Начинаем неделю с обзора маркетинг-про ребят.

Пивная рутина

Пивной бренд Coors Light сделал роллер для массажа лица из банки пива. Достаточно заморозить баночку и медленными движениями прокатывать по опухшему от того же пива ебалу с помощью специальной ручки. Можно делать это прямо во время созвона, ведь бьюти-рутина законом не запрещена! Идеально для понедельника.

Вкус Прохора

Это не название какого-то запрещенного в России фанфика, а реальный продукт. Какие-то гении запустили протеин для похудения с лицом Прохора Шаляпина, назвав его "Вкус Прохора". Даже не знаешь, с чего орать сначала: с сексуализации белка или с довольного милфхантера на упаковке.
Так сказать, "настоящий протеин для женщин на все сто". Килограмм или лет.

Новый Skittles c изжогой

Извращенцы из Азии продолжают издеваться над привычной едой. На маркетплейсы завезли Skittles со вкусом перца. Прощай скиттлзтрянка, теперь будет рефлюкстрянка от этого адского драже. Абонемент на гастроскопию в подарок.

🥲 – я правильно понимаю, что создателям этого говна платят зарплату?
❤️– буду делать массаж банкой Вкуса Прохора

Охотники за призрачным чаем

На ОККО выходит новый сериал про призрака-убийцу, захватывающего чужие тела – "Охотники за призраком". По сюжету Дима Масленников 12-летний подросток расследует смерть своей мамы с помощью ментов с улицы разбитых фонарей бравых охотников за приведениями из бывших следователей.

В честь этого в Stars Coffee появилось сомнительное призрачное special-меню: чай-латте с молочной пеной и эктоплазмой секретным ингредиентом для мистической атмосферы и черничного десерта с фундучным пралине, на котором строго, как на надгробии, красуется лого кинотеатра.

Промокампания получилась какой-то эфемерной. Заказал напиток – держи стикерпак и подписку на 60 дней. Лаконично, бюджетно, но без огонька. Дотянуться до ведьминского вайба Starbucks х Wicked не смогли.

Вот честно, почему нельзя было чуть заморочиться и сделать QR-код прямо на десерте, который вел бы в игру в духе Нэнси Дрю – с расследованием смерти той самой мамы? Или придумать напиток цвета эктоплазмы, чтобы пить его в своей мистической эре за просмотром сериала? Вместо этого – чай-латте, похожий на двоечную работу на уроке химии.

Хотя в этой кампании реально много таинственного, например, с какой целью была сделана эта коллаба, о которой написал только карманный журнал ОККО.

👻 – Бу, испугался? Не бойся, я твой друг, я тебя не обижу. Иди сюда, иди ко мне, будем смотреть сериал про чью-то мамку

Попшикай свои митболы

Бренд-команда Rexona выпустила максимально мерзкий ролик для промо своего нового fullbody продукта, который можно использовать для устранения запаха на любых частях тела.

Для этого нам минуту демонстрируют бодипозитивных людей, пихающих в экран свои разной степени свежести места. Все это блевотное зрелище обвисших первичных половых признаков и волосяных пуз сопровождается кринжовыми аллегориями к тем самым местам, которые показывают. Например, маффины или орешки. Особенно, конечно, ужасно выглядел в этом контексте "маффин" мужика, у которого попа съела трусики, и он решил, что публичное место подходит для того, чтобы вернуть их на место.

Но и это еще не все, коллеги. Места не просто показывают, а с продуктовыми лайфхаками в духе запшикивания в трусы или ароматизирования изольды. Кому пришло в голову снять на камеру этот шедевр, неизвестно. Возможно, отдел маркетинга надышался в процессе парами дезика, и это повлияло на креативную составляющую.

Мы все понимаем, новая искренность там, честность, но это уже чересчур, как и показывать кровавые прокладки. Некоторые интимные процессы должны оставаться интимными даже в 2025 году.

💅 – мои сисечки зовутся сестричками олсен

🤔 – а мыться они не пробовали?

Пятерочка навалила кринжа в Atomic Heart

Отечественный киберпанк решил залутать немного бабла от Х5, релизнув совместную рекламную акцию.

Первым этапом стал ролик с идеей «выиграй Запас Бабы Зины», который подвергся мгновенной цензуре, подарившей нам мем "вкуснючие пироги". Дальше изобретать что-то креативное не стали: купи-получи механика спасет даже самых лоускил маркетологов на тропе войны за сердца игровой аудитории.

Выиграть можно игровую гарнитуру, бесполезный мерч Пятерки и кастомный комп, который выглядит, кстати, довольно симпатично. Для участия достаточно купить в "Пятерочке" готовую еду и кофе, зарегистрировать чеки в тг-боте и ждать, когда тебе выпадет китайский рюкзак с близняшками.

На этом коллеги не остановились и решили добить геймеров старым добрым "нативным" продакт-плейсментом. Когда в игре появляется ящик с едой, то при открытии он истошно орет какую-то лютую дичь, что с "Пятерочкой" можно всех покрошить в салат. Остался один вопрос, куда смотрит Роскомнадзор как влияет салат крабовый из Пятерочки на неокрепшую психику, игрока и стоит ли нам ждать краб-шутинга в магазинах.

В итоге кампания собрала все устаревшие и заебавшие еще в 2019 году игровые механики. Агентству респект, давно никто так не разводил мамонтов на гейминг со времен Axe.

💅 бабе Зине респект, остальным соболезнуем