​​Мадам Иренушкин - очередная лицемерная сука и ленивая скотинка. Топит за бодипозитив, а как иначе, ведь от такого ленивого образа жизни растет не доход, а только жир.
Корешится с педофилом и художником аля прибить яйца к брусчатке Блог между ног. Почему педофил? А вы почитайте его блог, где он признается, как у него встает на маленького сына. Алименты, кстати, заплатил? Просто, дорогие мои, как говорит другой неудачник Флэт, у нашего недохудожника, которого бы в СССР давно осудили за тунеядство, тоже есть задолженность по кредитам. Ребенку купи шоколадку, двигатель прогресса наш с жопной черной дырой.
Но мы отвлеклись. Что умеет мадам Иренушкин?

1. Танцевать бурлеск. Мы бы не называли это танцем, хорошо, что Дита фон Тиз не видит эти корчи медузы, чьи жировые прослойки перетекают по сцене в костюмах ужасного качества. Впрочем, про это мы писали.
2. Работать по 2-3 месяца, потом увольняться. Почему? Оставим это работодателям, которые проебали такого ценного сотрудника
3. Жрать. И топить за бодипозитив. Если бодипозитив это выглядеть как пиздец в 33 года, то нет, такой позитив оставьте себе.
4. Ввязываться в инфоцыганские марафоны, как эксперт, очередной эксперт без диплома, нормальной практики и бабла. Про марафоны мы тоже писали
5. Целых один раз съездить на выезд на Кипр и долго этим хвастаться по всем чатикам. Напоминает Грейсон, которая уже второй год вспоминает, как ей купили бухла и она теперь элитная содержанка. Еще одна неудавшаяся проститутка, в общем.
6. Целоваться в десны с музыкальной рыбой и делать ему рекламу, как раз недавний пост выходил о нем. Привет, Ир, как тебе сидится на твоей толстой жопе? Спокойно? Не жмет ничего? В защиту женщин выступаешь?
7. Последнее, но не по значимости. Наша пиздельница, не работать же идти, пошла заниматься ювелирным делом. И, разумеется, стала продавать это позорище. Например, кулон “Абьюзер”. И да, маман, в слове «ломанная геометрия» одна н, а не две, а в выражении «съебись абьюзер» пропущена запятая. Ну и да, согласно п.8 ч.2 ст.13 ФЗ №41, для торговли ювелирной продукцией из серебра необходимо стать на учёт территориального органа Федерального пробирного надзора. Как с легализацией торговли ювелирными изделиями из драгметаллов?
Кому посвящен этот кулон, Иринка? Педофилу, который бросил ребенка или мастеру, который абьюзит женщин в секс-сообществе? У тебя есть еще классные знакомые? Может, маньяки или там те, кто ссыт под себя? Не стесняйся, мы же все равно узнаем.
Ну и если ты, Ирина, пишешь, что ты – открытый человек, то вот данные, полученные из открытых источников, ты же не против, да? Все же свои!
ФИО: Терехова (Кондратенко) Ирина Витальевна 03 декабря 1988 года рождения
Телефоны: 79024853454, 79036119663, 79644542796
Почта: mail12345@bk.ru, kear3@rambler.ru
Пароли: umritespameri10, zm7777, sokolik7, 12345eccb, 12345zm, 31081957, eccb12345, Eccb62, i123456789019, zm12345, Zm7777
Соцсети: VK, Inst, Telegram: @madamburlesque | ID 660470724, Mamba, FB
Зачем вы кормите такого паразита, приглашая его на мероприятия?
Зачем вы поддерживаете это, покупая услуги такого рукожопа?
Гоните это отовсюду
Берегите себя и своё здоровье
Не давайте себе превратиться во что-то подобное
Привет

​​Нет ничего смешнее, чем смотреть на то, как подпрыгивают блохеры из-за боязни, что их торговля собственными жопами схлопнется. Но при этом им и надо сохранить лицо и прокатиться на военном хайптрейне и приплести актуальненькую тему.
Грейсониха объявила, что отдаёт свои нахуй никому не нужные курсы «за копейки». Видимо народ таки начал понимать, что за фулл-прайс эту воду не готов пить, а по скидке ещё можно послушать инструкцию к смазке. Отдельно, конечно, веселят её антивоенные кричалки, что она готова рвать зубами и выходить на улицу не было войны. Тут справедливо возникают встречные вопросы, что если она готова выходить, то что мешает и кому она готова рвать глотки.
Тёрин приняла единственное верное решение – заткнуться. Перед этим, конечно, наложила кучи фекалек про группы поддержки и психолохическую помощь. Но читать напуганные писки от этой огромной кучи жира про то, как этот боров желает всем мира достаточно смешно.
Чеснокова в любой непонятной ситуации предлагает подрочить и расслабиться. И при прочих равных совет-то неплохой, но она это предлагает делать вообще в любой ситуации. У Редакции иногда возникает ощущение, что она и на кассе супермаркета так расплачивается. Только непонятно кому дрочит.
Ну и добавляет кеков то, что Онлифанс и Твич прекратили выплаты на российские счета. Теперь появился небольшой шанс, что все генитальные торговцы или начнут, наконец-то заниматься чем-то общественно полезным или начнут клянчить деньги напрямую и их будет проще прищучить.
Ну и сама позиция отдельных пациентов, предлагающих написать открытое письмо, что они, дескать против войны и пожалуйста прекратите. Реально, как вы себе это представляете? Господа президенты такие почитают вашу маляву, почешут в затылках, переглянуться, пожмут друг другу руки и накупят ваших курсов по принятию себя и любви к ближнему? Серьёзно, вот как? Что решают ваши посты, креативные картиночки и истеричные комментарии в чатах? Вы правда думаете, что вас кто-то будет слушать и ваше мнение кем-то будет учитываться?
Признайтесь честно – всё, чего вы боитесь, это то, что ваши лавочки прикроют и вам придётся не в сотый раз рассказывать о том, как правильно получать удовольствие от анального секса, а вспоминать азы делопроизводства и заниматься чем-то ощутимым. Или вы до глубокой старости собираетесь наяривать страпоны и клянчить по соцсетям на оплату квартиры? Потому что ещё немного и ваши родители окончательно состарятся и не смогут спонсировать ваш чувственный опыт и игровые зависимости.
Редакция не особо поддерживает открытые военные конфликты, но надо же в любой ситуации искать позитивные моменты. И если в результате последних событий смоет всю секс-позитивную шелупонь, то уже хотя бы всё было не зря.
Берегите себя
Привет.

​​За что Редакция искренне любит всяко разные кризисы и стрессовые ситуации, так это за то, что они обнажают истинную суть рассматриваемого человека, обнажая всю самость изучаемой личности. Так и нынешняя ситуация придирчивой пескоструйной машиной прошлась по БДСМному лепрозорию, смывая всю наносную шелуху пафоса, снобизма и надменности.
Брокенфоша, например, радостно убеждает себя, что у него скоплена сумма денег, которая «незначительная» и тешит себя надеждой, что его не уволят с работы, лишит последнего Столпа. Да, именно, Столп. С заглавной Буквы. Так вот, Димоша, у тебя нет никакой суммы. У тебя на карте даже не ноль, там вакуум. Разреженная атмосфера. У тебя долги. Тебя ищут судебные приставы. Особенно сейчас, когда госаппарат пылесосит деньги и нужно повышать собираемость долгов.
Артефаша же молодцом! Он вспомнил свои корни, перестал нахлёстывать полудохлую лошадь Темы и снова переобулся в устроителя свингер-пати. Но Артёмкин не может выпасть из своего образа серьёзного массовика детских утренников и всё больше и больше напоминает товарища Дынина из х/ф «Посторонним вход воспрещён». Серьёзно, Артефакт, посмотри на себя со стороны. Ты на всех вечеринках суров, как тевтонский воин и прямолинеен, как советский холодильник Зил. Расслабься, накати пол-штофика беленькой. Только не винтом, а растяни на 2-3 подхода. Глядишь, этот пафос индейского вождя и уйдёт. Потому что ну, реально, очень душно, откройте форточку.
Ну и нельзя, конечно, обойти нашу драма-квин Грейсон. Она уже записала пол-миллиарда сторис как она рыдает, ошарашена, оглушена и так переживает, так переживает, что уехала в Турляндию. Ну как уехала – её мама так решила, а учитывая, что наша аспажулька настолько независима, что слова поперёк не может сказать, то собрала гордость в жменю, устроила грандиозный клянч по всем соцсетям и свалила. Свалила, насрав на свою, так называемую семью, свалила, бросив свои обязательства свалила, бросив всех вас. Потому что вы ей были нужны только для оплаты перелёта, отеля и закрепления там. Разумеется, она потом записала ещё пучок постиков, как она благодарна вам за поддержку, за тёплые слова и за то, что вы её не бросаете. И гордо приосанивается, какая она госпожитая госпожа и решает всё сама. Что ты решаешь, Леночка? Во сколько залезть в ванну и как часто кормить ящерицу? Видимо ты верхняя только для неё, да и то, кто кого заебёт кормёжкой ещё вопрос.
Но тут у Редакции ещё вопросы ко всем этим бегущим. А от чего бежите-то? По вам стреляют? Вы все пишете, как вам страшно, вы не спите по ночам, переживая. У кого-то жуткая почесуха у кого-то стресс, тревожность и обострение СДВГ. А что у вас реально-то случилось? Ну серьёзно. Вы живёте в сытой и спокойной Москве, над вами не летают разрывные снаряды, не ведётся артобстрел и на улицах не горят БТРы. Что за такие ужасные ужасы теребят ваши ранимые души, что вы, роняя кал бежите?
А второй вопрос – вы реально думаете, что будучи бездельниками тут, вы сможете быть бездельниками там? Или вы рассчитываете раствориться в бескрайнем море разнообразных вебкамщиц и освоить наконец-то искусство мастурбации на камеру? Или ставка на демпинговый эскорт по тарифу «беженка за полтинник».
Нет, дорогие, наши. Вы и тут-то были не особо нужны, а там и подавно вы никому не сплющились. Впрочем, от переезда отговаривать не будем. Раз своих мозгов нет, то взывать к логике и разуму бесполезно.
Благословен будь, 16-ый Аркан, ибо даруешь нам охренительное шоу.
Наслаждайтесь, потому что у нас места в первом ряду, а паяцы на сцене всем шапито на зависть.
Такие дела.
Привет.

Лучшая проверка работы – это заставить создателя пользоваться своим продуктом. Обычно сразу видно, кто диванный эксперт, а кто реально думает о практическом применении собственного изделия. Это отличный шанс для момента истины и выявления фальшивых экспертов и прочих тревожны снежинок, скрывающихся за масками высоколобых мудрецов, которые прохавали жизнь и теперь важно рекут прописные истины, оборачивая их в цветастые формы.
Так и текущий кризис выдавливает из всей экспертной тусовки остатки и без того небольшого самообладания, выставляя напоказ всю их некомпетентную и истерично визжащую сущ(ч)ность. И недоделанные секс-коучи со присущим им драматизмом пытаются сделать вид, что успешно забарывают ситуацию, но на деле лишь раз за разом подтверждают свою экспертную импотенцию.
Наша нежно любимая Грейсон (привет, Леночка, мы знаем, что ты нас читаешь) выкатила очередной пост, где она со всеми присущими атрибутами драмы описывает, как кафкианский кошмар окружающего мира заставил её «разодрать подушку денежную» да, именно в такой формулировке и лишил её радости тематического и обычного секса. Но Леночка не теряет надежды «вновь открыть запись на консультации» и продолжить жить за ваш счёт.
Смотря на это возникает разумный вопрос. О какой такой экспертности на консультациях может идти речь, если ты сама не в состоянии справиться? Ведь если посмотреть отстранённо, то что случилось? Да ничего. Тебя не бомбят, тебя не пытают. Твои поставщики не отзывают товары, а счета не блокируют. Да, где-то там стреляют, взрывают и убивают, но это происходит примерно всегда, а ещё машины насмерть сбивают людей, люди всё ещё умирают от ковидлы и прочие естественные процессы. Всё это может быть печально, но лично тебя, Леночка, это как касается? Вот с чисто психологической точки зрения – почему тебя это так выбивает из колеи, что цитата - «Я, в данный момент совершенно не могу темачить или заниматься сексом.» конец цитаты. И как после этого к тебе могут обращаться люди, которые хотят раскрыть свой сексуальный потанцевал или вернуть былую яркость в спальню, если эксперть скукоживается как член Анзола от банального чтения новостей. А почитав их чуть пристальнее сбегает из страны, поджав хвост. Окей, из страны сбежала твоя маман, а тебя взяла, как собачку, за которой некому присматривать, давайте тоже будем честными.
И да, ты не надеешься вновь открыть запись на консультации, а просто ищешь способы перекидывания денег к себе в Турляндию. Но всё идёт очень неплохо: тебе перекрыли твиттер, перекрыли инст и погасили карты. Да, в теории можно через VPN читать и писать, ты сама знаешь, что аудитория падает, а значит падает и поток подаяний. И это прекрасно! Чем меньше таких паразитов, как ты и тебе подобные тем проще дышится без таких вот ахуительных советов «Не забывайте двигаться, пить воду, пытайтесь отказаться от депрессантов, вам нужна гигиена психики».
Такие дела
Привет.

Почему доминанты не те, кем кажутся?
Правильнее даже не так – не те, кем хотят казаться. Сначала разберём, кем хотя быть доминанты. Это такие уверенные в себе типы, которые могут разрулить любую проблему, взять на себя ответственность, обеспечить безопасность и вообще быть оплотом , защитой и островком такой безопасности. Он излучает спокойствие, уверенность и даёт тот самый уют и веру в светлое будущее.
Но как обычно это бывает – ваши ожидания это ваши проблемы (с) Аршавин. На деле это задрипанные отребья в проперженных семейниках, эректильной дисфункцией и букетом комплексов. И тематическое сообщество наиболее благоприятное место, где такие пассажиры органично вплетаются в атмосферу деградации, умственной неполноценности и низложения всех человеческих ценностей. Именно в тематическом сообществе можно позволить себе быть наиболее отъявленной тварью, прикрывая свою мерзотную сущность затирками о своей непостижимой доминантской сущности, тематическом голоде и звериными кинками. Что? Относиться к партнёру с пониманием, уважением и вообще пытаться в отношения? Фу, какой вы нормис и вообще моя тема - мои правила. Почитайте анкеты всех тех, кто в графе «позиционирование» ставит отметку доминат/садист и прочие эпитеты. У каждого второго будет фраза «не принимаю отказов», «мой донжон – мои правила», «мой раб – моя вещь» и прочие креативы в стиле «пацанский БДСМ». Почему так? Потому что эти люди не умеют общаться на традиционном языке. Им не интересен партнёр, им нужно мясо и удовлетворение своих комплексов. И по факту им всё равно кто перед ним – карлик, надувная кукла или парнокопытное животное. Всё, что требуется от того, кто снизу – потерпеть пока утихнет буря сверху и пойти спать.
По сути – верхние тематики это глубоко несчастные люди. В силу того, что они не в состоянии сексуально удовлетворить ни себя ни партнёра плюс они заложники собственного образа, то они вынуждены принимать наиболее грозный и напыщенный вид. Но на деле это выглядит, как перепуганная чихуа надувается и пытается выглядеть грознее и больше. Именно отсюда все эти кринжовые практики типа «нанесения оскорбительных надписей на теле», «игры в собачку» и прочие весёлые старты. Именно из-за того, что они не в состоянии просто взять и нормально довести партнёра до 2-3 оргазмов они предлагают корявые альтернативы вроде «пытки вибратором», «марафоны фистинга» и «тантрическую флагелляцию».
Честности ради, все эти ужимки и прыжки имеют право на жизнь, но в качестве приправы к основному блюду. Никто не запрещает вам время от времени предаваться радости страпон-секса, бисексуальных выходных или взаимного золотого дождя. Но перестаньте ради всего разумного ставить свою придурь во главу угла. Да у вас не стоит, бывает, но попытка это прикрыть цветастыми фантиками делает вас только смешнее и нелепее. Не можете довести своего партнёра до оргазма или просто удовлетворить – поищите альтернативы. Но! На этом жизнь не заканчивается. И не надо делать из этого культ. Да, секс важна часть жизни, но не ключевая. И если даже после самой офигительной сессии с вами не о чем поговорить, то вы как были тематическим уебаном, так им и останетесь. А если с вами есть о чём поговорить и заняться чем-то, кроме обсуждений какой именно плёткой пороть в это время суток, то партнёр будет с вами и без тематической шелухи.
Будьте разумными
Берегите себя
Привет

Уехавшие блохеры невероятно тупы и наивны одновременно. Кроме этого они любят поучать и напыщенно вещать о своей ниибической мудрости.
Одна тут сбежавшая важно вещает о том, как она превозмогает в кошмарных условиях первой войны.
Леночка, милая, война далеко не первая. До этого была заварушка в Сирии, где Вооружённые Силы России активно участвовали. Чуть раньше – конфликт в Грузии. Ещё до этого: Чечня, Афганистан. Ты бы перед тем как поучать и лезть в то, в чём вообще не волочёшь, то хотя бы учебник по истории полистай. Или все это касается всех твоих знаний? Если же да, то да, лучше продавай свою дешёвую порнушку с Ру.
И кстати о ней! Уважаемые читатели нашего бложика! Пациенты нашего бложика любят превозмогать трудности. Давайте же им создадим условия для этого! Мы напоминаем о легальном и безопасном способе заблокировать любую карту. Сделайте это со своими любимцами. Пусть они проживут новый чувственный опыт по разблокировке карты. Ощущения усилятся для тех, кто уехал с картой российского банка за рубеж.
Потому что собирать донаты и продавать порнушку это, конечно, хорошо, но давайте вы займётесь уже чем-нибудь полезным. А поднятие секс-просвета оставьте тем, кто имеет хотя бы профильное образование и какой-то реальный опыт. Потому что всё чем вы пока занимаетесь тянет в самом оптимистичном прогнозе на вредительство. И это ещё не принимая во внимание торговлю порнографией, находясь на территории страны, чей Уголовный Кодекс гласит : «*226/2*: Лицо, которое транслирует или публикует непристойные изображения, печатные или аудиоматериалы или выступает в качестве посредника с этой целью, подлежит наказанию в виде лишения свободы на срок от шести месяцев до трех лет.»
Так что проверяйте ваши карточки, кукусики, возможно там сурприз. А без донатов вы не вытащите, ведь вы все такие независимые, что способны жить только подаянием и милостыней.
И это касается не только Грейсон, разумеется. Редакция призывает всех пройтись по бложикам своих любимцев и выполнить несложный алгоритм, описанный в статье выше. Веселье гарантировано, а банки не могут вам отказать в этой малости.
Гоните их
Насмехайтесь над ними
Stay hate
Привет

​​Какой роскошный телемост!
Ей так не всё равно, что она отбомбилась ажно на два поста, чтобы рассказать, как ей пофиг.

Но что по итогу-то?
Не рассказали ни где мы не правы.
Ни опровержений о том, что на патичках не ломают руки-ноги.
Ни опровержений о том, что у вас там 12 на дюжину торчей.
Ни опровержений о том, что кидают на бабки.
Ни опровержений о том, что никто из просвещённых не может в нормальные отношения и болтается как воробей по сараю от одной шлюхоматки до другой.
Вообще ничего.
Так где не права Редакция?
Ну и да, каналу чуть больше двух лет, а не 3-4 года, как ты пишешь, кто тут в фактчекинг не может?
Не спорим, у нас было пару залётов, но мы за них извинились.
Пр продажу канала. Да была попытка, но не было "ВЫ БОМЖИ И ДЕНЕХ НЕТ У ВАС ЗНАЧИТ МВАХАХ, МЫ ПЕРЕИГРАЛИ ВСЕХ.". Это ты спиздемши. Если можешь доказать, что было, то покажи пруфы.
От вашего лепрозория было попытки: 1 - Флэт пытался собрать денег, но ни у кого (включая его) такой суммы не оказалось. И ещё один пассажир предлагал переводом на карту, но это было нарушением наших же условий передачи. И всё.
После этого от нас было сообщение, что канал не продан и всё. Больше это не поднималось и никаких смишнявок и ехидок на этот счёт от нас не было.
Ну судя по всему наши посты таки попадают в цель, раз тебе так всё равно, что ты носишься с ними.
Это ли не признание?
Привет

ЛС
Здравствуйте. Пока референтные чатики бьются в оргаистическом пароксизме от совпадений чисел 24 и 7 в календаре и натягивают это на Священный Грааль тематиков ЛС мы разберём, что же это за шлямбур такой.
ЛС или лайф-стайл в терминах этого вашего быдэсымэ это такое состояние отдельно взятой ячейки общества, когда упомянутая ячейка находится в состоянии сессии 24 часа и 7 дней в неделю. Отсюда и преждевременное семяизвержение при виде чисел 24 и 7, кстати. Почему они не возбуждаются при виде числа 365, 366 или, например, на 8760/8784 по числу часов в году - загадка. Впрочем, у них там везде шарады на шараде.
Так что не так с ЛС, кроме того, что всё? Как по нам - ЛС оскверняет саму идею БДСМ - ролевая игра. Сессия хороша тем, что она кончится или её можно остановить. Остановить, обговорить и вернуться вновь. А тут всё, one way ticket и промышленные мощности. И нафига? Любая игра рано или поздно наскучивает.
И дело даже не в том, что вы плохо в это играете, и ваша фантазия позволяет тянуть эту соплю бесконечно долго. Дело в том, что весь остальной мир в это не играет. Вы всё равно утром пойдёте на работу (ну хоть кто-то из участников этого шапито) и там ему придётся как-то взаимодействовать с внешним миром. И что? Вашему нижнему каждый раз просить разрешения пописать, поговорить с коллегами другого пола, подписать документ и пойти поесть? А если ответная сторона отвлечётся?
Или ЛС прекращается на время “пожизнёвки”? Так это тогда не ЛС, а просто серия сессий. Ну и самих максимум через пару-тройку дней заебёт переспрашивать “это игра или по жизни?”. Потому что неудобно и игра наскучила.
Да конечный-то профиль от этого бардака какой? Что мешает просто вечером предложить “поиграть”?
Такие дела
Привет

Социальные поглаживания в чатиках это самая хитрая вещь всей этой просветительской камарильи. Мнимая этичность затягивает почище горла опытной шлюхи, а засасывает, как добротный дайсоновский пылесос.

Речь вот о чём - баба любой степени неухоженности, а паренёк любой степени задроченности и непромытости может выложить свой нетленный лик в ближайший позитивный чатик и получить промышленные масштабы коплиментов о том, какой он прекрасный, незамутнённый и вообще прекраснее всех вместе взятых. Говорят аборигены это не из-за того, что все в глаза ебутся, а исключительно из-за страха высказать непопулярное мнение, которое противоречит генеральной линии изрядно раскабаневшей хозяйке чатика и из-за того, что цепные тонтон-макуты зачищают площадку от неугодных быстрее, чем работает язык самого усердного пиздолиза. А отлучение от площадки у зомбированных секспросветным грибком является наказанием почище эцыка с гвоздями.

Вот и получается, что любая полуторацентнерная госпожулька еле впихивая свои телеса в конфочку обмазывается дешёвыми комплиментиками по самое небалуйся и понимает, что всё, это победа. У её ног десятки мужчинок не обременённых грехом брезгливости и готовых пойти даже на набег на генитальные джунгли, лишь бы прикоснуться к вожделенному клитору, о сущетвовании которого они прослушали сотни часов на кинки-лекциях. С господинчиками аналогичная ситуация. не важно во сколько слоёв у него прыщи на спине и груди и не важно сколько волос в бороде два или три. Важна лишь отметка в анкете в графе Верх и всё, к его услугам небоящихся гематом и кривых рук рабынек категории “третий сорт не брак”.

И такое ощущение что на это говно садишься быстрее, чем кончает посетитель Предела при виде половозрелой особи любого пола. Дешёвые лайки и неискренние трусливые комплименты в надежде получить доступ к писечке - вот тот рак, который разъедает все клоаки под названием “этичное сообщество”.

Жгите эти гнёзда лжи и лицемерия
Говорите им правду
Stay hate
Привет

Оглядываясь в поисках нового зверёныша в кунсткамеру просветительского проекта HaterHater Редакция вспомнила про прекрасного персонажа, который, к слову, приходил недавно в к комментарии за пачкой свежих пососяшек.
Пациент называет себя максимально пафосно Asmodeus Dominus не меньше. Нам лень тратить буквы на такое длинное имя, и будем называть его ласково - Моня или Чмося.
Чмося в своём образе собрал доминатсткое буллщит-бинго. Прищур страдающего катарактой аспадинчика, тщедушность задротика и показушную брутальность в виде плешивенькой бородёнки и зловеще-пафосных фотографий и прыщи на прыщах в несколько слоёв.
Вот, к примеру, фотокарточка. Как он на спортивном мотоцикле предполагает пользоваться оружием? Как он с распущенными волосами поедет на нём? Почему всё такое стерильно-чистое? Что вообще тут происходит?
Немного истории. Чмоня, как и полагается, аспадинчику, активно участвует в тИматической жизни и сначала хороводился с кодлой, называющей себя Tainted Love, а потом контора переименовалась в Perfect Lust, но это их не спасло, и проект ожидаемо затонул. Пусть вас не пугают такие метания, Чмоня всегда так делает. Аналогично он попал в байкерский клуб через постель - женившись по залёту на сестре сооснователя какого-то байкерского объединения. Правда, всего, что он там добился это должность полотёра в кальянной. Да то, несмотря на то, что он взял фамилию жены (Алексей Докучаев) его там не скрываясь называют содомитом. По это не мешало ему выкладывать пафосные постики в нельзяграме “покурено!”.
Чмоня обожает пафосные фото. Вот тут он пытается оторвать сиську у девоньки, а тут изображает вожделей-взгляд. Хотя топовая фотография у него в образе Повелителя Перхоти, разумеется.
Разумеется, он никакой не Алексей Докучаев и не Асмодей в миру он обычный Лёха Гарайкин, который очень хочет к взрослым, но максимум что он может это хороводиться на подсосе и связываться со стрёмными проектами вроде Шибаришной в которой он сейчас содомирует с другим нашим пациентом Музикфишем.
Хотите вы лечь под господина, который получил содомитское членство через постель и ради этого взял фамилию жены решать вам. На всякий случай, если Содомеус окуклится сохранили наиболее значимые фотокарточки в прикрепе.
Такие дела
Привет