Тряска пончиками, какающий единорог и человек-щетина. Чем порадовали нас западные коллеги на этой неделе✨.
🪥Curaprox выпустили шизоидный хоррор, которому позавидовала бы даже "Субстанция".
По сюжету, люди обнаруживают зубные щеки среди своих коллег по баскетбольной команде, массажистов в спа-салоне и даже посетителей йога-центра. Что хотели сказать авторы этого креативного шедевра, непонятно. Может быть, они имели в виду, что щетка тоже имеет чувства, и унитаз ей чистить не стоит? Или, что смешивать запрещенные вещества с зубной пастой – плохая идея перед походом в спортзал?
Жаль, никто не додумался сделать щеткоголовым проктолога, тогда бы выражение "прочистить каналы" приобрело бы новый смысл.
🦄 Uber Eats показали разницу между говном единорога и попкорном из доставки.
Спойлер, нюанс в том, что попкорн в отличие от юникорна, можно заказать в сервисе. То же самое касается цветков-убийц и средств от сорняков. Таким способом коллеги из Австралии анонсировали кампанию "Get almost anything" про возможности доставки. Впечатления видеоряд оставляет неоднозначные: после вида срущего коня никакой кукурузы еще долго не захочется.
Ролик, конечно, забавный, но у нас на Ozon можно купить Камаз, нас таким не удивишь.
🍩 Трясите ess, как Сабрина
Сабрина Карпентер, звезда американской поп-сцены, стала лицом новой рекламной кампании Dunkin', в которой призвала людей потрясти ess, анонсировав появление в меню ресторанов эспрессо-шейка. Креаторы накормили нас всеми пасхалками, которые у них были: отсылкой на хит "Espresso" и на выражение "shake your ass". В кадре, соответственно, остервенело трясут свой ess женщины всех возрастов, и даже Сабринина бабушка. Полный слэй.
Голосуем сердцем:
🦄 – лютая кринжатина в духе "метанол – нет, сметана – да"
💅 – еще одни кринжульки, коричневый эспрессо комбинировать с отсылкой к жопе, реклама слабительного буквально
😭 – Щетконатор: восстание щетин
🪥Curaprox выпустили шизоидный хоррор, которому позавидовала бы даже "Субстанция".
По сюжету, люди обнаруживают зубные щеки среди своих коллег по баскетбольной команде, массажистов в спа-салоне и даже посетителей йога-центра. Что хотели сказать авторы этого креативного шедевра, непонятно. Может быть, они имели в виду, что щетка тоже имеет чувства, и унитаз ей чистить не стоит? Или, что смешивать запрещенные вещества с зубной пастой – плохая идея перед походом в спортзал?
Жаль, никто не додумался сделать щеткоголовым проктолога, тогда бы выражение "прочистить каналы" приобрело бы новый смысл.
🦄 Uber Eats показали разницу между говном единорога и попкорном из доставки.
Спойлер, нюанс в том, что попкорн в отличие от юникорна, можно заказать в сервисе. То же самое касается цветков-убийц и средств от сорняков. Таким способом коллеги из Австралии анонсировали кампанию "Get almost anything" про возможности доставки. Впечатления видеоряд оставляет неоднозначные: после вида срущего коня никакой кукурузы еще долго не захочется.
Ролик, конечно, забавный, но у нас на Ozon можно купить Камаз, нас таким не удивишь.
Сабрина Карпентер, звезда американской поп-сцены, стала лицом новой рекламной кампании Dunkin', в которой призвала людей потрясти ess, анонсировав появление в меню ресторанов эспрессо-шейка. Креаторы накормили нас всеми пасхалками, которые у них были: отсылкой на хит "Espresso" и на выражение "shake your ass". В кадре, соответственно, остервенело трясут свой ess женщины всех возрастов, и даже Сабринина бабушка. Полный слэй.
Голосуем сердцем:
💅 – еще одни кринжульки, коричневый эспрессо комбинировать с отсылкой к жопе, реклама слабительного буквально
😭 – Щетконатор: восстание щетин
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🍑Razer решил охладить траханье жопки своих игроков и выпустил геймерские кресла с функцией климат-контроля очка.
Теперь при перегреве можно будет врубить специальный вентилятор для снижения температуры до 5 градусов. Особенно актуально для тех, кто проводит по десять часов в Dota2.
Не знаем, где бренд проводил фокус-группы, возможно неправильно интерпретировал мем про горение жопы. Решение забавное, но успех продукта на рынке сомнительный.
Кстати, подогреть свой ass с помощью кресла тоже можно, и для этого необязательно будет заходить в пати.
😎Бренд «Твое» продолжает триггерить миллениалов и заманивать зумеров ретро-вайбом. В ход пошли советские комедии.
Легендарные фразы про заливную рыбу и продолжение банкета теперь можно носить на себе с гордостью, не вызывая у прохожих чувство испанского стыда.
С точки зрения маркетинга, решение гениальное: 30-летние помнят эти фразы с детства, а у 20-летних тренд на архив. Думаем, дроп разлетится в секунды.
💅 – а будет футболка «жених приехал»?
😂 – мне стул с охлаждением жопы нужен на работе
Теперь при перегреве можно будет врубить специальный вентилятор для снижения температуры до 5 градусов. Особенно актуально для тех, кто проводит по десять часов в Dota2.
Не знаем, где бренд проводил фокус-группы, возможно неправильно интерпретировал мем про горение жопы. Решение забавное, но успех продукта на рынке сомнительный.
Кстати, подогреть свой ass с помощью кресла тоже можно, и для этого необязательно будет заходить в пати.
😎Бренд «Твое» продолжает триггерить миллениалов и заманивать зумеров ретро-вайбом. В ход пошли советские комедии.
Легендарные фразы про заливную рыбу и продолжение банкета теперь можно носить на себе с гордостью, не вызывая у прохожих чувство испанского стыда.
С точки зрения маркетинга, решение гениальное: 30-летние помнят эти фразы с детства, а у 20-летних тренд на архив. Думаем, дроп разлетится в секунды.
💅 – а будет футболка «жених приехал»?
😂 – мне стул с охлаждением жопы нужен на работе
KIA спасет людей в случае зомби-апокалипсиса
Kia Australia запустила новую рекламную кампанию, созданную агентством Innocean Worldwide, в которой её электромобили представлены как идеальный выбор в условиях зомби-апокалипсиса.
В ролике главная героиня собирается поехать пофриганить в заброшенный торговый центр, о чем сообщает семье. Пока она едет, зомби не обращают на нее внимания благодаря полной бесшумности корейской электрички: от звукопоглощающих стекол до тихого электродвигателя.
Агентство с задачей справилось великолепно, но остается вопрос, где они нашли таких вялых зомбарей? RTB у ролика подкачало, в бесшумность KIA верим, но, в случае реального нашествия, лучше все-таки использовать огнемет.
Сигма-бой покоряет Париж
Отбитые наглухо маркетологи Duolingo продолжают развлекать себя за зарплату,чего и вам желаем. На этот раз сова решила сплясать в Париже под трек двух альфушек Betsy и Марии Янковской, притащив с собой колонку. На кадре, который не вошел в ролик, сову мутузят новые парижане и скрываются в арке под сигма-звук.
Шеринговый сервис Lime показал всем Тимоти Шаламе на замызганном велике
И все это для того, чтобы оставить след на красной ковровой фильма «Совершенный незнакомец». PR-эффект был традиционным для западных СМИ и приторным как кукурузный сироп: CNN, GQ и The Guardian напропалую восхищались демократичным подходом "свойского парня". А по факту товарищ Тимофей Шаломеев на этом велике похож на усатого извращенца, который ездит вокруг школы для девочек. Что позитивного знания бренду Lime явно не добавляет.
Если уж Uber, которому принадлежит Lime, так хочет правильно позиционировать свой шеринговый сервис, то пусть снимет римейк на Простоквашино, там вся история как раз строилась вокруг велосипеда. На роль Печкина, судя по штиблетам, Тимоти уже готов.
🤦 – бляя, когда это закончится уже, я еще от песни про бобра не отошел
❤️ – мне все нравится, это сигма-креативы
Kia Australia запустила новую рекламную кампанию, созданную агентством Innocean Worldwide, в которой её электромобили представлены как идеальный выбор в условиях зомби-апокалипсиса.
В ролике главная героиня собирается поехать пофриганить в заброшенный торговый центр, о чем сообщает семье. Пока она едет, зомби не обращают на нее внимания благодаря полной бесшумности корейской электрички: от звукопоглощающих стекол до тихого электродвигателя.
Агентство с задачей справилось великолепно, но остается вопрос, где они нашли таких вялых зомбарей? RTB у ролика подкачало, в бесшумность KIA верим, но, в случае реального нашествия, лучше все-таки использовать огнемет.
Сигма-бой покоряет Париж
Отбитые наглухо маркетологи Duolingo продолжают развлекать себя за зарплату,
Шеринговый сервис Lime показал всем Тимоти Шаламе на замызганном велике
И все это для того, чтобы оставить след на красной ковровой фильма «Совершенный незнакомец». PR-эффект был традиционным для западных СМИ и приторным как кукурузный сироп: CNN, GQ и The Guardian напропалую восхищались демократичным подходом "свойского парня". А по факту товарищ Тимофей Шаломеев на этом велике похож на усатого извращенца, который ездит вокруг школы для девочек. Что позитивного знания бренду Lime явно не добавляет.
Если уж Uber, которому принадлежит Lime, так хочет правильно позиционировать свой шеринговый сервис, то пусть снимет римейк на Простоквашино, там вся история как раз строилась вокруг велосипеда. На роль Печкина, судя по штиблетам, Тимоти уже готов.
🤦 – бляя, когда это закончится уже, я еще от песни про бобра не отошел
❤️ – мне все нравится, это сигма-креативы
Надеемся, ваш понедельник выдался бодрым, потому что мы вам принесли отголоски праздничного вайба.
Команде Х5 Tech наконец-то согласовали релиз новогодней игры, как раз когда елки уже начали свое траурное шествие на ближайшую помойку.
🦝Геймплей представляет собой примитивный раннер, где ты должен играть за енота и собирать какие-то, прости господи, технокоины. Какой ты енот тоже можно выбрать: енот-исследователь или енот-виртуоз, в зависимости от того, создаешь ли ты реко для новогоднего стола или собираешь данные о подарках. В игре это, кстати, никак не отражено, так что выбор максимально бессмысленный.
🎮Никакого онбординга у игры тоже нет. Пока тебя не ебнет мандаринами и не обнулит твой скоринг, правила не поймешь. За успехи в игре можно выиграть наушники и часы Apple, станцию Алиса и сертификаты в «Пятёрочку» и «Перекрёсток».
💼И все это чтобы узнать, как славно работать в Х5 Tech. План провалился с самого начала, потому что теперь мы знаем только то, что в команде Х5 Tech все очень плохо с процессами и сроками разработки.
✨Отдельного порицания заслуживают креативы для промо. Человек, который решил захуярить странного енота с розами из рилсов эскортниц, колонкой Алисы и Apple Watch на фоне визуальной каши из Пятерочки, достоин в аду отдельного котла. Там ему каждый день будут показывать обложки журнала "Тещин язык" и всратые карточки на маркетплейсах.
Так и не разобрались, для чего и для кого она была сделана. Ставим этой постновогодней хтони 1 изХ5.
Команде Х5 Tech наконец-то согласовали релиз новогодней игры, как раз когда елки уже начали свое траурное шествие на ближайшую помойку.
🦝Геймплей представляет собой примитивный раннер, где ты должен играть за енота и собирать какие-то, прости господи, технокоины. Какой ты енот тоже можно выбрать: енот-исследователь или енот-виртуоз, в зависимости от того, создаешь ли ты реко для новогоднего стола или собираешь данные о подарках. В игре это, кстати, никак не отражено, так что выбор максимально бессмысленный.
🎮Никакого онбординга у игры тоже нет. Пока тебя не ебнет мандаринами и не обнулит твой скоринг, правила не поймешь. За успехи в игре можно выиграть наушники и часы Apple, станцию Алиса и сертификаты в «Пятёрочку» и «Перекрёсток».
💼И все это чтобы узнать, как славно работать в Х5 Tech. План провалился с самого начала, потому что теперь мы знаем только то, что в команде Х5 Tech все очень плохо с процессами и сроками разработки.
✨Отдельного порицания заслуживают креативы для промо. Человек, который решил захуярить странного енота с розами из рилсов эскортниц, колонкой Алисы и Apple Watch на фоне визуальной каши из Пятерочки, достоин в аду отдельного котла. Там ему каждый день будут показывать обложки журнала "Тещин язык" и всратые карточки на маркетплейсах.
Так и не разобрались, для чего и для кого она была сделана. Ставим этой постновогодней хтони 1 из
Всем хорошего вторника! Немного передохнем от сложного начала недели и посмотрим на очередную креошизу.
"Теремок" зашел на территорию люкса, но пока только в Москве
Московские "Теремки" запустили "дубайские" блины. Начинка блина состоит из шоколада, фисташковой и кунжутной пасты и нитей теста катаифи. Наконец-то богатые консультанты с Белой площади смогут утолить тоску по Дубаю всего лишь за 400+ рублей прямо у себя в офисе – подумаете вы. Но нормисы блинами тоже заинтересовались, поэтому все смели в первые же дни привоза.
Ждем эскортниц в кокошниках в рамках обмена трендами.
Черви дуреют с этой прикормки: латвийское похоронное бюро наняло русского сммщика и вот что из этого вышло
У гранитной мастерской из Обнинска появился конкурент. Похоронное бюро из Латвии где-то наткнулось на смм Авиасейлс и Vizit и решило, что им такое тоже надо. В итоге по запрещенным в России сетям ходят креативы в духе "Даже твоя девушка не попросит глубже". Надеемся, их таргетолог догадался крутить креативы на аудиторию, которая не любит родственников. Иначе этот пиздец объяснить нельзя.
Британская сеть фитнес-клубов David Lloyd Clubs дропнула офисную коллекцию для плавания
По задумке бренда она предназначена для тех, кто хочет совмещать тренировки в бассейне с работой, но не успевает из-за короткого перерыва. Маркетологи бренда выяснили, что 40% работяг чувствуют вину за то, что занимаются спортом в рабочее время, и решила создать для них "плавательную коллекцию", чтобы можно было не тратить время на переодевание. Одежда сделана из гидрофобной ткани, которая выдержит и заплыв, и слезы в офисном туалете после митапа.
Теперь можно больше не опасаться увольнения за зумы из бассейна, всем любителям зимовки на Бали на заметку.
🥲 – ем дубайский блин прямо в бассейне
💅– если нашел работу этот сммщик, найду и я
"Теремок" зашел на территорию люкса, но пока только в Москве
Московские "Теремки" запустили "дубайские" блины. Начинка блина состоит из шоколада, фисташковой и кунжутной пасты и нитей теста катаифи. Наконец-то богатые консультанты с Белой площади смогут утолить тоску по Дубаю всего лишь за 400+ рублей прямо у себя в офисе – подумаете вы. Но нормисы блинами тоже заинтересовались, поэтому все смели в первые же дни привоза.
Черви дуреют с этой прикормки: латвийское похоронное бюро наняло русского сммщика и вот что из этого вышло
У гранитной мастерской из Обнинска появился конкурент. Похоронное бюро из Латвии где-то наткнулось на смм Авиасейлс и Vizit и решило, что им такое тоже надо. В итоге по запрещенным в России сетям ходят креативы в духе "Даже твоя девушка не попросит глубже". Надеемся, их таргетолог догадался крутить креативы на аудиторию, которая не любит родственников. Иначе этот пиздец объяснить нельзя.
Британская сеть фитнес-клубов David Lloyd Clubs дропнула офисную коллекцию для плавания
По задумке бренда она предназначена для тех, кто хочет совмещать тренировки в бассейне с работой, но не успевает из-за короткого перерыва. Маркетологи бренда выяснили, что 40% работяг чувствуют вину за то, что занимаются спортом в рабочее время, и решила создать для них "плавательную коллекцию", чтобы можно было не тратить время на переодевание. Одежда сделана из гидрофобной ткани, которая выдержит и заплыв, и слезы в офисном туалете после митапа.
Теперь можно больше не опасаться увольнения за зумы из бассейна, всем любителям зимовки на Бали на заметку.
🥲 – ем дубайский блин прямо в бассейне
💅– если нашел работу этот сммщик, найду и я
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
«Литрес» решил бороться со снобизмом, но так и не смог сформулировать мысль
На просторах интернета случайно была обнаружена кампания «Литрес» и The Clients по борьбе с книжным снобизмом, который якобы мешает людям спокойно и без чувства испанского стыда наслаждаться чтением «Сумерек». Для того, чтобы с ним бороться, они решили «поженить» сюжеты разных жанров в своем рекламном ролике, благодаря чему мы получили адское несвязное месиво в духе «Автостопом по Достоевскому».
Во-первых, если идея была в том, чтобы соединить стыдное и нестыдное, то что из этого ширпотреб? Достоевский или Стругацкие? Хочется, так сказать, посмотреть в глаза креатору. Или в диалоговое окно GPT, который почему-то решил выдать инфернальную отсылку к путешествию по телу писателя.
Во-вторых, с чего вдруг коллеги решили, что в 2025 кто-то стесняется, что вперемешку с Чеховым читает детективы вроде «Семь котов, два трупа и влюблённый следователь»? Этот паттерн поведения остался примерно в 2010-ом, в мире быстрого контента мы чаще получаем ценные знания из тиктоков, и даже этого уже не стесняемся.
Проблема книжных сервисов вообще не в снобизме, а в том, что они не помогают отсортировать действительно качественную литературу от откровенного графоманского говна, которое может релизнуть теперь любой пятиклассник с доступом в интернет. Это зло неизбежное, но решаемое с помощью развития института литературной критики на профессиональном уровне. Тогда, возможно, мы сможем выбирать книги не ориентируясь на отзывы в духе «полная хуйня, гг – штрих». Как насчет этого, «Литрес»?
В третьих, что по логике? Сначала команда говорит, что главное в чтении – удовольствие. Потом зачем-то скрещивает книги между собой. Внезапно следом тейк про новую реальность и потерю актуальности деления литературы на серьёзную и не очень. Следом рекламное сообщение про каталог разных электронных и аудиокниг, аудиоспектаклей, лекций и подкастов, вообще не связанное с предыдущим повествованием.
В итоге получилась фантазия на тему «если бы Дядя Федор, Матроскин и Шарик были бы продакшеном». То коммуникацию ломит, то клейм отваливается.
На просторах интернета случайно была обнаружена кампания «Литрес» и The Clients по борьбе с книжным снобизмом, который якобы мешает людям спокойно и без чувства испанского стыда наслаждаться чтением «Сумерек». Для того, чтобы с ним бороться, они решили «поженить» сюжеты разных жанров в своем рекламном ролике, благодаря чему мы получили адское несвязное месиво в духе «Автостопом по Достоевскому».
Во-первых, если идея была в том, чтобы соединить стыдное и нестыдное, то что из этого ширпотреб? Достоевский или Стругацкие? Хочется, так сказать, посмотреть в глаза креатору. Или в диалоговое окно GPT, который почему-то решил выдать инфернальную отсылку к путешествию по телу писателя.
Во-вторых, с чего вдруг коллеги решили, что в 2025 кто-то стесняется, что вперемешку с Чеховым читает детективы вроде «Семь котов, два трупа и влюблённый следователь»? Этот паттерн поведения остался примерно в 2010-ом, в мире быстрого контента мы чаще получаем ценные знания из тиктоков, и даже этого уже не стесняемся.
Проблема книжных сервисов вообще не в снобизме, а в том, что они не помогают отсортировать действительно качественную литературу от откровенного графоманского говна, которое может релизнуть теперь любой пятиклассник с доступом в интернет. Это зло неизбежное, но решаемое с помощью развития института литературной критики на профессиональном уровне. Тогда, возможно, мы сможем выбирать книги не ориентируясь на отзывы в духе «полная хуйня, гг – штрих». Как насчет этого, «Литрес»?
В третьих, что по логике? Сначала команда говорит, что главное в чтении – удовольствие. Потом зачем-то скрещивает книги между собой. Внезапно следом тейк про новую реальность и потерю актуальности деления литературы на серьёзную и не очень. Следом рекламное сообщение про каталог разных электронных и аудиокниг, аудиоспектаклей, лекций и подкастов, вообще не связанное с предыдущим повествованием.
В итоге получилась фантазия на тему «если бы Дядя Федор, Матроскин и Шарик были бы продакшеном». То коммуникацию ломит, то клейм отваливается.