Влияние семьи на формирование чувства неполноценности

А.Адлер считал основополагающим бессознательное стремление человека к совершенству.

Но на этом пути человек сталкивается с трудностями. Изначально, с позиции ребенка, весь окружающий мир кажется сильнее, способнее, могущественнее. И ребенок ощущает себя глупее, слабее и т.п. И тут решающую роль играет семья.

Семья либо помогает преодолеть этот первоначальный комплекс неполноценности и начать стремиться к совершенству себя, либо усугубляет чувство неполноценности. При чем особенно важен период до 5 лет. Адлер полагал, что все основные предпосылки характера формируются именно до этого возраста.

Влияние семьи на комплекс неполноценности:

• семья идеализирует одного из членов семьи, в результате чего остальные воспринимают себя ни на что негодными неудачниками, в то время как "образец" ощущает себя самым важным;

• семья находит в ребенке (одном из детей) "козла отпущения" - этот ребенок олицетворяет все проблемы и неблагополучия, что есть в семье;

• когда ребенок терпит неудачу, его высмеивают, злятся на него - ребенку становится стыдно и невыносимо быть собой;

• если семья очень зависит от мнения окружающих, то у ребенка складывается убеждение, что создание видимости благополучия важнее, чем честность и умение быть самими собой;

• ошибки, неудачах, слабости не обсуждают, не разбирают; формируется подспудное убеждение, что любое несовершенство гораздо хуже, чем оно есть на самом деле, это рождает страх и неуверенность;

• в итоге негласно (или гласно) семья устанавливает нереалистичные «стандарты качества» по отношению к ребенку, не обращает внимания на то, что человек еще только формируется и его необходимо оценивать иначе (я уже не говорю про поддержку и помощь во взрослении), с ребенка требуют, а не помогают;

• В бесплодных поисках идеала семья сравнивает своих членов друг с другом и с окружающими людьми.

• в такой семье не учат (а возможно просто отсутствует понимание), что у каждого есть как сильные, так и слабые стороны - и это нормально, что любовь нечто данное и безусловное; зачастую любовь становится инструментом награды и наказания.

Мы привыкли ощущать "ответственность" как "наказание", а на самом деле ответственность — это авторство.

Возвращается клиент после успешного, казалось бы, решения запроса (спустя пол года):

— Представляете, а тут снова вот это вот случилось!

— А вы вот то вот, что мы с вами тогда делали — делали?

— Нет, забыл...

— Прекрасно...

Человек может многому научиться, очень многое понять, сформулировать то, что и так внутренне знал, освоить полезные приемы и увидеть их реальную эффективность, видеть в себе, видеть в других... Короче много всего.

И это может быть сложно, но посильно. И психолог во всем помогает, отражает, подсказывает, обучает и т.д.

Кроме одного. ДЕЛАЕТ это все клиент САМ!

Вот что действительно сложно, так это превратить победу в триумф — начать ДЕЛАТЬ все это! Самому, без подсказки, внедряя полученное в жизнь и используя с умом и по делу.

Вывод: не надейтесь, что освоенный инструмент будет использовать сам себя.

PS: празднование триумфа древние римляне позаимствовали у этрусков. Битвы происходили далеко от дома, победа на поле боя — это победа. Но когда воины возвращались домой — праздновался триумф. То есть весь город, люди возвращали им "мы видим ваше достижение, видим его результаты, признаем его и возвращаем вам эмоции по этому поводу".

Именно это важно для человека. Не просто сухое понимание чего-то где-то там внутри, а проявление этого внешне, оживление в реальных делах и поступках, где другие могут видеть и отражать это.

Лучше и не скажешь))

Спасибо клиентам, что присылают всякое интересное😁🤝

Иногда мы принимаем на себя то, что нужно оставить другому человеку.

Как думаете — почему мы так делаем?

Пути компенсации чувства неполноценности

Стоит сказать, что эти "пути" полезно знать нам всем, не зависимо от самооценки, ведь это то, что впринципе улучшает качество нашей жизни и помогает нам ее жить!

Деструктивный - за счет унижения, эксплуатации других.

Конструктивный - самоутверждение через деятельность и взаимодействие с другими людьми.

Пути преодоления комплекса неполноценности по А.Адлеру:

- самопознание - человек должен познакомиться с собой реальным, узнать себя, узнать свои сильные и слабые стороны и принять их;

- освободиться от критериев оценки "хороший/плохой" которыми его измеряли в детстве, сформировать новое отношение к своим качествам, вместо черно-белой системы оценки сформировать новую, где каждое качество видится чем-то, что может быть и полезным, и вредным - важно уметь использовать их;

- социальный интерес - сложное для понимание понятие в концепции А.Алера.

Социальный интерес - это и умение чувствовать и видеть как другой, и умение сочувствовать, и умение отделяя себя от других, быть частью общей социальной системы, сохраняя индивидуальность, вписываться в сеть социальных отношений, чувствовать искренний интерес к жизни другого;

- формировать жизненные цели по трем основополагающим направлениям: любовь, дружба, работа;

- понять стиль жизни человека и научиться его использовать лучшим образом, Адлер выделял 4 стиля жизни:

1) Полезный;

2) Правящий;

3) Избегающий;

4) Получающий.

❗️Внезапно освободился час прям сегодня — в 15.00. Практика показывает, что лучше написать))

Ну, так как сегодня везде посты про любовь, а интересную картинку я не нашла, то позанудствую полезностью =)

Как отличить зависимость от любви?

1. Отношение к себе.

Любовь: я достоин любви, я люблю себя, я люблю другого! Как здорово, что я могу любить, как здорово, что я могу принимать любовь, как здорово, что меня любят!

Зависимость: зачем мне любить себя, если я люблю тебя?

2. Отношение к жизни.

Любовь: мне хорошо жить, мне хорошо жить с тобой, хорошо без тебя, мне приятно, что ты живешь на этом свете! Я счастлив вместе строить наше будущее!

Зависимость: я живу только когда ты рядом, без тебя нет жизни, нет смыслов! Я боюсь того, что будет, если тебя вдруг не станет!

3. Отношения между.

Любовь: наши чувства крепки, сила, с которой ты любишь меня, равна силе. с которой я люблю тебя - это наша общая сила! Это то, что мы делаем друг для друга!

Зависимость: я делаю все ради тебя! Я сделаю все - лишь бы ты был рядом!

4. Отношение к чувству.

Любовь: люблю как умею, как чувствую - искренне, душой!

Зависимость: стараюсь быть таким, каким меня хотят видеть, ведь я так боюсь потерять любимого! Если я не буду любить его той идеальной любовью, которой он от меня ждет, он уйдет!

Психологическая работа с зависимостью - это, в первую очередь, работа с личностью зависимого, а не с отношениями! она может занимать довольно много времени, ведь нужно подрастить многие важные структуры личности! Это работа с отношение личности к себе самой, с образом Я, самооценкой, зачастую - с отношениями с родителями и т.п. Любовная зависимость - только симптом глубоких личностных проблем. И чем раньше начать с ними разбираться - тем лучше! Иногда такие запросы прорабатываются за 6 месяцев, а иногда - за 6 лет.

Главное — устремлённый))

Причины "беспричинной" тревоги:

- неосознаваемый внутренний конфликт;

- избегание принятия решения;

- избегание принятия роли автора своей жизни;

- чрезмерное напряжение, усталость;

- физический дискомфорт;

- просто привычка)).


Хотя последний случай скорее говорит о том, что вместо того, чтобы направить энергию в какое-то "правильное" русло (в пункт 2 или 3, например), он направляет энергию в тревогу, иррационально оправдывая ее ненаправление куда надо.

Всем прекрасной весны 🌱☀️🌸😁

Хехехе, многие знают, что это про меня 😆.

А вообще тема сов и жаворонков иногда даже пары до развода доводит!

Была ли тема разных биоритмов для вас проблемой?

Продолжаем типирование, мы тут про третью птицу узнали)))

❗️Сегодня освободился час 17.00 ❗️

Иногда клиент говорит: "Прошел час, а я так устал, словно мешки грузил. А ещё говорят, что психология это ерунда про поговорить. А как же вы чувствуете себя после работы?"

Да, устаю))). На фото я после работы уже 40 минут пытаюсь уйти домой, но никак не получается 😆.

Но я ценю эту усталость в той же степени, в какой кайфую от своего дела)).

Начав свою индивидуальную практику, я узнала, как можно уставать, но не страдать от усталости! Напротив, чувствовать что-то вроде благодарности — к себе, к тем, с кем я разделила этот опыт 😊

Но за восстановлением и самочувствием постоянно приходится следить, ведь качество моей работы зависит от настройки инструмента — меня 😄