Среди определенной группы людей существует поверье - человека можно разнообразным образом измерять.

Существует три всеобще признанных категории таких измерений.

1. Измерения тела.

Измеряется размер груди, длина члена, длина ног, рост, вес в килограммах, возраст в годах, количество волосяных луковиц на черепе, цвет кожи, угол разреза глаз, длина языка (у мужа), дальность броска деревянного копья, высота прыжка через корягу и подтягивания на ветке. Эти параметры включаются в описание себя и других с целью дальнейшего укрепления или ослабления так называемой «самооценки». Например, если мужчина может подтянуться на ветке 16 раз и его член более 16 сантиметров - это «хорошо». И наоборот, если мужчина может всего «2» раза в неделю», а количество встреченных зим более 60, то это «плохо».

2 категория. Измерение социального веса.

Здесь в зачёт идут такие измерения, как количество метров в квартире, размер ванной комнаты и груди любовницы, количество любовниц, количество квартир и домов, лошадиные силы принадлежащего авто, а также количество авто, размер зарплаты, количество пикселей фотоаппарата, количество бывших мужиков у неё и жён у него, длина яхты, количество звёзд у повара на кухне и количество детей, размер счёта в банке, степень близости к вождю, количество валют, в которых хранятся сбережения, рейтинг школы в которой учатся дети, стоимость украшений жены (в Евро).

Возникает возможность комбинации пункта 1 и 2. Например, если у жены ноги длиннее 105 сантиметров, а у мужа размер счёта более 1 миллиона долларов, то они «хорошая» пара. В то же время, если количество любовников у этой пары больше нуля, а степень близости к вождю «низкая», то социальный рейтинг такой пары «хуже».

3. Измерение интеллектуального веса.

Тут Копибара не очень подкована, но наверняка используется такая же галиматья в духе сколько слов человек может запомнить, как быстро всплывают в памяти слова, может ли найти общее у квадратиков и кружочков и за сколько минут, сколько и каких аргументов он может привести, насколько они логически связаны и т д, и т п.

Если верить записи на портале новостного агентства, то «Британские ученые» выявили значительное снижение интеллекта людей переболевших «ковид». В частности «коэффициент интеллекта у некоторых упал на 7 пунктов», а также развивается явление именуемое «мозговой туман».

Копибара предполагает, что мозговой туман уже давно развился, как у «Кембриджских учёных», так и у всех остальных желающих измерить Человека в количественных и, вдобавок, САМОЦЕННЫХ терминах. Как сказал один любовник Копибары: «Если женщина говорит «Какой у тебя большой член» - рано радоваться, это не про тебя. Это про твои отношения с ее бывшими».

Копибара легко представляет себе кого-то, именуемого в отношениях, как «чёрного», «бедного», «коротконогого», «лысого», «короткочленного, старого, безмашинного, безквартирного», набирающего на интеллектуальных тестах стабильную сравнительную оценку - дегенерат, но обладающего крошечной личной способностью - видеть за всеми этими «параметрами» в человеке напротив - Человека. Ну или способного любить. Что то же самое.

Копибара клянётся, что при всех своих фотомодельных, молодо-красивых, барвихино-рублевских, van cleefо ювелирных, мерседесо купейных AMGишных, мужо богатых длинночленных, валюто счето безразмерных и много штанго поднимаемых данных, предпочла бы этого Человека. Предпочла бы Его, который или есть или нет, всем мыслимым и немыслим цифрам, которые никогда и нигде реально не существовали кроме больного сознания человека, верящего, что Человека можно измерять.

А в качестве универсального средства избавления от всех комплексов, связанных с измерениями, Копибара пользуется следующим:

Испытываете желание измерить что-то, с целью возрадоваться или огорчиться? Измерьте своё желание измерять.

https://ria.ru/20210726/koronavirus-1742842592.html

Копибаре было страшно идти мимо этой старой «пятиэтажки». Стены вздулись и где-то зияли провалы, как будто дом обстреливали. Лестничные пролеты четвёртого подъезда обрушились. Многие окна были забиты, потеряв право называться окнами, но в оставшихся Копибара увидела людей... занятых обычными делами.

Как это может быть, - подумала Копибара, - смелость, отчаяние, апатия, нищета? Что толкает людей на риск умереть под грудами кирпича?

Копибара села поодаль и смотрела на входящих и выходящих. Вот ребёнок вернулся из школы. Вот кто-то в тапках побежал за пивом...

До Копибары дошло. Они жили здесь очень давно.

Вещи вокруг людей могут претерпевать радикальные перемены, однако есть понятие порога восприятия. Если давать информацию по допороговому «чуть чуть», то люди привыкают к новому положению дел раньше чем органы восприятия сообщают им о его новизне. Многие ли замечают исчезновение бабочек в парках, уход любви, тихое возвращение в «СССР»...

Дом обрушался так медленно, что никто НЕ ЗАМЕТИЛ, как он умер.

Копибара знает три уровня разрушения повара.

На старте: эволюционно выживший Повар-Итальянец, запускающий Помидоры, Сыр, Пасту и все остальное в озеро оливкового масла слоем не менее 0,5 сантиметра.

Разрушение первого уровня - разовая адаптация под «русского» клиента. Клиент из России («фром Раша, хо-хо») просит не заливать все маслом («ноу олив масло, перфавор») и повар лишь слегка сбрызгивает помидоры маслом.

Второй уровень разрушения - акклиматизация повара к систематическим требованиям клиента «не поливать маслом». Бутылка с маслом (диаметр горла 3 сантиметра) ставится на верхнюю полку.

Третий уровень - повар начинает действительно верить, что много масла не полезно, калорийно, не вкусно. Среда отбирает поваров чей девиз - клиент всегда прав. «Мастерством» повара начинают управлять цели, внешние блюду.

К счастью в Италии принят закон о сохранении «поварского генофонда». Суть - просьбы клиента запрещено передавать повару. Официант выливает «излишки» масла по дороге с кухни до стола и все счастливы.

О господи. Это же утка. Все видят утку или кто-то видит «президента»? Сейчас Копибара подумает и напишет, что следует из того, что Путин-утка)

Путинская утка

Слова часто мешают людям видеть очевидное. Со стороны сразу видно, что во многих семьях «папа» - это мама. То есть по виду - мама, а ведёт себя как папа. И лучше бы ребёнку думать, что это папа, несмотря на юбку, чтобы не залететь под «горячую руку».

А бывает наоборот, на папе вроде брюки, а ведёт себя как мама. И к такому папе можно подлезть и чтобы позаботился и погладил и чтобы пирожок дал.

Такое вот расхождение природы и воспитания.

Копибара, прежде чем решить кто перед ней, обычно долго вглядывается, кто как ходит, одет, как себя ведёт, а не как называется. И, бывает, делает открытия.

Вот, например, она долго смотрела это видео (см.выше) и со всей очевидностью увидела Утку. Ну утку. Обыкновенную. С тяжелым задом. Которая боится этим задом что-нибудь сбить. Не очень изящная, не очень грациозная. Но шустрая. Хотя и немолодая. В общем - утка.

Когда Копибара видит утку она ждёт, что утка будет вести себя как утка и думать как утка: подсчитывать утят, проявлять отвагу с более сильными, класть в каждый открытый рот по 10000 к учебному году, то есть Копибара хотела сказать «по червячку». И, выкормив выводок, отпускать, а самой заходить на новый круг - пастись в камышах, искать селезня, летать низко и хлопотливо и то, если только вспугнут.

Но с Путиным, как уткой, что-то «не то». Утка - это видимая Копибарой природа Путина. Но на нем еще и брюки. Утка в брюках. Это все меняет.

Утка знает как себя вести с утятами. А брюки нашептывают утке, что она «мужчина», «президент», «отец», «хозяин».

А кто же одел на неё эти «хозяйские» брюки? Из чего они сшиты? Правильно, они сшиты из «исторических» ожиданий избирателей. А ожидания нехитрые:

Корми.
Защищай.
Направляй.
Приказывай.
Наказывай.

И путин-утка начинает вести себя не как утка. Не выращивать поколение и отпускать, а выращивать и управлять. А поколения растут за поколением.

По природе своей, человеческой, поколения свободны (в потенции), но тоже начинают верить, что они объекты защиты и управления. Бедные утята. Бедная утка. Одна утка и столько утят. А когда в 2011, выращенный ее защитой и экономикой выводок захотел улететь и вышел на Болотную - он-она избил его.

Тупая отвага утки была хороша для разборок с ребятами из Чечни. И оказалась безумна для разборок с утятами.

Сидят избитые утята уже 10 лет. А уже растут следующие. Тоже попробуют улететь.

Трагедия, однако. И когда брюки оказываются сильнее утки и когда утята начинают видеть в утке хозяина.

Решение от Копибары.

Внимательно посмотреть видео. Утка - это не хозяин. Хозяин в голове смотрящего, всегда, утка - напротив. И относится к утке надо как к утке - она делает важное дело - создаёт условия для безопасного роста.

А что, так можно? Можно снять с утки брюки? Можно.

Копибара хочет напоследок привести пример. Последний год она летает из Внуково 3. Это такой аэропорт куда приземляются частные самолеты всей Руси. Ну так вот. В «начале» «пандемии» в этом аэропорту завёлась «служба» проверки прилетающих на предмет, того, что называется «ковид» и всех ритуальных танцев вокруг - ПЦР, регистрации прилёта на госуслугах и т д... На протяжении нескольких месяцев все прилетающие пассажиры стойко посылали, выступающих им навстречу гонцов службы в место вечной темноты.

Когда Копибара прилетела позавчера службы уже не было. Не было масок. Ничто не нарушало право прилетающих во «Внуково 3» утят летать и прилетать туда куда они хотят, так как они хотят, тогда когда они хотят.

И все утки в брюках по всему миру оказались бессильны против этих утят.

Дело в деньгах? Нет. Ровно наоборот.

Копибара любуется реакцией матери на «каприз» или «неуместное заигрывание» ребёнка. Просто учебное пособие! Реакция чистая, достаточная, без малейшей вовлечённости и криков «Ах вот чем ты матери платишь за все?!».
Есть ощущение, что современным беременным мамам не помешал бы месячный курс наблюдения за взаимоотношениями матери и младенца в природе)

https://m.youtube.com/watch?v=esJ8I7OARIo

Копибара иногда получает письма из разряда «хоть стой хоть падай». Жанр этих писем невозможно определить, то ли они реклама книг, то ли исповедь, то ли бред сумасшедшего. Но если сквозь все это проглядывает мысль, Копибара публикует такие письма и заранее просит прощения.

«Копибара. Выслушай мою историю. Вот этот фильм вверху был про меня. Я много лет был строг с окружающими. Орал на них. Портил им жизнь. А потом перестал. Вот моя история.

В 15 лет я понял - у меня маленький член. Понять помогли ребята во дворе. Наступил многолетний кошмар, пока я не пошёл в магазин и не купил книжку Эдуарда Френкеля «Любовь и математика».

Там была гениальная идея. Вращение стола на 360 градусов можно разделить на 90 и 270 и стол вернётся в исходную точку.

Я понял! Никого не интересует длина члена импотента! Никто не будет проверять, никто не соблазнится, никто не увидит!

В математике это называется обратной симметрией или инверсией, это когда квадратный стол проворачивают на 90 градусов, а потом ещё на 270 градусов и вот эти 270 градусов являются инверсией вращения на 90 градусов.

«Импотенция», таким образом, является инверсией вращения самоописания «у меня маленький член», доведённого до абсолюта, где оно возвращается в исходную точку. Я уверен, что каждый человек обнаружив в себе описание некоего негативного свойства, вращающего его на 90 градусов по отношению к людям не имеющим этого свойства, может найти симметричное свойство инвертирующее это свойство.

Когда я это понял у меня пропала необходимость строгим тоном и криком недопускать вопрос, который был у всех на кончиках языка - «Мишенька, у тебя с членом все в порядке?»

А помогла мне в этом книга Эдуарда Френкеля «Любовь и математика».

........

Копибара считает данное сумбурное письмо ярким примером поступка «человека подумавшего» и вознагражденного за это избавлением от всех идиотских вопросов сразу. Говорят, что подобное избавление разгружает мозг для размышлений о вещах более захватывающих и сложных, чем описанные в письме, жизнь становиться богаче и красивей. Помогла ли в этом автору книга Френкеля «Любовь и Математика» или что ещё Копибара не знает.

Когда Копибара встретила в далеком уездном Тобольске сетевого распространителя товаров фирмы Фаберлик, то была буквально очарована отношениями продавца, его транспортного средства и предлагаемого товара. Нет, она и раньше встречала эту компанию в самых неожиданных местах. Но сейчас она решила окончательно разобраться и зашла на сайт. Там она ознакомилась с «24 годами успеха», миллиардными оборотами и основателем, попутно открывшим партию «новые люди». А увидев все это она сразу захотела написать роман. (Потому что понять что либо можно только написав об этом роман). И поскольку Копибара в принципе не верит что можно что-то хотеть, но не делать, она немедленно села и написала вступление. Опубликует следующим постом и будет ждать финансовых предложений от этой чудо-компании. Или читателей. Если они не поступят будет писать бесплатно. Если поступят проклятия, публикация будет прекращена.

Фаберлик

(Роман человека, выбравшегося из под обломков СССР).

В России нет такого заброшенного здания, такого заколоченного за обмелением озера морвокзала, такой недостроенной с времён СССР гостиницы, приютившей в своих недрах полубеженцев полуторговцев, такого тёмного и страшного перехода под желдор путями, что пройти по нему решился бы только Рембо, чтобы где-нибудь в углу этой беспросветной темноты, пыли и паутины не светилась лампадка или лампочка.

Ее свет выходит наружу и освещает редким прохожим потрескавшееся, измученное полустертыми объявлениями окно. Несколько ватт света падает на «дверь» и выполненную на обороте старых обоев надпись:

Фаберлик.

Если решиться и приоткрыть этот символ двери - невесомый лист фанеры с ручкой скобой, оставляющей на ладони следы синей краски, мы увидим монашеское убранство комнаты и скромные украшения - «план эвакуации при пожаре» и плакат с Цоем. Неизменный элемент – раскладной туристический стол, прикрытый пластмассовой рулонной скатертью, и такой же брезентовый стул. Рядом вместительная клетчатая и хорошо знакомая оптовикам, проклеенная целлофановыми полосками, сумка.

За столом, уставленным тюбиками, колбочками и баночками, человек. Но лучше сказать - эпоха. Этот человек хорошо известен. Это человек-ожидающий-лучших-времён.

Ему за 50. Он получил достойное по советским меркам образование, поработал то ли школьным учителем, то ли библиотекарем, то ли диспетчером того самого, приказавшего долго жить, Морвокзала. Пол с годами этот человек заслужил не то женский не то мужской, но скорее всё-таки женский, хотя очки в роговой оправе и эту определённость ставят под сомнение.

В сбыте продукции этот человек приятно незаинтересован, позволяя покупателю уйти также неслышно, как он и явился. Образ мысли его, скорее, фатален, одежда обошлась в 1000 рублей, или как он скажет «в рубль». В зашедшего покупателя он долго не верит, продолжая листать старую подшивку журнала «огонёк» с кроссвордом на задней странице...

Копибара круглосуточно наблюдает за деятельностью этого существа и ответственно заявляет:

В начале было не слово. Иоанн ошибся)

В начале была ИГРА.

С точки зрения этого существа в мире нет ничего, что не было бы игрой:

Копибара «спит»? Неправда! Это специальная игра в «оживи мёртвого». Нужно настойчиво откусывать палец на ноге и мертвые восстанут.

Копибара «читает»? Неправда! Она специально шуршит страницами, подлежащими раздиранию.

Копибара «несет белье» на другой этаж? Неправда! Она пытается спрятаться, чтобы я не нашёл.

Копибара «снимает меня» с головы? Неправда! Это игра в подъёмный кран, а я груз, а груз надо снова доставить на верхний этаж.

Какие-то огромные животные (у Копибары три взрослых кота в наличии) шипят мне прямо в лицо? Неправда! Они притворяются страшными, чтобы...

Жизнь в его лице, как будто все время спрашивает: какие действительные причины заставляют вас делать такие серьезные рожи? Вы правда думаете, что жизнь делится на важное и неважное?

Тогда посмотрите на меня.

Копибара росла в хрущевке – окна были маленькие, тусклые, неудобно расположенные и ей никак не удавалось сесть к окну.

Тогда она сказала себе: «Когда вырасту я построю дом в котором будут сплошные окна!».

Она выросла, тут и технологии подоспели, и она построила дом своей детской мечты.

Вчера она целый час бродила по нему и не могла ответить на вопрос: «Как же я сяду теперь к окну, когда дом состоит только из окон»?

Копибара! Пишет мне моя подруга! Отдаленная и приятная. Ну то есть потенциальный кандидат сама знаешь к чему. Просит подарить куртку. И деньги небольшие, что-то около 5000. Но споткнулся. Споткнулся о слово «Подори». Как молния - это другая планета. Как у Бредбери, когда он в прошлом наступил на бабочку, а когда вернулись в объявлении было написано «Подори» и он понял, что старого мира больше нет. Вот эта буква означает для меня другой, непостижимый мир, где есть слово «Подори». Тут дело не в неграмотности или грамотности - это пустой вопрос. Это мир «Подори» и мир «Зопесал?». И я вот что подумал, если мы с ней непроницаемые миры, приводимые в одно место на мгновение словами-целями - я ей куртку, она мне грудь потрогать, я ее в загс, она мне дома сидит, я ему квартальный отчёт, он мне зарплату... Если эти непроницаемые миры лишь на секунду объединяются куртками или сексом, словами целями, то как же это получается? Мы как планеты во мраке вселенной плывём никогда не встречаясь друг с другом? А-а-а-а?

Копибара, являясь барышней, получает много писем от девушек, чья жизнь «непрерывный кошмар». Мужья ревнуют, просматривают переписку, не дают посидеть в кафе, требуют клятвы, что «это в самый самый последний раз». Не говоря о том, что «совсем совсем ничего не было». В общем оправдываться и оправдываться, за то что не делали. Бедные, бедные несчастные жертвы тиранов. И все это повторяется годами, превращая жизнь в кошмар. «Как это прекратить???, - таким вопросом заканчиваются письма, чьи последние строчки часто омыты слезами.

Копибара считает эту проблему надуманной и решаемой в две минуты. В доказательство своих слов она прилагает разговор одной знакомой со своим мужем. Обсуждался банальный вопрос.

Муж застал подругу Копибары целующейся с преподавателем танцев. Дело усугубилось тем, что действие происходило в подаренном мужем к годовщине свадьбы, мерседесе.

Копибара бесплатно публикует эту героическую стенограмму, навсегда прекращающую «бесконечный кошмар».

-      Лена, давай разберёмся, - на записи слышно, что муж сдерживает ярость, - ведь это я вот этот Мерседес тебе купил?
-       Да, ты мне купил, - кокетливо отвечает жена.
-       Я хотел, чтобы ты красиво ездила...
-       Не знаю, что ты хотел, но ты купил.
-       Ты идешь в танцевальную студию на мои деньги....
-       Да, иду, на твои, на чьи же мне еще идти? Деньги они не пахнут, на них не написано что они твои, – говорит она, судя по всему, красясь в зеркало.
-       Находишь там какого то хуя….
-       Да, нахожу….
-       Лен, мне не смешно… понимаешь….  Ты с этим хуем, танцором каким-то, да…
-       Нормально, кстати, танцует… перебивает она его продолжая краситься…
-       Садишься, в мой мерседес...
-       Почему он твой? В этот момент я в нем сижу.
-       Нет, давай разберемся, ты же знаешь что мне неприятно будет?
-       Да мне все равно, я в тот момент о тебе вообще не думала.
-      Значит, ты за рулем, он справа, в нашем Мерседесе и он тянет к тебе свои губы...
-       В нашем мерседесе, точно, прямо к рулю меня прижал.
-       И как я буду ездить теперь в нем? На этом сиденье, где он сидел?
-       Да вот прямо сел и поехал. Мало ли кто сидел на этом сиденье? Механик, продавец в салоне. Тебе то что?
-       То есть ты на мои деньги в моей машине упражняешься и тебе нормально, да?
-       Да, а ты что?
-       Все нормально у тебя, да?
-       Да, почему нет?
- И так будет всегда?
- Да, дорогой.
- Ну тогда нам вместе не быть?!
- Да, если ты готов всю жизнь быть один.
- Почему?
- Потому что я говорю то, что остальные делают, - она откладывает помаду и впервые нежно смотрит на него, - Моя вина лишь в том, что я не поддерживаю твоих иллюзий?

Кое-что (драма в пяти постах).
 
Пост 1. Хочет ли кто-нибудь жить?
 
Их семь.
За круглым столом.
Мать, притащившая котенка, серьезный-мужик-в-трудной-жизненной-ситуации, спортсменка и художник.
Копибара  - барышня тридцати шести лет и неопределённых занятий.
Ее муж - Копибар, под пятьдесят, полностью бесполезный для общества элемент.
Дворовый котенок. 
Итого - семь.
 
Серьезный не знает, что котёнок предназначен ему для преодоления трудной жизненной (точнее, безжизненной) ситуации. Может поэтому серьёзен. Остальные веселятся, глядя на нелепые прыжки. 
 
По столу рассыпаются как бисер, «Ах какой милый!», «Чудо», «Вы это видели»?? Возгласы относятся не к попыткам кота ходить боком и влезть в крошечную коробочку из под йогурта, а к тоске по свободе «ходить боком», незаметно сменянной присутствующими на медяки «следует» «надо» и «должен». Умиление котенком лишь полупереживание. Но сейчас никто об этом не думает, не будет думать об этом и Копибара.
 
- Как зовут? - спрашивает тот-кто-ещё-не-знает-что-кот-ему.
- А ты бы как назвал? – деликатно намекает Копибара.
 
Молчит, чует засаду.
 
- Тебе подарок, - не любит темноты Копибара, - тебе надо.
- Не могу взять, - быстро говорит одаряемый и стремительно изобретает причину - У жены аллергия!
 
«Изобретение причин» - это мощная технология не позволяющая жизни вмешиваться в прижизненную смерть, она сильнее всех аргументов и Копибара не борется, а осматривает стол:
 
- У кого нет причины не брать котенка?
 
Веселье прекращается. Помнить об ушедшей жизни весело. Жить - нет. 
 
- Кому нужен котёнок? – последний раз спрашивает Копибара.
 
Все смотрят в разные стороны. Этот, честно говоря, пустой вопрос – возможное появления в квартире котёнка, повергает состоявшихся людей в бесконечное молчание. 
 
- Тогда котёнок будет жить с нами.