Идёт мужик с лесником по лесу и говорит:
– Лесник, а ты знаешь что такое нюанс?
– Конечно знаю! Вот смотри: ты идёшь кормить волков, и я иду кормить волков. Но есть нюанс...

Приходит мальчик домой из школы с проколотым ухом. А папа ему говорит:
- Сынок, если у мужчины в ухе серьга, он либо пират, либо педик. Поэтому молись, чтобы я увидел в окне корабль.
Отец подошëл к окну и увидел там корабль. Мальчик был пидорасом с кораблём.

Hoвенькaя yчитeльницa pисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Х#й!!!
Oнa в слeзы и к дирeктoру — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
— Тa-а-ак... Дисциплинка хромает. Kтo нa доске х#й нapисовал?!

Паша Эмильевич как состояние души

Врезаетсᴙ Тойота в новый ᴍерс, стоᴙщᴎй на перекрестке. Из ᴍерса выᴫазᴙт двое ᴍощных братков, вытаскᴎвают ᴍyжᴎка ᴎз Тойоты ᴎ начᴎнают бᴎть. Тот орет:
-Это же Тойота!!!
Те продоᴫжают его yсердно бᴎть. Он опᴙть:
-Нy ᴍyжᴎкᴎ, это же Тойота!
Ноᴫь внᴎᴍанᴎᴙ. Он опᴙть, yже неᴎзᴍогаᴙ:
-Мyжᴎкᴎ, это же Тойота!!!!
Успокоᴎвшᴎсь, браткᴎ его спрашᴎвают:
-И чё?
- Мyжᴎкᴎ это же Тойота, водᴎтеᴫь справа!

В полном автобусе едет наркоман и орет:
– Кто потерял 10 рублей?
В ответ тишина. Он снова:
– Кто потерял 10 рублей?
Старая бабушка:
– Это я, наверное, сынок
– Нууууу, а че сидишь, ищи давай!

За последние 13 постов ни одной реакции клоуна, так круто осознавать что твоя аудитория растёт🥹

Почему бессмысленно играть в покер с суицидником?

Потому что он все равно вскроется

- То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей? - Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.

Инопланетяне готовят вторжение на землю. Начальник инопланетян докладывает:
- Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу!
- А почему Польшу?
- На этой планете так принято.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам,
возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной.
- ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?!
- да какие уши, мне бы руки не обжечь!

Oднажды Чepчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Тaксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на хуй лучше я подожду тебя.

На Съезде народных депутатов:
- Кто за то, чтобы переименовать СССР в Коммунистическое Государство Будущего, прошу... опустить руки и отойти от стены.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Лёх, там твою жену ебут!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Лёха я, да и не женат"