Сидят как то 3 закодычных друга в баре
И один из них говорит
-Слушай, Сань, а почему мы тебя наркоманом называем?
Саня отвечает
-Слушай, а я и не знаю, я даже не принимал никогда
И третий друг говорит
-Бля, Петь, Саня же один хуй рыжий
Согласились втроём и все хорошо и слава тебе Господи

— Видел прошлые тюремные соревнования?
— Нет, а что там было?
— Одна камера обошла другую с разрывом в два очка.

ради этого стоит жить

Приезжает админ паблика домой из Дагестана, рассказывает своему парню про поездку:
- Горы, девушки, вино! Просто красота
- А что, неприятных инцидентов не было?
- Отпиздил разок, кто ж знал что не они играют..

В магазин вваливается радикальная феминистка:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл
Продавец:
- Я тоже

-Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
-Да, вам что-то нужно?
-Я могу сказать сто слов за 5 секунд
-Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали на снятие рекорда?
-Сто слов
-Охуеть

Чем отличается байкер от яйца?

Он сначала крутой, а только потом в смятку.

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Встречаются заика и горбатый. Горбатый курит, и заика решил стрельнуть сигарету:
- Да-дад-дай за-зак-к-курить.
Горбатый передразнивает:
- Н-н-н-нету.
Заика:
- А в-в-в-в рю-рю-рю-к-к-зачке?

Попадал Оксимирон в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает Слава НСДАП.

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
- Расскажи.
- Не могу, сам за него только что 10 лет дал.

Случай в обычной европейской школе:
Учитель: — Джордж и Стефан, почему ваши языки зелёные?
Джордж: — Дело в том, что я съел синюю конфету.
Учитель: — Тогда почему язык зелёный?
Стефан: — Потому что я съел жёлтую.

Стоматолог: какую пасту выбираете?
Я: карбонару
Стоматолог: я тебе сейчас ебну.

Парень с девушкой зажимаются в подъезде.
она ему:
- Выкрути лампочку!
- Зачем?
- Ну выкрути лампочку!!
- Да зачем тебе?
- Выкрути лампочку.
Парень выкручивает лампочку.
девушка ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Ты че дура что ль, она ж горячая!

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы.
Теперь его называют "косой лох".