МАРАФОН НЕЖЕЛАНИЙ “Потеря лица”

15 февраля мне предстоит операция, которая, возможно, навсегда изменит мою внешность. Не в смысле, что я губы себе сделаю или что-то такое интересненькое пришью или отрежу, — хотя было бы наверное очень любопытно на такое посмотреть!

Мне удалят опухоль слюннной железы, которая как-то максимально «удачно» села в центр лицевого нерва. Что это такое и где находится нерв — я объясняю в следующем посте на видео — дочь нарисует, что это и как это выглядит.

Вообще этот пост про хорошие новости, если что! Хотя еще две недели назад я рыдала, как сумасшедшая, потом отчего-то вошла в состояние мрачного юмора и даже как-то внутренне охладела.

Дело в том, что на консультации я подписала бумаги, что понимаю, что процент постоянного паралича будет равен 45%. Плюс одно из интересных осложнений этой операции — это синдром Фрейя. Это когда во время еды или даже мыслей о еде, ухо и щека краснеют и потеют.

(Кстати, прикол для тех, кто понимает: для диагностики этого синдрома не обязательно что-то есть, достаточно достать лимон или представить, что ты его ешь. Я немедленно вспомнила все наши хулиганские выходки в Консерватории: испортить концерт одним движением вынутого из кармана лимона. Ну что? У вас тоже слюнки потекли?)

Что же такого хорошего и чему я так радуюсь? Сегодня мне ответила мой оперирующий доктор на мое письмо об операции. Ввнимание! она сказала, что в ее работе процент случаев постоянного паралича — 10%!

А я все убивалась, что моя жизнь внезапно стала похожа на идиотский анекдот «Каковы шансы, что выйдя из дома, вы встретите динозавра». То есть в моей системе координат я должна была тянуть жребий, который состоял всего из двух палочек. Одна длинная, другая — короткая.

А сегодня палочек стало 10! то есть шансы мои страшно возросли!


Что вообще еще хорошего в этой операции?

1. Такие опухоли — редкие и часто случайные находки. У меня ее обнаружили на УЗИ сосудов шеи, например. Врач просто очень высоко завела свой утюжок и заметила какое-то затемнение.

2. Эти опухоли гетерогенные — то есть состоят из множества разнообразных клеток. Условно говоря, все злокачественные карциномы — как раз такие. Поэтому их обязательно надо удалять, и оставлять никак нельзя. Они очень любят перерождаться (как я их понимаю, если что!)

3. Моя опухоль доброкачественная. Я делала биопсию, там все окей. Кстати, я вообще не боялась этой процедуры, потому что мне говорили, что это не больно. Вранье!!! У меня из глаз посыпались искры во время забора материала — боль растеклась от макушки до ключицы. Дичь какая-то!

4. Делают мне врачи из больницы Шиба, а оперирующий хирург — во-первых, красавица, а во-вторых, очень чуткая и нежная. Я таких врачей очень люблю. И желаю нам с ней удачи, а мне — не попортить ей статистику)).

5. У меня огромная поддержка семьи, у меня есть крутой психотерапевт, крутой семейный доктор, крутые коллеги, крутые друзья! И мне вообще повезло с людьми!

6. У меня есть миллион шуток на тему этой операции, включая те, где я рассуждаю об эксклюзивности. Ну дескать раньше мое имя было в списках VIP, а сегодня — напротив списка редких осложнений!
Еще мы с подружкой вообще думали, что надо запустить МАРАФОН НЕЖЕЛАНИЙ. Что-то в духе «Прими себя в говне». Это будто бы сильно круче любых желаний, согласитесь.

Ну вот или мой пост сейчас — попытка предупредить людей, что это меня не в пьяной драке долбанули, не мужья били, а врачи из ведущей клиники мира!

Юмор конечно простоват, а где-то сильно мрачноват, я все понимаю. Но без него в нынешние времена совсем никак.

Здесь я рассказываю про лицевой нерв (как я это понимаю) и показываю наших девчонок!

А здесь — про ход операции, если интересно конечно. Если это пугает, надо это пропустить!

+43-

Я тут увидел смешной подход к возрасту как телефонному коду страны. Оказывается, я был в к(г)оде Чехословакии (и неожиданно посетил Прагу недавно, спустя 18 лет разлуки), а теперь перехожу в к(г)од Австрии. К Австрии отношусь настороженно — как у Питера слава расчлененки, так в Австрии есть странная мода держать людей в подвалах десятилетиями :)

Я надеялся, что в 42 найду, как полагается, ответы на вопросы о вселенной, а главное — о себе самом. Но пока не вышло. Год был одним из самых тяжелых — потери, ужасная война на костылях, все большее одиночество внутри страны, к концу года впервые с начала эмиграции кончились все деньги.

Заканчивается год вообще дико. На днях любимая и единственная 94-летняя бабушка чуть не умерла от сепсиса. Ее спасли коллеги из GMS, за что им огромная благодарность, особенно прекрасному Андрею Беседину, который всегда на связи. Сегодня бабушка выписывается.

А на днях у Ксюши очень неприятная операция — она писала в своем фейсбуке и здесь, в нашем тг-канале “Федиатр и Чудинка”. В этом году все пожелания перенаправляю ей. Пусть все пройдет благополучно.

Ну и ненависти и злости вокруг с перебором. Это понятно, время такое. Но все равно грустно.

С другой стороны, были и светлые моменты — Марабу в Финляндии (на контрасте с иранскими ракетами), который принес новых друзей, Амстердам и Сербия со старыми друзьями, чудесные солнечные 10 дней под Ригой, вчерашний спектакль ZŌ Бат-Шевы (прямо примирил меня на полтора часа с Израилем). Новые собака и кот (см. тг-канал “Кит и Кики”). Ну и то, что мы все еще живы, шевелимся и даже смеем открывать рот :)

А еще я открыл свою запись на день рождения в 2015 году. Она выглядела так:

Во вторник у меня умер лучший друг.
В среду у младшей дочки началась лихорадка.
В четверг в машине загорелась лампочка "проверьте двигатель".
В пятницу грузовик помял крыло у машины, которая стояла у дома.
В субботу у меня кончились все деньги.
В воскресенье закрыли мою станцию метро и перекрыли все повороты к моему дому с ближайшей крупной улицы.
В понедельник родители лучшего друга устроили пиздец на похоронах и не дали никому с ним попрощаться.
Сегодня мою машину эвакуировали, потому что сами не ведают, что творят с этой парковкой.
Я устал грустить и переживать. Я совершенно спокоен.
Завтра у меня день рождения. Всё, что я хочу в подарок, это передышка.

И понял я, что не в худшее время своей жизни живу. И не такое переживал.

В общем, привет 43, плавали — знаем. Жизнь это синусоида, а хэппи энд — это всего лишь остановка в правильном месте. Совершенно понятно, что пока останавливаться рано :)

Если есть желание поддержать мое дело — тг-канал “Федиатрия”, который с момента реинкарнации в ноябре не принес мне ни гроша, сегодня — хороший повод. Заходите в телеграм-бот @fediatrbot и нажимайте “Помочь Федиатрии”, а дальше он подскажет.

У меня был какой-то дикий план, на самом деле, написать несколько смешных текстов о принятии и страхах; о том, как получается заземляться; ну или о том, почему всё-таки экзистенциальные страхи — какая-то особая прикольная задачка для сознания, и к каким ответам иногда она приводит.

Но не получилось вообще. И может к лучшему, нехрен тут писать списки и ответы на внутренние вопросы (это как трипы всё же).

Мне утром пришло сообщение от тети из Киева, которая спрашивает, чего это я там смеюсь, не прикол ли это, и знает ли мама? Я снова начала смеяться и писать ей кружочки!

И смеялась, как сумасшедшая, от тепла этого, от того, что почувствовала снова себя маленькой, а рядом большая тетя Света и она сейчас все порешает и все сделает.
Ну потом и всплакнула, конечно.

В общем, на самом деле, конечно, мне страшно, если честно. И особенно почему-то мысли вот так стучат:

вот завтра я должна быть там, а мне они так и не написали, и не позвонили, а звонят с неопределяемых номеров, и уже суббота, ну да, что сказали, что позвонят в субботу вечером, но как это в субботу вечером, если в воскресенье я уже должна быть там?

И так стопятьсот раз. В разных вариациях, когда и как мне ещё звонили.

Короче, отвлекаюсь я так:
Закрываю глаза и вожу ими по воображаемому горизонту. На горизонте у меня море. И с одной стороны скала, с другой — лодочка покоится.
И я глазами между ними вожу вправо-влево. Может секунд 30 всего, а может и минуту. Потом смотрю вперёд, вдох-выдох, открываю глаза.
Я ни о чем не думаю, ничего не анализирую. Я просто катаю себя туда сюда. И из одного состояния перехожу в другое.

Это упрощённая версия emdr, из протокола самопомощи.

Ну а ещё я собралась с духом и решила 1) написать о своем страхе.
Это же МАРАФОН НЕЖЕЛАНИЙ, и я его блин участник.
2) не переживать, что этот текст будет ни о чем.
3) побродить без телефона до 5 вечера. Чтобы не сойти с ума (разумно звучит вроде)

Вдох-выдох!

Это случилось со мной, а не из-за меня.

Жутко трудно присвоить эту мысль сейчас. Но начну по порядку, может, станет легче.

Ну что, лонг стори шорт:
очередь, действительно вчера отменилась.
По техническим причинам: в системе не хватало письма семейного врача и платежного обязательства, которое выдаёт страховая компания.

Надо понимать, что я отправила им 5 раз полный комплект документов. На каждый звонок из клиники, я отправляла письма с документами.
Последний раз я разговаривала в четверг вечером. Мне позвонил какой-то мужчина и потребовал от меня ЭКГ. На заднем фоне у него пищала и трещала какая-то аппаратура, но его это не смущало. Он сказал, что надо срочно, операция уже в воскресенье, а они про сердце ничего не знают.
Я говорю: "Давай я прям щас отправлю, и ты проверишь, что получил?"
Отправила все с телефона, он ответил: "забрал" и даже прислал в ответ письмо с этим же словом.
Вот и всё.

Сегодня утром меня встретила рецепция со словами: ну ты ваще чо творишь, почему не отправляешь документы. Вот причина, почему твою операцию отменили.
Я говорю: вы чо, девчата?
Они мне: иди налево налево, там разберёшься.

Пришла. Подождала менеджера, которая вполне терпеливо послушала меня (а вы понимаете, что это надо использовать сослагательное наклонение и этот пассив, а я вообще это всё помню очень приблизительно. У меня весь словарный запас сосредоточен в "сейчас, в будущем или прошедшем" . И везде "я действую" — такой у меня иврит).
В общем послушала меня и встала как подростки-динозавры с кресла: "Ааааааааааа, ото давар сипууууррррр" (одна и та же херня, если по-русски переводить) и потащила в соседнюю комнату к двум растерянным девчонкам.
"Девочки, помогите ей. У нее сегодня операция, а ее отменили".

Тут стало что-то доходить.
В общем, случилась путаница в документах. И да, вчера вечером очередь отменилась, а чего ты не звонила?

— Я звонила!
— А! Ну да, это же вчера! Точнаааа! Вчера тут вообще был балаган. Мммм, бедная ты бедная!
Операция будет 11 марта, ты прям приходи 10 марта в 10 утра, а не так, как у тебя вот в этой бумажке написано: 15 февраля 9.00. Это уже время операции было, понимаешь?
Я говорю: "Ещё как понимаю. Я ж голодная" .
— Мммм, крекер хочешь? Тебе уже можно! В общем, вот новая бумажка.

Беру бумажку: а там через /
"полное удаление слюнной желюзы" .

Я говорю: девочки, 10 марта — это будет третий раз дата моей операции. Я была здесь 27 января: видите очереди? Анестезиолог и хирург?
Я шла на поверхностное удаление. Сегодня я пришла вот на Parotid gland surgery. А тут это что вообще?
Они говорят: "Не знаем! Мы не доктор".

Ну я вышла оттуда.
Пришла к Фёдору. Поохреневали вдвоем. Потом его спрашиваю:
— Это вообще что?
Он говорит:
— Это через слэш написано, и это код операции такой.
Я говорю:
— Ну херня ж какая-то! У меня теперь два вопроса: почему операция не происходит, и почему в направлении всё хуже и хуже пишут?
Фёдор шутит:
— Ну я так понимаю, к осени все будет!
Я смеюсь в ответ:
— Только там будет написано: иссечение головы!

В целом, я даже не знаю, что и сказать.
Ну вот примерно так Достоевский в бога уверовал. Ну и вообще очень тянет в мистическое объяснение, типа это не тот день, даже к лучшему, что так случилось. Хотя здоровее было бы сказать: "ну нихрена у вас отношение к пациентам!"

Я им ещё пыталась сказать, что я ж отпуск на работе беру, что мне надо время планировать. Но здесь я как-то все время сильно расхожусь с коренными израильтянами. Они как-то иначе понимают всю эту рабочую культуру.
Ну вот я помню, как доктор в скоропомощном отделении уколол меня от боли, дал бумажку с описанием происходящего и сказал мне: "Лехи ле авода" (иди на работу).

Ну то есть я бы не могла такого поведения представить нигде, где бы я ни работала или жила.

В общем, теперь у меня отпуск, смена планов, и жуткое чувство неловкости, как будто бы я не умею планировать, или не знаю иврита, или что я опять что-то напутала.

Я останавливаю эти монологи реально усилием воли. Говорю себе: "стоп", вспоминаю мем, смеюсь. А потом рассказываю себе, что стыд испытывают жертвы. Что это ситуация насилия. Что и в мистическое поэтому же тащит. Что это случилось со мной, а не из-за меня.

В общем, друзья, нихрена себе получается МАРАФОН НЕЖЕЛАНИЙ.

Я ведь хотела очень приукрасить нашу жизнь. Не растягивать её как в сериале. Типа вот какие мы тут ловкие: ать, два.

Но по-настоящему, к сожалению, чаще всего именно так: много ожидания, неясности, часто грубое общение и обращение, и во всем виноват компьютер или система, а они так нервно разговаривают, потому что задолбались от этого балагана.

Ну вот на 4 год в Израиле я уже плачу не в кабинетах, а когда выйду из здания. А там — стараюсь демонстрировать все навыки эмоциональной регуляции

Спасибо, что вы со мной!

Фотка непорезанной меня прилагается. Видео будет попозже, обещаю

Хочется неимоверно благодарить каждого, соцсети и функцию «включить нотификейшн».

Во-первых, я совершенно охренела, что это была за неделя. В нее уместилось столько событий и чувств, что как будто бы прошло не 5 дней, а целый месяц.

Во-вторых! Огромное спасибо, друзья! Я собрала внушительную коллекцию описаний этой недели чуть ли не из всех верований и религий мира.

Суммируя: щас вообще по всем фронтам пиздец, смерть, разрыв отношений и вихрь, но задача индивидуума — сделать нормальный донейшн, возблагодарить судьбу, что живой, — и ощипанным, но не побежденным ползти дальше.

Мне особенно понравилось про пожертвование. К тому же пришлось повозиться с языком, чтоб расшифровать смысл.
Вывод такой: себя в жертву не приносим. А приличным людям шлём реквизиты своего счета))

В-третьих, в безумии дел (которые я наверное не переделаю никогда) на телефоне я видела слова любви, сердечки и имена дорогих людей. Я очень прошу прощения, что не отвечаю быстро! Но я очень постараюсь. И я очень хочу написать, что мне всё это —очень дорого!

Сегодня кстати смеялась, что сначала думала, что у израильтян есть какая-то дикая культурная привычка отвечать на сообщения через 20 дней, и вообще даже не думать, что это долгий срок.

А сейчас я понимаю, что это не привычка, а вынужденная необходимость. В нашей стране у тебя физически нет времени ни на что: к вечеру хочется тихо лечь в кровать и попереливать разноцветную водичку из колбы в колбу.

Кстати, хочу честно сказать, что играю перед сном. Нашла для себя идеальную игрушку с бутылками: я в нее никогда не проигрываю, зато почти сразу засыпаю. В этом я ловлю какой-то дополнительный кайф.
Во-первых, потому что каждый вечер доигрываю начатое: самое простое — всего 4-6 бутылочек до конца уровня.
Во-вторых, я не могу пройти ни один турнир, а это значит, что играю немного, так что как будто бы и не прокрастинирую (дополнительная ловушка дофамина). Дело в том, что турнир длится ровно сутки и надо пройти подряд семь уровней. Поэтому когда я вижу уведомление: вы проиграли турнир, — внутренне ликую.

В общем, спасибо, что удалось поговорить о гилти-плеже и внутренних ритуалах вокруг них))
А что у вас, играете? Как с собой про это договариваетесь?)

К письму прикладываю гениальную фотку меня с собачкой. Снимала нас на дне рождения у Фёдора великая Аня Шмитько. И очень фотография мне эта в душу запала.

27 лет материнства (почти только о нём)

Это знаете как что? Как если ты идёшь по длинному коридору со сводами. И каждый свод — это веха: ребёнка и меня.

С каждым шагом и каждым сводом внутри меня все больше любви, нежности, милосердия и подлинного умиления перед самим фактом жизни.

А когда я оборачиваюсь назад, то порой даже плачу от собственной грубости, от наказаний, в которые когда-то верила, от собственной глупости. И плачу от внезапного понимания, что сейчас я уже так бы не поступила, не сказала, потому что нахожу внутри себя совсем другие опоры и другие ценности.

Когда родилась маленькая Агнешка, Настя в какой-то момент спросила меня: почему я разрешаю младшей то, что не разрешала ей?

Меня тронул ее вопрос, и жутко забилось сердце, как будто бы меня в чём-то уличили. Мне было стыдно и страшно за мою старшую девочку и через что она проходит.

Свой поход на трясущихся ногах под этим сводом я очень хорошо помню. Один из самых запоминающихся уроков материнства.

Я просила прощения и сказала, что прямо сейчас мне страшно хочется отмотать время назад и немедленно всё переделать, переговорить, отредактировать. Я бы хотела ей всё разрешить, везде извиниться и долго-долго обниматься.
Я ужасно раскаивалась тогда за свою тупость, незрелость и свои неадекватные требования к маленькому ребенку.

Конечно сегодня мне кажется, что вот тот этап уже давно пройден, и сегодня, когда девчонкам 27, 18, 15 (через 2 недели 16), 13, — я как будто бы иду совсем под другими сводами и задаю себе уже совсем другие вопросы.

Но, клянусь, описывая ту далёкую историю, у меня все так же колотится сердце за мою девочку и за свой страхи. И понимаю, сколько пройдено и радуюсь, сколько ещё предстоит.

Я благодарю мою великую дочь за то, что она выбрала меня (в мистическом смысле офкорс). Мне достался (в мистическом смысле) необыкновенный добрый отзывчивый и ласковый человек, чудесная девочка, которую я люблю нет сил как.
И вот я ужасно стесняюсь писать про нее без разрешения (девчонка в путешествии с родным ей человеком), а потому придумала пост про себя, но все равно срывает рассказать о Насте.

О ее необыкновенной поэтичности и умении придумывать истории.

Она, кстати, подарила мне божественный меч правосудия.
Ну как подарила?
Пришла лет в 9 и спросила, что я с ним буду делать, если бы он у меня был?

Ну я сначала вежливо отнекивалась и сказала, что я бы ни за что им не воспользовалась. На том отправила девочку спать.

А к концу второго дня я мысленно изрубила полпланеты и офигенно успокоилась.
Но в этом я призналась Насте не сразу, как вы понимаете.

Про миллион шуток ещё могу настиных рассказать. И о её чувстве юмора.

Но тут я боюсь скатиться в материнское безумие, и клянусь пойму отписки!

А потому завершу послание простым

С днём рождения, Настя!
Благодарю за рождение новой меня. С днём нового мира!

Хаотично фотки разных взрослых лет и вечные и страшно любимые мемы от Насти прилагаются

4 года войны

Это для взрослого человека немыслимый срок, что говорить о детях.

Я иногда смотрю на них и думаю, что они повторяют судьбы наших бабушек и дедушек. Эвакуированные, перемещенные, спасённые дети войны. С одной лишь разницей: мы, то есть их родители, не умерли.

Я иногда даже с яростью себе это говорю: вот мама моей бабушки просто умерла, и всё. И всё закончилось для ее девочек.
Всё детство, вся бережность, весь смех — всё превратилось для них в руины, из которых потом росли и поднимались те взрослые, которых я так любила, так ценила.

"Лишь бы не было войны!", — говорили хором взрослые в моем детстве.
"Главное — мир без войны", — пели учителя.

Ну и на самом деле, всё это был грандиозный обман. Войны идут. Идут всю дорогу. А мы, как слепые, не видели их, не замечали, не думали об этом как о реальности — вот и остались без когтей, клыков и мечей. Мы тупо не приспособлены к этому миру.

А потому машем зубочистками, как пистолетами, в соцсетях, воображая себя защитниками (отечества, семьи, своих ценностей).


Когда я пишу "мы" — я имею в виду себя, разумеется. Есть тысячи людей, которые лучше знают, понимают, точно видели с самого начала, они все предусмотрели, все поняли.

А я протупила. Мы протупили.

Я часто чувствую себя беспомощно и глупо. И каждый раз говорю себе: "АУ! Чудинова! Ты не умерла! Значит разберешься!"

Но разбираться в войнах сложно. Потому что войны — это как банк страданий, и очень часто разговоры скатываются в это тупое сравнение: кому сейчас хуже? У кого счет в банке страданий самый большой? А жалко всех. И других больше, чем себя. На себя еще посмотришь — а ничо так, вроде справляемся.


В крупицах мира я нахожу лишь домашние дела, школы и родительские собрания, наших бесчисленных животных, рынки и магазины с едой (одежду я уж и не помню, когда покупала, а про маникюр вообще молчу: пилкой шуршу и кусачками кусаю).

Потом снова начинается война. И наши дети радуются: не надо сдавать экзамены, оценки поставят автоматом. Ну да, надо будет ходить в бомбоубежище, но их это вообще не так пугает. Скорее, бесит, что надо вещи с собой тащить.

А я смотрю на это опять растерянно и бормочу под нос:
"Сначала надеть маску на себя! И помнить, что дети того же ждут от меня. Дети знают очередность событий: сначала маску на взрослых, потом — на них. Я не должна подвести. Дети смотрят на взрослых".


Я поняла, что перестала верить в государства, в национальности. Я их просто принимаю — как этикетку, если мой собеседник считает, что он себя через них определяет. Типа здесь надо быть поосторожнее с чувствами верующих.

Я больше не верю в религии, потому что вижу — что это лишь набор сюжетов со своими выводами/моралью. Я вообще порой мечтаю переписать какое-нибудь священное писание на новый лад, чтоб задать людям новые вопросы, поставить новые задачи. Потом спохватываюсь, что это бредятина какая-то с замесом чувства бога и успокаиваюсь.

Я разлюбила Льва Толстого — вредный и злой старик, так я о нем думаю сегодня.


В целом, я вообще пересмотрела и пересобрала все ценности, которые мне были дороги. Что в сухом остатке?

1. Педагогика, которая во главу угла ставит ребенка, его интересы и его семью. Кстати, когда работаю с пожилыми людьми, я тоже пользуюсь педагогическими принципами — так больше открывается добра в душе.

2. Этология как способность смотреть на живое существо и его поведение в среде с точки зрения науки.

3. Доказательная медицина — потому что тут цифры, данные, дизайн исследований и возможность задавать много вопросов.

4. Психология — как возможность бережно прикасаться к человеку и как способность справляться и искать опоры в этой дикой жизни.

5. Вообще человек — как индивидуум, как тот, кто может изменить целый мир.

Вот такой промежуточный итог этих страшных четырех лет

Подсчитываем, сколько раз сходили в бомбоубежище.

Я: Раз 100!!!
Лилит: Мама, не гони, последние 5 раз ты не ходила. (Ну да, я заколебалась, плюс у меня уважительная причина: я том-м варила! И вообще не пять раз, а всего лишь три!)

Федя: Ну раз 9.
Лилит: Я посчитаю!

Я: Ну сколько раз ходили?
Лилит (издевательски): Мы??? Ты вообще не ходила!
Я: Ходила! Избирательно!!
Зато супчик вот сделала (рассчитываю на смягчение ситуации).

Фёдор: Сегодня столько людей желают нам беречь себя, (звучит сирена) что надо все же поберечь себя.
Я: Да черт возьми!


Еле отпросилась в туалет, потом выбежала за ребятами. Успела. Зашли в миклат (бомбоубежище) вместе.

Короче, за день уже было 19 сирен. Иногда до дома дойти не успеваем. Или вот я пару раз не успела до бомбоубежища.
Радостей от этого всего мало, у Федора, например, раскололся тачпад на компьютере, пока таскались. А я вошла в состояние тётушки Белладонны из мультика про поросёнка Фунтика "А сапоги у вас над головой не летали?" — как-то так примерно.

Но держимся. И я по старинной привычке, при любом удобном случае просто ложусь спать.

Тем и буду промышлять в ближайшее время