Год только начинается, а работодатели уже охуели.
#хахайринг

🎵 История одного туалета

Три года назад во всех наших офисных туалетах мы включили музыку. Первое время было много жалоб: одним не нравилась музыка, другим громкость, третьи просто требовали повысить им зарплату. Мы прислушивались и постоянно совершенствовали наши туалеты.

К середине 2025 года дошло до безумия: камеры на входе в туалет распознавали по лицу сотрудника, по API мы подключались к плейлистам сотрудников, отдельный сервис анализировал и выбирал лучший трек. В кабинках тоже появились датчики (камеры мы не могли поставить по понятным причинам), определяющие цель визита сотрудника: помыть руки, пописать, покакать, поплакать или что-то ещё (да, тоже было).

Если в туалете было сразу несколько сотрудников, выбирался трек, максимально подходящий сразу всем. После посещения сотрудники получали пуш уведомления с просьбой оценить музыку в туалете...

Система уже обходится нам в 750к ежемесячно, но отказываться от неё мы не готовы. Мы даже выиграли какую-то международную премию за самый умный сортир года.

Из полезного: можно видеть загруженность туалета и ETA свободной кабинки. Система интегрирована с нашими столовыми и вендингами, так что мы даже учитываем, что ел сотрудник.

У АХО есть внутренняя графана с метриками по всем сотрудникам. Благодаря этой аналитике мы определили и наградили «засранца года».

#офисныеблудни

Самая популярная фича — возможность заказать трек для конкретного сотрудника, оплатив его бичкоинами (нашей внутренней корпоративной валютой).

Просто представьте, заходите вы в туалет, пытаетесь расслабиться, и вдруг из динамика:

ВАЛЕРИЙ, ДОБРЫЙ ДЕНЬ!
Марина из отдела кадров попросила поставить для Вас "Матушка-земля" (версию 24 часа). Наслаждайтесь!

✖️ Ты не хочешь быть CTO

Если у тебя были мысли или мечты стать техдиром, послушай батю, почему тебе это не нужно. Если не испугает — окей, тогда иди дальше к цели, но уже без розовых очков.

Специально расскажу не про маленький стартап или СНГ-шную компанию, а про международную компанию с офисами в десятке стран, СНГ-шными корнями и штаб-квартирой в Англии. И как сильно там вчерашний техлид охреневает, когда получает заветную лычку. Но не думайте, что в других компаниях будет сильно легче.

1. Твой новый начальник (CEO или фаундер) не будет с тобой говорить о технологиях, техдолге, архитектуре. Ему на всё это вообще похер, для этого у него есть CTO (ты). Вы будете говорить только про деньги и метрики бизнеса: MRR, LTV, CAC... Я в этом мало что понимал, пришлось быстро освоить всю базу продакт менеджмента и языка выручки.

2. Нужно было учить английский. Когда CEO компании с очень сложным акцентом, тебе его нужно в чём-то убедить, а у тебя уровень B1 — это пиздец. Потом мы ещё индусов начали нанимать, там я вообще ничего не понимал. Пришлось за 4 месяца поднимать уровень до C1 и учить хинглиш.

3. 90% твоей работы теперь вообще слабо связано с технологиями, инфраструктурой и программированием. Ты строишь систему performance review для IT, выбиваешь и защищаешь ФОТ, планируешь стратегию разработки на 5 лет вперёд и защищаешь её перед бизнесом. Теперь у тебя много общих задач с HR директором, главным юристом, финансовым директором, куча переговоров с подрядчиками и ключевыми клиентами (иногда ночью из-за часовых поясов) и т. д. Всему учишься на ходу.

4. Руководство компании находится под сильным давлением совета директоров. А ещё covid, сво, ссанкции. Приходится принимать десятки сложнейших решений, и принимать часто нужно быстро, в условиях отсутствия информации. Успел учесть риск и заранее подготовить свой отдел — хорошо, тебе же легче. Не успел — твои проблемы.

5. После такого опыта любые сложные решения принимать становится легко. Нанять 300 человек за квартал и отожрать кусок Китая? — Погнали. Первыми в стране сделать своих летающих дронов-доставщиков, когда специалистов на рынке почти нет? — Скажите, когда приступать.

#путьсамурая

«Здарова, айпишники!»

Именно с этой фразы со сцены началось знакомство с нашим новым генеральным директором Геннадием Романовичем.

За ту легендарную встречу он ещё раз 5 назвал нас «айпишниками».

Это куда красочнее обрисовало будущее нашей веб-студии, чем его презентация с графиками, идущими вправо и вверх.

🤔 Как увеличить скорость разработки?

Все мы ещё со школы знаем, что скорость разработки равна расстоянию разработки делённому на время разработки.

Соответственно, чтобы увеличить скорость разработки, мы должны либо увеличить расстояние разработки, либо уменьшить время разработки.

Заметь, нигде в этой формуле нет «нужно внедрить AI» или «повысить тебе зарплату».

Подумай об этом.

Новости высоких технологий в Московском метро. Снежинки реагируют на движение поезда.

Со слов разработчика:

Эту пасхалку сделал я один, когда было скучно на работе, за это не платили бюджеты городов.
Рад, что её заметили. Кому интересно, у слоев снежинок разная скорость и глубина (прозрачность), а генерируются они из 24 уникальных снежинок рандомно каждый раз, когда уходят за область экрана

#аналоговнет

В верхних Интернетах сейчас разгоняют тему, мол каждый десятый разработчик в компании ничего не делает 😱

Совершенно случайно сотни Telegram каналов решили самостоятельно одновременно написать новость с одинаковым заголовком о протухшем исследовании. Без какой-либо выгоды 💯

Не верьте, это всё чистой воды пиздёж, чтобы скрыть правду — в IT каждый второй нихуя не делает.

Не переживайте, комментарии экспертов из других сфер, где десятилетиями ничего не меняется, звучат примерно так:

«Ну нихрена ж себе! У вас половина работают. У нас на весь цех всего двое пашут, остальные или в запое, или дети / жены начальства, штаны просиживают»

— Оцените по 10-ебальной шкале, на сколько вероятно, что вы порекомендуете работу в нашей компании?
— Я лучше покажу...

#верныйпёс

Как сейчас учат новым профессиям на курсах с помощью ИИ. Я когда увидел, охренел.

Курс «Стань сетевым инженером за 4 недели с помощью ИИ».

Урок 1. Итак, ты хочешь стать инженером по сетям. Погнали, сейчас в этом уроке базу быстро освоим.

Короче смотри, есть компьютеры, они соединены проводами, по проводам бегут нолики и единички... ну там на самом деле не совсем так, но для простоты давай считать, что так. Потом, если будет интересно, спроси ChatGPT, он тебе всю физику расскажет.

А ещё у компьютера есть порты — дырки, куда провода вставляются. Не любой провод можно в любую дырку вставлять. Это важно, запомни.

Ещё в компьютере есть терминал, это программа, куда можно вводить какие-то буквы, чтобы давать команды операционной системе.

Это вся база, которую нужно понимать сетевому инженеру.

Теперь бери бесплатную версию ChatGPT и задавай ему вопросы: какие провода в какие порты совать, и какие буквы вводить в терминал. Всё очень просто, если что-то не будет получаться, попроси ChatGPT объяснить.

В следующем уроке мы с тобой освоим программирование на питоне и поговорим, как защититься от того, чтобы тебя не убило током в первый день.

#путьсамурая #чатгопота

Миддл — ещё не умеет выгорать, но уже выходит за рамки ТК.

Сеньёр — умеет не выгорать, выходит за рамки УК.

Техдир — доводит до выгорания других. Из законов соблюдает только 1-ый закон термодинамики, если он не противоречит требованиям ТЗ.

#база #хахайринг

Единственное и самое главное, что нужно усвоить всем тимлидам, руководителям и директорам. Работает в 💯 процентах. Всё остальное — чушь, и отвлекает вас от главного.

Но имейте ввиду: на определённом этапе жопа отвалится.

#сказочноебали

А ты уже заполнил график выгораний на 2026 год?

Ознакомься с правилами выгораний IT-департамента:

✖️ Если тебе выдали корпоративный MacBook Pro M4 / Pro M5 / Air M3 / Air M4, то выгорать в этом году ЗАПРЕЩАЕТСЯ.

✖️ Если ты работаешь на удалёнке и в офисе бываешь меньше 4 раз в месяц, то выгорать в этом месяце ЗАПРЕЩАЕТСЯ.

✖️ Если ты уже выгорал(а) в прошлом году и получил(а) повышение зарплаты, то выгорать в этом году ЗАПРЕЩАЕТСЯ.

✖️ Выгорать одновременно с твоим тимлидом ЗАПРЕЩАЕТСЯ.

Во всех перечисленных случаях твоя заявка будет автоматически отклонена.

#офисныеблудни