Сегодня снова пост размера XXL про мои унизительные будни.

Russia is not for beginners — говорят американцы. И это они еще не были в наших государственных поликлиниках (они и не знают, что так бывает).

Платные клиники — для восторженных нежных слабаков, государственные — для тех, кто готов к жизни. В платных клиниках говорят «Вы не могли бы дать паспорт, чтобы мы сделали копию, если вас это не затруднит?». В государственных говорят «Паспорт». И если вы не даете его в течение трех секунд они добавляют: «Быстрее». Здесь ты даже хворый должен быть готов к битве за свою честь: в регистратуре, в очереди, в кабинете. Здесь нет места сантиментам, здесь русифицируется душа.

Россия не для начинающих, говорят американцы, поэтому свой рейд по государственным поликлиникам я начала не с легкого рандеву, а с узи органов малого таза. Через эти жернова прошло немало женщин: на датчик с камерой на конце надевают презерватив, смазывают лубрикантом и вставляют в даму. Я понимала, что эта процедура не из приятных, но твердо решила, что всё происходящее я буду принимать как неизбежные испытания этого дня.

В моем направлении на узи не был указан кабинет, поэтому я, как и Киркоров, несколько раз зашла не в ту дверь, где моментально была послана нахуй. Минут 20 скитаний и вот я уже лежу, пытаюсь привыкнуть к аппарату, а мое ложе не огорожено никакой ширмой. Так что по сути я, заняв кушетку, автоматически подписала соглашение, что любой желающий зайти в кабинет может увидеть меня полуголую без смс и регистрации.

«КУЛАЧКИ ПОД ПОПУ!» — резко скомандовала врач. Такие нежные слова «кулачки» и «попа» не смогли самортизировать ее жесткий приказ, настолько воинствующим тоном он был произнесен. Я поспешно принялась выполнять команду и оказалась в еще более нелепой позе. Таким образом я с кулачками под попой, камерой во влагалище и смиренной печалью в глазах жду заключение врача, которая держала интригу до конца.

«Ничего не видно!» — наконец грозно заключила доктор. Я почувствовала себя ужасно виноватой.

— Можно я уберу кулаки, а то неудобно
— Ну уберите!

Еще несколько минут цоканий, вздохов и тщетного разглядывания черно-белой картинки на мониторе, и вот уже доктор вручает мне какую-то стандартную отписку.

Я выхожу из кабинета. Что это было? Что за игру со мной сыграла эта женщина? И что теперь мне с этой бумажкой делать?

📱 @fatimaboom

Одна их дихотомий, по которой можно поделить всех сотрудников — креативный/исполнительный.
И я всегда предпочитаю исполнительных.
Креативные нужны в моменте. Быстренько пометать бисер, продать идею, повеселить коллектив, поссать в глаза инвесторам и выдать это за божью росу выступить с отчётом.
Исполнительные — это союзники на длительную дистанцию. Надежные, системные, ответственные — они превращают любую воздушную задумку в четкий оформленный план. Да, они туговаты в брейнштормах, да, они предлагают постные идеи. Но если они не тупые пробки, то когда-нибудь всему научатся, ведь креативность — это следствие насмотренности и шустрого ума. В перспективе такие кадры оказываются ценнее.
Безнадежно исполнительного можно хоть немного вдохновить на креатив. Безнадежно креативного взрослого человека вышеперечисленным плюсам исполнительного не научить никогда.

📱 @fatimaboom

В библиотеке коллегами обнаружена книга, в которой говорится о влиянии порно и компьютерных игр на мозг человеческий. Тезисы не новые — плохо влияют. Но любопытная мысль раскрывается дальше: раз во всем мире таким замечательным занятиям чаще предаются мужчины, то и соответственно тупеют они по статистике более стремительно, чем женщины.

Я провела ресерч, я же журналист все-таки, а не хер собачий, и справедливости ради надо сказать, что насчет компьютерных игр все не так однозначно: процентовка играющих мужчин и женщин примерно одинаковая. В то же время количество мужчин манифестирующих у себя зависимость от игр в несколько раз больше, чем женщин.

Далее в книге формулируются гипотезы: а вдруг, раз эти и другие соблазны, разрушающие мозг, более свойственны мужскому досугу, в будущем это повлияет на распределение ресурсов? Поскольку уже сейчас очень многие пацаны не заинтересованы в получении высшего образования, лишены поисково-исследовательского интереса и не имеют карьерных амбиций, на арену выходят дамы, для которых возможность самореализации в масштабах истории разблокирована совсем недавно, и к этой возможности они стремятся более жадно. К тому же женщины в этом смысле меньше подвержены социальному давлению. Они пробуют в жизни новое без страха облажаться, потому что их за это не осудят. Мужчинам общество ошибок не прощает и многих из них это парализует: не буду пробовать — значит не облажаюсь.

И хоть мне как женщине, такая пусть и спорная диспозиция кажется привлекательной, но все-таки для чистоты эксперимента хотелось бы посмотреть результаты исследований о влиянии на людские умы марафонов желаний, посещения таролога, изучения астрологии и прочих милых девичьему сердцу вещей.

📱 @fatimaboom

14 февраля хочу обратиться к тем дамам, кому статус "сингл" уже надоел.

В этот день, сестры, желаю каждой встретить своего полюбовника. Чтобы росту был высокого, нраву домашнего, с улыбкой нежной и длинными пальцами. Аллергиков всяких, метеозависимых и прочих хворых сразу мимо, нам оно не надо, девочки, нам надо работяг выносливых, чтобы флетвайтом разок другой закинулся и погнал въебывать весь день, а потом еще и ночь.

Чтобы любил он тебя трепетно, чтобы утром будил тебя шепотом "Нам на работе выдали путевки, собирайся, дорогая, мы едем в санаторий", чтобы ел твою стряпню любого качества и всегда говорил спасибо и тарелку в раковину ставил. Чтоб ругал тебя, когда ты в обуви за коврик в коридоре заступаешь и ешь в кровати, но ругал не сильно — так, любя. Чтобы ухаживал за собой и пахло от него всякими сандаловыми маслами, как от холеного дубайского араба. Чтобы спортивный был, как советские мужики из журнала "Здоровье", во флажок на турниках вставал на изи и всегда закалялся.

Да, и чтоб нормальные книги читал, не вот эти про успех и "как заработать миллиард, ковыряясь в жопе", а что-нибудь приличное: Бальзака, например, Аврелия, Чернышевского, ну Пелевина, ладно, можно и Пелевина на худой конец.

И пусть не будет он безобразно богат, вот пусть, но зато перспективный, навырост так сказать, потому что всех генералов, девочки, разбирают еще лейтенантами.

Много деталей я тут описала, если кому-то что-то не нужно — передайте соседке в комментах, если чего-то не хватает — дорисуйте у себя в голове, потому что, как говорил Джейсен Стетхем, если ты можешь это представить, ты можешь это получить.

📱 @fatimaboom

О, какой же я дебил, потому что умудрилась заруинить предложение руки и сердца.

Мы с камрадом отправились в Дубай. Он — по работе, я — в качестве паразита. Одному из коллег моего камрада стало плохо и поскольку у нас имелась внушительная аптечка, мы принялись помогать. Мой спутник, рожденный семье врачей, сориентировался сразу: достал все необходимое, сфоткал коллеге и спокойно отправился в душ. Я, разумеется, возомнившая себя экспертом фармацевтики просто по факту рождения женщиной, зачем-то решила усовершенствовать спасательный набор и продолжила поиски медикаментов.

Мое внимание привлекла обособленно стоящая упаковка таблеток под названием «омепразол». Не совсем понимая, от каких недугов избавляет это лекарство, я ее вскрыла. Достав из упаковки белую коробку в форме сердца (тут важно напомнить дорогому читателю, что я дебил), я еще ни о чем не догадываясь, с умным видом ее разглядела и… открыла.

Камрад, вышедший к этому моменту из душа, снявший полотенце, но еще не успевший найти ему замену, смотрел на меня.

Я все поняла.
Он понял, что я поняла.
Я поняла, что он понял, что я поняла.

Но никто из нас не знал, что сказать.

— Отлично. А я еще и с голой жопой, — наконец нашел нужные слова мой визави.

Эта фраза скрепила новую форму нашего союза, а в статус невесты я вошла с двумя знаниями: 1)не пытаться лезть туда, куда не просят; 2)Омепразол помогает при боли в желудке.

📱 @fatimaboom

По случаю прошедшего дня солидарности всех женщин в борьбе за равные права — есть история.

Как на небе звезд, как в пустыне песчинок, как в тайге деревьев, так и у моего жениха бесчисленное количество родственников и все они становятся фигурантами его увлекательных рассказов.

Одного из таких родственников вместе с его другом (для простоты далее по тексту я буду называть их «родственник» и «друг) настигла цыганка. И запустила против них свою цыганскую прошивку, иначе говоря — гипноз совмещенный с воровством. Наиболее пострадавшим лицом оказался друг: женщина под бесперебойный речитатив начала его обворовывать. Родственник тут же обратил на это внимание и они подняли ор.

Цыганка, сообразившая, что разоблачена и рискует быть отпизженной двумя мужиками, пошла на хитрость: развернулась, достала из платьев огромную сиську, навела прицел на друга и надавила, на что сиська немедленно отреагировала и выпустила тонкую, но напористую струю молока в глаза обидчику. Обескураженные родственник и друг впали в панику: «Она в меня цыцкой цвыркнула!» — цитирует позже родственник своего друга за семейным застольем.

А цыганка, воспользовавшись энтропией, спрятала сиську и была такова.

Мораль для всех женщин: в этом мужском мире нужно быть непредсказуемой, хитрой и отважной. Но все-таки не забывать, что ты женщина и в этом твоя сила.

📱 @fatimaboom

Когда меня зовут бухать, я загадочно отвечаю "я не в том положении"

И я действительно не в том положении. Поскольку я люблю жаловаться, то объясню суть: дело в том, мой сосед по кровати решил очень качественно устранить конкурентов, совершив одно гнусное дело (не буду подробно рассказывать какое, маленькие вы еще). И вот через время я начала очень отчетливо чувствовать запахи, особенно неприятные. Потом вдруг у меня начала расти грудь, а она, надо сказать, с моих 11 лет не очень интенсивно предавалась этому занятию. А когда ваш покорный админ в состоянии, очень напоминающем пьяные вертолеты, начал каждый день атаковать толчок тем, что не прошло фейс-контроль его желудка, сомнений не осталось — дело приобрело невозвратный характер.

Виновнику было немедленно доложено о ситуации и он, довольный проделанной работой, пребывал в настроении приподнятом. (оказывается, он уже все понял, потому что увидел тест в мусорном ведре)(в нашей паре туго с сюрпризами).

А я смирилась, что традиционный пятничный апероль с моей прекрасной редакцией в телецентре Останкино, а также макдак, кофе и кальяны в отмене. Ладно, зачем я вру, макдаком и кофе я конечно же бываю грешна.


С ГОДОМ СЕМЬИ.

📱 @fatimaboom

Мне довольно тяжело переносить всякий церемониал, поэтому роспись в загсе была событием, потребовашим от меня всей консолидации терпимости.

Мы пришли на место ровно в 10:30. На фоне высоких потолков, огромных люстр, красных ковров расписных стен и прочих атрибутов бессмысленного величия нас встретила милая девушка, которая очень мило забрала у нас паспорта, отвела в какую-то помпезную выручай-комнату и сказала ждать. Я, которая пришла в кардигане, и мой спутник в футболке нью бэлэнс, контрастировали с этими декорациями, как два таракана на белой скатерти. Чтобы сбавить напряжение вызванное нашей нелепостью мы обменялись шутехами. Посмеялись. Посидели в телефонах. Потом отложили церемонию на 10 минут, потому что захотели сходить в магаз за водичкой. Снова пошутили и посмеялись.

А потом за нами пришли.

Серьезная женщина отвела нас в кабинет и начала задавать вопросы, на которые мы отвечали как двоечники у доски.

— Штамп в паспорт ставите?
— эээээ, а что это дает?
— Ничего
— Тогда... наверное... не ставим..?


— Фамилию менять будете?
— А что это дает?
— Ничего
— Ээээ, тогда... наверное... не будем..?

— Понятно. Кольца сюда мне кладите.

Я послушно отдаю женщине кольца. Она выставляет нас в коридор, просит взяться за руки и, когда заиграет музыка, зайти в центр зала.

Звучит сами знаете какая музыка, открываются ворота и мы, пара года в кроссовках и сандалиях, начинаем наше неспешное унизительное шествие к центру зала — такого красивого и абсолютно пустого. Нас встречает уже третья за это утро женщина в строгом костюме и улыбаясь зачитывает рэп про гавань любви и семейное счастье. Я еле сдерживая нервный смех, смотрю на Артура в надежде увидеть в его глазах что-то приободряющее, но тот выглядел так, будто его отвели на гильотину.

На всякий случай у нас еще раз уточнили, хотим ли мы жениться, и услышав наше артикулированное согласие дали возможность обменяться кольцами. Мое залетело легко, а вот с кольцом жениха случилась проблема: он за месяц так раскабанел, что оно встало на середине пути и упорно отказывалось двигаться дальше фаланги. Ценой совместных нелепых усилий мы ввинтили бедолагу на уже покрасневший от манипуляций палец и по команде "можете поздравить друг друга" (внимание) дали друг другу краба и по-братски обнялись — это еще больше утвердило сотрудников загса в подозрениях, что мы конченные.

«Счастья вам!» — провожая нас, говорит женщина которая забирала кольца. «И вам!» — зачем-то отвечает ей человек, женой которого я согласилась стать минуту назад.

На таком вайбе мы и покинули дворец бракосочетания.


📱 @fatimaboom