KIA спасет людей в случае зомби-апокалипсиса
Kia Australia запустила новую рекламную кампанию, созданную агентством Innocean Worldwide, в которой её электромобили представлены как идеальный выбор в условиях зомби-апокалипсиса.
В ролике главная героиня собирается поехать пофриганить в заброшенный торговый центр, о чем сообщает семье. Пока она едет, зомби не обращают на нее внимания благодаря полной бесшумности корейской электрички: от звукопоглощающих стекол до тихого электродвигателя.
Агентство с задачей справилось великолепно, но остается вопрос, где они нашли таких вялых зомбарей? RTB у ролика подкачало, в бесшумность KIA верим, но, в случае реального нашествия, лучше все-таки использовать огнемет.
Сигма-бой покоряет Париж
Отбитые наглухо маркетологи Duolingo продолжают развлекать себя за зарплату,чего и вам желаем. На этот раз сова решила сплясать в Париже под трек двух альфушек Betsy и Марии Янковской, притащив с собой колонку. На кадре, который не вошел в ролик, сову мутузят новые парижане и скрываются в арке под сигма-звук.
Шеринговый сервис Lime показал всем Тимоти Шаламе на замызганном велике
И все это для того, чтобы оставить след на красной ковровой фильма «Совершенный незнакомец». PR-эффект был традиционным для западных СМИ и приторным как кукурузный сироп: CNN, GQ и The Guardian напропалую восхищались демократичным подходом "свойского парня". А по факту товарищ Тимофей Шаломеев на этом велике похож на усатого извращенца, который ездит вокруг школы для девочек. Что позитивного знания бренду Lime явно не добавляет.
Если уж Uber, которому принадлежит Lime, так хочет правильно позиционировать свой шеринговый сервис, то пусть снимет римейк на Простоквашино, там вся история как раз строилась вокруг велосипеда. На роль Печкина, судя по штиблетам, Тимоти уже готов.
🤦 – бляя, когда это закончится уже, я еще от песни про бобра не отошел
❤️ – мне все нравится, это сигма-креативы
Kia Australia запустила новую рекламную кампанию, созданную агентством Innocean Worldwide, в которой её электромобили представлены как идеальный выбор в условиях зомби-апокалипсиса.
В ролике главная героиня собирается поехать пофриганить в заброшенный торговый центр, о чем сообщает семье. Пока она едет, зомби не обращают на нее внимания благодаря полной бесшумности корейской электрички: от звукопоглощающих стекол до тихого электродвигателя.
Агентство с задачей справилось великолепно, но остается вопрос, где они нашли таких вялых зомбарей? RTB у ролика подкачало, в бесшумность KIA верим, но, в случае реального нашествия, лучше все-таки использовать огнемет.
Сигма-бой покоряет Париж
Отбитые наглухо маркетологи Duolingo продолжают развлекать себя за зарплату,
Шеринговый сервис Lime показал всем Тимоти Шаламе на замызганном велике
И все это для того, чтобы оставить след на красной ковровой фильма «Совершенный незнакомец». PR-эффект был традиционным для западных СМИ и приторным как кукурузный сироп: CNN, GQ и The Guardian напропалую восхищались демократичным подходом "свойского парня". А по факту товарищ Тимофей Шаломеев на этом велике похож на усатого извращенца, который ездит вокруг школы для девочек. Что позитивного знания бренду Lime явно не добавляет.
Если уж Uber, которому принадлежит Lime, так хочет правильно позиционировать свой шеринговый сервис, то пусть снимет римейк на Простоквашино, там вся история как раз строилась вокруг велосипеда. На роль Печкина, судя по штиблетам, Тимоти уже готов.
🤦 – бляя, когда это закончится уже, я еще от песни про бобра не отошел
❤️ – мне все нравится, это сигма-креативы
❤10👍4🔥4🙈3👏1🤔1🙏1🥴1🫡1
Надеемся, ваш понедельник выдался бодрым, потому что мы вам принесли отголоски праздничного вайба.
Команде Х5 Tech наконец-то согласовали релиз новогодней игры, как раз когда елки уже начали свое траурное шествие на ближайшую помойку.
🦝Геймплей представляет собой примитивный раннер, где ты должен играть за енота и собирать какие-то, прости господи, технокоины. Какой ты енот тоже можно выбрать: енот-исследователь или енот-виртуоз, в зависимости от того, создаешь ли ты реко для новогоднего стола или собираешь данные о подарках. В игре это, кстати, никак не отражено, так что выбор максимально бессмысленный.
🎮Никакого онбординга у игры тоже нет. Пока тебя не ебнет мандаринами и не обнулит твой скоринг, правила не поймешь. За успехи в игре можно выиграть наушники и часы Apple, станцию Алиса и сертификаты в «Пятёрочку» и «Перекрёсток».
💼И все это чтобы узнать, как славно работать в Х5 Tech. План провалился с самого начала, потому что теперь мы знаем только то, что в команде Х5 Tech все очень плохо с процессами и сроками разработки.
✨Отдельного порицания заслуживают креативы для промо. Человек, который решил захуярить странного енота с розами из рилсов эскортниц, колонкой Алисы и Apple Watch на фоне визуальной каши из Пятерочки, достоин в аду отдельного котла. Там ему каждый день будут показывать обложки журнала "Тещин язык" и всратые карточки на маркетплейсах.
Так и не разобрались, для чего и для кого она была сделана. Ставим этой постновогодней хтони 1 изХ5.
Команде Х5 Tech наконец-то согласовали релиз новогодней игры, как раз когда елки уже начали свое траурное шествие на ближайшую помойку.
🦝Геймплей представляет собой примитивный раннер, где ты должен играть за енота и собирать какие-то, прости господи, технокоины. Какой ты енот тоже можно выбрать: енот-исследователь или енот-виртуоз, в зависимости от того, создаешь ли ты реко для новогоднего стола или собираешь данные о подарках. В игре это, кстати, никак не отражено, так что выбор максимально бессмысленный.
🎮Никакого онбординга у игры тоже нет. Пока тебя не ебнет мандаринами и не обнулит твой скоринг, правила не поймешь. За успехи в игре можно выиграть наушники и часы Apple, станцию Алиса и сертификаты в «Пятёрочку» и «Перекрёсток».
💼И все это чтобы узнать, как славно работать в Х5 Tech. План провалился с самого начала, потому что теперь мы знаем только то, что в команде Х5 Tech все очень плохо с процессами и сроками разработки.
✨Отдельного порицания заслуживают креативы для промо. Человек, который решил захуярить странного енота с розами из рилсов эскортниц, колонкой Алисы и Apple Watch на фоне визуальной каши из Пятерочки, достоин в аду отдельного котла. Там ему каждый день будут показывать обложки журнала "Тещин язык" и всратые карточки на маркетплейсах.
Так и не разобрались, для чего и для кого она была сделана. Ставим этой постновогодней хтони 1 из
👍14🤡7🤣4🌚3🔥1👏1😁1
Всем хорошего вторника! Немного передохнем от сложного начала недели и посмотрим на очередную креошизу.
"Теремок" зашел на территорию люкса, но пока только в Москве
Московские "Теремки" запустили "дубайские" блины. Начинка блина состоит из шоколада, фисташковой и кунжутной пасты и нитей теста катаифи. Наконец-то богатые консультанты с Белой площади смогут утолить тоску по Дубаю всего лишь за 400+ рублей прямо у себя в офисе – подумаете вы. Но нормисы блинами тоже заинтересовались, поэтому все смели в первые же дни привоза.
Ждем эскортниц в кокошниках в рамках обмена трендами.
Черви дуреют с этой прикормки: латвийское похоронное бюро наняло русского сммщика и вот что из этого вышло
У гранитной мастерской из Обнинска появился конкурент. Похоронное бюро из Латвии где-то наткнулось на смм Авиасейлс и Vizit и решило, что им такое тоже надо. В итоге по запрещенным в России сетям ходят креативы в духе "Даже твоя девушка не попросит глубже". Надеемся, их таргетолог догадался крутить креативы на аудиторию, которая не любит родственников. Иначе этот пиздец объяснить нельзя.
Британская сеть фитнес-клубов David Lloyd Clubs дропнула офисную коллекцию для плавания
По задумке бренда она предназначена для тех, кто хочет совмещать тренировки в бассейне с работой, но не успевает из-за короткого перерыва. Маркетологи бренда выяснили, что 40% работяг чувствуют вину за то, что занимаются спортом в рабочее время, и решила создать для них "плавательную коллекцию", чтобы можно было не тратить время на переодевание. Одежда сделана из гидрофобной ткани, которая выдержит и заплыв, и слезы в офисном туалете после митапа.
Теперь можно больше не опасаться увольнения за зумы из бассейна, всем любителям зимовки на Бали на заметку.
🥲 – ем дубайский блин прямо в бассейне
💅– если нашел работу этот сммщик, найду и я
"Теремок" зашел на территорию люкса, но пока только в Москве
Московские "Теремки" запустили "дубайские" блины. Начинка блина состоит из шоколада, фисташковой и кунжутной пасты и нитей теста катаифи. Наконец-то богатые консультанты с Белой площади смогут утолить тоску по Дубаю всего лишь за 400+ рублей прямо у себя в офисе – подумаете вы. Но нормисы блинами тоже заинтересовались, поэтому все смели в первые же дни привоза.
Черви дуреют с этой прикормки: латвийское похоронное бюро наняло русского сммщика и вот что из этого вышло
У гранитной мастерской из Обнинска появился конкурент. Похоронное бюро из Латвии где-то наткнулось на смм Авиасейлс и Vizit и решило, что им такое тоже надо. В итоге по запрещенным в России сетям ходят креативы в духе "Даже твоя девушка не попросит глубже". Надеемся, их таргетолог догадался крутить креативы на аудиторию, которая не любит родственников. Иначе этот пиздец объяснить нельзя.
Британская сеть фитнес-клубов David Lloyd Clubs дропнула офисную коллекцию для плавания
По задумке бренда она предназначена для тех, кто хочет совмещать тренировки в бассейне с работой, но не успевает из-за короткого перерыва. Маркетологи бренда выяснили, что 40% работяг чувствуют вину за то, что занимаются спортом в рабочее время, и решила создать для них "плавательную коллекцию", чтобы можно было не тратить время на переодевание. Одежда сделана из гидрофобной ткани, которая выдержит и заплыв, и слезы в офисном туалете после митапа.
Теперь можно больше не опасаться увольнения за зумы из бассейна, всем любителям зимовки на Бали на заметку.
🥲 – ем дубайский блин прямо в бассейне
💅– если нашел работу этот сммщик, найду и я
💅8👍5🔥4😢3👏2❤1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
«Литрес» решил бороться со снобизмом, но так и не смог сформулировать мысль
На просторах интернета случайно была обнаружена кампания «Литрес» и The Clients по борьбе с книжным снобизмом, который якобы мешает людям спокойно и без чувства испанского стыда наслаждаться чтением «Сумерек». Для того, чтобы с ним бороться, они решили «поженить» сюжеты разных жанров в своем рекламном ролике, благодаря чему мы получили адское несвязное месиво в духе «Автостопом по Достоевскому».
Во-первых, если идея была в том, чтобы соединить стыдное и нестыдное, то что из этого ширпотреб? Достоевский или Стругацкие? Хочется, так сказать, посмотреть в глаза креатору. Или в диалоговое окно GPT, который почему-то решил выдать инфернальную отсылку к путешествию по телу писателя.
Во-вторых, с чего вдруг коллеги решили, что в 2025 кто-то стесняется, что вперемешку с Чеховым читает детективы вроде «Семь котов, два трупа и влюблённый следователь»? Этот паттерн поведения остался примерно в 2010-ом, в мире быстрого контента мы чаще получаем ценные знания из тиктоков, и даже этого уже не стесняемся.
Проблема книжных сервисов вообще не в снобизме, а в том, что они не помогают отсортировать действительно качественную литературу от откровенного графоманского говна, которое может релизнуть теперь любой пятиклассник с доступом в интернет. Это зло неизбежное, но решаемое с помощью развития института литературной критики на профессиональном уровне. Тогда, возможно, мы сможем выбирать книги не ориентируясь на отзывы в духе «полная хуйня, гг – штрих». Как насчет этого, «Литрес»?
В третьих, что по логике? Сначала команда говорит, что главное в чтении – удовольствие. Потом зачем-то скрещивает книги между собой. Внезапно следом тейк про новую реальность и потерю актуальности деления литературы на серьёзную и не очень. Следом рекламное сообщение про каталог разных электронных и аудиокниг, аудиоспектаклей, лекций и подкастов, вообще не связанное с предыдущим повествованием.
В итоге получилась фантазия на тему «если бы Дядя Федор, Матроскин и Шарик были бы продакшеном». То коммуникацию ломит, то клейм отваливается.
На просторах интернета случайно была обнаружена кампания «Литрес» и The Clients по борьбе с книжным снобизмом, который якобы мешает людям спокойно и без чувства испанского стыда наслаждаться чтением «Сумерек». Для того, чтобы с ним бороться, они решили «поженить» сюжеты разных жанров в своем рекламном ролике, благодаря чему мы получили адское несвязное месиво в духе «Автостопом по Достоевскому».
Во-первых, если идея была в том, чтобы соединить стыдное и нестыдное, то что из этого ширпотреб? Достоевский или Стругацкие? Хочется, так сказать, посмотреть в глаза креатору. Или в диалоговое окно GPT, который почему-то решил выдать инфернальную отсылку к путешествию по телу писателя.
Во-вторых, с чего вдруг коллеги решили, что в 2025 кто-то стесняется, что вперемешку с Чеховым читает детективы вроде «Семь котов, два трупа и влюблённый следователь»? Этот паттерн поведения остался примерно в 2010-ом, в мире быстрого контента мы чаще получаем ценные знания из тиктоков, и даже этого уже не стесняемся.
Проблема книжных сервисов вообще не в снобизме, а в том, что они не помогают отсортировать действительно качественную литературу от откровенного графоманского говна, которое может релизнуть теперь любой пятиклассник с доступом в интернет. Это зло неизбежное, но решаемое с помощью развития института литературной критики на профессиональном уровне. Тогда, возможно, мы сможем выбирать книги не ориентируясь на отзывы в духе «полная хуйня, гг – штрих». Как насчет этого, «Литрес»?
В третьих, что по логике? Сначала команда говорит, что главное в чтении – удовольствие. Потом зачем-то скрещивает книги между собой. Внезапно следом тейк про новую реальность и потерю актуальности деления литературы на серьёзную и не очень. Следом рекламное сообщение про каталог разных электронных и аудиокниг, аудиоспектаклей, лекций и подкастов, вообще не связанное с предыдущим повествованием.
В итоге получилась фантазия на тему «если бы Дядя Федор, Матроскин и Шарик были бы продакшеном». То коммуникацию ломит, то клейм отваливается.
❤12👍8🫡5
Forwarded from Sostav
Коллеги, если вы пропустили премию, то вот вам интервью некоторых участников с места событий. Среди них мог бы быть и наш друг Валерий Гылка.
Валерий очень хотел посетить премию, купил костюм и ждал с нетерпением четверга (рыбный же день, что?)
Но «Большая рыба» прошла в среду... Не будь как Гылка, ставь будильник
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁2❤1🤔1
Покажи мне свои помидорки
Одноклассники запустилианалог Pure для скуфов дейтинг-сервис для людей старше 40 с интересами "кулинария", "садоводство", "дом" и "дача".
Команда Одноклассников переизобрела идею ранжировать потенциальныхполовых партнеров по интересам и хобби, но в более зрелом возрасте.
Гипотеза, на первый взгляд, здравая – поколение Х составляет почти 30% от всех россиян, да и интересы там должны быть безобидные.
Найти к пенсии любезного друга для просмотра шоу "Пусть говорят" и прополки огорода – это ли не главный маркер удавшейся жизни?
Но как всегда, в любой закатке есть пара ложек с ботулизмом.
➖ Во-первых, еще ни один дейтинг сервис внутри соцсети не превратился во что-то приличное.
➖ Во-вторых, даже посетители Badoo вряд ли видели в своей жизни столько кринжа, сколько увидят новоявленные пользователи этого Тиндеда.
Коллеги из ОК искренне считают, что аудитория сервиса — это пользователи, «ориентированные на поиск друзей, долгосрочных отношений и создание семьи». Но по факту, кором приложения станут озверевшие без любви главбухи с синими тенями и региональные сидельцы, которые ставят единицы всем, кто им отказал. Их битва будет легендарной, это примерно как стравить между собой две умных колонки.
Отдельный промах создателей сервиса – платный VIP-статус и функция «Взлет», которая поднимает анкету для людей, находящихся рядом. Наконец-то мем "Татьяна 300 метров от вас" снова станет жизнью, а шанс наткнуться в дейт-аппе на бывшего мужа, живущего на этаж ниже с соседкой, станет вполне реальным.
Амбассадорами этого проекта должны стать Джигурда и Волочкова. Будущим бренд-менеджерам на заметку.
💅 – пока хейтеры язвят, я катаюсь с дедом на ниве
🤡 – мои одноклассники уже померли
Одноклассники запустили
Команда Одноклассников переизобрела идею ранжировать потенциальных
Гипотеза, на первый взгляд, здравая – поколение Х составляет почти 30% от всех россиян, да и интересы там должны быть безобидные.
Найти к пенсии любезного друга для просмотра шоу "Пусть говорят" и прополки огорода – это ли не главный маркер удавшейся жизни?
Но как всегда, в любой закатке есть пара ложек с ботулизмом.
Коллеги из ОК искренне считают, что аудитория сервиса — это пользователи, «ориентированные на поиск друзей, долгосрочных отношений и создание семьи». Но по факту, кором приложения станут озверевшие без любви главбухи с синими тенями и региональные сидельцы, которые ставят единицы всем, кто им отказал. Их битва будет легендарной, это примерно как стравить между собой две умных колонки.
Отдельный промах создателей сервиса – платный VIP-статус и функция «Взлет», которая поднимает анкету для людей, находящихся рядом. Наконец-то мем "Татьяна 300 метров от вас" снова станет жизнью, а шанс наткнуться в дейт-аппе на бывшего мужа, живущего на этаж ниже с соседкой, станет вполне реальным.
Амбассадорами этого проекта должны стать Джигурда и Волочкова. Будущим бренд-менеджерам на заметку.
💅 – пока хейтеры язвят, я катаюсь с дедом на ниве
🤡 – мои одноклассники уже померли
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Sostav
В «Одноклассниках» заработал сервис знакомств
Он рассчитан на аудиторию старше 40 лет
❤5🤣4👍3💅2🔥1🥰1👏1🤔1🤬1🤡1🤝1
Креатив против крыс🐀💅
Новости американской сверхдержавы: вместо покупки крысиного яда и борьбы с бомжами, на войну с крысами в Нью-Йорке подняты легионы...креаторов.
Креативное агентство Superheroes и ювелирка Daniel Jewelry Casting выпустили браслет на ногу, отпугивающий грызунов с помощью колокольчиков. Ноухау назвали The Janklet и приурочили к "Saving NY From…." – масштабной кампании по спасению мегаполиса от крыс.
Проблема, как оказалось, реально существенная, на двух ньюйоркцев приходится по две пары усов. Вредители так заебали горожан, что мэр даже собрал антикрысиный саммит в 2024 году, но ничего не вышло, потому что быть крысой – это тоже своего рода выбор идентичности, который пендосы уважают.
Для презентации браслета выпустили очень стильный зумерский ролик, имитирующий жизнь крысы до создания ювелирки-отпугивателя и после, бюджета которого хватило бы на сотню-другую крысоловок. Заканчивается он мощным слоганом: «Крысы это ненавидят, вы любите».
Честно говоря, не знаем, как к этому относиться. Предлагаем им выписать в Нью-Йорк Сергея Семеновича Собянина, а не тратить деньги на всякую хуйню. А вот браслет можно надевать в офис для походов в бухгалтерию.
💅 я крыса, и меня браслеты только привлекают
🤦 еще говорят, что в России маркетинг всратый
Новости американской сверхдержавы: вместо покупки крысиного яда и борьбы с бомжами, на войну с крысами в Нью-Йорке подняты легионы...креаторов.
Креативное агентство Superheroes и ювелирка Daniel Jewelry Casting выпустили браслет на ногу, отпугивающий грызунов с помощью колокольчиков. Ноухау назвали The Janklet и приурочили к "Saving NY From…." – масштабной кампании по спасению мегаполиса от крыс.
Проблема, как оказалось, реально существенная, на двух ньюйоркцев приходится по две пары усов. Вредители так заебали горожан, что мэр даже собрал антикрысиный саммит в 2024 году, но ничего не вышло, потому что быть крысой – это тоже своего рода выбор идентичности, который пендосы уважают.
Для презентации браслета выпустили очень стильный зумерский ролик, имитирующий жизнь крысы до создания ювелирки-отпугивателя и после, бюджета которого хватило бы на сотню-другую крысоловок. Заканчивается он мощным слоганом: «Крысы это ненавидят, вы любите».
Честно говоря, не знаем, как к этому относиться. Предлагаем им выписать в Нью-Йорк Сергея Семеновича Собянина, а не тратить деньги на всякую хуйню. А вот браслет можно надевать в офис для походов в бухгалтерию.
💅 я крыса, и меня браслеты только привлекают
🤦 еще говорят, что в России маркетинг всратый
❤5💅5😁4👍2🤪2👎1🔥1👏1👌1💔1
Начинаем неделю с обзора маркетинг-про ребят.
Пивная рутина
Пивной бренд Coors Light сделал роллер для массажа лица из банки пива. Достаточно заморозить баночку и медленными движениями прокатывать по опухшему от того же пива ебалу с помощью специальной ручки. Можно делать это прямо во время созвона, ведь бьюти-рутина законом не запрещена! Идеально для понедельника.
Вкус Прохора
Это не название какого-то запрещенного в России фанфика, а реальный продукт. Какие-то гении запустили протеин для похудения с лицом Прохора Шаляпина, назвав его "Вкус Прохора". Даже не знаешь, с чего орать сначала: с сексуализации белка или с довольного милфхантера на упаковке.
Так сказать, "настоящий протеин для женщин на все сто".Килограмм или лет.
Новый Skittles c изжогой
Извращенцы из Азии продолжают издеваться над привычной едой. На маркетплейсы завезли Skittles со вкусом перца. Прощай скиттлзтрянка, теперь будет рефлюкстрянка от этого адского драже. Абонемент на гастроскопию в подарок.
🥲 – я правильно понимаю, что создателям этого говна платят зарплату?
❤️– буду делать массаж банкой Вкуса Прохора
Пивная рутина
Пивной бренд Coors Light сделал роллер для массажа лица из банки пива. Достаточно заморозить баночку и медленными движениями прокатывать по опухшему от того же пива ебалу с помощью специальной ручки. Можно делать это прямо во время созвона, ведь бьюти-рутина законом не запрещена! Идеально для понедельника.
Вкус Прохора
Это не название какого-то запрещенного в России фанфика, а реальный продукт. Какие-то гении запустили протеин для похудения с лицом Прохора Шаляпина, назвав его "Вкус Прохора". Даже не знаешь, с чего орать сначала: с сексуализации белка или с довольного милфхантера на упаковке.
Так сказать, "настоящий протеин для женщин на все сто".
Новый Skittles c изжогой
Извращенцы из Азии продолжают издеваться над привычной едой. На маркетплейсы завезли Skittles со вкусом перца. Прощай скиттлзтрянка, теперь будет рефлюкстрянка от этого адского драже. Абонемент на гастроскопию в подарок.
🥲 – я правильно понимаю, что создателям этого говна платят зарплату?
❤️– буду делать массаж банкой Вкуса Прохора
❤10🤣3😁2👍1👎1🔥1😢1🌚1🙈1