Сегодня мне приснился интересный сон: я оказываюсь в отцовской квартире, где жила с рождения и до развода родителей.  Причем именно в нашей комнате. Была ещё комната бабушки с дедом и гостиная.
⠀
И выглядит всё как раньше, но драное-рваное, заброшеное. К слову, отец и бабушка с дедом давно умерли, квартира эта сейчас моя, но я в ней не живу, в ней сделан ремонт и всё такое, бываю там крайне редко.
⠀
Бываю редко тк привыкла считать, что бывать мне там неприятно — напоминание утраты. То есть когда-то вызывало напряжение, а потом не бывать там стало привычкой.
⠀
Во сне я вижу её пустующей, валяются разные вещи, хлам, старье. Но я брожу по ней, перебирая с сентиментальностью эти вещички, разглядывая то старые обои, то одежду, то зачем-то сделанные антресоли (реально их нет и не было) из-за которых потолки ниже и давят, но там наверняка какие-то интересные секретики лежат (нет, старое барахло)...
⠀
! Прямо во сне промелькнула мысль, что я могу относиться к этому месту теплее, ведь оно со мной до сих пор! Я эмоционально словно наказывала его как хотела бы наказать в детстве отца за то, что он больше не со мной (развод), но ведь это место со мной...
⠀
Потом копаюсь в куче тряпья под кроватью, напоминающего о близких, которых нет, и нахожу что-то типа вещмешка.
⠀
В нём куча вещичек. Карандаши, которые рисуют цветами с чувствами. Красивые, но целых 5 цветов. Так мало. Хочу отложить чтобы забрать с собой. Что-то ещё, что не помню — тоже откладываются забрать. Паспорт папиного друга. Бинты для журналистов для высадки с парашютом (не спрашивайте...). Какие-то вещички, штучки, тряпочки и всё словно мне надо, словно хочу забрать, ведь это ассоциация с теми людьми, которых нет.
⠀
А потом мне снова прямо во сне приходит мысль.
⠀
! А нахрена? Зачем мне это всё?! Тащить, хранить, копить, зарастать этим... Почему я придаю этому такое значение? Это просто старые обои. Это просто старое тряпьё. Это просто барахло, которое не выкинули, ведь жили во времена "вдруг потом пригодится, а уже не достать" люди, которые сами не придавали этим вещам такое эмоциональное значение. Их забыли, засунули куда-то подальше и всё. Почему я через них должна кого-то любить?
⠀
Достойны внимания, пожалуй, только карандаши с чувствами. Ведь их положили и сохранили умышленно: маленькая я рисовала ими, они частично исписаны, поломаны, но их сохранили с теплом и памятью обо мне — потому что ими рисовала я. Вот это действительно можно сохранить.

ЧТО ДЕЛАТЬ С КОНФЛИКТОМ ЧАСТЕЙ ЛИЧНОСТИ? Ответ на вопрос подписчиков.

Как решить внутриличностный конфликт? Что делать, если я чего-то хочу и избегаю одновременно? Как двигаться к чему-то и развивать в себе что-то?

Ответы на все эти вопросы — в видео!

Когда мы задумываемся о том, делать ли что-то или нет))

Тревога перед изменениями — это нормально.

Если вы не тревожитесь, значит вы делаете то, что вам известно и привычно.

Развитие — всегда что-то новое, новое — сопровождается напряжением и тревогой.

Но и оно станет простым, лёгким и привычным🌸

Спойлер! 😁

КАК СЕБЯ ИЗВИНИТЬ? Часть 1

Чувство вины — это негативное эмоциональное состояние, вызванное осознанием того, что человек совершил что-то, противоречащее его личным моральным убеждениям или социальным нормам. Оно связано с самообвинением и переживанием из-за реального или воображаемого нарушения.

Отличаете ли вы чувство вины перед собой от чувства вины перед другими? Какое испытываете чаще?

Так или иначе, но чувство вины сильно влияет на нас. Влияет на нашу самооценку, на представления и любовь к себе. Ведь как можно любить человека, который, например, пнул собаку, объедается, некрасив, забыл про день рождения бабушки или любимого, который ненавидит своего отца?

Поводов к чувству вины может быть сколь угодно много. Сильное чувство вины подрывает нашу самооценку и провоцирует снежный ком из "чувств вины" за разные ситуации. Не в силах справиться, мы вытесняем это чувство подальше. Но влиять оно от этого на нас не перестает.

ПОЛЬЗА И ОПАСНОСТЬ

Чувство вины — это переживание человеком чувства недовольства собой, своими поступками, поведением, мыслями и даже испытываемыми эмоциями. Оно связано с совестью и оценкой себя. Что, во многом, основано на собственных представлениях "хорошо"/"плохо" и принятыми в обществе представлениями, установками. Иногда это чувство недовольства, оценивание себя как "плохого" происходит словно через призму восприятия другого человека. Например: "мама всегда мне говорила, что так поступить плохо". Говорила мама, а чувствую я. Установки и интроекты отдельная интересная тема, но вернемся к вине.

Чувство вины сопровождается такими чувствами как страх (наказания, например), тревоги, печали, стыда и т.д. С одной стороны это приносит нам ПОЛЬЗУ — позволяет корректировать поведение, извлекать уроки, развиваться. Тогда острота чувства проходит и оно реализуется само собой (в результате корректировки в будущих поступках). Но иногда оно "застревает" в нас, не перестает тревожить даже тогда, когда мы пытаемся "все исправить", "загладить вину". Или же вытесняется нами и влияет на наши поступки и самооценку, хотя мы не можем отследить причины их изменения.

Именно неосознаваемость (самого чувства/причин) делает чувство вины особенно деструктивным — мы не можем реализовать его как опыт в будущих поступках, оно влияет на нас, управляет нашими выборами (то есть мы теряем свою субъектность и становимся объектом, которым вина управляет). На базе чувства вины формируются различные внутриличностные конфликты.

ОТКУДА ПОЯВЛЯЕТСЯ ЧУВСТВО ВИНЫ?

Как правило, чувство вины — результат совершения того, о чем человек потом сожалеет (это может быть не только действие, но даже мысль, эмоция). Сожаление может возникать в результате того, что действие или мысль идут в разрез с представлениями человека о том, как делать правильно, может подпитываться социальными правилами и установками, влиянием значимого человека (родителя, супруга и т.д.).

ПОДМЕНА ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЧУВСТВОМ ВИНЫ

Тема ответственности — тема сложная, а привычное объяснение того, что такое ответственность, чаще юридическое, а не психологическое.

Юридически ответственность = наказание, а психологически ответственность = авторство.

Часто родители, стремясь привить чувство ответственности, прививают чувство...вины. Как это работает? Очень просто. Что такое вина? Это раскаяние за то, что ты не соответствуешь ОЖИДАНИЯМ другого человека, общества. А что такое личная ответственность? Это чувство понимания того, что можешь ВЫБИРАТЬ! И у каждого твоего поступка будут последствия, с которыми ты столкнешься, которые тебе придется "принять на себя".

Таким образом, что мы получаем? Получаем человека, у которого не выработано чувство ответственности, но при этом у него есть представление, что он может причинять вред и совершать асоциальные поступки абсолютно безбоязненно, если знает, что за них не последует наказания (помните про страх наказания?). Если же личность полностью отвечает за все, что она делает, то она отдает себе отчет во всех своих поступках не из-за боязни наказания, а из-за стремлений, внутренних ощущений, идентичности, совести и др.

Задача человека НЕ в том, чтобы найти правильный вариант.
⠀
Задача человека — найти вариант СВОЙ!
⠀
Гипноз — один из лучших способов находить своё, узнавать себя, выбирать из своих правильных вариантов и строить на этом своё индивидуальное поведение.

Чтоб понимать вину!

То, как мы реализуем чувство вины, зависит от "роли", которую мы выбираем. От выбора того, что мы хотим чувствовать, что делать или не делать. Не осознаем, как правило, но выбираем.

И снова важная роль ответственности (авторства). Помните, я писала про авторство тут https://tttttt.me/dergileva_psychology_hypnose/235


На мелкие циферки не обращайте внимания.

КАК СЕБЯ ИЗВИНИТЬ? Часть  2
⠀
ОСВОБОЖДАЕМСЯ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ
⠀
Чувство вины необходимо реализовывать. Как известно, энергия никуда не исчезает — она меняет форму. Таким образом, нам надо изменить энергию которая (назовём так эту некую силу психики), которая приняла форму чувства вины, на другую, в которую она логично и более конструктивно может перейти. Трансформация опытом, выводами, извлечением урока и тд.
⠀
Порой источники и причины чувства вины так глубоки и переплетены, что самому в них трудно разобраться — мешают защитные механизмы психики, они не всегда конструктивны.
⠀
Поэтому важно вовремя обратиться к специалисту, чтобы качественно все проработать. Но начать работать с чувством вины можно самостоятельно следующим образом.
⠀
ПРОРАБОТКА ЧУВСТВА ВИНЫ
⠀
1. Сперва нужно определить что способствовало возникновению чувства вины.
⠀
Настройтесь на чувство вины. Вспомните обстоятельства, людей связанных с чувством вины. Внимательно пронаблюдайте за собой, прокрутите мысленно, как фильм, ситуацию, которая, как вы считаете, дала начало чувству вины. Позвольте себе попребывать в этом состоянии, не смотря на то, что оно доставляет дискомфорт.
⠀
Позвольте чувству вины на 5 секунд овладеть вами, погрузитесь в него, а затем возьмите ситуацию под контроль, отстранитесь! Посмотрите на нее "от третьего лица", словно вы наблюдаете за собой, который наблюдает за чувством, а потом с позиции разных участников.
⠀
2. Важно понять - ВАШЕ это чувство или вам его навязали. Если чувство "не ваше", то уже это наблюдение позволить вам увидеть это и отпустить вину как чужое чувство.
⠀
Спросите себя: зачем вам нужна эта вина? Хочется ли её оставить? Что нужно чтобы отпустить её?
⠀
Если вина навязана, то просто примите решение отпустить эти переживания, мысленно завершить их!
⠀
Если не получается, то это может говорить о желании сохранить вину или о необходимости другого подхода. Бывают ситуации, которые требуют более глубокой проработки — добро пожаловать на сеанс гипноза!
⠀
Если же чувство вины НЕ навязано, вы ощущаете его своим, то вы либо просто решаете, что оно вам не нужно, либо смотрим дальше.
⠀
Обращаясь к чувству вины и ситуации, в которой оно возникло, обратите внимание на ПРИЧИНЫ по которой вы поступили так, как поступили. Ведь причины есть у всего. Иногда есть ПРИЧИНЫ, по которым мы можем делать то, за что нам стыдно. Понимание причин может заменить чувство вины или сделать его менее значимым, более понятным, "рабочим материалом".
⠀
3. Просмотрев в своём воображении ситуацию, определив, что чувство вины "ваше", определите по отношению к кому/чему вы его испытываете. Если это другой человек (животное, абстрактное понятие), то попросите у него прощения. С чувством, придавая этому значение!
⠀
Если есть возможность сделать это в живую - прекрасно. Если нет, то можно сделать это мысленно, или проговаривая вслух. Если вы виноваты перед сами собой — тем более важно попросить прощения!
⠀
Умение просить прощение — важный навык. Оно никак не связно с унижением или уменьшением чувства собственного достоинства.
⠀
При этом не стоит впадать в позицию жертвы: вы можете как просить прощения, так и приносить свои извинения!
⠀
Следовательно, и прощать тоже важно, и давать себе/другим это право — освободиться от втеы, извиниться. И это тоже важно делать с чувством).
⠀
Сосредоточьтесь и придайте важность этим моментам. Помните — через это вы обретаете свою целостность и освобождаетесь от давящего негатива!
⠀
Скажите, адресуя самому себе (если вы чувствуете вину перед самим собой) или собеседнику (реальному или воображаемому): "Я чувствую вину за то, что ... (ваша ситуация). Это чувство тревожит и беспокоит меня (расскажите как), я считаю, что был не прав (поступил не верно), у меня на то были ПРИЧИНЫ (какие). Мне хотелось бы попросить прощения у... (кого). Я прошу прощения за то, что ...(содержание)".

Будьте готовы и принять прощение! Впустите это в свои ощущения!
Если вы прощаете себя, скажите себе: я прощаю себя (за что), я верю в свои благие намерения, я верю, что это станет ценным опытом, это сделает меня мудрее и бережнее к себе и к миру (к кому, если  важно), я освобождаю себя от этого груза!
⠀
Эффект во многом зависит от того, на сколько глубоко вы вложите эмоции и смысл в то, что говорите. Текст примерный, вы можете говорить все, что приходит вам в голову, доверьтесь интуиции! Представьте того, у кого вы просите прощения, словно он рядом. Постарайтесь почувствовать облегчение от того, что он прощает вас, пусть искренность ваших намерений способствует облегчению и избавлению от чувства вины, и не важно воображаемый диалог вы ведете или реальный!
⠀
Освободитесь от чувства вины, будьте открыты этому освобождению и опыту!

Если не давать себе настоящего отдыха (ничегонеделанье не прокатит) и восстановления сил, то антидела будут накапливаться😄

Вы удивитесь, но М. Эриксон свой гипноз недирективным не считал)).
⠀
Более того, он очень даже директивен!) Чтобы понять это, надо прочитать хотя бы один случай из его практики (сам он не писал, писали его ученики).
⠀
Ощущение недирективности сложилось в восприятии многих из-за интеллигентности, лёгкости, органичности и виртуозности работы Эриксона. Ему не надо было, возвышаясь над клиентом, говорить мрачным басом чтобы быть директивным.
⠀
При слове "гипноз" многие представляют властного строгого гипнотизёра, который заставляет гипнотизируемого прыгать, кукарекать, изображать известных людей и тп. Это, скорее, относится к эстрадному гипнозу.
⠀
В терапевтическом эриксоновском гипнозе огромную роль играет совместный процесс, в котором на равных участвуют гипнолог и клиент (это само по себе терапевтично).
⠀
Так одному мальчику, который совсем отбился от рук (хулиганил, портил имущество, хамил и тд), Эриксон сказал: я не могу изменить твоё проведение. И я не буду менять твоё поведение. Только ты сам можешь изменить твоё поведение. И твоя мама ничего не может сделать, чтобы изменить твоё поведение. Но я скажу ей кое-что, что она должна сделать, чтобы ты сам мог менять своё поведение.
⠀
И мальчик действительно его изменил.
⠀
Со стороны сеанс эриксоновского гипноза похож на беседу, но гипнолог тут беседует с бессознательным клиента! А точнее клиент и психолог беседуют на уровне бессознательного. И многие мои клиенты понимают, о чем речь)).
⠀
Беседа течет, по большей части, мягко, плавно уютно. Хотя под этим модет чувствоваться нечто устойчивое, иногда даже жёсткое, ясное и незыблемое. Но на поверхности для клиента это сказка, метафора, сон, после которого он "просыпается" с каким-то новым чувство внутри, где один или несколько "пазлов" встали на свои места. Из этого, иногда незаметно, рождается новое понимание, новоеповедение — и происходят те изменения, которые делают жизнь клиента лучше!

Нет плохих частей/ граней личности, просто иногда им надо научиться жить дружно))

ПРОСТОЙ ТЕСТ НА ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО СОСТОЯНИЯ И СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ
⠀
Небольшой тест К. Шрайнера на исследование эмоционального состояния педагогов (журнал “Прикладная психология”, 2000 год).
⠀
Инструкция
⠀
Обведите кружочком номера тех вопросов, на которые вы отвечаете положительно.
⠀
1. Я всегда стремлюсь делать работу до конца, но часто не успеваю и вынужден (а) наверстывать упущенное.
⠀
2. Когда я смотрю на себя в зеркало, я замечаю следы усталости и переутомления на своем лице.
⠀
3. На работе и дома — сплошные неприятности.
⠀
4. Я очень часто раздражаюсь по мелочам.
⠀
5. Меня беспокоит будущее.
⠀
6. Вокруг происходят такие перемены, что голова идет кругом. Хорошо бы, если бы все не так стремительно менялось.
⠀
7. Мне трудно расслабиться после напряженного дня.
⠀
8. Я люблю семью и друзей, но часто вместе с ними я чувствую скуку и пустоту.
⠀
9. В жизни я ничего не достиг (ла) и часто испытываю разочарование в самом (ой) себе.
⠀
Обработка результатов
⠀
Количество положительных ответов показывает уровень стресса у человека. Если набирается 0–4 балла, значит человек ведет себя в стрессовой ситуации довольно сдержанно и умеет регулировать свои собственные эмоции, не раздражается на других и не склонен винить себя.
⠀
Если в сумме получается 5–7 баллов, человек не всегда ведет себя в стрессовой ситуации правильно. Иногда умеет сохранять самообладание, но бывают также случаи, когда заводится из-за пустяка и потом об этом жалеет. В такой ситуации необходимо заняться выработкой своих индивидуальных приемов самоконтроля в стрессе.
⠀
Если набирается 8–9 баллов, человек переутомлен и истощен, часто теряет самоконтроль в стрессовой ситуации и не умеет владеть собой. Вследствие этого страдает и он сам, и окружающие люди. Развитие умений саморегуляции в стрессе — очень важная задача для этого человека.

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ
⠀
Любовь к себе — это понимание ценности и важности себя, основанное на адекватных представлениях о себе, на трезвом понимании своих сильных и слабых сторон, на желании узнавать и готовности принимать себя — свой ум, душу, если хотите, физиологию и т.д.; осознание себя как целостной личности во всем ее своеобразии; включает заботу о себе и своем окружении.
⠀
Любовь к себе — НЕ синоним эгоцентризма. Она не связана с болезненным стремлением придать в глазах других (а в первую очередь — в своих) значимость своей личности. Эгоцентризм не стремится видеть вещи такими, какие они есть и любить безусловно. Любовь к себе напротив — основана на базовом принятии.
⠀
Когда мы видим человека очень яркого, стремящегося быть в центре внимания, произвести впечатление, уделяющего много внимания своей внешности, много рассказывающего о своих положительных чертах мы можем подумать, что этот человек уверен в себе, что он привык быть успешным, умеет говорить. Но когда мы включаем свою внимательность и наблюдательность, то можем увидеть за этим (не всегда) иную подоплеку.
⠀
Многим известно понятие гештальта. Опишем это как нечто незавершенное, стремящееся завершиться. Когда мы чувствуем в себе пустоту, нехватку чего-то, недостаток какого-то качества, силы воли, уверенности и т.д., мы либо опускаем руки, либо пытаемся развить/сформировать искомое, либо стремимся скомпенсировать это, заполнить пустоту. Иногда это принимает форму вот такого гиперкомпенсаторного поведения. То есть человек, демонстрирующий уверенное поведение, может скрывать за этим неуверенность, человек стремящийся к власти, статусности, внутри может чувствовать себя никчемным, мелким и пытаться заглушить это чувство внешней демонстрацией и реакцией на нее окружающих (то есть производимым впечатлением). И я не говорю о том хорошо это или плохо — это способ, я говорю о том, что человек пытается искать способы саморегуляции, но их эффективность, конструктивность, экологичность могут быть разные!
⠀
С другой стороны, человек в себе не уверенный, чрезмерно переживающий о своих явных и мнимых недостатках может ставить их на такой пьедестал, что все остальное меркнет  Зауживая свои представления о себе до ассоциации с этими недостатками, человек лишает себя ресурсов. В результате он циклится на них и бездействует, не ощущая возможности что-то изменить. Он начинает "служить своей никчемности", циклиться на этом и его действия, на самом деле, могут даже способствовать сохранению такого восприятия себя. Ценно же! Хоть и со знаком "-".
⠀
ВАЖНО ЛЮБИТЬ СЕБЯ ПОТОМУ, ЧТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ СЕБЯ:
⠀
- открыт к самопознанию и принятию себя, а чем лучшем мы знаем этот инструмент — себя — тем лучше управляем им;
⠀
- адекватно воспринимает свои сильные и слабые стороны, а значит выстраивает свою деятельность в соответствии с этим: стремясь к цели, он знает какие свои качества использовать как ресурс, а какие скорректировать/скомпенсироаать;
⠀
- зная, какие качества требуют корректировки, ему легче работать над собой, он видит зоны роста, а значит открыт к развитию;
⠀
- творческий относится к реальным/мнимым минусам и может переводить их в плюсы/использовать с пользой;
⠀
- свободен от мнения окружающих, чужое мнение может расстраивать его или радовать, но НЕ делает зависимым — человек сам может определять что на него влияет. Это придает уверенности и позволяет действовать самостоятельно и свободно;
⠀
- умея самостоятельно определять, что на него влияет, человек может направлять свою энергию недовольства и неудовлетворенности в зоны роста, способствуя своему развитию и совершенствованию потому что ОН САМ чувствует это важным, а значит так и есть;
⠀
- открыт к любви и принятию окружающих, понимая, что никто не важнее другого и каждый уникален и ценен своей неповторимостью! Он уравновешен и спокоен, принимает окружающих (принимает, а не терпит, и даже не соглашается), а эмоции его искренни, что приятно и ему самому и другим;

- и самое главное — ему хорошо с собой! А с собой быть всю жизнь.
⠀
Стремясь любить и быть любимым — начните с себя!

Действительно неожиданно).

Я о том, что это уже было выяснено, но хороших выяснений мало не бывает, зато теперь вы точно можете быть в этом уверены))

Чувствовать себя хорошо/весело всегда — нереально.

Нормально реагировать на стрессовую ситуацию стрессовой реакцией. А стрессовая ситуация, по большому счету, это всё, что не так, как привычно. То есть даже изменения ради улучшения — стресс!)))

Но на стресс мы реагируем либо адаптацией, либо дезадаптацией (Сеута, непоследовательность, трудность концентрации, избегание и тп).

Что делать? Тренировать адаптацию! То есть стараться находить решения для преодоления и расположения в ситуации максимально комфортно. Благо тренировочные ситуации всегда найдутся😅

Но иногда даже на фоне "ничего не происходит" мы, вдруг, можем заметить изменение настроения, ощущать нечто неприятное. НЕ спешите резко что-то делать: иногда это отголоски внутренних глубинных процессов, бессознательное что-то переваривает и до сознания доходит эхо. Если это состояние проходит относительно быстро (на следующий день, например), то скорее всего это вот такое эхо процессов, которые решило бессознательное.

Но каждую ситуацию надо рассматривать индивидуально и некоторые мои клиенты уже мастерски умеют это делать! ❤️

КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ: ПРИНЯТИЕ КАК КЛЮЧ К ТРАНСФОРМАЦИИ
⠀
ЧТО ЗНАЧИТ ПРИНЯТИЕ
⠀
Принятие — очень важное, центральное понятие; это не только условие, без которого любовь к себе не возможна, это ключ к развитию и позитивной трансформации личности в целом.
⠀
Принятие себя — это уважение, смирение, забота, любовь ко всем сторонам своей личности, готовность видеть и быть открытым к "положительным" и "отрицательным" своим особенностям, к тому, что в себе нравится и не нравится, к тому, что нравится и не нравится окружающим. Это относится как к внешним, физиологическим особенностям, так и к психологическим, душевным.
⠀
Принятие открывает дорогу развитию: я люблю себя и я хочу делать себе и себя ещё лучше!
⠀
ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПРИНИМАЕТ СЕБЯ:
⠀
- бережен и заботлив, а как следствие ответственен перед собой;
⠀
- как следствие — готов к принятию окружающего его мира;
⠀
- видит свои недостатки, но относится к ним спокойно, видит в них зоны роста;
⠀
- видит свои сильные стороны, но это не делает его эгоцентричным;
⠀
- избегает категоричности и оценивания в системе хорошо/плохо;
⠀
- не ассоциирует себя и окружающих с конкретными поступками: все мы не идеальны и иногда можем поступать "плохо", иногда "хорошо". Однако, принимающая себя личность понимает, что плохой поступок еще не делает человека плохим и то, что оценки относительны;
⠀
- открыт к росту и развитию;
⠀
- умеет прощать себя и окружающих, не запрещает себе "плохие" эмоции (обида, гнев, раздражение и др.), но готов придавать им форму, отпускать и трансформировать.
⠀
КАК НАУЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ СЕБЯ
⠀
Во-первых, надо сказать, что принятие, это НЕ единоразовое действие — это ПРОЦЕСС.
⠀
Всю жизнь мы узнаем себя, новые грани и возможности своей личности, а потому принятие — процесс, в котором мы можем пребывать постоянно. Общество приучило нас постоянно ОЦЕНИВАТЬ окружающий мир. Сама по себе оценка не плоха, плохо то, что мы склонны делать их категоричными и доводить до абсурда, приравнивая частное к общему, зависимость от неё (кто не строил мнение о чём-то/ком-то по чьим-то отзывам или одной конкретной ситуации?).
⠀
ПЕРВЫЕ ШАГИ К ПРИНЯТИЮ СЕБЯ
⠀
Скажу честно — тема не совсем простая. Качественный результат может обеспечить работа с психологом, тк у него есть необходимые инструменты и он побудет для вас конструктивным зеркалом (работать инструментами всё равно вам).
⠀
Но самостоятельно можно начать с простого (на любом этапе может случиться "затык" — что может говорить о травмированности/необходимости специального подхода — с этим лучше обратиться к специалисту):
⠀
1. ФИЗИОЛОГИЯ, ВНЕШНОСТЬ. Всегда есть то, что нам в нашей внешности нравится и не нравится. Как мы это понимаем? О чем-то мы сформировали представление на уровне каких-то внутренних ощущений, личных представлений о гармонии линий и форм. Что-то подхватили из социума. С возрастом у нас все больше критериев красоты, культивируемых нашим окружением, обществом. Помните, в детстве, не смотря на то, что уже были представления о красоте (какой-то человек казался красивым, а какой-то нет), мы не переживали из-за того, что у нас недостаточно очерчен подбородок, коротенькие ножки, не накачаны трицепсы или нет талии. Пока нас не приучили ПЕРЕЖИВАТЬ по этому поводу и делать внешность мерилом "качественности человека".
⠀
Со временем это может приводить к тому, что несоответствие каких-то внешних особенностей критериям красоты вызывает у человека чувство неполноценности. Отсюда может развиться не только недовольство собой, отторжение себя, нелюбовь к себе, но даже запуститься процесс саморазрушения.
⠀
Чтобы встать на путь принятия своей внешности нужно:
⠀
- разобраться в себе и оставить действительно СВОЕ отношение к своей внешности, для этого нужно потратить какое-то время на анализ ситуаций в жизни и постараться вспомнить когда обстоятельства или другие люди "навязали" вам представления, которые не соотносятся в вашим естественным самоощущением и представлениями;

- быть ГОТОВЫМ видеть в себе красоту, останавливать попытки себя наказать или зацепить претензиями к самому себе, унизить (подобные формы аутоагрессии - отдельная история, требующая детального рассмотрения, это - повод обратиться к психологу для серьезной проработки);
⠀
- пренебречь сравниниями себя с другими: порой нам кажется, что "счастливый" и "красивый" - это одно и то же, что красивый человек счастлив потому что красив.
⠀
Во-первых, не факт что тот, кого вы считаете счастливым — счастлив. Во-вторых, не факт, что это счастье ТОГО КАЧЕСТВА, которого ВАМ хотелось бы. В-третьих, между счастьем и красотой нет прямой причинно-следственной связи, чему вы сами можете увидеть множество подтверждений, если будете слушать и спрашивать людей об их чувствах и обращать внимание на то, что даёт счастье вам;
⠀
— обращать внимание на то, когда и как вы чувствуете себя красивой/вым;
⠀
- научиться ВИДЕТЬ КРАСОТУ в очаровательных особенностях своей внешности и внешности других: видеть особенную красоту своих глаз - не такую, как, например, у Одри Хэпберн, а другую. Какую красоту вы видите в своих глазах? Посмотрите))
⠀
...видеть очаровательные сочетания оттенка кожи и цвета волос, линий фигуры и походки; замечать совершенно удивительные особенности: особенный поворот головы, улыбка, взгляд. Человек состоит из таких удивительных и неповторимых особенностей, которых никогда не увидишь у кого-то другого — именно они так цепляют и западают в душу окружающим. Спросите близких — что они знают о вас такого красивого, особенноно;
⠀
- важно научиться СЛУШАТЬ свое тело, понимать его сигналы, потребности, выражать свою заботу о нем: боль, недомогание, болезнь — сигналы тела, говорящие нам о том, что что-то с нами не так. Реагируйте на сигналы: давайте себе отдых, нужную нагрузку и расслабление, удовольствия.
⠀
2. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ.
Что касается внешности, то там все более очевидно, посложнее с нашими внутренними особенностями. Ведь мы не всегда их осознаем, понимаем и можем проследить причинно-следственные связи. Например, мы чувствуем себя никчёмным, а на самом деле нам просто надо себя простить и ощущение изменится (см. посты про вину выше).
⠀
Как же принять такой сложный свой внутренни мир?
⠀
Для начала важно:
⠀
- знать, что этот внутренний мир действительно сложный и не бояться в нем путаться: со временем мы мудреем, узнаем себя лучше — видим новые грани "хорошего" и "плохого",   понимаем, что то, что мы считали в себе "хорошим", не так уж хорошо и наоборот.
⠀
При этом важно быть готовым и открытым к изменению представлений о себе на основе своих внутренних критериев, соотносимых с окружающим миром, а не под давлением окружающего мира. Как быть готовым? Это ваш выбор;
⠀
- проанализируйте ваши убеждения и установки — действительно ли они ваши? Но теперь уже с позиции мышления, отношения к чему-то, суждений.
⠀
Так, бывает, кто-то вынес суждение о чём-то, а св его принимаем. Или имели отношение к чём-то в детстве и продолжаем действовать из этого отношения, хотя внутри, на самом деле, оно изменилось или может измениться, но мы не даём себе хто сделать  ведь "всегда так было".
⠀
Стремление соответствовать чужим критериям приводит к потере своих;
⠀
- будьте открытыми новым способами проявления и поведения, исследуйте СПОНТАННОСТЬ и ПРОИЗВОЛЬНОСТЬ, не бойтесь показаться нелепыми, смешными, не бойтесь ошибиться, осмельтесь 😜;
⠀
- разрешайте себе испытывать эмоции: позволяйте себе испытывать РАЗНЫЕ эмоции, если чувствуете, что вы это чувствуете — чувствуйте!
⠀
Главное вы должны отдавать себе отчет в том КАКИЕ это эмоции, подвергать их рефлексии (я чувствую — что?), проработке, "вентиляции";
⠀
- отсюда: не стремитесь всем нравиться — это попросту невозможно, но в стремлении угодить кому-то можно потерять себя;
⠀
- попробуйте найти вкус в том, чтобы и НЕ нравиться кому-то, исследовать грани разумного в том, что считали когда-то плохим, неприемлемым;

- прислушивайтесь к своему внутреннему голосу (как говорят генеративные гипнологи — прислушайтесь к центру внутренней мудрости); фокусируйте свое сознание как бы внутри себя, одновременно воспринимая то, что вокруг, но из себя));
⠀
- присутствуйте в моменте: у вас есть только ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС! Как говорится "прошлое забыто, будущее сокрыто" — из прошлого мы можем только извлечь уроки, будущего еще нет — но есть СЕЙЧАС! Наполняйте его так, чтобы потом не было жалко бесцельно прожитых лет❤️