Всем хорошего вторника! Немного передохнем от сложного начала недели и посмотрим на очередную креошизу.
"Теремок" зашел на территорию люкса, но пока только в Москве
Московские "Теремки" запустили "дубайские" блины. Начинка блина состоит из шоколада, фисташковой и кунжутной пасты и нитей теста катаифи. Наконец-то богатые консультанты с Белой площади смогут утолить тоску по Дубаю всего лишь за 400+ рублей прямо у себя в офисе – подумаете вы. Но нормисы блинами тоже заинтересовались, поэтому все смели в первые же дни привоза.
Ждем эскортниц в кокошниках в рамках обмена трендами.
Черви дуреют с этой прикормки: латвийское похоронное бюро наняло русского сммщика и вот что из этого вышло
У гранитной мастерской из Обнинска появился конкурент. Похоронное бюро из Латвии где-то наткнулось на смм Авиасейлс и Vizit и решило, что им такое тоже надо. В итоге по запрещенным в России сетям ходят креативы в духе "Даже твоя девушка не попросит глубже". Надеемся, их таргетолог догадался крутить креативы на аудиторию, которая не любит родственников. Иначе этот пиздец объяснить нельзя.
Британская сеть фитнес-клубов David Lloyd Clubs дропнула офисную коллекцию для плавания
По задумке бренда она предназначена для тех, кто хочет совмещать тренировки в бассейне с работой, но не успевает из-за короткого перерыва. Маркетологи бренда выяснили, что 40% работяг чувствуют вину за то, что занимаются спортом в рабочее время, и решила создать для них "плавательную коллекцию", чтобы можно было не тратить время на переодевание. Одежда сделана из гидрофобной ткани, которая выдержит и заплыв, и слезы в офисном туалете после митапа.
Теперь можно больше не опасаться увольнения за зумы из бассейна, всем любителям зимовки на Бали на заметку.
🥲 – ем дубайский блин прямо в бассейне
💅– если нашел работу этот сммщик, найду и я
"Теремок" зашел на территорию люкса, но пока только в Москве
Московские "Теремки" запустили "дубайские" блины. Начинка блина состоит из шоколада, фисташковой и кунжутной пасты и нитей теста катаифи. Наконец-то богатые консультанты с Белой площади смогут утолить тоску по Дубаю всего лишь за 400+ рублей прямо у себя в офисе – подумаете вы. Но нормисы блинами тоже заинтересовались, поэтому все смели в первые же дни привоза.
Черви дуреют с этой прикормки: латвийское похоронное бюро наняло русского сммщика и вот что из этого вышло
У гранитной мастерской из Обнинска появился конкурент. Похоронное бюро из Латвии где-то наткнулось на смм Авиасейлс и Vizit и решило, что им такое тоже надо. В итоге по запрещенным в России сетям ходят креативы в духе "Даже твоя девушка не попросит глубже". Надеемся, их таргетолог догадался крутить креативы на аудиторию, которая не любит родственников. Иначе этот пиздец объяснить нельзя.
Британская сеть фитнес-клубов David Lloyd Clubs дропнула офисную коллекцию для плавания
По задумке бренда она предназначена для тех, кто хочет совмещать тренировки в бассейне с работой, но не успевает из-за короткого перерыва. Маркетологи бренда выяснили, что 40% работяг чувствуют вину за то, что занимаются спортом в рабочее время, и решила создать для них "плавательную коллекцию", чтобы можно было не тратить время на переодевание. Одежда сделана из гидрофобной ткани, которая выдержит и заплыв, и слезы в офисном туалете после митапа.
Теперь можно больше не опасаться увольнения за зумы из бассейна, всем любителям зимовки на Бали на заметку.
🥲 – ем дубайский блин прямо в бассейне
💅– если нашел работу этот сммщик, найду и я
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
«Литрес» решил бороться со снобизмом, но так и не смог сформулировать мысль
На просторах интернета случайно была обнаружена кампания «Литрес» и The Clients по борьбе с книжным снобизмом, который якобы мешает людям спокойно и без чувства испанского стыда наслаждаться чтением «Сумерек». Для того, чтобы с ним бороться, они решили «поженить» сюжеты разных жанров в своем рекламном ролике, благодаря чему мы получили адское несвязное месиво в духе «Автостопом по Достоевскому».
Во-первых, если идея была в том, чтобы соединить стыдное и нестыдное, то что из этого ширпотреб? Достоевский или Стругацкие? Хочется, так сказать, посмотреть в глаза креатору. Или в диалоговое окно GPT, который почему-то решил выдать инфернальную отсылку к путешествию по телу писателя.
Во-вторых, с чего вдруг коллеги решили, что в 2025 кто-то стесняется, что вперемешку с Чеховым читает детективы вроде «Семь котов, два трупа и влюблённый следователь»? Этот паттерн поведения остался примерно в 2010-ом, в мире быстрого контента мы чаще получаем ценные знания из тиктоков, и даже этого уже не стесняемся.
Проблема книжных сервисов вообще не в снобизме, а в том, что они не помогают отсортировать действительно качественную литературу от откровенного графоманского говна, которое может релизнуть теперь любой пятиклассник с доступом в интернет. Это зло неизбежное, но решаемое с помощью развития института литературной критики на профессиональном уровне. Тогда, возможно, мы сможем выбирать книги не ориентируясь на отзывы в духе «полная хуйня, гг – штрих». Как насчет этого, «Литрес»?
В третьих, что по логике? Сначала команда говорит, что главное в чтении – удовольствие. Потом зачем-то скрещивает книги между собой. Внезапно следом тейк про новую реальность и потерю актуальности деления литературы на серьёзную и не очень. Следом рекламное сообщение про каталог разных электронных и аудиокниг, аудиоспектаклей, лекций и подкастов, вообще не связанное с предыдущим повествованием.
В итоге получилась фантазия на тему «если бы Дядя Федор, Матроскин и Шарик были бы продакшеном». То коммуникацию ломит, то клейм отваливается.
На просторах интернета случайно была обнаружена кампания «Литрес» и The Clients по борьбе с книжным снобизмом, который якобы мешает людям спокойно и без чувства испанского стыда наслаждаться чтением «Сумерек». Для того, чтобы с ним бороться, они решили «поженить» сюжеты разных жанров в своем рекламном ролике, благодаря чему мы получили адское несвязное месиво в духе «Автостопом по Достоевскому».
Во-первых, если идея была в том, чтобы соединить стыдное и нестыдное, то что из этого ширпотреб? Достоевский или Стругацкие? Хочется, так сказать, посмотреть в глаза креатору. Или в диалоговое окно GPT, который почему-то решил выдать инфернальную отсылку к путешествию по телу писателя.
Во-вторых, с чего вдруг коллеги решили, что в 2025 кто-то стесняется, что вперемешку с Чеховым читает детективы вроде «Семь котов, два трупа и влюблённый следователь»? Этот паттерн поведения остался примерно в 2010-ом, в мире быстрого контента мы чаще получаем ценные знания из тиктоков, и даже этого уже не стесняемся.
Проблема книжных сервисов вообще не в снобизме, а в том, что они не помогают отсортировать действительно качественную литературу от откровенного графоманского говна, которое может релизнуть теперь любой пятиклассник с доступом в интернет. Это зло неизбежное, но решаемое с помощью развития института литературной критики на профессиональном уровне. Тогда, возможно, мы сможем выбирать книги не ориентируясь на отзывы в духе «полная хуйня, гг – штрих». Как насчет этого, «Литрес»?
В третьих, что по логике? Сначала команда говорит, что главное в чтении – удовольствие. Потом зачем-то скрещивает книги между собой. Внезапно следом тейк про новую реальность и потерю актуальности деления литературы на серьёзную и не очень. Следом рекламное сообщение про каталог разных электронных и аудиокниг, аудиоспектаклей, лекций и подкастов, вообще не связанное с предыдущим повествованием.
В итоге получилась фантазия на тему «если бы Дядя Федор, Матроскин и Шарик были бы продакшеном». То коммуникацию ломит, то клейм отваливается.
Forwarded from Sostav
Коллеги, если вы пропустили премию, то вот вам интервью некоторых участников с места событий. Среди них мог бы быть и наш друг Валерий Гылка.
Валерий очень хотел посетить премию, купил костюм и ждал с нетерпением четверга (рыбный же день, что?)
Но «Большая рыба» прошла в среду... Не будь как Гылка, ставь будильник
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Покажи мне свои помидорки
Одноклассники запустилианалог Pure для скуфов дейтинг-сервис для людей старше 40 с интересами "кулинария", "садоводство", "дом" и "дача".
Команда Одноклассников переизобрела идею ранжировать потенциальныхполовых партнеров по интересам и хобби, но в более зрелом возрасте.
Гипотеза, на первый взгляд, здравая – поколение Х составляет почти 30% от всех россиян, да и интересы там должны быть безобидные.
Найти к пенсии любезного друга для просмотра шоу "Пусть говорят" и прополки огорода – это ли не главный маркер удавшейся жизни?
Но как всегда, в любой закатке есть пара ложек с ботулизмом.
➖ Во-первых, еще ни один дейтинг сервис внутри соцсети не превратился во что-то приличное.
➖ Во-вторых, даже посетители Badoo вряд ли видели в своей жизни столько кринжа, сколько увидят новоявленные пользователи этого Тиндеда.
Коллеги из ОК искренне считают, что аудитория сервиса — это пользователи, «ориентированные на поиск друзей, долгосрочных отношений и создание семьи». Но по факту, кором приложения станут озверевшие без любви главбухи с синими тенями и региональные сидельцы, которые ставят единицы всем, кто им отказал. Их битва будет легендарной, это примерно как стравить между собой две умных колонки.
Отдельный промах создателей сервиса – платный VIP-статус и функция «Взлет», которая поднимает анкету для людей, находящихся рядом. Наконец-то мем "Татьяна 300 метров от вас" снова станет жизнью, а шанс наткнуться в дейт-аппе на бывшего мужа, живущего на этаж ниже с соседкой, станет вполне реальным.
Амбассадорами этого проекта должны стать Джигурда и Волочкова. Будущим бренд-менеджерам на заметку.
💅 – пока хейтеры язвят, я катаюсь с дедом на ниве
🤡 – мои одноклассники уже померли
Одноклассники запустили
Команда Одноклассников переизобрела идею ранжировать потенциальных
Гипотеза, на первый взгляд, здравая – поколение Х составляет почти 30% от всех россиян, да и интересы там должны быть безобидные.
Найти к пенсии любезного друга для просмотра шоу "Пусть говорят" и прополки огорода – это ли не главный маркер удавшейся жизни?
Но как всегда, в любой закатке есть пара ложек с ботулизмом.
Коллеги из ОК искренне считают, что аудитория сервиса — это пользователи, «ориентированные на поиск друзей, долгосрочных отношений и создание семьи». Но по факту, кором приложения станут озверевшие без любви главбухи с синими тенями и региональные сидельцы, которые ставят единицы всем, кто им отказал. Их битва будет легендарной, это примерно как стравить между собой две умных колонки.
Отдельный промах создателей сервиса – платный VIP-статус и функция «Взлет», которая поднимает анкету для людей, находящихся рядом. Наконец-то мем "Татьяна 300 метров от вас" снова станет жизнью, а шанс наткнуться в дейт-аппе на бывшего мужа, живущего на этаж ниже с соседкой, станет вполне реальным.
Амбассадорами этого проекта должны стать Джигурда и Волочкова. Будущим бренд-менеджерам на заметку.
💅 – пока хейтеры язвят, я катаюсь с дедом на ниве
🤡 – мои одноклассники уже померли
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Sostav
В «Одноклассниках» заработал сервис знакомств
Он рассчитан на аудиторию старше 40 лет
Креатив против крыс🐀💅
Новости американской сверхдержавы: вместо покупки крысиного яда и борьбы с бомжами, на войну с крысами в Нью-Йорке подняты легионы...креаторов.
Креативное агентство Superheroes и ювелирка Daniel Jewelry Casting выпустили браслет на ногу, отпугивающий грызунов с помощью колокольчиков. Ноухау назвали The Janklet и приурочили к "Saving NY From…." – масштабной кампании по спасению мегаполиса от крыс.
Проблема, как оказалось, реально существенная, на двух ньюйоркцев приходится по две пары усов. Вредители так заебали горожан, что мэр даже собрал антикрысиный саммит в 2024 году, но ничего не вышло, потому что быть крысой – это тоже своего рода выбор идентичности, который пендосы уважают.
Для презентации браслета выпустили очень стильный зумерский ролик, имитирующий жизнь крысы до создания ювелирки-отпугивателя и после, бюджета которого хватило бы на сотню-другую крысоловок. Заканчивается он мощным слоганом: «Крысы это ненавидят, вы любите».
Честно говоря, не знаем, как к этому относиться. Предлагаем им выписать в Нью-Йорк Сергея Семеновича Собянина, а не тратить деньги на всякую хуйню. А вот браслет можно надевать в офис для походов в бухгалтерию.
💅 я крыса, и меня браслеты только привлекают
🤦 еще говорят, что в России маркетинг всратый
Новости американской сверхдержавы: вместо покупки крысиного яда и борьбы с бомжами, на войну с крысами в Нью-Йорке подняты легионы...креаторов.
Креативное агентство Superheroes и ювелирка Daniel Jewelry Casting выпустили браслет на ногу, отпугивающий грызунов с помощью колокольчиков. Ноухау назвали The Janklet и приурочили к "Saving NY From…." – масштабной кампании по спасению мегаполиса от крыс.
Проблема, как оказалось, реально существенная, на двух ньюйоркцев приходится по две пары усов. Вредители так заебали горожан, что мэр даже собрал антикрысиный саммит в 2024 году, но ничего не вышло, потому что быть крысой – это тоже своего рода выбор идентичности, который пендосы уважают.
Для презентации браслета выпустили очень стильный зумерский ролик, имитирующий жизнь крысы до создания ювелирки-отпугивателя и после, бюджета которого хватило бы на сотню-другую крысоловок. Заканчивается он мощным слоганом: «Крысы это ненавидят, вы любите».
Честно говоря, не знаем, как к этому относиться. Предлагаем им выписать в Нью-Йорк Сергея Семеновича Собянина, а не тратить деньги на всякую хуйню. А вот браслет можно надевать в офис для походов в бухгалтерию.
💅 я крыса, и меня браслеты только привлекают
🤦 еще говорят, что в России маркетинг всратый
Начинаем неделю с обзора маркетинг-про ребят.
Пивная рутина
Пивной бренд Coors Light сделал роллер для массажа лица из банки пива. Достаточно заморозить баночку и медленными движениями прокатывать по опухшему от того же пива ебалу с помощью специальной ручки. Можно делать это прямо во время созвона, ведь бьюти-рутина законом не запрещена! Идеально для понедельника.
Вкус Прохора
Это не название какого-то запрещенного в России фанфика, а реальный продукт. Какие-то гении запустили протеин для похудения с лицом Прохора Шаляпина, назвав его "Вкус Прохора". Даже не знаешь, с чего орать сначала: с сексуализации белка или с довольного милфхантера на упаковке.
Так сказать, "настоящий протеин для женщин на все сто".Килограмм или лет.
Новый Skittles c изжогой
Извращенцы из Азии продолжают издеваться над привычной едой. На маркетплейсы завезли Skittles со вкусом перца. Прощай скиттлзтрянка, теперь будет рефлюкстрянка от этого адского драже. Абонемент на гастроскопию в подарок.
🥲 – я правильно понимаю, что создателям этого говна платят зарплату?
❤️– буду делать массаж банкой Вкуса Прохора
Пивная рутина
Пивной бренд Coors Light сделал роллер для массажа лица из банки пива. Достаточно заморозить баночку и медленными движениями прокатывать по опухшему от того же пива ебалу с помощью специальной ручки. Можно делать это прямо во время созвона, ведь бьюти-рутина законом не запрещена! Идеально для понедельника.
Вкус Прохора
Это не название какого-то запрещенного в России фанфика, а реальный продукт. Какие-то гении запустили протеин для похудения с лицом Прохора Шаляпина, назвав его "Вкус Прохора". Даже не знаешь, с чего орать сначала: с сексуализации белка или с довольного милфхантера на упаковке.
Так сказать, "настоящий протеин для женщин на все сто".
Новый Skittles c изжогой
Извращенцы из Азии продолжают издеваться над привычной едой. На маркетплейсы завезли Skittles со вкусом перца. Прощай скиттлзтрянка, теперь будет рефлюкстрянка от этого адского драже. Абонемент на гастроскопию в подарок.
🥲 – я правильно понимаю, что создателям этого говна платят зарплату?
❤️– буду делать массаж банкой Вкуса Прохора
Охотники за призрачным чаем
На ОККО выходит новый сериал про призрака-убийцу, захватывающего чужие тела – "Охотники за призраком". По сюжетуДима Масленников 12-летний подросток расследует смерть своей мамы с помощью ментов с улицы разбитых фонарей бравых охотников за приведениями из бывших следователей.
В честь этого в Stars Coffee появилосьсомнительное призрачное special-меню: чай-латте с молочной пеной и эктоплазмой секретным ингредиентом для мистической атмосферы и черничного десерта с фундучным пралине, на котором строго, как на надгробии, красуется лого кинотеатра.
Промокампания получилась какой-то эфемерной. Заказал напиток – держи стикерпак и подписку на 60 дней. Лаконично, бюджетно, но без огонька. Дотянуться до ведьминского вайба Starbucks х Wicked не смогли.
Вот честно, почему нельзя было чуть заморочиться и сделать QR-код прямо на десерте, который вел бы в игру в духе Нэнси Дрю – с расследованием смерти той самой мамы? Или придумать напиток цвета эктоплазмы, чтобы пить его в своей мистической эре за просмотром сериала? Вместо этого – чай-латте, похожий на двоечную работу на уроке химии.
Хотя в этой кампании реально много таинственного, например, с какой целью была сделана эта коллаба, о которой написал только карманный журнал ОККО.
👻 – Бу, испугался? Не бойся, я твой друг, я тебя не обижу. Иди сюда, иди ко мне, будем смотреть сериал про чью-то мамку
На ОККО выходит новый сериал про призрака-убийцу, захватывающего чужие тела – "Охотники за призраком". По сюжету
В честь этого в Stars Coffee появилось
Промокампания получилась какой-то эфемерной. Заказал напиток – держи стикерпак и подписку на 60 дней. Лаконично, бюджетно, но без огонька. Дотянуться до ведьминского вайба Starbucks х Wicked не смогли.
Вот честно, почему нельзя было чуть заморочиться и сделать QR-код прямо на десерте, который вел бы в игру в духе Нэнси Дрю – с расследованием смерти той самой мамы? Или придумать напиток цвета эктоплазмы, чтобы пить его в своей мистической эре за просмотром сериала? Вместо этого – чай-латте, похожий на двоечную работу на уроке химии.
Хотя в этой кампании реально много таинственного, например, с какой целью была сделана эта коллаба, о которой написал только карманный журнал ОККО.
👻 – Бу, испугался? Не бойся, я твой друг, я тебя не обижу. Иди сюда, иди ко мне, будем смотреть сериал про чью-то мамку
Попшикай свои митболы
Бренд-команда Rexona выпустила максимально мерзкий ролик для промо своего нового fullbody продукта, который можно использовать для устранения запаха на любых частях тела.
Для этого нам минуту демонстрируютбодипозитивных людей, пихающих в экран свои разной степени свежести места. Все это блевотное зрелище обвисших первичных половых признаков и волосяных пуз сопровождается кринжовыми аллегориями к тем самым местам, которые показывают. Например, маффины или орешки. Особенно, конечно, ужасно выглядел в этом контексте "маффин" мужика, у которого попа съела трусики, и он решил, что публичное место подходит для того, чтобы вернуть их на место.
Но и это еще не все, коллеги. Места не просто показывают, а с продуктовыми лайфхаками в духе запшикивания в трусы или ароматизирования изольды. Кому пришло в голову снять на камеру этот шедевр, неизвестно. Возможно, отдел маркетинга надышался в процессе парами дезика, и это повлияло на креативную составляющую.
Мы все понимаем, новая искренность там, честность, но это уже чересчур, как и показывать кровавые прокладки. Некоторые интимные процессы должны оставаться интимными даже в 2025 году.
💅 – мои сисечки зовутся сестричками олсен
🤔 – а мыться они не пробовали?
Бренд-команда Rexona выпустила максимально мерзкий ролик для промо своего нового fullbody продукта, который можно использовать для устранения запаха на любых частях тела.
Для этого нам минуту демонстрируют
Но и это еще не все, коллеги. Места не просто показывают, а с продуктовыми лайфхаками в духе запшикивания в трусы или ароматизирования изольды. Кому пришло в голову снять на камеру этот шедевр, неизвестно. Возможно, отдел маркетинга надышался в процессе парами дезика, и это повлияло на креативную составляющую.
Мы все понимаем, новая искренность там, честность, но это уже чересчур, как и показывать кровавые прокладки. Некоторые интимные процессы должны оставаться интимными даже в 2025 году.
💅 – мои сисечки зовутся сестричками олсен
🤔 – а мыться они не пробовали?