Однажды шторм закончится, и ты не вспомнишь, как его пережил.
Ты даже не будешь уверен в том, закончился ли он на самом деле.
Но одна вещь бесспорна: когда ты выйдешь из шторма, ты никогда снова не станешь тем человеком, который вошёл в него.
Потому что в этом и был весь его смысл.

Тренируйся с теми, кто сильнее.
Люби того, кого нельзя. Не сдавайся там, где сдаются другие. И победишь там, где победить нельзя.

Манифест близости
22 апреля 2018 от Гарант решений

Близость – это возможность выдержать себя и другого человека в максимальной открытости, честности и уязвимости.
Если мы с тобой близки, это не значит, что мы одинаковые. У нас есть разные грани, одна из которых соприкасается, а другие могут быть отдельными.
Если мы близки с тобой, это не значит, что я всегда буду делать то, о чем ты просишь. Я могу не соглашаться с тобой, и это не умаляет нашей близости.
Если мы с тобой близки, это не значит, что между нами нет границ и правил. Наоборот, они должны быть гораздо более ясными, чем с другими, потому что мы с тобой плотнее взаимодействуем.
Если мы с тобой близки, это не значит, что я не имею право злиться на тебя. Это значит, что зачастую у меня гораздо больше поводов.
Если мы с тобой близки, это не значит, что мы должны проводить все время вместе. Как ты, так и я, имеем право на личное пространство.
Если я обнимаю тебя, это не значит, что я обязательно хочу с тобой переспать. Есть много вариантов близости кроме сексуальной. Если я сейчас не хочу тебя или отказываю тебе, это не значит, что я тебя не люблю.
Если мы близки сейчас, нет гарантии, что это продлится вечно. Мы можем быть благодарны каждому мгновению.
Если мы близки с тобой, это не значит, что я не могу быть близка с кем-то еще. Я не твоя собственность.
Если мы с тобой близки, это не значит, что мы должны понимать друг друга без слов. Нам придётся обсуждать наши желания, ожидания и потребности.
Если мы потеряем близость, мы можем вернуть её, когда оба захотим и будем готовы.
Если я чего-то не хочу, ты не сможешь ничего с этим поделать. Если ты чего-то не хочешь, я не могу ничего с этим поделать. Я прошу уважения к своему нежеланию и уважаю твоё нежелание.
Если я сейчас чего-то не хочу, это может измениться, но может и остаться навсегда. Настоящий момент – полноправный представитель вечности.
Я не хочу сломать тебя, но это не значит, что я не буду пытаться, ибо я не идеальна. И ты сам отвечаешь за свою безопасность.
Если я сейчас защищаюсь от тебя, это не значит, что мы не можем
Если мы близки с тобой, значит мы оба одинаково этого хотим. Я отвечаю за свои действия даже если буду пытаться доказать тебе, что это не так.
Если мы близки с тобой, это не значит, что я отвечаю за твоё счастье, а ты за моё. У каждого своё счастье и своя судьба.
Если мы с тобой близки, это не значит, что у нас не должно быть секретов друг от друга. Но мы можем к этому стремиться.

Я люблю тебя за то что ты – это ты. А не за то, кем ты сможешь быть. И не за то, что ты удовлетворяешь мои нужды.

Аглая Датешидзе

Не подходите к мужчине с вызовом, вы обязательно проиграете, потому что хотите победить, а не быть рядом.

Если хотите, чтобы мужчина проявил инициативу, просто чувствуйте свою уязвимость.

Только вот часто, когда женщина касается своего центра, она  находит там жадность - не дам. Почему? Потому что...
Чем больше причин и условий, тем меньше шансов на встречу.

Если вы не принимаете его слабость, его раны, зачем вы ему? Где он будет отдыхать, набираться сил и уверенности?

Мужчине нужен источник. Если этот поток перекрыт критикой и осуждением, то зачем ему и, главное, на что ему приходить? Брать мы все хотим. Это понятно. Но опять же универсальное правило. Хочешь что-то получить, посмотри, что можешь дать.

Либо отпускай...
Связь не отпускает, когда что-то «зажали». Вспоминайте. Что не отдали любимым? За что до сих пор себя подсознательно порицаете и, тем самым, не можете расстаться. Как только найдете, появится шанс простить себя за свою скупость и душевный дефицит.

Другому можно не дать только то, что не разрешаете иметь себе. Опять про наказание. Вспомните, разрешите и получиться отпустить себя. И отношения.

Что вы скрываете от себя?

Японцы говорят: " Одна маленькая Радость может прогнать сто печалей..".
Чудесного дня!)

Какой бы сильной ни была женщина, она ждёт мужчину сильнее себя и не для того, чтобы он ограничивал ее свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой, дал ей эмоциональную защиту.

Без вас этот мир утратил бы красоту бытия, стал бы пресным и однообразным...

Счастья, душевного спокойствия и конечно Любви! Пусть рядом с вами будет Женщина, которая  станет источником, дающим силы и вдохновение и обеспечит надёжные тылы.

С Праздником!

Знаменитая американская писательница, автор романа "Вверх по лестнице, ведущей вниз", педагог, внучка Шолом-Алейхема - Бел Кауфман.

Прожила 103 года. До конца своих дней сохранила ясность ума, прекрасно выглядела, со вкусом одевалась, любила высокие каблуки и стильные очки, не выходила из дома без макияжа, посещала раз в неделю танцевальную студию, а в возрасте 100 лет еще читала курс по еврейскому юмору в Хантер-колледже в Нью-Йорке!

На вопрос о том, в чем состоит секрет ее неувядаемой молодости, Бел ответила словами своего деда: "Нужно жить, даже если это убивает", а потом добавила от себя: "Нужно быть любопытным и хотеть все знать -других людей, искусство, книги. И не думать все время о себе и о том, что скоро умрешь. 
Нужно всегда идти вверх по лестнице. Куда бы она ни вела.".

КАК ПОНЯТЬ, КОГДА ОБЩАЮТСЯ С ВАМИ, А КОГДА «ОБ ВАС»?

На улице ко мне подошёл милый котик и сказал: мурмяу! Я дала ему влажного корма, он с удовольствием умял, после боднул меня в ногу: «А теперь — гладить!». Пока гладила, мурчали мы оба. Любовь, да? Вовсе нет. Ничего личного. Котик хотел есть, тискаться и общаться. Если бы на моём месте был кто-то другой с кормом и обнимашками, котик делал бы то же самое.

У явления, когда обращаются не лично к вам, когда говорят не лично с вами, а об вас, нет названия. Отсюда много путаницы, конфликтов и скандалов на ровном месте. Видели пьяных людей на улице, которые переваливаются из стороны в сторону, и очень эмоционально сами с собой что-то выясняют? Останавливаются, бубнят об прохожих, об деревья, им абсолютно не важно, кому адресовать свой бессвязный текст: себе вовнутрь, воздуху, берёзе, соседу Васе или витрине магазина. Многие трезвые делают так же: говорят об других как о берёзу. А другие их внимательно слушают и принимают на свой счёт.

«Со мной» — это когда интересую конкретно я, и хочется пообщаться именно со мной. Человек меня видит, слышит, чувствует, откликается на мои потребности и эмоции, умеет слышать «нет», и на самом деле хочет найти общий язык. Мы как в танце — откликаемся друг на друга эмоционально и бережно, удерживаем в фокусе общий смысл и цели диалога.

«Об меня» — это когда я случайно подвернулась человеку, которому захотелось что-то выплеснуть, не важно об кого. То есть инициатор взаимодействия совершил данное взаимодействие со мной только потому, что именно я случайно оказалась в это время в этом месте, где инициатору захотелось совершить это взаимодействие. Но если бы вместо меня там оказались Маша, или Петя, или Сигизмунд Лазаревич, то всё прошло бы точно так же. Потому что у инициатора чего-то там накопилось внутри, и ему нужно это выплеснуть. Не важно об кого, просто этот кто-то случайно оказался рядом и случайно послужил триггером.

Понимание этой разницы важно для того, чтобы не мучиться вопросами плана «За что он так со мной, почему он так со мной поступил?». При этом суть мучений и самокопаний — в попытках найти, что же лично со мной не так, что вызвало действия по отношению ко мне. Тогда как в действительности тут нет вообще ничего личного, и действия были совершены об меня. Как у пьяного об берёзу.

Маленькие дети уверены, что они — центр мира, что весь мир вращается вокруг них, что это они своим поведением создают события вокруг себя. У родителей плохое настроение? Это потому что я плохо себя вел. Папа не приходит? Это я плохой, это лично меня он не хочет видеть. Будто вы, Петя, Вася, Таня, Марина — это лично вы спровоцировали. Для детей это естественный этап взросления — считать себя центром мира, влияющим на все события вокруг.

По мере взросления важно помочь ребёнку сформировать навык по различению «со мной» и «об меня», а потом — умение выбирать адекватную реакцию: «Ну бубнит себе кто-то что-то об меня, я-то тут причём? Хочу ли я включаться?». Но в среднем по больнице этому не просто не учат, а наоборот — учат «вежливо реагировать», то есть отдаваться бубнильщику есть себя по частям только потому, что другой здесь и сейчас захотел что-то выплеснуть. Это вырабатывает привычку стихийно включаться, что-то доказывать, без понимания, что человек просто разгружает об других внутренний танкер с накопившимися аффектами.

Если Маня гасит об Петю свою тревогу: «Вечно ты без шапки ходишь, доведешь меня до инфаркта»,— то это разговор не с Петей, а об Петю, и выгрузка Маниных аффектов. Чтобы говорить с Петей, придется привычную фразу «Петя, надень шапку, тебе холодно» поменять на «Петя, ты не замерз»? Услышать и принять ответ «Мне тепло, шапка не нужна».
⬇️⬇️⬇️

Продолжение:

Говорить с кем-то, а не об кого-то — это видеть, слышать, чувствовать, понимать чужие потребности и откликаться на них. Или не откликаться. Мол, Мань, я вижу, что ты тревожишься, но мне действительно тепло. Хочешь, поговорим о том, что тебя тревожит? И тогда Маня может ответить: «Знаешь, Петь, мне в детстве ухо надуло, я месяц в больнице провалялась.

Кормили гадостью и ставили болючие уколы. Когда я вижу тебя без шапки, я вспоминаю тот опыт и мне тревожно. Я пытаюсь надеть на тебя шапку, чтобы погасить свою тревогу. Но если тебе тепло, это хорошо. Ладно, идём в парк, я в шапке, а ты без».

Наши психотравматичные страхи, тревоги, стыд — те самые аффекты, которые спускаются сизой пеленой и отгораживают нас от собеседника. Чтобы общаться с, а не об, важно быть в контакте со своими чувствами, чтобы внутренние монстрики были рассажены по лавкам с ярлычками: здесь сидит Тревожка, здесь Обидка, а здесь Недолюбленка. Когда я вижу кого-то без шапки, моя Тревожка срывается с лавки с криками: «Аааа, мы все умрем!» несётся спасать и цеплять на других шапки. Или, когда мне отказывают, Недолюбленка надувает губки: «Стыдоооба-то какая, я ничтожество, меня отвергли» погружает меня в стыд. Если эти монстрики неуправляемы, они выпрыгивают об окружающих, и тогда говорить с — невыполнимая задача.

И классический вопрос: делать-то что? Прежде чем включаться и бросаться в бой, пробуйте разобраться: а сейчас говорят с вами или об вас? Вас видят, слышат, чувствуют? Вы есть в этой коммуникации? А вы сейчас говорите с человеком или об него? Если Маня внимательно слушает, изучает ваши потребности, говорит «я-сообщениями», не спускает на вас Тревожку, то она говорит с вами. Если же лично до вас ей нет дела, она говорит, как тот пьяный об берёзу, то вы для неё — объект для слива аффектов или получения ресурсов. Делиться ли в этом случае своими ресурсами в ответ — личное дело каждого.

И эта модель вовсе не «ужас-ужас, надо выбросить на свалку». Её освоение архи-важно для построения хороших отношений. Иногда о другого можно быстро найти ответ, если другой не приносит в диалог себя. Примерно так работают коучи — правильными вопросами помогают нам сформулировать мысль и найти решение.

На днях я писала статью о видах поддержки:
- рациональная — помочь другому найти решение, если он об этом просит;
- эмоциональная — откликаемся на эмоции и помогаем другому их контейнировать;
- микс — даём отклик на эмоции и помогаем найти решение.

Позволить другому об нас найти нужное решение — это ещё один вид поддержки. Просто вести человека к нужному ему решению, не добавляя себя и своё мнение в контакт с ним. Не предлагать решения, не контейнировать его эмоции. Просто улавливать их, и в этой же эмоциональной тональности отражать его же вопросы, чтобы помочь ему самому найти решение.

Ю. Сыпачевская

Человека унижают до тех пор, пока он не научится за себя постоять. Его обижают, пока он реагирует из состояния детского эго. К нему приходят ,,домой" - на его территорию, и говорят, что ему там делать. Или вообще пытаются её отнять. Пока не научится быстро и без лишних разговоров выставлять таких гостей за дверь.Им манипулируют, вгоняют в зависимость, пока он не обретает внутренние опоры.
Его обманывают, пока он не становится осознанным и выходит из иллюзий. Его отвергают и отталкивают, пока он не
начинает узнавать и любить себя истинного.Это трудные жизненные уроки.
А люди, которые их преподают - наши учителя. Можно обвинять, злиться,
обижаться, впадать в жертву. А можно учиться присматриваться к ситуации
и ловить заложенные в ней смыслы,
прислушиваться к себе.Если в тебе всё тихо и ровно, возможно, кто-то у тебя сейчас учится. Или ты уверенно сдаёшь свой очередной экзамен. Если поднимаются эмоции - это для тебя. Значит, пришло время, что-то важное увидеть и изменить.
Или выйти в какой-то теме на новый уровень.

Привет. Я пишу это именно тебе, дорогой мой человечек. Читай это размеренно, спокойно, наполняясь радостью. Так вот. Ты — замечательный человек. У тебя есть прекрасная душа. Всегда помни об этом. У тебя красивые добрые, наполненные любовью глаза!

Ты очаровательно улыбаешься, у тебя заразительный смех, приятный милый голос, а главное ты всегда можешь чувствовать любовь, благодарность или просто тихую радость и излучать ее в мир. А знаешь почему? — Потому, что у тебя есть душа. Пообещай, пожалуйста, что ты сделаешь абсолютно все возможное и невозможное, чтобы быть истинно счастливым всегда.

Это проще, чем кажется. А сейчас.. закрой глаза, все что тебя волнует, все тревожные мысли … наверное глупо советовать просто забыть, да? Попытки сделать это уже ведь были, верно? Тогда … просто отпусти. Просто сосредоточь все свое внимание на любви и благодарности здесь и сейчас! Это просто! Просто наполни это мгновение любовью. Это так просто!

Всё будет хорошо, даже не думай сомневаться! Ну же, улыбнись )) Загляни в свою душу! Спасибо, что ты читаешь это, спасибо просто за то, что ты есть. Чувствуй это и продолжай быть хорошим человеком.

...Нужно дать себе разрешение быть там,
где ты хочешь быть, - а потом постараться сесть там,
где тебе удобно.
Разрешение думать, что думается, и не думать,
как другой думал бы на твоем месте.
Говорить, если хочешь, и молчать,
если ничего не приходит в голову.
Это твое право: дать себе это разрешение.
Разрешение чувствовать то, что чувствуешь.
И не чувствовать то, что другой ощущал бы на твоем месте,
и перестать придумывать те чувства,
что ожидают окружающие.
И последнее, что очень важно.
Нужно дать себе разрешение идти по жизни, разыскивая то,
что ты хочешь, вместо того, чтобы ждать,
когда другие дадут тебе это...

Хорхе Букай
Художник: Олеся Дубровник

Секс — это меньшее из того, что женщина может дать мужчине.… Он не настолько уж и дорого стоит, чтобы придавать ему какую-то особую ценность… На самом деле, куда как дороже стоит Нежность — то, что Женщина отдаёт не всем... Нежность не купишь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь… Нежность — это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать… Нежность — это фото, на которое смотришь, тихо улыбаясь… Нежность — это ощущение тебя на кончиках пальцев, даже если ты далеко… Нежность — это когда я беру твое лицо в ладони, целуя тебя, или просто обнимая, прижимая к себе все крепче и пытаясь соскучившимися по тебе руками почувствовать тебя… Нежность — это задумчивая улыбка в глазах, когда я думаю о тебе. Нежность — это осознание, что есть место, где тебя всегда ждут с любовью и теплотой, немножко с грустью, потому что всегда грустно, когда любимых рядом нет… И их всегда так ждут. Ждут на минуту.… Ждут на секунду…  Ждут на всю жизнь…

Grigorij Kokoshivili

Любите и будьте любимы!
По настоящему, от всего сердца и всей души!
Без оглядки и с полной отдачей!
Без требований и ожиданий!
Без нужности, догм и правил!
Расправив крылья и открыв Душу жизни!
Когда вы счастливы, весь мир празднует вместе с вами!

С праздником!