Однажды Сипердрикину приснилось, что он женщина-электромонтёр на судне в плаванье через Северное море, с резким характером и в имуществе имеющей лишь гнутое ведро. Как только он проснулся, его сразу рвало. Должно быть, укачало...
@harmsovchatina

Хромоногая девчушка и совершенно здоровый мальчуган играли во дворе в футбол. Девчушка подкопытилась да никак об мяч и поломала ногу. А мальчуган засмеялся и начал ковырять в носу. Я харкнул в их сторону. Не люблю детей.
@harmsovchatina

Нравится ли вам читать все эти истории?

В первую пятницу весны простой работник Фёдор Дудочкин пошёл на базар радоваться. Мужик он был огромный, и штаны у него были огромные, и сапоги. Перед выходом водочки опрокинул рюмочку и только выйдет как к нему собака пристала лохматая. За ногу прицепилась и никак. Он ее по шее. А она никак. Потом оказалось, эта старая вихотка банная чья-то прилипла. Чуть с ума мужик не сошёл.
@harmsovchatina

Невероятно худой человек решил стать деревом. Тут ему ножки то и подкосили топором местные лесорубы.
@harmsovchatina

Сушкин решил полюбить женщину. Подошел к ней слева, затылок почесал. Подошёл к ней справа, лоб почесал. Потом Сушкин упал. Посмотрел наверх и решил стать священником.
@harmsovchatina

Копейкин нашёл кошелёк на улице. Кошелёк был пуст, и разбогатеть не помог Копейкину. В тот день он ещё и ботинок потерял. Это был его лучший день в жизни. Все люди так говорят.
@harmsovchatina

Сойдя с корабля, Краснознаменский вышел на большой холм. Пошёл он в город, но как назло запнулся о камень лежачий. И покатился с холма. Катится, катится, а люди ему в городе машут. Одежда его превратилась в лохмотья. Лицо и руки были все исцарапаны. Несмотря на этот случай, Краснознаменский не оскотинился. Но местные пьянчуги говорят, что ходить он разучился.
@harmsovchatina

Васильев выпивал водочку обыденно. Без всякого торжества. Но и не напивался. Это был просто ритуал.
@harmsovchatina

Хармс жив!💀

Однажды на земле родился самый честный человек. Только прожил он недолго. Его убили на следующий день.
@harmsovchatina

Собрался гражданин Н. отметить свой день рождения. Кроме водки у него ничего не было. Весьма скудно. Пить водку на голодный желудок тяжело, но деваться некуда. День рождения омрачала пасмурная погода и умершие от холеры родственники гражданина Н. Как итог праздник закончился сильными резями в животе.
@harmsovchatina

Однажды градоначальнику помешался забор простого мужика Евтапора. Градоначальнику нужно было прокладывать мостовую, а забор мешался. Градоначальник приказал снести забор. Простой мужик Евтапор как увидал, так расстроился. Спрашивает у градоначальника: «Эко как так?» А тот ему: «Флю». Не понял мужик ничего. Тогда решил Евтапор пойти к начальнику градоначальника. Пришёл и спрашивает: «Едрить, эко как так?» А тот ему отвечает: «Фляп». И подарил бутылку водочки. Мужик почесал голову, и выпил, и пошёл гулять по городу. Так и пил, пока не уснул у старого амбара. На утро Евпатор забыл, как его зовут и где он жил.
@harmsovchatina

@harmsovchatina
Экспериментальный формат

Понравится ли вам голосовой формат историй?

Мужик Егор пришёл в город. Ему нужна была помощь. Егор хромал. Видит полицейский на улице стоит пьяный. Шатается. Мимо проходит мужик с водкой. Тоже пьяный. У Егора оторвался ремешок от сапога. Сунулся к сапожнику. А тот тоже пьяный. Зашёл в булочную, а там кассирша тоже выпивала и была пьяная. Обошёл Егор пол города, но все в городе были пьяные. И никто ему не помог. В скоре Егор заболел паршой и умер.
@harmsovchatina

Сегодня умер мимо проходящий вчерашний кот.
@harmsovchatina

Встретились пьяненький мужичок и бездомный оборванец. Бездомный говорит: "Лучше быть богатым, чем выпивать!" А пьяненький мужичок говорит: "Да я трезвее тебя. Я как стекло!" Потом подул ветер и мужики оба упали.
@harmsovchatina

Сапельников встретил Бурмашкина в рюмочной. Чихнул и шепчет: "Как вы относитесь к плоскости Земли?" Бурмашкин потёр рукав пинджака и ответил: "Я бы это всё поделил и смял, а после вывернул бы!" Сапельников помутнел: "Однако, вы это сильно думаете!" Бурмашкин ещё больше насупился и как выдаст: "Я ещё и не то раздумывал, вы бы знали как я голову разворачиваю!" У Сапельникова подкосились ноги и выступил пот на лбу. "Я бы даже сильно опростоволосился, если бы вы этого не уточнили", - ещё больше похолодел Сапельников. Бурмашкин вдруг начал толстеть на глазах. Задыхаясь он сказал: "Я совсем всё!" У Сапельникова закружилась голова. Они быстро выпили. Закусили. И стремительными шагами разошлись в противоположные стороны, но каждый думал, что познал истину.
@harmsovchatina

Я выпил топленого молока. Съел пирожок с луком. Потом у меня потекла кровь из языка. И я ощутил вкус земляники во рту.
@harmsovchatina