически сам рассказывает, что у него не встал, а тут к нему приходит тело и говорит – я тоже не могу удовлетворить. И что они делают? Друг у друга на груди рыдают?
в беседе выясняем, что у неё было до 10 партнёров или до 10 актов или оба случая сразу, цифры примерные.
Во-первых – если цифры примерные, то какая разница сколько? Кстати, не цифры, а числа. Цифры – это от 0 до 9, а уже из цифр складываются числа. А во-вторых важно не количество, а качество. Безусловно, какое-то количество тоже важно, но если у тебя будет 1,5 сотни девственников, то это ничего не даст.
для меня понятным и простым примером стали танцы.
прихожу на первое занятие и тело моё деревянное и неподвижное, а на 38ое занятие я понял как делается па и вдруг получилось. но...
давай оглянется назад... я 37 раз повторял движение, разучивал его, чтоб потом оно стало плавным.
Опять нет. Ты можешь заучить английский текст или заучить движения, но ты останешься безмозглой обезьянкой, которая повторяет и не более. Но если ты поймёшь суть, то ты поймёшь, как оно на самом деле. Как в той избитой фразе про удочку и рыбу. Повторяя движение ты сможешь делать только это движение и всё.
как говорит ирен "если стакан наполовину пуст, возьми стакан меньше". создай систему в которой ты преуспеваешь и будет тебе счастье.
И вот тут эта неведомая Ирен невольно озвучивает всю суть этой гнилостной тусовочки – не расти, но превозноси самые мелочные достижения, как нечто выдающееся. Но, блин, вы же сами топите за прогресс, развитие, движение вперёд и вот это вот всё. Но, видимо, только на словах. Действительно, ведь для развития нужно что-то делать, а деградировать куда проще. Хоботов, это мелко! Ты же нацепил на себя корону учителя, давишь из себя менторский тон, поучаешь, тряся своим вялым стручком под обвислым пузиком, так соответствуй. Или слабо?
сколько мне потребуется раз, лет, человек я не знаю, никто не знает
А при чём тут количество человек? Ты или настолько поднялся в своём развитии, что видишь человека всего и сразу, или живёшь с настолько одноклеточными, что их познание занимает пару часов.
Развивайтесь уже, блядь
Никто за вас это не сделает
Ни один гуру, кроме вас самих вам не поможет
Да, это тяжело и страшно, но это лучше, чем вислопузые поебушки
Такие дела
Привет
Говорильни пост
Пускай тут будет ещё один вопросильно-ответошный пост
Задавайте ваши вопросы, а мы попробуем на них ответить
Сразу обозначим некие рамки – вопросы, в которых будут попытки раскрыть личность кого-то из Редакции (включая инстаграм кота Психозавра) будут тщательно игнорироваться.
Поехали?
Поехали!
Пускай тут будет ещё один вопросильно-ответошный пост
Задавайте ваши вопросы, а мы попробуем на них ответить
Сразу обозначим некие рамки – вопросы, в которых будут попытки раскрыть личность кого-то из Редакции (включая инстаграм кота Психозавра) будут тщательно игнорироваться.
Поехали?
Поехали!
Всё чаще и чаще от разнообразных доморощенных психолухов, вылезших на мутной пене всепрощающего коммюнити, звучат призывы прощать свои навыки и не пугаться собственных промахов и принимать, как собственные, так чужие промахи с благодарностью и пиететом.
И этим пресловутым принятием слабостей тусовочка с урчанием бахается, как героиновый ханыга и обмазывает до ушей всех окружающих, ведь так здорово, когда ты находишься в окружении слюняывх деградантов, восторженно принимающих все твои закидоны повторяя как священную мантру «ведь это и есть настоящий ты! Прими себя с благодарностью!». Тусовочка не понимает, что когда она бьётся в пароксизмах блаженного прихода всеобщего одобрения, то всё, что она делает – это стремительно деградирует. Потому что принимая любое уродство друг друга она лишь погружается в пучину регресса и эта пучина затягивает сильнее героиновой зависимости, потому как любая мотивация отшибается сильнее чем всё остальное.
Желание становиться лучше ловко лучше подменяется понятием «прими себя любого» и понятие «развитие» размывается до понятия «зачем, ведь ты и так прекрасен». И адепты психо-позитива радостно хряпают лапшу, щедро развешиваемую по ушам, не понимая, что дешёвый харч наотмашь и оттяжкой бьёт их по скудным мозгам втягивая в камарилью дебилизма и олиофреническую оргию всеобщего отупения.
И именно поэтому пышным цветом цветут разнообразные курсы по принятию собственного тела, особенностей организма, попыток полюбить оттопыренные уши, складок на пузе и боках, а кривые зубы и обвислые сиськи подаются, как манна небесная. Ведь это так просто – ничего не делать и убеждать себя, что ты прекрасен в своих полутора центнерах плещущегося прыщавого жира, а атлетически сложенные модели лишь «навязанный социумом конструкт». Действительно, зачем работать над собой, ведь проще выйти на олигофренический конкурс бурлеска и спорадически подрыгавшись перед пускающей слюни обожания толпой дебелых обожателей словить свою порцию пожухлых лайков и уползти обратно в логово и дрочить на комментарии «как нежно она выставила свой окорочок» и «очень чувственное шоу».
Почему вы не хотите поражать публику истинным мастерством, выдавая отточенные финты, а предпочитаете крутить дешёвые па, двигаясь как удолбанные мефедроном паралитики? Почему вы отвергаете культ красивого тела, но выдаёте за апогей развития кошмарных жирух, которые ещё немного и обретут собственную гравитацию? Вам самим-то не противно? Неужели чувство вкуса у вас отшибает, как ковид лишает чувства обоняния? Почему любые организаторы поражены проказой если не алкоголизма, то наркотической зависимости, а среди выступающих на сцене двенадцать на дюжину страдают лишним весом? Может быть поэтому модели регулярно падают и получают сотрясение остатков мозга, а их хрупкие кости ломаются под горами жира?
Верните культ здорового тела, и тогда общество перестанет вас считать отбросами и свиньями. Может тогда в ваших клубах перестанет вонять кислятиной немытых тел и потом. Начните уже развиваться и становиться лучше, а то после ваших вечеринок хочется принять душ из мирамистина и пройти курс по лечению посттравматического синдрома.
Станьте уже нормальными здоровыми людьми, а не прыщавыми алкоголиками
Такие дела
Привет
И этим пресловутым принятием слабостей тусовочка с урчанием бахается, как героиновый ханыга и обмазывает до ушей всех окружающих, ведь так здорово, когда ты находишься в окружении слюняывх деградантов, восторженно принимающих все твои закидоны повторяя как священную мантру «ведь это и есть настоящий ты! Прими себя с благодарностью!». Тусовочка не понимает, что когда она бьётся в пароксизмах блаженного прихода всеобщего одобрения, то всё, что она делает – это стремительно деградирует. Потому что принимая любое уродство друг друга она лишь погружается в пучину регресса и эта пучина затягивает сильнее героиновой зависимости, потому как любая мотивация отшибается сильнее чем всё остальное.
Желание становиться лучше ловко лучше подменяется понятием «прими себя любого» и понятие «развитие» размывается до понятия «зачем, ведь ты и так прекрасен». И адепты психо-позитива радостно хряпают лапшу, щедро развешиваемую по ушам, не понимая, что дешёвый харч наотмашь и оттяжкой бьёт их по скудным мозгам втягивая в камарилью дебилизма и олиофреническую оргию всеобщего отупения.
И именно поэтому пышным цветом цветут разнообразные курсы по принятию собственного тела, особенностей организма, попыток полюбить оттопыренные уши, складок на пузе и боках, а кривые зубы и обвислые сиськи подаются, как манна небесная. Ведь это так просто – ничего не делать и убеждать себя, что ты прекрасен в своих полутора центнерах плещущегося прыщавого жира, а атлетически сложенные модели лишь «навязанный социумом конструкт». Действительно, зачем работать над собой, ведь проще выйти на олигофренический конкурс бурлеска и спорадически подрыгавшись перед пускающей слюни обожания толпой дебелых обожателей словить свою порцию пожухлых лайков и уползти обратно в логово и дрочить на комментарии «как нежно она выставила свой окорочок» и «очень чувственное шоу».
Почему вы не хотите поражать публику истинным мастерством, выдавая отточенные финты, а предпочитаете крутить дешёвые па, двигаясь как удолбанные мефедроном паралитики? Почему вы отвергаете культ красивого тела, но выдаёте за апогей развития кошмарных жирух, которые ещё немного и обретут собственную гравитацию? Вам самим-то не противно? Неужели чувство вкуса у вас отшибает, как ковид лишает чувства обоняния? Почему любые организаторы поражены проказой если не алкоголизма, то наркотической зависимости, а среди выступающих на сцене двенадцать на дюжину страдают лишним весом? Может быть поэтому модели регулярно падают и получают сотрясение остатков мозга, а их хрупкие кости ломаются под горами жира?
Верните культ здорового тела, и тогда общество перестанет вас считать отбросами и свиньями. Может тогда в ваших клубах перестанет вонять кислятиной немытых тел и потом. Начните уже развиваться и становиться лучше, а то после ваших вечеринок хочется принять душ из мирамистина и пройти курс по лечению посттравматического синдрома.
Станьте уже нормальными здоровыми людьми, а не прыщавыми алкоголиками
Такие дела
Привет
Переполох в звёздном семействе! Чеснокова с удивлением узнала, что её обожаемый Дракоша не просто жырный наркоман и бездельник, но ещё и блядун и мудак. Попутно пара с удивлением осознала, что полиамория, за которую они топят всеми своими ложноножками таки не работает и чесночный Дракоша суёт свои вялые гениталии во всё, что пытается шевелиться и совершенно не считает нужным спрашивать разрешения у своей наседки. Также яшперица не стесняясь банчит запрещёнкой, бесплатно раздаёт пиздюли и вообще фестивалит в полный рост.
То, что мудак оказался не просто мудаком, а ещё и ебаным торчком и потенциальным топливом биоректора совершенно не удивительно. Примечательно другое – реакция восхищённой публики. Зрители как обычно разделились на несколько лагерей: одна пытается оправдать чесночного питомца, дескать, оступился человек, вы не умеете в эмпатию и вообще ну с кем не бывает, вторая радостно пиарится и организовывает клуб «меня тоже ебали и пиздили» ну и третья радостно жрёт попкорм и ловит кеки в промышленных мастштабах.
Интерес-то, разумеется, представляют первые две колонии простейших. Для начала – какое нахуй, оправдание? Тебя пиздили, об тебя вытирали ноги и вели как с говном. Что тут оправдывать? Подвывания, что он вёл себя так с другими, а вот со мной он был пусей-лялей вообще не стоит даже рассматривать. Если человек себе вообще такое позволяет, то его надо гнать ссаными тряпками на задворки мироздания, потому как ни о какой пропагандируемой экологичности отношений тут вообще речи не идёт. Ты уж или признай, что ты живёшь с мудаком и нахлебником и перестань врать себе и другим или признайся, что тебе насрали полные ладошки и сверни весь этот фарс и найди себе нормального мужика и повзрослей уже.
Про дружественные комментарии совсем смешно. Просят не писать гадости, ведь пострадавшим и так непросто. Ну а нахуя тогда писать и вываливать свои говны? Надеетесь, что вам будут писать только то, что вы желаете услышать и только то, что вы хотите читать? Хуём вам по лбу. Это интеренет, мои маленькие друзья педигрипал и всех не заткнёшь. Кроме того – даже самые питательно-сбалансированные камменты не изменят того, что твой что твой мужик – дешёвая шлюха, наркоман и воплощённый мудак.
Такие дела
Привет
То, что мудак оказался не просто мудаком, а ещё и ебаным торчком и потенциальным топливом биоректора совершенно не удивительно. Примечательно другое – реакция восхищённой публики. Зрители как обычно разделились на несколько лагерей: одна пытается оправдать чесночного питомца, дескать, оступился человек, вы не умеете в эмпатию и вообще ну с кем не бывает, вторая радостно пиарится и организовывает клуб «меня тоже ебали и пиздили» ну и третья радостно жрёт попкорм и ловит кеки в промышленных мастштабах.
Интерес-то, разумеется, представляют первые две колонии простейших. Для начала – какое нахуй, оправдание? Тебя пиздили, об тебя вытирали ноги и вели как с говном. Что тут оправдывать? Подвывания, что он вёл себя так с другими, а вот со мной он был пусей-лялей вообще не стоит даже рассматривать. Если человек себе вообще такое позволяет, то его надо гнать ссаными тряпками на задворки мироздания, потому как ни о какой пропагандируемой экологичности отношений тут вообще речи не идёт. Ты уж или признай, что ты живёшь с мудаком и нахлебником и перестань врать себе и другим или признайся, что тебе насрали полные ладошки и сверни весь этот фарс и найди себе нормального мужика и повзрослей уже.
Про дружественные комментарии совсем смешно. Просят не писать гадости, ведь пострадавшим и так непросто. Ну а нахуя тогда писать и вываливать свои говны? Надеетесь, что вам будут писать только то, что вы желаете услышать и только то, что вы хотите читать? Хуём вам по лбу. Это интеренет, мои маленькие друзья педигрипал и всех не заткнёшь. Кроме того – даже самые питательно-сбалансированные камменты не изменят того, что твой что твой мужик – дешёвая шлюха, наркоман и воплощённый мудак.
Такие дела
Привет
Чем так разозлил мамашу-наседку нерадивый дряблый и прыщавый от дешевого порошка сыночка? Редакция тоже не знает. Казалось бы, тебе не надо даже работать, выпиздовали тебя из армии (за что именно, ты, дружочек, молчишь), тебе дали влажную престарелую пизденку, пихали тебя всячески, возьмите мол моего Митрофанушку дебилушку, он плеткой машет, иногда попадает, за деньги, ага. Еще одна дешевая шлюшка в нашем селе, Анзол и Грейсон, подвигайтесь. Дракон может и гвоздь прибить, и унитаз прочистить, о чем умоляла Чеснокова, возьмите мол моего ребенка-дебила, пусть хоть кормежку свою отобьет, на гондоны не тратится же.
Но факт остается фактом: сегодня редакции пришло послание в виде анкеты Дракона-Мефедрона на Feeld. Мы ничего комментировать не будем даже, читайте сами. Как говорится, ожидание и реальность. Когда читаешь этичную анкету талантливого БДСМ мастера, а по факту получаешь обрюзгшую неадекватную ханыгу, который даже на себя не может заработать.
Налетайте, девушки.
Но факт остается фактом: сегодня редакции пришло послание в виде анкеты Дракона-Мефедрона на Feeld. Мы ничего комментировать не будем даже, читайте сами. Как говорится, ожидание и реальность. Когда читаешь этичную анкету талантливого БДСМ мастера, а по факту получаешь обрюзгшую неадекватную ханыгу, который даже на себя не может заработать.
Налетайте, девушки.
Ну и, конечно, нельзя не отметить луноликого потрясателя тверди Пузифакта. Тут он своей элитарностью пытается затмить утончённого аристократа другого алкодоминанта - Флэта, но заплывшие поросячьи глазки указывают на то, что его жестоко доминирует холодильник.
Задвинем с вашего позволения тележку за модненькие ментальные болячки и врачей-кукушкологов.
В какой-то момент стало необходимым иметь в своём окружении лечащего врача психолога и человек, который пару раз в неделю не ходит на терапию стал человеком если не третьего, то, как минимум второго сорта. И, разумеется у всех вскрылась гора заболеваний с которыми несчастные блогеры бьются день ночь не забывая собирать донаты со своей паствы.
Самое смешное в этом то, что никто из них не хочет вылечиться, но хочет лечиться или делать вид, что чем-то болен и остро нуждается в терапии. Ведь актуальный для повестки диагноз служит чем-то вроде престижной строчки в резюме. Так ты вроде обычный унылый хрен с плешивыми усиками и постным ебалом, а модненькая депрессия сразу тебя показывает в более выгодном свете. Ведь ты не просто обозреваешь грошовые вибраторы с алиэкспресса, а годами бьёшься с проклятой депрессией, которая вцепилась в твою душонку и терзает и не даёт спокойно жить.
Ирония в том, что мало кто из них чем-то реально болен, а если и болен, то не хочет вылечиться, но очень хочет лечиться. Они упиваются своим диагнозом, реальным или мнимым. Они обмазываются им с головы до ног и вся их деятельность это бесконечный панегирик своей болячке. Болячка любовно подкармливается, пестуется и наглаживается, а то ни дай боже засохнет и пропадёт – как тогда жить-то? Снова стать серой здоровой мышью?
Почему мы в этом так уверены? А вы сами посмотрите. Та же Тёрин сначала говорит, что она жуткий интроверт и каждый её выход из дома это подвиг, страдания и превозмогания. Но это не мешает ей таскаться по выставкам, интервью и жить с горой прихлебателей. Несколько не бьётся с образом интроверта. Она вечно корчит из себя умирающего лебедя, который живёт только благодаря донатам фанатов, но при этом никак не сдохнет и не собирается. А судя по её лоснящейся роже на ней можно и нужно пахать.
Аналогичная картина с Драконом. Не тот, который жирная мефедронная проститутка Чесноковой, а другой жирный Дракон, который бывший муж Грейсон. Тот тоже годами ходит по психолухам, которые его лечат-лечат, да всё никак. Он по-прежнему унылое говно. Есть мнение, что он просто таким и является. Более того, он хочет таким являться, ведь это так удобно.
К слову все эти инстаграмные врачеватели никакого отношения к современной доказательной медицине имеют такое же отношение, как полиамория к семейной жизни. Вроде бы оба понятия из одной области, но где-то наёбка и кидок. Что одни прошли ускоренные курсы на ютубе и гордо вывесили строке статуса «практикующий экзестенциальный психолог-консультант», но при этом самого лечить надо, что другие от развода к разводу, но изо всех сил трепыхаются, стараясь усидеть на неудобном сидении полисемьи, ведь надо соответствовать.
Таким образом, формируется самоподдерживающаяся флора из врачевателей и пациентов, но на круг идёт сплошная деградация и ублюдочная камарилья вымышленных диагнозов, практик и бесконечного вранья друг другу и себе.
Вы реально хотите поддерживать это? вы хотите продолжать кормить бездельников и позволять ссать себе в уши голову?
Такие дела
Привет
В какой-то момент стало необходимым иметь в своём окружении лечащего врача психолога и человек, который пару раз в неделю не ходит на терапию стал человеком если не третьего, то, как минимум второго сорта. И, разумеется у всех вскрылась гора заболеваний с которыми несчастные блогеры бьются день ночь не забывая собирать донаты со своей паствы.
Самое смешное в этом то, что никто из них не хочет вылечиться, но хочет лечиться или делать вид, что чем-то болен и остро нуждается в терапии. Ведь актуальный для повестки диагноз служит чем-то вроде престижной строчки в резюме. Так ты вроде обычный унылый хрен с плешивыми усиками и постным ебалом, а модненькая депрессия сразу тебя показывает в более выгодном свете. Ведь ты не просто обозреваешь грошовые вибраторы с алиэкспресса, а годами бьёшься с проклятой депрессией, которая вцепилась в твою душонку и терзает и не даёт спокойно жить.
Ирония в том, что мало кто из них чем-то реально болен, а если и болен, то не хочет вылечиться, но очень хочет лечиться. Они упиваются своим диагнозом, реальным или мнимым. Они обмазываются им с головы до ног и вся их деятельность это бесконечный панегирик своей болячке. Болячка любовно подкармливается, пестуется и наглаживается, а то ни дай боже засохнет и пропадёт – как тогда жить-то? Снова стать серой здоровой мышью?
Почему мы в этом так уверены? А вы сами посмотрите. Та же Тёрин сначала говорит, что она жуткий интроверт и каждый её выход из дома это подвиг, страдания и превозмогания. Но это не мешает ей таскаться по выставкам, интервью и жить с горой прихлебателей. Несколько не бьётся с образом интроверта. Она вечно корчит из себя умирающего лебедя, который живёт только благодаря донатам фанатов, но при этом никак не сдохнет и не собирается. А судя по её лоснящейся роже на ней можно и нужно пахать.
Аналогичная картина с Драконом. Не тот, который жирная мефедронная проститутка Чесноковой, а другой жирный Дракон, который бывший муж Грейсон. Тот тоже годами ходит по психолухам, которые его лечат-лечат, да всё никак. Он по-прежнему унылое говно. Есть мнение, что он просто таким и является. Более того, он хочет таким являться, ведь это так удобно.
К слову все эти инстаграмные врачеватели никакого отношения к современной доказательной медицине имеют такое же отношение, как полиамория к семейной жизни. Вроде бы оба понятия из одной области, но где-то наёбка и кидок. Что одни прошли ускоренные курсы на ютубе и гордо вывесили строке статуса «практикующий экзестенциальный психолог-консультант», но при этом самого лечить надо, что другие от развода к разводу, но изо всех сил трепыхаются, стараясь усидеть на неудобном сидении полисемьи, ведь надо соответствовать.
Таким образом, формируется самоподдерживающаяся флора из врачевателей и пациентов, но на круг идёт сплошная деградация и ублюдочная камарилья вымышленных диагнозов, практик и бесконечного вранья друг другу и себе.
Вы реально хотите поддерживать это? вы хотите продолжать кормить бездельников и позволять ссать себе в уши голову?
Такие дела
Привет
После того, как Грейсон выложила очередной влажный фанфик про то, как оба якобы была вожделей-Госпожой мы решили, что надо бы её и паству просветить о том, как работает коммерческий БДСМ в частности и эскорт в целом.
Да, сразу хотим пояснить, что Редакция в своё время побывала по обе стороны линии фронта и рассказывает о тех событиях, в которых принимала непосредственное участие.
Миф первый – вы выбираете клиентов. Хуй на воротник. Сессия с тем, кто тебе позвонил. Особенно в первое время, потому что надо наработать репутацию и базу клиентов. Максимум, что себе можешь позволить – не брать геморроев, особенно, если есть мозги на доступ к базе пробивки. А так – оглянись вокруг – любой, у кого есть сумма, обозначенная в твоей анкете или чуть меньше, может тебя выебать. Посели эту мысль в своей голове.
Миф второй – сессия проходит по твоему сценарию. Второй хуй на воротник. Праздник заказывает клиент и он на пульте. Сказал что будет лизать ноги два часа – будешь как милочка терпеть. Сказал страпонить – будь добра. То, что у тебя болят суставы и сводит мышцы – никого не ебёт, ты выкуплена и будь добра развлекать. Спрыгнешь – получаешь негативный отзыв и заебёшься оправдываться, особенно, если отзыв от уважаемого дона.
Миф третий – мне хватит пары постоянников в месяц. Выключаем 50 ОС и снимаем розовые очечи. Постоянник это прекрасно, но он сегодня есть, а завтра нет. Кроме того заведя поста ты от него зависишь ещё больше, чем торчок от баяна. Приспичило ему в три ночи повязаться – брей дудоню и выдвигайся, ведь клиент желает. Пару раз пошлёшь ты его и он пошлёт тебя. Один раз, но надолго.
Миф четвёртый – меня все хотят. Это самообман. Ты – обычный товар на полочке и не более. Да, первые пару месяцев тебя окружает ореол новичка в сфере, но это ненадолго. После пары отзывов ты уже не новичок и ты переходишь в лигу «ещё одна баба». На высший дивизион тебе ещё пахать и пахать, а в низшем и среднем бешеная конкуренция.
Миф шестой – я не шлюха, а Госпожа, это другое. Нет, это тоже самое. Ты оказываешь сексуальные услуги за деньги или иное вознаграждение. Ты – обычная проститутка просто из соседнего раздела (или просто с дополнительными опциями). И если тебе предложат сверху полтора чека, то ты и в жопу отдашься и сглотнёшь с улыбкой. Не тешь себя надеждой и смотри пункт 2.
Ты, конечно, можешь не лезть прямо уже в промышленный эскорт и работать по своим, но это сути дела не меняет, правила одинаковые, как для широкого рынка, так и для местечковой публики. Кроме того, свой клуб поклонников ты выберешь моментально, учитывая, что он и так не особо платёжеспособен, вы даже наш канал не смогли выкупить, хотя пузырились изо всех сил.
Мы не можем отговаривать стать шлюшкой, но ты должна понимать, что коммерция это немного другое, чем твои мечты о богатом нижнем, который может тебе купить сразу две бутылки шампанского и снять средней руки подушкин в отрадном.
Такие дела
Привет
Да, сразу хотим пояснить, что Редакция в своё время побывала по обе стороны линии фронта и рассказывает о тех событиях, в которых принимала непосредственное участие.
Миф первый – вы выбираете клиентов. Хуй на воротник. Сессия с тем, кто тебе позвонил. Особенно в первое время, потому что надо наработать репутацию и базу клиентов. Максимум, что себе можешь позволить – не брать геморроев, особенно, если есть мозги на доступ к базе пробивки. А так – оглянись вокруг – любой, у кого есть сумма, обозначенная в твоей анкете или чуть меньше, может тебя выебать. Посели эту мысль в своей голове.
Миф второй – сессия проходит по твоему сценарию. Второй хуй на воротник. Праздник заказывает клиент и он на пульте. Сказал что будет лизать ноги два часа – будешь как милочка терпеть. Сказал страпонить – будь добра. То, что у тебя болят суставы и сводит мышцы – никого не ебёт, ты выкуплена и будь добра развлекать. Спрыгнешь – получаешь негативный отзыв и заебёшься оправдываться, особенно, если отзыв от уважаемого дона.
Миф третий – мне хватит пары постоянников в месяц. Выключаем 50 ОС и снимаем розовые очечи. Постоянник это прекрасно, но он сегодня есть, а завтра нет. Кроме того заведя поста ты от него зависишь ещё больше, чем торчок от баяна. Приспичило ему в три ночи повязаться – брей дудоню и выдвигайся, ведь клиент желает. Пару раз пошлёшь ты его и он пошлёт тебя. Один раз, но надолго.
Миф четвёртый – меня все хотят. Это самообман. Ты – обычный товар на полочке и не более. Да, первые пару месяцев тебя окружает ореол новичка в сфере, но это ненадолго. После пары отзывов ты уже не новичок и ты переходишь в лигу «ещё одна баба». На высший дивизион тебе ещё пахать и пахать, а в низшем и среднем бешеная конкуренция.
Миф шестой – я не шлюха, а Госпожа, это другое. Нет, это тоже самое. Ты оказываешь сексуальные услуги за деньги или иное вознаграждение. Ты – обычная проститутка просто из соседнего раздела (или просто с дополнительными опциями). И если тебе предложат сверху полтора чека, то ты и в жопу отдашься и сглотнёшь с улыбкой. Не тешь себя надеждой и смотри пункт 2.
Ты, конечно, можешь не лезть прямо уже в промышленный эскорт и работать по своим, но это сути дела не меняет, правила одинаковые, как для широкого рынка, так и для местечковой публики. Кроме того, свой клуб поклонников ты выберешь моментально, учитывая, что он и так не особо платёжеспособен, вы даже наш канал не смогли выкупить, хотя пузырились изо всех сил.
Мы не можем отговаривать стать шлюшкой, но ты должна понимать, что коммерция это немного другое, чем твои мечты о богатом нижнем, который может тебе купить сразу две бутылки шампанского и снять средней руки подушкин в отрадном.
Такие дела
Привет
Раз уж сейчас общая истерия на безопасность, то выскажемся и мы про это.
Безопасность на вечеринках вещь очень надуманная.
Публика. У публики никто не проверяет справки на ЗППП, нарко и психдиспансер. Так что никто не гарантирует, что ваш сосед по танцполу не конченный псих. Учитывая, что на всяких НЗМ и прочих кинках все активно употребляют, то шанс, что кто-то перекинется потому что удолбался палёными спидами только возрастает. Все кладут гигантских размеров хуи на вашу хвалёную политику активного согласия. Да, торча может быть выведут, но далеко не сразу. Но и тут тонкость. Никто не проверяет паспортные данные, всем достаточно билета. Так что чувак на следующую патичку просто зарегается под другим именем. Да и амнистии регулярно объявляют.
Обслуга. Её или нет или она работает на отъебись. Они подвязываются на это только ради халявной проходки. А если они и что-то делают, то только то, что не требует каких-то навыков. Они не помогут вам ни медицинской, ни какой-либо ещё помощью. Они просто бесполезны и нужны только для того, чтобы сказать на афише, что у нас есть няшные гриттерс. Да, честности ради, изредка встречаются адекватные но это скорее статистическая погрешность. Прочие же гардеробщики и остальной стафф просто забивают на свои обязанности. Редакция периодически встречала в комментариях как гости забирают свои вещи из гардероба сами, потому что гардеробщик куда-то проебался.
Помещение. Леденящий душу пиздец и ахуй. Тесно, душно, пара туалетов в которых пьяные уважаемые гости раскатывают треки или ебутся. В коридорах не развернуться, в раздевалках, если они есть, насрано и нет вешалок. Верхнюю одежду складывают как попало, а на входах гигантские очереди. И если летом ещё простоять на входе пару часов куда ни шло, то зимой и в ночи это превращается в испытание для самых стойких духом. Или для самых пьяных. Места для, гхм, выступлений организованы отвратительно. Видно только тем, кто стоит в первом ряду, потому что сцены как таковой нет. Музыка или долбит или не слышно. В помещения для каких-то практик стоят гигантские очереди. Противопожарная безопасность или вытяжка? Забудьте.
Дресс-код. Ну тут всё просто. Его нет. То, что вас пропустят зависит не от тематики вечеринки, а от настроения конкретного проверяющего на входе или от наполняемости зала. Ну и от настроения оргов. Позвольте несколько примеров. После трёх ночи пропускают всех подряд, потому что зал пустоват, а бару надо делать кассу. Регулярно были случаи, когда посетителям впаривали на входе грим или портупею, а потом разворачивали, потому что их дресс-код не соответствовал. А если вы наглый, то можете надавить на входе и вас пропускают. Зависит от ситуации. Но дресс-кода нет. А если и есть, то он не соблюдается никем. Ни посетителями, ни организаторами.
Мастера. Начнём с того, туда берут всех подряд. На выступлениях не соблюдаются никакие нормы безопасности. Свечи в жестяных стаканах, отсутствие нормального света, отсутствие медицинской помощи, пьяные исполнители. Артефаша вон вообще хвастается тем, что выхватывает панички от того, что ему сделали прививку (https://tttttt.me/Kinkmoscow/2544). Вы хотите чтобы вас вязал мастер, который может начать рыдать и звать мамочку? Ну или чесночный Дракон, который убеждает, что нога не сломана, а девушка сама себе придумала. Или Грейсон, которая гордо говорит, что не соблюдает границы и может начат полосовать ножом.
Мы не можем вас отговорить посещать эти клоповники, мы лишь рассказываем вам о том, что наблюдали или сами или собирали по комментариям в пабликах. Кстати о комментариях – кинки и лошадка не стесняются подтирать неугодные комментарии, а авторов заносить в ЧС.
Такие дела
Привет
Безопасность на вечеринках вещь очень надуманная.
Публика. У публики никто не проверяет справки на ЗППП, нарко и психдиспансер. Так что никто не гарантирует, что ваш сосед по танцполу не конченный псих. Учитывая, что на всяких НЗМ и прочих кинках все активно употребляют, то шанс, что кто-то перекинется потому что удолбался палёными спидами только возрастает. Все кладут гигантских размеров хуи на вашу хвалёную политику активного согласия. Да, торча может быть выведут, но далеко не сразу. Но и тут тонкость. Никто не проверяет паспортные данные, всем достаточно билета. Так что чувак на следующую патичку просто зарегается под другим именем. Да и амнистии регулярно объявляют.
Обслуга. Её или нет или она работает на отъебись. Они подвязываются на это только ради халявной проходки. А если они и что-то делают, то только то, что не требует каких-то навыков. Они не помогут вам ни медицинской, ни какой-либо ещё помощью. Они просто бесполезны и нужны только для того, чтобы сказать на афише, что у нас есть няшные гриттерс. Да, честности ради, изредка встречаются адекватные но это скорее статистическая погрешность. Прочие же гардеробщики и остальной стафф просто забивают на свои обязанности. Редакция периодически встречала в комментариях как гости забирают свои вещи из гардероба сами, потому что гардеробщик куда-то проебался.
Помещение. Леденящий душу пиздец и ахуй. Тесно, душно, пара туалетов в которых пьяные уважаемые гости раскатывают треки или ебутся. В коридорах не развернуться, в раздевалках, если они есть, насрано и нет вешалок. Верхнюю одежду складывают как попало, а на входах гигантские очереди. И если летом ещё простоять на входе пару часов куда ни шло, то зимой и в ночи это превращается в испытание для самых стойких духом. Или для самых пьяных. Места для, гхм, выступлений организованы отвратительно. Видно только тем, кто стоит в первом ряду, потому что сцены как таковой нет. Музыка или долбит или не слышно. В помещения для каких-то практик стоят гигантские очереди. Противопожарная безопасность или вытяжка? Забудьте.
Дресс-код. Ну тут всё просто. Его нет. То, что вас пропустят зависит не от тематики вечеринки, а от настроения конкретного проверяющего на входе или от наполняемости зала. Ну и от настроения оргов. Позвольте несколько примеров. После трёх ночи пропускают всех подряд, потому что зал пустоват, а бару надо делать кассу. Регулярно были случаи, когда посетителям впаривали на входе грим или портупею, а потом разворачивали, потому что их дресс-код не соответствовал. А если вы наглый, то можете надавить на входе и вас пропускают. Зависит от ситуации. Но дресс-кода нет. А если и есть, то он не соблюдается никем. Ни посетителями, ни организаторами.
Мастера. Начнём с того, туда берут всех подряд. На выступлениях не соблюдаются никакие нормы безопасности. Свечи в жестяных стаканах, отсутствие нормального света, отсутствие медицинской помощи, пьяные исполнители. Артефаша вон вообще хвастается тем, что выхватывает панички от того, что ему сделали прививку (https://tttttt.me/Kinkmoscow/2544). Вы хотите чтобы вас вязал мастер, который может начать рыдать и звать мамочку? Ну или чесночный Дракон, который убеждает, что нога не сломана, а девушка сама себе придумала. Или Грейсон, которая гордо говорит, что не соблюдает границы и может начат полосовать ножом.
Мы не можем вас отговорить посещать эти клоповники, мы лишь рассказываем вам о том, что наблюдали или сами или собирали по комментариям в пабликах. Кстати о комментариях – кинки и лошадка не стесняются подтирать неугодные комментарии, а авторов заносить в ЧС.
Такие дела
Привет
Ковидла показал в очередной раз, что объединяет всех недоговнотематиков. Как вы думаете, что это?
Тяга к фарсу и драматичности.
Самые больные в мире люди, которые, ты только дунь на них, развалятся и упадут. Особенно от страшной, ужасной вакцины. Хуже антипри, ей-богу. Вы начинаете придумывать и транслировать, что же у вас болит, а вот голова кружится, в животе урчит, а не, это просто пожрать надо, извините.
Сначала редакция прочитала пост Пузифакта, о том, как он пошел вакцинироваться. А дальше, да, бывает температурка, но у луноликого потрясателя тверди все было эпично. Нет, не так - ЭПИЧНО. Он же большой, вот и побочки у него масштабные, например, огромный опытный доминант словил паничку в прививочной. Потом он поел, и все стало хорошо. Редакция не сомневалась. Серьезно? А когда ты подвешиваешь свою даму сердца и поливаешь странной красной жидкостью из упаковки с надписью «Веселый молочник»? Кстати, в чем суть этого номера, кто знает, напишите в комментариях.
Хотя есть мнение, что просто Пузифакт все, что меньше его, инстинктивно воспринимает как еду и начинает готовить и поливать кетчупом.
Грелка тоже отличилась ипохондрией, то есть, простите… милиардом сториз о том, как она пошла на этот великий подвиг. И еще столько же о том, как она прислушивается к каждому своему чиху и бздоху. Заболела голова, «замедлило» и начало блюрить. В смысле тебя замедлило? Кисонька моя, это вакцина, твой клад в другом месте, ты все перепутала. Вкладка браузера с отчётами о трипах рядом, ы не туда пишешь. Не визуалило, не? Отходняка не было? Ну и хорошо, иди еще пошути раз десять шутку про то, как ты чипировалась и вышки 5G. Ведь главное правило тру-домины: шутка, повторенная десять раз, не перестает быть смешной, особенно хреновая. Это же так весело шутить про чипирование, чтобы тебя пускали не говнопатички, когда люди в больницах умирают от короны, а врачи зашиваются и работают без выходных и проходных.
Дорогие мои (голосом Флэта и Регины Дубовицкой одновременно), вы бы так прислушивались к шепоту правой пятки, когда наносите травмы на сессиях и выступлениях, лезете в заведомо опасные практики без должной подготовки и оставляете на телах своих подопечных захлесты, шрамы и прочие повреждения. Ваша мнительность очень избирательна, а хвалёный aftercare не заходит дальше дежурных обнимашек в стиле Шелдона Купера из Теории Большого Взрыва. Впрочем, этому тоже есть объяснение – нарциссизм космических масштабов. Ведь на самом деле вам всем насрать и на свою паству и на своих нижних и на своих подписчиков. Они для вас ресурс, который даёт внимание и иногда деньги. Вы хотите заботиться только о себе и желательно за их счёт. Признайтесь себе хотя бы в этом и всем станет проще.
В общем, прививайтесь и не болейте. И врите хотя бы другим, а не себе.
Такие дела.
Привет.
Тяга к фарсу и драматичности.
Самые больные в мире люди, которые, ты только дунь на них, развалятся и упадут. Особенно от страшной, ужасной вакцины. Хуже антипри, ей-богу. Вы начинаете придумывать и транслировать, что же у вас болит, а вот голова кружится, в животе урчит, а не, это просто пожрать надо, извините.
Сначала редакция прочитала пост Пузифакта, о том, как он пошел вакцинироваться. А дальше, да, бывает температурка, но у луноликого потрясателя тверди все было эпично. Нет, не так - ЭПИЧНО. Он же большой, вот и побочки у него масштабные, например, огромный опытный доминант словил паничку в прививочной. Потом он поел, и все стало хорошо. Редакция не сомневалась. Серьезно? А когда ты подвешиваешь свою даму сердца и поливаешь странной красной жидкостью из упаковки с надписью «Веселый молочник»? Кстати, в чем суть этого номера, кто знает, напишите в комментариях.
Хотя есть мнение, что просто Пузифакт все, что меньше его, инстинктивно воспринимает как еду и начинает готовить и поливать кетчупом.
Грелка тоже отличилась ипохондрией, то есть, простите… милиардом сториз о том, как она пошла на этот великий подвиг. И еще столько же о том, как она прислушивается к каждому своему чиху и бздоху. Заболела голова, «замедлило» и начало блюрить. В смысле тебя замедлило? Кисонька моя, это вакцина, твой клад в другом месте, ты все перепутала. Вкладка браузера с отчётами о трипах рядом, ы не туда пишешь. Не визуалило, не? Отходняка не было? Ну и хорошо, иди еще пошути раз десять шутку про то, как ты чипировалась и вышки 5G. Ведь главное правило тру-домины: шутка, повторенная десять раз, не перестает быть смешной, особенно хреновая. Это же так весело шутить про чипирование, чтобы тебя пускали не говнопатички, когда люди в больницах умирают от короны, а врачи зашиваются и работают без выходных и проходных.
Дорогие мои (голосом Флэта и Регины Дубовицкой одновременно), вы бы так прислушивались к шепоту правой пятки, когда наносите травмы на сессиях и выступлениях, лезете в заведомо опасные практики без должной подготовки и оставляете на телах своих подопечных захлесты, шрамы и прочие повреждения. Ваша мнительность очень избирательна, а хвалёный aftercare не заходит дальше дежурных обнимашек в стиле Шелдона Купера из Теории Большого Взрыва. Впрочем, этому тоже есть объяснение – нарциссизм космических масштабов. Ведь на самом деле вам всем насрать и на свою паству и на своих нижних и на своих подписчиков. Они для вас ресурс, который даёт внимание и иногда деньги. Вы хотите заботиться только о себе и желательно за их счёт. Признайтесь себе хотя бы в этом и всем станет проще.
В общем, прививайтесь и не болейте. И врите хотя бы другим, а не себе.
Такие дела.
Привет.
Каммент Мари показал нам презабавнейшего пациента – Димочка Брокенфор мы назовём его Гиалуроновый Князь. Про это чуть ниже. Этот пухляш ведёт унылейший канальчик (https://tttttt.me/sex_bondage_reflexio) в котором он пытается описывать свои реальные или воображаемые походы, фантазии или какие-то переживания. Учитывая метрики канала и стремительно падающую подписоту читать его интересно примерно никому.
Сам пассажир – классический закомплексованный пухленький неудачник. Он ходил на курсы пикапа, он ходил на курсы Бизнес-молодости и гордится тем, что работает (ну как работает – шестерит за письку понюхать) на НЗМ. Картина ясна – лошок и мамонт. При этом он, разумеется, доминантус и мастер бондажа. И, конечно же! Он ведёт курсы, куда ж без них!
Почему неудачник? Как большинство тематиков-доминантов Димон одинок и тяготится вечным спермотоксикозом, потому что ему не дают ни нормальные бабы ни даже клубные рабыни, хоть Димасик, как активно практикующий химсекс, всех к этому подталкивает. Видимо он настолько плох, что трахаться с ним можно только по глубокой упорке. Так вот, Димон широкий потребитель продажной любви. Тут-то, в принципе, нет ничего плохого, Редакция писала и напишет ещё раз, что в самом явлении проституции ничего плохого нет, но Диман и тут объебался по полной – каждая вторая девочка ссыт ему в уши разводит по полной. И даже не на допы, а на просто полежать в обнимочку (https://teletype.in/@sex_bondage_reflexio/HJGpttokI) с таким подходом ему уже должны выдать платиновую карточку «любимого беспроблемного клиентоса». Такой вот доминант, который стелится под любую даму и готов терпеть любые унижения лишь бы дали даже не потрогать, а просто посмотреть на вожделенную щёлку.
Теперь о княжеском титуле. Однажды Димасик окончательно ошалев от того, что аргументы по привлечению самок стремительно заканчиваются пошёл ва-банк. Он вкачал в свой и без того достаточно потёртый писос ажно 20 или 30 (тут он путается в показаниях https://tttttt.me/sex_bondage_reflexio/94) уколов гиалуроновой кислоты. Зачем – непонятно. Учитывая, что в медицине гиалуронка используется для омоложения, а Димочке 30, то такой ударной дозой он рассчитывает получить член младенца, не иначе. Впрочем, теперь он это использует для внезапных дикпиков, где всех уверяет, что размер остатков его достоинства увеличился. Спойлер – нет. Через это Димасик и получил от нас звание Гиалуронового Князя по аналогии с комнатными выживальщиками-любителями всего тактического, которых именуют тактическими князьями.
Как и любой закомплексованный недоёбанный мальчик Димочка обладает поистине говнистым характером по причине которого был выпижжен из большинства тематических чатов, впрочем это не мешает ему туда просачиваться как настырному коту и продолжать там ныть и зазывать всех окрестных тёлочек на свои бондажные сессии. Впрочем, все окрест уже знают о его влажных мечтах, о том, чтобы девушки позволяли их фингерить во время связывания и как-то не горят соглашаться на подобные авантюры.
Последний же сеанс самозалупливания вообще выше всех похвал. Сначала гордый доминант ущемился о справедливый посыл токсичной Мари (мы в принципе, давно говорили, что Мари та ещё сука https://tttttt.me/hater_hater/35) этого ему показалось мало и он побежал за дополнительными хуями по чатикам, где ему справедливо насовали добавок. И это, конечно, показывает его как самодостаточного чувака – сам придумал, сам ущемился, сам побегал по чатикам. На крайний случай можно самому себе по губам залупой поводить (https://tttttt.me/sex_bondage_reflexio/141) но как-то не такого истеричного поведения ждёшь от того, кто называет себя доминантом, мастером и гриттером. То есть человека уравновешенного и способного разруливать конфликты. Его сажает на пятую точку первая же подвернувшаяся мокрощёлка, а он берётся разруливать конфликты на мероприятиях и вроде ка прошёл курсы по склеиванию баб и управлению бизнесом.
UPD
Если хотите поближе познакомиться с этим прекраснейшим:
Inst | Poker | VK | FB | FL | ФССП | rusprofile
Бегите от таких аспадинчиков
Берегите себя
Привет
Сам пассажир – классический закомплексованный пухленький неудачник. Он ходил на курсы пикапа, он ходил на курсы Бизнес-молодости и гордится тем, что работает (ну как работает – шестерит за письку понюхать) на НЗМ. Картина ясна – лошок и мамонт. При этом он, разумеется, доминантус и мастер бондажа. И, конечно же! Он ведёт курсы, куда ж без них!
Почему неудачник? Как большинство тематиков-доминантов Димон одинок и тяготится вечным спермотоксикозом, потому что ему не дают ни нормальные бабы ни даже клубные рабыни, хоть Димасик, как активно практикующий химсекс, всех к этому подталкивает. Видимо он настолько плох, что трахаться с ним можно только по глубокой упорке. Так вот, Димон широкий потребитель продажной любви. Тут-то, в принципе, нет ничего плохого, Редакция писала и напишет ещё раз, что в самом явлении проституции ничего плохого нет, но Диман и тут объебался по полной – каждая вторая девочка ссыт ему в уши разводит по полной. И даже не на допы, а на просто полежать в обнимочку (https://teletype.in/@sex_bondage_reflexio/HJGpttokI) с таким подходом ему уже должны выдать платиновую карточку «любимого беспроблемного клиентоса». Такой вот доминант, который стелится под любую даму и готов терпеть любые унижения лишь бы дали даже не потрогать, а просто посмотреть на вожделенную щёлку.
Теперь о княжеском титуле. Однажды Димасик окончательно ошалев от того, что аргументы по привлечению самок стремительно заканчиваются пошёл ва-банк. Он вкачал в свой и без того достаточно потёртый писос ажно 20 или 30 (тут он путается в показаниях https://tttttt.me/sex_bondage_reflexio/94) уколов гиалуроновой кислоты. Зачем – непонятно. Учитывая, что в медицине гиалуронка используется для омоложения, а Димочке 30, то такой ударной дозой он рассчитывает получить член младенца, не иначе. Впрочем, теперь он это использует для внезапных дикпиков, где всех уверяет, что размер остатков его достоинства увеличился. Спойлер – нет. Через это Димасик и получил от нас звание Гиалуронового Князя по аналогии с комнатными выживальщиками-любителями всего тактического, которых именуют тактическими князьями.
Как и любой закомплексованный недоёбанный мальчик Димочка обладает поистине говнистым характером по причине которого был выпижжен из большинства тематических чатов, впрочем это не мешает ему туда просачиваться как настырному коту и продолжать там ныть и зазывать всех окрестных тёлочек на свои бондажные сессии. Впрочем, все окрест уже знают о его влажных мечтах, о том, чтобы девушки позволяли их фингерить во время связывания и как-то не горят соглашаться на подобные авантюры.
Последний же сеанс самозалупливания вообще выше всех похвал. Сначала гордый доминант ущемился о справедливый посыл токсичной Мари (мы в принципе, давно говорили, что Мари та ещё сука https://tttttt.me/hater_hater/35) этого ему показалось мало и он побежал за дополнительными хуями по чатикам, где ему справедливо насовали добавок. И это, конечно, показывает его как самодостаточного чувака – сам придумал, сам ущемился, сам побегал по чатикам. На крайний случай можно самому себе по губам залупой поводить (https://tttttt.me/sex_bondage_reflexio/141) но как-то не такого истеричного поведения ждёшь от того, кто называет себя доминантом, мастером и гриттером. То есть человека уравновешенного и способного разруливать конфликты. Его сажает на пятую точку первая же подвернувшаяся мокрощёлка, а он берётся разруливать конфликты на мероприятиях и вроде ка прошёл курсы по склеиванию баб и управлению бизнесом.
UPD
Если хотите поближе познакомиться с этим прекраснейшим:
Inst | Poker | VK | FB | FL | ФССП | rusprofile
Бегите от таких аспадинчиков
Берегите себя
Привет
Руководство как стать доминантом
Для начала осмотрите себя: лишний вес, непривлекательная внешность, неумение общаться с людьми, нестабильная психика, проблемы с потенцией – отлично, вы подходите! Поехали разбираться!
В доминанты идут не за властью и не подчинением партнёра. Не за ощущением ответственности за своего нижнего, не за заботой о рабе. Это для красивых сказок. В доминанты идут для удовлетворения своих комплексов. Тебя гнобили в школе – иди в верхи! Девушки не давали, предпочитая мускулистого одноклассника – объяви себя доминантом и покажи этим сучкам, кто здесь власть. Тебя никто не слушает, а если слушает, то всё критикует – стань господином и всех заткни.
Это же справедливо и для закомплексованных толстеньких девочек. Надень страпон, возьми стек и стань госпожой. Ещё лучше – коммерческой доминой. Получится двойное унижение – мужчина тебе и платит и ты его поливаешь матом и мочой. Что может быть лучше?
Так как же им стать?
Для начала напиши во всех соцсетях, что ты практикуешь БДСМ и ты верх. Нет, не так. Верх. Можно с расшифровкой – Верх, Садист и Доминант. Для красочности накатай отдельный пост в котором распиши, что ты всегда ощущал себя именно господином и только в этом состоянии ты чувствовал себя спокойно и на своём месте. И когда ты взял в руки стек, то тебя пронизало ощущение, что это вот твоё. Обязательно упомяни, что ты тогда не знал такого слова как БДСМ и узнал о нём позже, но сразу всё понял интуитивно. И разумеется тебя всю дорогу привлекала тёмная эстетика девиантства.
Чтобы успешно вкатиться в тусовочку нужно быть опытным. Начинающим верхам тёлочки не дают и смазливые мальчики не прыгают на их страпоны. Опыт приобретается очень просто – вспомни, сколько лет назад ты дёрнул девочку за косичку, стукнула мальчика портфелем по голове или мама шлёпнула тебя по попе. Накинь ещё пару-тройку лет до красивого числа и дописывай в туже графу, где ты писал, что ты верх. Всё равно это никак не оспаривается и не доказывается.
Хорошо, ты в клубе, но как себя вести? Как можно надменнее. С тобой не согласны? Отвечай хлёстким выражением «У каждого своя Тема». Девочка не соглашается ехать к тебе – объяви её фригидной. Не даёт засовывать в себя пальцы, хотя вы договаривались только на невинную обвязку – скажи, что она закомплексованная и объяви это публично, пусть эта сука знает. На твоих сессиях люди падают и калечатся? Ничего страшного! Скажи что да, Тема это суровое и связанное с риском мероприятие. К тебе обратились с претензией, что после тебя следы – отвечай, что это твоё клеймо и вообще носи с гордостью, ведь это напоминание о тебе.
В целом быть доминантом легко и просто – просто будь надменным мудаком. Если тебя критикуют, то моментально разноси переписку по всем возможным и невозможным чатам и сообществам и объявляй обвинителя в токсичности и зашоренности. У тематиков ведь как – кто первый взял плётку тот и верх. Поэтому перехвати инициативу и побольше кричи. Если удастся приобщиться к любому гуре, то ещё лучше, там лояльная аудитория, которая тебя поддержит и проигнорирует любую критику. А если хейторы будут совсем наседать, то просто скажи, что тебя искренне веселят их замашки и они сами дураки и завидуют твоему успеху.
Ну что, готовы стать додиком, в смысле домиком?
Привет
Для начала осмотрите себя: лишний вес, непривлекательная внешность, неумение общаться с людьми, нестабильная психика, проблемы с потенцией – отлично, вы подходите! Поехали разбираться!
В доминанты идут не за властью и не подчинением партнёра. Не за ощущением ответственности за своего нижнего, не за заботой о рабе. Это для красивых сказок. В доминанты идут для удовлетворения своих комплексов. Тебя гнобили в школе – иди в верхи! Девушки не давали, предпочитая мускулистого одноклассника – объяви себя доминантом и покажи этим сучкам, кто здесь власть. Тебя никто не слушает, а если слушает, то всё критикует – стань господином и всех заткни.
Это же справедливо и для закомплексованных толстеньких девочек. Надень страпон, возьми стек и стань госпожой. Ещё лучше – коммерческой доминой. Получится двойное унижение – мужчина тебе и платит и ты его поливаешь матом и мочой. Что может быть лучше?
Так как же им стать?
Для начала напиши во всех соцсетях, что ты практикуешь БДСМ и ты верх. Нет, не так. Верх. Можно с расшифровкой – Верх, Садист и Доминант. Для красочности накатай отдельный пост в котором распиши, что ты всегда ощущал себя именно господином и только в этом состоянии ты чувствовал себя спокойно и на своём месте. И когда ты взял в руки стек, то тебя пронизало ощущение, что это вот твоё. Обязательно упомяни, что ты тогда не знал такого слова как БДСМ и узнал о нём позже, но сразу всё понял интуитивно. И разумеется тебя всю дорогу привлекала тёмная эстетика девиантства.
Чтобы успешно вкатиться в тусовочку нужно быть опытным. Начинающим верхам тёлочки не дают и смазливые мальчики не прыгают на их страпоны. Опыт приобретается очень просто – вспомни, сколько лет назад ты дёрнул девочку за косичку, стукнула мальчика портфелем по голове или мама шлёпнула тебя по попе. Накинь ещё пару-тройку лет до красивого числа и дописывай в туже графу, где ты писал, что ты верх. Всё равно это никак не оспаривается и не доказывается.
Хорошо, ты в клубе, но как себя вести? Как можно надменнее. С тобой не согласны? Отвечай хлёстким выражением «У каждого своя Тема». Девочка не соглашается ехать к тебе – объяви её фригидной. Не даёт засовывать в себя пальцы, хотя вы договаривались только на невинную обвязку – скажи, что она закомплексованная и объяви это публично, пусть эта сука знает. На твоих сессиях люди падают и калечатся? Ничего страшного! Скажи что да, Тема это суровое и связанное с риском мероприятие. К тебе обратились с претензией, что после тебя следы – отвечай, что это твоё клеймо и вообще носи с гордостью, ведь это напоминание о тебе.
В целом быть доминантом легко и просто – просто будь надменным мудаком. Если тебя критикуют, то моментально разноси переписку по всем возможным и невозможным чатам и сообществам и объявляй обвинителя в токсичности и зашоренности. У тематиков ведь как – кто первый взял плётку тот и верх. Поэтому перехвати инициативу и побольше кричи. Если удастся приобщиться к любому гуре, то ещё лучше, там лояльная аудитория, которая тебя поддержит и проигнорирует любую критику. А если хейторы будут совсем наседать, то просто скажи, что тебя искренне веселят их замашки и они сами дураки и завидуют твоему успеху.
Ну что, готовы стать додиком, в смысле домиком?
Привет
Приветствую, вас, уважаемые читатели. Продолжим пока ещё небольшую, но многих оставившую неравнодушными рубрику “Админы нашего городка”.
Сегодня у нас в прицеле некто Спичка @m_speechka
Админша чата Кинки. Хотя, нет. Буду писать — админ. Что-то подсказывает мне, что такое обращение оставит больше ярких эмоций в нестабильной психике нашей героини, когда она приобщится к нашему тексту.
Продолжение в Medium
Важное примечание
Данный текст написан не Редакцией и опубликован как есть. Автор текста пожелал остаться неизвестным. Если вы хотите прислать свой текст, то пишите в бота (ссылка в описании канала). Тексты публикуются, как анонимно, так и с раскрытием авторства.
Сегодня у нас в прицеле некто Спичка @m_speechka
Админша чата Кинки. Хотя, нет. Буду писать — админ. Что-то подсказывает мне, что такое обращение оставит больше ярких эмоций в нестабильной психике нашей героини, когда она приобщится к нашему тексту.
Продолжение в Medium
Важное примечание
Данный текст написан не Редакцией и опубликован как есть. Автор текста пожелал остаться неизвестным. Если вы хотите прислать свой текст, то пишите в бота (ссылка в описании канала). Тексты публикуются, как анонимно, так и с раскрытием авторства.
В косплейтусе снова переполох - эрокосплей внезапно возбуждает нердов. На это разумеется высказалась наша психолухиня-косплеерша Грейсон, что её, оказывается тоже лапают и это её возмущает до глубины души. Так же она не преминула погоревать, что её открытые образы создают ей образ доступной женщины. При этом она торгует нюдсами на онлике, её можно купить как недорогую шлюху, а для совсем экономных она регулярно выкладывает фотки в чатике. Про это и вообще лицемерие Редакция рассуждает в посте на Medium.