Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою нахуй послал!
— Да ладно! Нифига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я ещё не достирал!"...

Идут два оппозиционера : один с плакатом, другой тоже пизды получит

— У нас в подъезде тараканы развелись.
— Ничего удивительного, никогда не верил в их отношения.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

На собеседовании:
- Какой ваш главный недостаток?
- Честность
- Это скорее преимущество чем недостаток
- Да мне вобще похуй что вы там думаете

Штирлиц пьяный заходит в бар и грозно кричит!
- порублю, с"₽#и!
Немцы скинулись по рублю и Штирлиц ушёл

Дед умер, распределяют наследство

Его жена: Я вообще с ним спала
Его дочь: Я так то тоже!
Внук: Сказать - не сказать...

В паб забегает парень и кричит:
— Все англичане лживые, ублюдочные мудаки.
Встает огромадный амбал, весь в татухах и говорит
— Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец!
Парень отвечает:
— А вы что, англичанин?
— Нет, я лживый, ублюдочный мудак.

- Алло, это зоопарк?
- Да.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- Тогда ебаните её лопатой

Однажды американский художник Джеймс Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он доверительно спросил портье:
– Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски?
– Видите эту церковь?
– Нет, не вижу – удивился художник.
– Так и знал, что виски паленый – не удивился портье

Медведь попал в смертельную аварию и чудом выжил.
"Чудес не бывает", - подумал Медведь и залез обратно в горящую машину.

Дед говорит внуку.
— Хлебни самогона, пока мамка не видит
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель

Одна женщина призналась мужу, что помимо жены она хочет стать ему еще и лучшим другом. Муж достал бутылку водки, две рюмки, наполнил их и начал ей рассказывать, как она его заебала.

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы с женой, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться...

Учитель геометрии застукал жену с любовником со словами "что и требовалось доказать".

буквально все зумеры узнавшие о вселенной fallout после выхода сериала

Что утром на двух ногах, днем на четырех, а вечером вновь на двух?

Рядовой Табуретка

Как называют карлика в военкомате?;)))₽)

Маленький негодник