گاهی برخی از والدین را می‌بینیم که بیشتر از بچه درحال مشق نوشتن و تکلیف انجام دادن هستند
بعد می‌گوییم بچه های ما وابسته‌اند و مستقل نمی‌شوند، تکالیف بچه ها به خودشان و معلمشان مربوط است، اصلا نباید دخالت کرد، حساس هم نباشید که ناقص انجام دهند
ناقصی که خودشان انجام دهند بهتر است
و اگر کمک خواستند راهنماییشان کنید
ولی وقتی تمام مسئولیت کارهای کودکتان را بر عهده میگیرید مطمئنا در بزرگسالی نمی‌تواند شخصیت مستقلی داشته باشد.

@danesh_zendegi
@psychoconselor
https://www.instagram.com/psychocounselor

گاهی مراجعین گلایه از این دارند که پس از مراجعات مکرر و تعویض های متعدد مشاور و روانشناس شان، مشکلاتشان همچنان به قوت خود باقیست و هیچ موفقیتی در رند درمان حاصل نشده است.
باید به خاطر داشته باشیم که روند درمان سه مرحله دارد.
بصیرت
پایداری
عمل

جلسات روان درمانی فقط در مرحله اول کارایی دارد. بدین معنی روانشناس یا درمانگر به درمانجو کمک می‌کند تا به این بصیرت و بینش برسد و بیابد که، چگونه به این فردی که هم اکنون هست، تبدیل شده است. و چگونه می‌تواند تغییر کند.‌
اما پایداری و عمل صرفا به عهده ی خود درمانجوست.
بدون پایداری و عمل، بصیرت و بینش بی فایده و بدردبخور باقی میماند و درمانجو از این روانشناس به آن روانشناس، ازین مشاور به آن مشاور به دنبال درمان میگردد.
@psychoconselor
https://www.instagram.com/psychocounselor

تا قبل از رسيدن فرزندمان به نوجوانی، ما بايد بذر ارتباط را كاشته و نظارت مستقيم و منعطفانه بر او داشته باشیم، چرا که خصوصيات رفتاری و شخصیت و تعامل پذیری نوجوان با ما، محصول ارتباطی است كه در گذشته با او بر قرار كرده‌ایم.

👈 يا با ارتباط خوبی كه از گذشته با او داشته‌ایم، محصول مرغوبی به بار آورده‌ایم و نوجوان نرمال و تعامل پذیری تربیت کرده‌ایم و  یا...

❌ در سنین بعد از ۱۷ سالگی دیگر ما با يک محصول رسيده سروكار داريم! متاسفانه كار زيادی برای يک ميوه‌ی رسيده‌ی نامرغوب نمی‌توان كرد! 😔

⛔️ در هر دو صورت زمان نظارت و اِعمال نظر مستقيم و محسوس در سنین بعد از ۱۷ سالگی گذشته است...

🔐 نمی‌توانیم به حريم شخصی نوجوان وارد شویم مگر اينكه كليد ورود را در كودکیِ او و با روابط درستی كه با هم داشته‌ایم، از او گرفته باشيم!🔓
@psychocounselor
https://www.instagram.com/psychocounselor

نوجوانان و هویت جنسی
@psychocounselor

https://www.instagram.com/psychocounselor

ذهن انسان متعصب مانند مردمک چشم میماند، هر چقدر که نور بیشتری به آن بتابد تنگ‌تر می‌شود.

@psychocounselor
@danesh_zendegi
https://www.instagram.com/psychocounselor

اگر فرصت یا امکان مطالعه کتاب رو ندارین، پیشنهاد می کنم جهت آشنایی با ایده اصلی کتاب به فایل صوتی زیر با اجرای مجتبی شکوری و سروش صحت گوش بدهید.
@danesh_zendegi
@psychocounselor
https://www.instagram.com/psychocounselor

" نه" کلمه مقدس

لطفا بچه های مطیع و سازگار و حرف شنو و بله قربان گو رو تشویق نکنید. بچه های مطیع، بچه های آسیب دیده هستند. استقلال طلبی و جدال بر سر کسب استقلال ذات مراحل رشد یک کودک هست.
مطیع بودن، مودب بودن و محترم بودن نیست.
مطیع بودن، با اخلاق و مهربان بودن نیست.
مطیع بودن، فهمیده و با درک بودن نیست.

مطیع بودن، زخم روانی.
مطیع بودن. تله روانی.
با تشویق کودک به مطیع بودن و فرماندار بودن و خوشحالی از اینکه هیچ خطایی نمیکنه، هیچ اشتباهی نمیکنه، نیاز فطری و اساسی یک انسان برای کسب هویت، کسب استقلال، کسب کفایت و کسب خودمختاری او را نشانه نروید.
بچه ایی که خطر نمیکنه، ریسک نمیکنه، نه نمیگه، تو روی شما وایمیسته و حقش رو نمیگیره بدرد جامعه ایی که پر از گرگ های ریز و درشت نمی خوره.
این بچه ها تو جامعه بلعیده میشن.
بچه هایی که مراحل رشد روانی رو که شامل استقلال طلبی، هویت یابی، کفایت، خودمختاری و ..... بدرستی طی نکنند، به بزرگسالانی بالغ تبدیل نخواهند شد.
اگر آماده پذیرش " نه" شنیدن از جانب فرزند خود نیستید، پس برای فرزند آوری دست نگهدارید.
@danesh_zendegi

🔔چرا برای ازدواج جذب افرادی می‌شویم که شبیه والدین‌مان هستند؟

✍️ می‌توان گفت اینکه افراد جذب کسانی برای ازدواج می‌شوند که شبیه به والدین‌شان هستند؛ طبیعی و اغلب اوقات به شکل ناخودآگاه رخ می‌دهد. بعضا افرادی که والدین‌شان مشکلات شخصیتی داشته‌اند نیز جذب افرادی برای ازدواج می‌شوند که آنها نیز دچار همان مشکلات شخصیتی هستند، به طوری که گویی مغز ما شرطی شده و به سمت انتخاب‌هایی می‌رود که این انتخاب‌ها بازتاب دهنده ارتباطات اولیه ما باشد.

🔻 نوع رفتار و محبت دریافت شده از سوی مراقبین اولیه به ویژه مادر در دو سال اول زندگی بر روی انتخاب‌های ما اثر می‌گذارد،گویی ما نسبت به این شرایط ناخودآگاه شرطی شده‌ و فردی را برای ازدواج انتخاب می‌کنیم که احساسات تجربه شده در دوران کودکی‌مان را باز نمایی کند به طوری که حتی اگر ویژگی‌های والدین ما در دروان کودکی برایمان ناخوشایند هم بوده باشد، اما ما آنها را به طور ناخودآگاه جذب کرده و افرادی را برای ازدواج انتخاب می کنیم که همان صفات ناخوشایند والدینمان را دارند.

🔻 ارتباطات اولیه ما با والدین، نوع ارتباط ما در بزرگسالی را مشخص می‌کند و  از این رو اگر دلبستگی ایمنی را در کودکی تجربه کرده باشیم ممکن است برای ازدواج نیز جذب فردی شویم که این دلبستگی ایمن را تقویت کند و یا دلبستگی نا ایمن درونی شده مان را بیشتر کند.

🔻از این رو برای مثال فردی که دلبستگی نا ایمن اضطرابی است ممکن است وارد رابطه‌ای شود که طرف مقابل نیز مانند والدینش به طور منظم به اضطراب‌های او پاسخ نمی‌هند و او مجبور است به دنبال گرفتن ایمنی از طرف مقابل خود شود.

🔻باید سعی کنیم تله‌ها، زخم‌ها و عقده‌هایی که از دوران کودکی در ارتباط با والدین خود تجربه کرده و بر روی روان ما اثر گذاشته‌ است را شناسایی کرده و اجازه ندهیم این تله‌ها در انتخاب‌ها و روابط  جاری ما اثر بگذارند.

@danesh_zendegi
https://www.instagram.com/psychocounselor

عشق رومانتیک

@danesh_zendegi
https://www.instagram.com/psychocounselor

نظریه دلبستگی به دو دسته امن و دلبستگی ناامن تقسیم می‌شود که در شناسایی نحوه ارتباط یک فرد با اطرافیانش کمک زیادی می‌کند.

دلبستگی ناامن نوعی الگوی رابطه ایی است که باعث می‌شود فرد در برقراری رابطه با دیگران به مشکل برخورده و مدام احساس عدم ایمنی داشته باشد.
@psychocounselor
@danesh_zendegi
https://www.instagram.com/psychocounselor

کیفیت تصمیم‌گیری های ما در زندگی اثر مستقیمی بر روی کیفیت زندگی ما دارد.
@danesh_zendegi
https://www.instagram.com/psychocounselor

💢 وسواس فکری عملی (OCD) در خانه

🎥 مادر و دختری اجازه می دهند با کار گذاشتن دوربین در خانه، رفتار با وسواس آنها بررسی شود.

▶️ این ویدئوی دیدنی را به زبان فارسی ببینید.

@danesh_zendegi
@psychocounselor
https://www.instagram.com/psychocounselor

یکی از مهم‌ترین مهارتهای دهگانه زندگی، مهارت تصمیم گیری برای انجام هر کاری هست.
@danesh_zendegi
@psychocounselor
https://www.instagram.com/psychocounselor

نوبهار ۱۴۰۳ مبارک

https://www.instagram.com/psychocounselor

ولیام گلاسر در کتاب "ازدواج بدون شکست" ميگويد:
هفت عادت مخرب وجود دارد که در دراز مدت زندگی های مشترک را از بين ميبرد؛

١) عيب جویی
٢) سرزنش
٣) نق زدن
۴) شکوه و گلايه
۵) تهديد
۶) تنبيه
٧) دادن حق حساب يا باج برای تحت کنترل در آوردن ديگری .

در مقابل هفت عادت مهرورزی را بايد جايگزين رفتار هايمان سازيم:

١) گوش سپردن
٢) حمايت
٣) تشويق
۴) احترام
۵) اعتماد
۶) پذيرش
٧) گفتگوی هميشگی بر سر اختلافات.

@danesh_zendegi
@psychocounselor
https://www.instagram.com/psychocounselor

رابطه های عاشقانه مانند هر رابطه دیگری نیازمند مراقبت، توجه و کار بر روی آن‌ها هستند. هر دو نفر باید به روابطشان اهمیت بدهند، ارتباط مؤثر را حفظ کنند، با چالش‌ها و مشکلات روبرو شوند و در کل تلاش کنند تا رابطه را بر پایه احترام، صداقت و همبستگی سازماندهی کنند. حفظ فضای گفتگوی موثر از مهم‌ترین وظایف زوجین برای حفظ رابطه هست. طبیعی ترین اتفاق در فرایند یک رابطه کاهش هیجان و شور اولیه است، سپس تعهد، صمیمیت و گفتگو هست که به دوام و بقاء رابطه می انجامد.
@danesh_zendegi
@psychocounselor
https://www.instagram.com/psychocounselor

جیل بولت تیلور (Jill Bolte Taylor) متولد ۴ مه ۱۹۵۹ یک عصب‌شناس آمریکایی، نویسنده، و سخنران الهام‌بخش است. جیل تیلور شروع به مطالعه در مورد بیماری‌های ذهنی و روانی شدید کرد، چرا که او می‌خواست به چگونگی عملکرد مغز پی ببرد و بداند به چه علت رویاهای او به واقعیت می‌پیوندد، در حالی‌که برادرش نمی‌تواند رویاهای خود را به واقعیت پیوند دهد و آن‌ها به توهم مبدل می‌شود. تیلور در یک آزمایشگاه در بوستون شروع به کار کرد، جایی که آن‌ها مغز را نقشه‌برداری می‌کردند تا تشخیص دهند که کدام سلول‌ها با کدام سلول‌ها ارتباط برقرار می‌کنند. در ۱۰ دسامبر ۱۹۹۶، تیلور سکته کرد، یک رگ خونی در سمت چپ مغز او دچار خونریزی شد. او توانسته بود شاهد این باشد که چطور مغزش از کار می‌افتد و رو به خاموشی می‌رود. در عرض چهار ساعت، او توانایی حرف زدن، خواندن، راه رفتن، نوشتن و خاطر آوردن هر چیزی از گذشته را از دست داده‌بود. تیلور سکته خود را به بازگشت به دوران نوزادی تشبیه می‌کند.
این ویدئو برای سال ۲۰۱۳ است.
@danesh_zendegi
@psychocounselor
https://www.instagram.com/psychocounselor