Однажды Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому в стаканчик с пивием попала мушка. А потом в стаканчик с пивием Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому попала мошка. А потом в стаканчик с пивием Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому попал таракашка. А потом в стаканчик с пивием Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому попала крошка. А потом в стаканчик с пивием Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому попал лавровый лист. А потом в стаканчик с пивием Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому попала чья-то гниющая нога из морга на Большой Борьщицкой. Больше Епифграфий Юначевицкий-Бельшимский не пивал пивия, разве только один раз.

@harmsovchatina

У мадам Растчиповскинской имелась живая скотина семейства кошачьих. Но Глафира Емерьясовна не имела наслаждения данным видом скотины, так как данная скотина постоянно обгаживала любимые тюфельки своей хозяйки. И вскоре на 40 день смерти соседского парнишки Глафире Емерьясовна вышвырнула свою скотину, подпнув её под задик. Утром мадам Растчиповскинская отправилась в главмясо купить сосисок. Пока шла, она запнулась об мостовую и сильно разорвала своё платье так, что стал виден весь срам. В главмясе была огромная очередь. Поэтому мадам Растчиповскинская пришла домой очень злой. Отварив сосиски и покушав, Глафира Емерьясовна отравилась и умерла. Не понятно из чего были эти сосиски.

@harmsovchatina

Жил мужик. Были у него старые ботинки. Решил мужик пойти на ярмарку купить новые. Путь его шёл через болото, в котором, он собственно и утонул по дороге.

@harmsovchatina

Иван Иванович Иванов любил ходить в баню. Но его любовь к рыбе была сильнее. Похож он был на жука. В тот день, когда сломал копчик. И я сделал вывод, что в людях сложно разбираться.

@harmsovchatina

Шёл по мостовой человек с тремя глазами, а на встречу ему шёл человек с тремя ушами. Столкнулись они друг с другом. Человеку с тремя глазами сразу не понравился человек с тремя ушами. А человеку с тремя ушами сразу не понравился человек с тремя глазами. Стали они злиться друг на друга. Кружились. Их злость достигла предела. И тогда человек с тремя глазами оторвал ухо человеку с тремя ушами. А человек с тремя ушами выколол пальцем глаз человеку с тремя глазами. «В принципе, каждый из них ничего существенного не потерял», - сказал проходивший мимо человек с очень длинной шеей.

@harmsovchatina

Барсуков вышел на улицу и наступил на чью-то челюсть. Челюсть воткнулась Барсукову в хребет, и он, охая, пошёл к врачу. В больнице врач, осматривая Барсукова, никак сошёл с ума. Не видывал врач ещё челюстей в хребтах. И уж точно не поест теперь селёдочки, что варилась в его комнатушке на примусе. Уж больно профессия мерзопакостная, как нечто прилипшее к пальцу после туалетных дел.

@harmsovchatina

Не думай, начнёшь думать - додумаешься неизвестно до чего. А если потом ещё передумаешь... Тогда совсем плохо будет.

@harmsovchatina

Петраков пошёл кормить свинью. Но свинья отказывалась есть. Петраков был обеспокоен этим положением. Чтобы понять отказ свиньи, Петраков встал на четвереньки и попробовал поволяться в грязи. Ему понравилось. Петраков удивился пренебрежительному поведению свиньи. Тогда Петраков попробовал еду свиньи, и ему опять понравилось. Петраков ещё больше удивился бестактности свиньи. Петраков хрюкнул и был счастлив. Мимо проходил Захаров и чуть не зарубил Петракова топором, перепутав его со свиньёй. Перепутая своих друзей со свиньями, можно их лишиться. Будте внимательнее.

@harmsovchatina

Собачковский очень не любил Котовского и постоянно его задирал. В свою очередь, Котовский ненавидел Мышевскую. Мышевская испытывала отвращение к Зерновицкому. А Зерновицкий был просто хорошим человеком.

@harmsovchatina

В пасмурный ноябрьский день Зорин-Болотский залез в старую деревянную бочку, чтобы познать истину жизни. Через один день в бочке Зорину-Болотскому захотелось в туалет, но он стерпел. Через два дня Зорину-Болотскому захотелось пить, но он стерпел. Через четыре дня Зорину-Болотскому захотелось есть, но и на этот раз он стерпел. На тринадцатый день Зорин-Болотский захотел спать, но это бы не помогло ему познать истину жизни. На двадцать седьмой день Зорин-Болотский умер от голода и отсутствия сна. Мимо пробегала собака с клювом воробья в зубах, которая позавчера потрепала одноглазого мальчика, что жил у трамвайной линии, но это уже история не о познании истины жизни.

@harmsovchatina

По мостовой шёл крайне хамоватый мужчина. А на встречу ему шла крайне милая женщина. Как только крайне милая женщина увидела крайне хамоватого мужчину, её тут же вырвало. Но крайне хамоватый мужчина тут же извинился и сразу стал не так уж плох.

@harmsovchatina

Прошла минута, и умер человек. Прошла еще минута, и умер еще одни человек. За полчаса, умерло 24 человека. Вскоре мне надоело сидеть в морге, и я пошел прогуляться по летнему парку.

@harmsovchatina

В один дождливый день встретились два человека. Один человек был сильный, а другой слабый. Начали они драться. Вы, конечно, сразу подумали, что победил сильный человек, но, как оказалось, победу одержал слабый человек. А для тех, кто думал, что тут будет обязательно подвох, и победит слабак, скажу, что вы тоже не правы. Победил, как и полагалось, силач. Я очень переживал, как бы еще чего плохого не случилось.

@harmsovchatina

Ежевикин выпил полста граммиков водочки и окочурился. Такое бывает, но я всё равно люблю водочку.

@harmsovchatina

Хрюклевикин вышел из подворотни и сразу стал пить водочку. А здоровенный мужик Харламов увидал это и как засердился.
- Эко, ты хряпаешь с утра! - заорал Харламов.
- Блюп-блюп! - ответил, прищюрив глаз Хрюклевикин. Это дико осквернило Харламова.
- Эко, как так ещё, "блюп-блюп"! Едрить, твою душу! - брызгая слюнями прямо в прищуренный глаз Хрюклевикина, засвирепствовал Харламов.
- Блюп-пляп! - восторженно вытирая слюни с прищуренного глаза, высвистел Хрюклевикин.
- Эко, новости! - Харламов не выдержал и выбил вставную челюсть Хрюклевикину.
Хрюклевикин отлетел в лужу и застонал. В его голове вертелась мысль: "С юмористикой надо аккуратно".

@harmsovchatina

Комаров был очень жёстким человеком. Вся семья была в ужасе от него и не пускали его домой. Комаров был очень жёстким человеком. Он носил башмаки из недубленой кожи свиньи без подкладочки на босу ногу. Комаров был очень жёстким человеком. Покупал хлеб и жевал только корки, которые пролежали на подоконнике 3 недели. Комаров был очень жёстким человеком и мылся засохшей паклей. Пакля оставляла царапины на его теле. Комаров был очень жёстким человеком и однажды даже проглотил стальной гвоздь. Комарову было очень плохо после этого, но он лишь еще сильнее насупился и наморщился. Жёсткие люди иначе не могут. А ещё у Комарова были подштанники из мешковины на голое тело.

@harmsovchatina

Баранкин был хорошим столяром, потому что ел ржаной хлеб. Однажды он сделал стульчик с ноготок, только применения ему не нашлось.

@harmsovchatina

Был прекрасный летний день. Дул легкий тёплый ветерок. Деревья чуть качались. Я сидел у окна и слышал, как на улице кричали мальчишки со вставными челюстями, играющие в футбол.

@harmsovchatina

В комнате Фетелюшина было темно, и он зажёг примус. Вдруг он услышал, как во дворе что-то бренчит. Фетелюшин вышел на улицу и удивился. Это падал с тумбы мальчишка с тусклыми глазами. Только усядется на тумбу и тут же упадёт. Никак не получалось ему усидеть на ней. Фетелюшин громко воскликнул: - Да никако ты идиот! И тут же быстро заморгал глазами и пошёл в свою комнату, но запнулся об совок и повалился на пол. Стоявший на перилах подсвечник ударил Фетелюшину по подрыльнику, а стоявшая в углу палка шлепнула его по грудям. Фетелюшин поднялся, втянул шею, выпятил живот и начал икать.
@harmsovchatina

Комаров пошёл за ёлкой в лес. Идёт минут двадцать, но где же лес? Вот вроде показалось первое дерево, и опять ничего. Идёт час, и вот уже начались кусты, как опять ничего. Тут Комаров понял, что забыл выйти из комнаты и всё это время стоял на месте.
@harmsovchatina