Есть ощущение, что карантин придуман, чтобы все мы научились готовить. Захожу в Инстаграм – парад новоиспечённых шеф-поваров!
Узнала сегодня про то, что есть собака породы «самоед». Если бы мы были собаками, ты как бы понимаешь, какой породы.
Дотошно изучаю резюме корректоров, которые мне переслали.
«Внимательность, СКУРПУЛЕЗНОСТЬ, грамотность» – одни из достоинств, которые перечисляет претендентка на должность.
Какие ещё куры?
Корректор, которого мы заслужили.
«Внимательность, СКУРПУЛЕЗНОСТЬ, грамотность» – одни из достоинств, которые перечисляет претендентка на должность.
Какие ещё куры?
Корректор, которого мы заслужили.
Сегодня узнала, что есть такое имя – «Новелла».
«Новелла» и «Роман» – идеальные имена для детей филологов.
«Новелла» и «Роман» – идеальные имена для детей филологов.
Мамина подруга уехала в Крым. Мама пишет ей, волнуется, как там с этим проклятым ковидом.
«Помогает вера в Господа и Феназепам», присылает в ответ она.
«Помогает вера в Господа и Феназепам», присылает в ответ она.
Каждый раз, когда я иду по Крымскому мосту в сторону дома, вижу надпись на ЦДХ: «Русская сказка НЕНАВСЕГДА».
Ну спасибо, что сообщили.
Ну спасибо, что сообщили.
О ПРИЛИЧНЫХ ДЕВУШКАХ
Подруга сегодня рассказала фееричнейшую историю (о подробностях история умалчивает) о том, как некий «прогрессивный» мужчина классифицирует женщин и оценивает степень их хорошести.
«О, знаем мы таких мужчин, которые говно от варенья не отличат, а считают себя экспертами», – подумала я и вспомнила истории из собственной жизни, когда я их еще активно коллекционировала. (Собственно, меня тут недавно упрекнули в серьезности – решила исправиться и рассказать о чем-то помимо книг.)
Составила по памяти краткий список того, какими должны быть приличные девушки, по мнению коллективного разума (но это не точно):
ПРИЛИЧНЫЕ ДЕВУШКИ...
-...не ругаются матом;
-...не мечутся между молельней и будуаром;
-...не перечат, когда говорит мужчина;
-...не приходят на свидания без белья (даже в зум!);
-...не делают непотребные фотографии;
-...не любят секс, но относятся к нему с пониманием;
-...не носят каблуки и вещи а-ля разнузданный Леонтьев;
-...не смотрят в глаза в неподходящих ситуациях;
-...не феминистки;
-...не интересуются политикой;
-...не снимают тик-ток(!);
-...не пьют в одиночестве (и вообще не пьют ничего алкогольного, а то нимб отпадет);
-...не знают, как выглядят потолки в Арабских Эмиратах;
-...не спят с твоими друзьями (и вообще после тебя спят только на кушетке психотерапевта);
-...не гоняются за собственным счастьем (ибо нечего);
-...не оставляют в гостях фрагменты одежды;
-...не забирают в качестве трофеев чужие фрагменты одежды;
-...не читают маркиза де Сада и Доминик Ори (и вообще когда при них произносят "ори", считают это безоговорочным приказом);
-...не оканчивают Литинститутов;
-...не старше 30.
Ничего не забыла? А то переживаю как Пруст за своих читателей, как Прокруст за своих жертв, как Леонтьев за тех, кто видел его клипы. Короче, не усну теперь.
Подруга сегодня рассказала фееричнейшую историю (о подробностях история умалчивает) о том, как некий «прогрессивный» мужчина классифицирует женщин и оценивает степень их хорошести.
«О, знаем мы таких мужчин, которые говно от варенья не отличат, а считают себя экспертами», – подумала я и вспомнила истории из собственной жизни, когда я их еще активно коллекционировала. (Собственно, меня тут недавно упрекнули в серьезности – решила исправиться и рассказать о чем-то помимо книг.)
Составила по памяти краткий список того, какими должны быть приличные девушки, по мнению коллективного разума (но это не точно):
ПРИЛИЧНЫЕ ДЕВУШКИ...
-...не ругаются матом;
-...не мечутся между молельней и будуаром;
-...не перечат, когда говорит мужчина;
-...не приходят на свидания без белья (даже в зум!);
-...не делают непотребные фотографии;
-...не любят секс, но относятся к нему с пониманием;
-...не носят каблуки и вещи а-ля разнузданный Леонтьев;
-...не смотрят в глаза в неподходящих ситуациях;
-...не феминистки;
-...не интересуются политикой;
-...не снимают тик-ток(!);
-...не пьют в одиночестве (и вообще не пьют ничего алкогольного, а то нимб отпадет);
-...не знают, как выглядят потолки в Арабских Эмиратах;
-...не спят с твоими друзьями (и вообще после тебя спят только на кушетке психотерапевта);
-...не гоняются за собственным счастьем (ибо нечего);
-...не оставляют в гостях фрагменты одежды;
-...не забирают в качестве трофеев чужие фрагменты одежды;
-...не читают маркиза де Сада и Доминик Ори (и вообще когда при них произносят "ори", считают это безоговорочным приказом);
-...не оканчивают Литинститутов;
-...не старше 30.
Ничего не забыла? А то переживаю как Пруст за своих читателей, как Прокруст за своих жертв, как Леонтьев за тех, кто видел его клипы. Короче, не усну теперь.
ЛОНГСЛИВ
Только что рассказала знакомому N про то, что лонгслив – это не когда бесконечно кого-то динамишь, а просто модная кофта с длинными рукавами.
Очень удивился. Сказал, что думал, будто я мазохистка – оказалось, модница.
Только что рассказала знакомому N про то, что лонгслив – это не когда бесконечно кого-то динамишь, а просто модная кофта с длинными рукавами.
Очень удивился. Сказал, что думал, будто я мазохистка – оказалось, модница.
Forwarded from Правила жизни
Россияне активно готовятся к Хеллоуину. Самый популярный костюм — коронавируса
В целом спрос на костюмы для зловещего праздника увеличился почти на 20% по сравнению с прошлым годом.
https://esquire.ru/articles/217313-rossiyane-aktivno-gotovyatsya-k-hellouinu-samyy-populyarnyy-kostyum-koronavirusa/
В целом спрос на костюмы для зловещего праздника увеличился почти на 20% по сравнению с прошлым годом.
https://esquire.ru/articles/217313-rossiyane-aktivno-gotovyatsya-k-hellouinu-samyy-populyarnyy-kostyum-koronavirusa/
Журнал Esquire
Россияне активно готовятся к Хеллоуину. Самый популярный костюм — коронавируса
В целом спрос на костюмы для зловещего праздника увеличился почти на 20% по сравнению с прошлым годом.
Forwarded from Книжная жизнь Катрин П.
МОДНЫЙ СЛОВАРЬ: ЛОНГСЛИВ, ПАЛАЦЦО И ПРОЧИЕ УДОВОЛЬСТВИЯ
(Извините, не о книгах.)
Вчера ночью меня позвали в группу. Не в ту, о которой вы могли бы подумать, а в фейсбучную группу под названием «Отказала модная железа». Не знаю, кто придумал такой нейминг, но считаю, что это гениально – отсутствие стиля как диагноз в медицинской карте. То есть, смеяться нельзя, надо относиться с пониманием, обнимать и плакать. И, желательно, лечиться от пагубной страсти оборачиваться в вещи, кричащие о нестабильности психики и расстройстве цветового поведения.
Надо сказать, я вообще человек терпимый, а не какая-то ехидна – многих людей сразу представляю раздетыми, отделяю, так сказать, зерна от плевел. А еще нежно просвещаю. Рассказала вот на днях знакомому N про то, что лонгслив – это не когда бесконечно кого-то динамишь, а просто современная кофта с длинными рукавами.
Очень удивился. Сказал, что думал, будто я садистка – оказалось, модница.
Но и я грешна – не успеваю за модными нововведениями. Недавно послушала эфир одного стилиста (не спрашивайте), а он там сыплет терминами, один краше другого. Модный поезд, как оказалось, промчался мимо меня. А я, как героиня романа Камминс, в ужасе наблюдала и представляла, как он меня переедет.
В общем, вот что я узнала:
Оказывается, летний комбинезон называется РОМПЕР (romper) – раньше был домашней одеждой, а потом вышел в свет;
ПАЛАЦЦО – это не итальянский дворец, а широкие дамские брюки. Так что не спешите паковать чемодан, услышав предложение «хочешь покажу, что у меня в палаццо?». Справедливости ради, женщины вряд ли до такого додумаются, хотя...;
ПАРКА – это не сокращение от «запарки», как думал мой приятель S, а удлиненная куртка с капюшоном и мехом;
ДАСТЕР – это пыльник, который раньше носили американские ковбои, чтобы защитить брюки при езде. Нынче так называют пальто-халаты без застежки и плащи, похожие на наследство от бомжеватого родственника;
ДАФЛКОТ – это тоже разновидность пальто до середины бедра. Узнать его можно по застежкам-петелькам и костяным/деревянным пуговицам;
БРАЛЕТТ – это лиф без пуш-ап эффекта. Как бы часть нижнего белья, но в нем можно выходить в люди, не боясь, что вас обзовут нецензурными словами (если захотят, и так обзовут, даже если вы вышли в картофельном мешке);
КРОП-ТОП – не путать с бралеттом. Не лиф, а просто укороченный топ, оголяющий живот и демонстрирующий линию талии (если она есть);
КОКОН есть не только у насекомых, но и у модниц. Так называется оверсайз-пальто, зауженное книзу;
Ну и последнее. Если вы вышли на митинг в футболке со слоганом типа «Он должен уйти», то вы в тренде под названием АКТИВИСТ ШИК.
Не благодарите.
(Извините, не о книгах.)
Вчера ночью меня позвали в группу. Не в ту, о которой вы могли бы подумать, а в фейсбучную группу под названием «Отказала модная железа». Не знаю, кто придумал такой нейминг, но считаю, что это гениально – отсутствие стиля как диагноз в медицинской карте. То есть, смеяться нельзя, надо относиться с пониманием, обнимать и плакать. И, желательно, лечиться от пагубной страсти оборачиваться в вещи, кричащие о нестабильности психики и расстройстве цветового поведения.
Надо сказать, я вообще человек терпимый, а не какая-то ехидна – многих людей сразу представляю раздетыми, отделяю, так сказать, зерна от плевел. А еще нежно просвещаю. Рассказала вот на днях знакомому N про то, что лонгслив – это не когда бесконечно кого-то динамишь, а просто современная кофта с длинными рукавами.
Очень удивился. Сказал, что думал, будто я садистка – оказалось, модница.
Но и я грешна – не успеваю за модными нововведениями. Недавно послушала эфир одного стилиста (не спрашивайте), а он там сыплет терминами, один краше другого. Модный поезд, как оказалось, промчался мимо меня. А я, как героиня романа Камминс, в ужасе наблюдала и представляла, как он меня переедет.
В общем, вот что я узнала:
Оказывается, летний комбинезон называется РОМПЕР (romper) – раньше был домашней одеждой, а потом вышел в свет;
ПАЛАЦЦО – это не итальянский дворец, а широкие дамские брюки. Так что не спешите паковать чемодан, услышав предложение «хочешь покажу, что у меня в палаццо?». Справедливости ради, женщины вряд ли до такого додумаются, хотя...;
ПАРКА – это не сокращение от «запарки», как думал мой приятель S, а удлиненная куртка с капюшоном и мехом;
ДАСТЕР – это пыльник, который раньше носили американские ковбои, чтобы защитить брюки при езде. Нынче так называют пальто-халаты без застежки и плащи, похожие на наследство от бомжеватого родственника;
ДАФЛКОТ – это тоже разновидность пальто до середины бедра. Узнать его можно по застежкам-петелькам и костяным/деревянным пуговицам;
БРАЛЕТТ – это лиф без пуш-ап эффекта. Как бы часть нижнего белья, но в нем можно выходить в люди, не боясь, что вас обзовут нецензурными словами (если захотят, и так обзовут, даже если вы вышли в картофельном мешке);
КРОП-ТОП – не путать с бралеттом. Не лиф, а просто укороченный топ, оголяющий живот и демонстрирующий линию талии (если она есть);
КОКОН есть не только у насекомых, но и у модниц. Так называется оверсайз-пальто, зауженное книзу;
Ну и последнее. Если вы вышли на митинг в футболке со слоганом типа «Он должен уйти», то вы в тренде под названием АКТИВИСТ ШИК.
Не благодарите.
Forwarded from Книжная жизнь Катрин П.
Искала сегодня книжку Уорка и Акер «Я очень тебя хочу» в библиотеке (уточнить одну цитату) – ввела название и обнаружила несметное количество книг с «хочу»:
«Хочу тебя»
«Я тебя хочу»
«Хочу вернуть тебя»
«Я хочу тебя купить»
«Хочу тебя забыть»
«Я хочу от тебя дочку!»
«Я хочу тебя молча раздеть... Книга 1»
«Хочу любить тебя модно»
«Я хочу от тебя собак»
И – финальное – «Хочу потрогать тебя, дракон!»
Хочу и хохочу.
(Дорогие авторы, сжальтесь.)
«Хочу тебя»
«Я тебя хочу»
«Хочу вернуть тебя»
«Я хочу тебя купить»
«Хочу тебя забыть»
«Я хочу от тебя дочку!»
«Я хочу тебя молча раздеть... Книга 1»
«Хочу любить тебя модно»
«Я хочу от тебя собак»
И – финальное – «Хочу потрогать тебя, дракон!»
Хочу и хохочу.
(Дорогие авторы, сжальтесь.)
Forwarded from Книжная жизнь Катрин П.
Узнала, что сегодня отмечают День святого Фаустина – день всех холостяков. Праздник зародился как противоставление Дню святого Валентина, но люди опять все извратили и сделали основной идеей праздника не радость жизни в одиночестве, а прославление любви как главного счастья, которое стоит искать.