Что общего между голубем и панком?

Ходят, трясут бошкой и срут где попало

— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как относитесь к женщинам?
— Избегаю.
— У вас нет ни одного прокола. Так зачем вы сюда пришли?
— Один есть, доктор.
— Какой?
— Я пиздабол.

Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.

— Ваша фамилия?
— И-и-иванов.
— Заика, что ли?
— Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист — гнидой.

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
— Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
— Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
— Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!

Мой член был в книге рекордов Гиннесса




Пока библиотекарша не попросила убрать его оттуда.

Два школьника на площадке:
- Давай сыграем в Игру Престолов?
- А как это?
- Ну, мы с тобой подеремся на мечах, а потом я выебу твою мамку.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Поймали бандиты мужика, окунают его в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Мужик:
— Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Мужик:
— Да нет, нет!
А они опять окунают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Ну мужик не выдержал:
— Блин, вы либо дольше держите, либо
глубже опускайте! Вода мутная - ни хрена не
видно!

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою нахуй послал!
— Да ладно! Нифига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я ещё не достирал!"...

Идут два оппозиционера : один с плакатом, другой тоже пизды получит

— У нас в подъезде тараканы развелись.
— Ничего удивительного, никогда не верил в их отношения.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

На собеседовании:
- Какой ваш главный недостаток?
- Честность
- Это скорее преимущество чем недостаток
- Да мне вобще похуй что вы там думаете

Штирлиц пьяный заходит в бар и грозно кричит!
- порублю, с"₽#и!
Немцы скинулись по рублю и Штирлиц ушёл

Дед умер, распределяют наследство

Его жена: Я вообще с ним спала
Его дочь: Я так то тоже!
Внук: Сказать - не сказать...

В паб забегает парень и кричит:
— Все англичане лживые, ублюдочные мудаки.
Встает огромадный амбал, весь в татухах и говорит
— Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец!
Парень отвечает:
— А вы что, англичанин?
— Нет, я лживый, ублюдочный мудак.

- Алло, это зоопарк?
- Да.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- Тогда ебаните её лопатой

Однажды американский художник Джеймс Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он доверительно спросил портье:
– Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски?
– Видите эту церковь?
– Нет, не вижу – удивился художник.
– Так и знал, что виски паленый – не удивился портье

Медведь попал в смертельную аварию и чудом выжил.
"Чудес не бывает", - подумал Медведь и залез обратно в горящую машину.