продолжение. Как это работает? Нам свойственно замечать в других людях и отрицательно реагировать именно на то, что мы подавляем (отрицаем) в себе, чтобы выглядеть правильной, удобной, хорошей.

У нас сейчас нет задачи реально оценить вред и негатив от поведения людей из твоего списка. Наша цель – признать, что и тебе всё это не чуждо, потому что ты живой обыкновенный человек со своими достоинствами и слабостями. Видеть «плохое» у себя мешают социумные убеждения, которые усваивались годами. Но, я ещё раз повторяю, наша задача – не оценить их достоверность, а перестать отрицать их у себя. Это не значит, что ты станешь такой же, или начнёшь всё это делать. Просто признай их у себя. Дальше ⤵️

продолжение. ПРАКТИКА.
1. Выпиши все качества, которые не приемлешь в других (бесят!). Например, забывчивость, капризность, незаинтересованность, грубость, хитрость или лживость, неаккуратность, безответственность.
2. Под списком напиши: «чтобы выглядеть хорошей, идеальной, правильной, нормальной, удобной, я отрицаю эти качества в себе».
3. Теперь очень внимательно поищи и честно найди у себя каждый из написанных пунктов; признай, что не позволяешь себе быть капризной, неаккуратной, безответственной, грубой, подавляешь силу своей другой стороны, осуждаешь себя, не разрешаешь проявляться, потому что «это плохо».
4. Разреши себе быть разной, перестань осуждать себя. Часто этого бывает достаточно, чтобы перестать осуждать других и, чтобы люди перестали тебя бесить.

Понадобится ли после этого проявлять свой негатив и распугивать людей вокруг себя? Скорее всего, нет. Для этого у тебя есть ручка и бумага.

Девочки, традиционно, в субботу-воскресенье выкладывать ничего не буду, чтобы у вас была возможность всё прочитать, переработать, применить. Лёгких выходных нам!😘

Девочки, привет 🤗 я уверена, что вы увидели взаимосвязь. Этот ⤵️ пост
https://tttttt.me/elen_andreeva/83 является практикой из этой ⤵️ публикации
https://tttttt.me/elen_andreeva/86

Очень хочу узнать ваши выводы и инсайты. Если удалось сработать с собой – мне будет приятно почитать. Если же включилось сопротивление («это не обо мне») – то этим тоже желательно поделиться. Ведь сопротивление появляется, отнюдь, не как реакция на неправду, а совсем наоборот. Поделитесь – возможно, вместе разберёмся.

Девочки, всем привет 🤗 и с началом новой недели вас!
Я проделала, на мой взгляд, грандиозную работу, проанализировав выполненную вами ЗДЕСЬ практику.

Все, кто поделился своими «бесячими» ситуациями, найдут их в таблице ниже ⬇️. В правом столбце я постаралась предположить, что конкретно, каждой из вас необходимо разрешить себе.

РАЗРЕШИТЬ себе — не значит, что надо НАЧАТЬ ЭТО ДЕЛАТЬ. Просто перестать ругать себя за то, что и это в тебе есть.

Поддержите себя и меня 🤝 – жду обратную связь по таблице. Надеюсь, что работа будет полезна и тем, кто не выполнял практику.

©ВСЕ материалы на канале авторские. При копировании или пересылке ЛЮБОЙ части материала, ссылка на канал https://tttttt.me/elen_andreeva и автора (Елена Андреева) ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!

ТАБЛИЦА. СКАЧИВАЙТЕ.

Контролировать жизнь и других людей невозможно!
Можно контролировать лишь свои эмоции и управлять собственным внутренним состоянием. 🤨🥲😊😫🥰

Жизнь состоит из бесконечного множества аспектов, которые объективно неподвластны контролю и существуют по своим законам.

В действительности, контроль — это просто иллюзия. Но это не значит, что мы не можем ничего делать, чтобы изменить реальность.

Полностью человеку подвластен он сам, и только он.

Сам человек — единственный и главный надёжный инструмент влияния на жизнь. Поэтому, контролируя СЕБЯ, управляя уже только собственным внутренним миром: своими целями, мыслями, настроением, решениями, можно достичь изменений в жизни.

Девочки, я ответила всем, кто выполнил эту практику. Мои ответы – в комментариях к этому посту ⬇️
https://tttttt.me/elen_andreeva/84

Это список без особых пояснений. Надеюсь, будет понятно, почему в нем именно эти пункты. Если возникнут вопросы, несогласие или свое мнение, добро пожаловать в комментарии.

Безусловно, принятие решения о расставании зависит от типа отношений: брак ли это, свободное общение, или совместное проживание. Длительно ли существуют отношения или недавно. Если давно, то это, возможно, кризис, который стОит того, чтобы его пережить. Очень часто выбор решения зависит от финансовых и имущественных вопросов, от наличия детей и других совместных подопечных. Однако, это не должно удерживать вас в отношениях и быть решающим фактором. Рекомендую опираться на критерии, которые обозначены в списке ниже.

Постаралась расположить причины условно по степени их значимости. Ближе к началу списка – абсолютные показатели для завершения отношений. Ближе к концу – обстоятельства для размышлений (возможно это кризис отношений или недостаток внутренней работы над собой – в общем, стоит задуматься). дальше ⤵️

продолжение
1. Любое насилие: физическое, эмоциональное, экономическое или психологическое – неважно. Вы не чувствуете себя в безопасности. Сейчас это называется также модным словом Абьюз. Вообще, любой страх в отношениях неприемлем для их продолжения.
2. Страх высказываться о своих мыслях и чувствах, запрет делать что-то без разрешения.
3. Мужчина зависит от вас. Финансово, эмоционально, социально.
4. Обвинения, злость, презрение – когда подавляющее время вы чувствуйте его недовольство вами или вашими просьбами и проблемами.
5. Обесценивание, высмеивание, критика – когда рядом с мужчиной вы чувствуйте себя недостойной, плохой, вообще какой-то «НЕДО...». Исключение – если женщина в принципе всегда чувствует себя неполноценной.

Если же с другими людьми отношения ОК, а «неполноценность» включается только в ЭТИХ отношениях, то это повод бить тревогу. Сюда же относится и газлайтинг. дальше ⤵️

продолжение
6. Секс не устраивает (а раньше, или в других отношениях всё было хорошо)
7. Отсутствие желания советоваться с партнером – предпочитаете ему сестру, друга или маму, так как понимаете, что не дождетесь от него слов поддержки. Отсутствие взаимопомощи, начиная с каждодневных мелочей и заканчивая важными моментами в жизни, говорит о том, что отношения изжили себя.
8. Ложь как отсутствие честности
9. Недоверие
10. Партнер молчит, подолгу способен затаивать обиду и не объяснять, что случилось
11. Много разногласий во взглядах на мир
12. Конфликтов и ссор больше, чем моментов, когда вы оба чувствуете себя счастливыми. Счастье – практически единственный повод держаться за отношения.
13. Постоянный контроль, проверки, давление, насаждение взглядов и мнений дальше ⤵️

продолжение
14. Необходимость носить маски, вести себя как-то особенно, соответствовать, играть роли, которые вам неестественны.
15. Большинство решений со стороны мужчины принимается без учёта ваших интересов, или, наоборот, интересы партнёра стали для вас важнее собственных. В здоровых отношениях одинаково равны оба партнёра.
16. Нет совместных планов
17. Если до отношений вы себя чувствовали, в целом лучше, чем в отношениях.

Не буду уточнять, сколько пунктов должно совпасть, чтобы вы приняли решение, потому что только вы душой чувствуете, когда уже нельзя дальше. Пусть вам помогут честность и самоуважение. Цените себя!

И да! Про измены я не забыла. Измена – это результат уже нарушившихся отношений (или кризиса, который выведет пару на новый, более качественный уровень). Третий появляется как индикатор, как сигнал, и не является прямым указанием для прекращения отношений. Есть намного более серьезные проблемы, на которые надо обращать внимание.

Быть счастливой крайне просто! Просто РАДУЙСЯ!

Проснулась? Обрадуйся! Ведь кто-то после этой ночи уже не проснулся.

Ты живешь на лавочке у вокзала? Нет. Радуйся! У тебя ведь есть крыша над головой? Пусть ты живёшь не в своей квартире, или в очень маленькой и в ней ничего нет. Но ты же на чем-то спала? Нет кровати – спала на матраце? Радуйся, что под ногами твёрдый пол и есть чем укрыться.

На завтрак каша, а может, кофе со сливками и бутерброд? Это же здорово! Нет сливок, но есть чай? Радуйся! Хлебушек есть? Радуйся! Нет хлеба – есть сухарик и вода – обрадуйся!

Радуйся ВСЕМУ, каждое мгновение находи причины для радости, ведь, на самом деле, никто никому никогда не обещал быть и завтра живым… 🔆 ❤️‍🩹

БЛАГО ДАРЮ и Благодарю (о гордыне).

Я часто встречаю, особенно среди «продвинутых просветлённых», такую форму благодарности как БЛАГО ДАРЮ.
Чем такой ответ отличается от обычного "благодарю", и что он говорит о том, кто его использует?

Когда мы благодарны, мы признательны за то, что нам ДАЛИ. Мы также осознаём, что находимся в принимающей позиции. Принимающая позиция всегда чуть ниже дающей. Как пример: чтобы из графина налить напиток в стакан, необходимо расположить стакан чуть ниже графина. А яблоко никогда не упадёт в руку, если рука будет над яблоком.

Благодарный человек всегда ПРИНИМАЕТ от дающего. И, когда человек, который что-то получил, пытается дарить благо в ответ, он хочет оказаться ВЫШЕ дающего. Это говорит, либо о его неумении принимать, либо о желании быть НАД дающим, даже тогда, когда он что-то получил.

Если ты постоянно делаешь что-то для других, стараешься быть полезной; как учат – отдавать, но, почему-то не приходит энергия, а даже наоборот – чувствуешь себя опустошенной, разбитой, выжатой как лимон – что не так? А ведь обещали: если хочешь что-то получить, "отдавай вперёд" и получишь.

Так, ЧТО НЕ ТАК? Здесь важен мотив и правильный настрой. Проанализируй свои мысли и намерения перед тем, как ты что-то делаешь для другого человека. ⬇️

Ты просто хочешь сделать приятное и тут же забываешь об этом?
Либо хочешь быть хорошей и соответствовать чьим-то ожиданиям? Либо делаешь, чтобы тебя ценили/оценили?
А, возможно, обижаешься, если не скажут «спасибо», если не ответят, не заметят, «не так» ответят?
Здесь о причинах этого

Если ты делаешь что-то для других с лёгким сердцем, с удовольствием, не через "надо", а просто потому, что полна энергии, то Энергия и будет прибывать.
Если же после твоего "хорошего поступка" энергии НЕ становится больше, значит есть какой-то скрытый мотив.

Поищите, напишите, что нашли)

В этом аудио объясняю, почему ТАК ⤴️ происходит (см. предыдущий пост).

Почему фраза: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе» не работает?

Когда ты как-то специально "хорошо" ведёшь себя, ради того, чтобы другие поступали с тобой также – это манипуляция.

Если ожидаешь, что кто-то другой оценит твою жертву и будет в долгу перед тобой, это глупость.

Глупость и манипуляция никогда достойно не вознаграждаются. Совсем наоборот: ожидание ПОРОЖДАЕТ разочарование, а потом и обиды: «я для него всё, а он ко мне повернулся спиной», «я так старалась, а они не оценили».

Вот смотри, сейчас расскажу то, что работает.

«Относись к С Е Б Е так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе».

Если тебя не устраивает, что тебя не уважают, начни уважать себя.
С тобой не считаются – а ТЫ все свои потребности знаешь и поддерживаешь?
Задерживают зарплату, сидят на шее, пользуются тобой, обещают – не делают, предают, изменяют, не ценят… значит, абсолютно точно, ты всё это проделываешь с собой.

Человек СПОСОБЕН осознать, что находится в психологической роли жертвы. Для этого важно ответить себе честно: КОГО или ЧТО я виню в своих проблемах или неисполнении своих желаний и замыслов?

Например, «я опоздала, потому что долго не приходила маршрутка», «я никак не могу продвинуться по службе, потому что мой начальник меня не повышает», «мой муж меня не ценит, поэтому я не буду готовить ему каждый день».

Возникла ли у вас реакция на эти примеры типа:
– А как ещё иначе? Конечно же я не отправила письмо, потому что не работал интернет.
– Конечно же мне не хватает денег, потому что плачу много кредитов.
– Безусловно, я не успела поблагодарить её, потому что она ушла?

Так вот, если для вас эти утверждения не вызывают сомнений, а такая реакция на неудачи привычна и естественна, то вы находитесь в роли жертвы. Дальше ⤵️

продолжение: Такое мышление и поведение вырабатываются бессознательно с детства в результате некорректного воспитания и формирования, так называемой, выученной беспомощности у ребенка. Фактически, это рефлекс человека с неадекватной самооценкой.

Это стратегия, благодаря которой человек склонен приписывать результаты своего поведения каким-то внешним событиям, факторам, другим людям, обстоятельствам – то есть, грубо говоря – видеть причины своих проблем не в себе и верить в то, что это действительно так.