Я - проблема.

Я пытаюсь вспомнить своё состояние в тот период. Точно помню - это было отчаяние и полное непонимание, как жить дальше. Я не доверяла своим мыслям в голове. Они мне были не друзья.

Я пытаюсь вспомнить, что я тогда чувствовала. Возможно - пустоту. Возможно - угнетение. Возможно - боль. Честно говоря, в тот момент я мало что чувствовала. Да и до этого момента тоже мало что чувствовала, кроме раздражения.

Я крайне редко улыбалась. Я могла очень иронично рассказать всю свою жизнь. Люди смеялись, а я при этом ничего не чувствовала.

Меня сопровождали два состояния - угнетение и раздражение. Больше, конечно, раздражение. С пустотой я встречалась редко и делала всё, чтобы в ней не оказаться.

И вот в мае 2020 года я переступила порог кабинета психотерапевта. И признала, что так жить дальше невозможно.

А виной всему был мужчина❤️

Из-за которого буквально на днях я сидела, свесив ноги с балкона восьмого этажа. Смотрела вниз и чувствовала облегчение от мысли о том, что всё можно легко закончить…

Для кого-то ваше сумасшествие окажется раем❤️‍🔥

Ой, хотела вам написать про прошлый опыт, продолжить эту тему.

В прошлый раз я больше рассказала про чувственный образ моей жизни. Про то, как это ощущалось изнутри. Но не рассказала, как это выглядело вовне. Если честно, социально у меня всё было хорошо.

Но сейчас очень трудно сконцентрировать внимание на прошлом. Туда вообще не идёт ни внимание, ни интерес.

Потому что, напомню, я сейчас на каком-то переходе миров. Выхожу из своего тупика. И жизнь здесь и сейчас настолько интенсивная, что забирает очень много моего внимания.

У меня новая работа, где я думаю, что в голове я охуенный маркетолог. А теперь приходится проверять это на практике. И это, скажу вам, очень напряжно.

Приходится встречаться со стыдом. А, знаете, это вообще не самое моё любимое переживание. Хотя, если честно, оно меня всю жизнь сопровождает.

Рушатся отношения. С некоторыми мечтами прощаюсь. Какие-то новые только появляются.

Ну, в общем, всё как всегда. Что-то закрывается, что-то открывается.

Но из-за того, что я сейчас в контакте с собой, долго убегать от себя уже не получается. Блядь, переживать всё это здесь и сейчас приходится всё чаще. Ну или максимум через несколько дней меня всё равно догоняет.

Боже мой… Я уже устала качать этот контейнер. Чтобы выдерживать себя. Свои реакции на жизнь. Всё, что во мне происходит.

Иногда я ухожу в такие глубокие осознания, что сама не могла бы раньше подумать, что всё на самом деле вот так устроено.

Ладно, слушайте.

Про прошлое, но в переживании сегодняшнего дня.

Я тут поняла, что у меня было ложное понимание моего намерения: какого чёрта я вообще припёрлась тогда в психотерапию.

Я долго говорила, что пришла, чтобы у меня появились НОРМАЛЬНЫЕ мужско-женские отношения.

Но на самом деле это ложь, пиздёж и провокация.

Потому что на тот момент меня очень сильно выносили проблемы в отношениях, и я переставала работать.

У меня жизнь была поделена на две части: вот я работаю, вот я отношаюсь. Вместе это не существовало или очень со скрипом.

Я не могла жить в отношениях, но и без отношений я жить тоже не могла.

По-настоящему меня беспокоило то, что меня так колбасит в отношенческой сфере, что я не могу работать, сыпалась вся моя выстроенная жизнь.

Вот расколбас меня беспокоил.

А уже потом — отношения.

Так вот, спустя пять с лишним лет, что мы имеем?

Минус по деньгам.
Без работы.
И закончились годовые отношения.

Так что я без денег, без отношений, с новой работой, на которой пока вообще непонятно, как всё сложится.

Ну что.

Рекламирую услуги психотерапевта.

Приходите, пожалуйста. Если хотите такой же результат - мы вам его обеспечим.

Я считаю, это лучшая реклама психотерапии. Такая вот у меня сегодня самоирония.

И, честно говоря, я горда собой, блядь. Реально. Я в кайфе.

Я научилась переживать тяжёлые переживания, не рушась.

Вот, оказывается, зачем я пришла в гештальт.

Не строить отношения.

А выдерживать и переживать жизнь. Переживать себя.

А если у меня буду Я, то и деньги, и отношения придут. На намерение. 😉

И знаете что?

Я сейчас так глубоко переживаю и осознаю себя, как никогда. И чувствую себя.

Но ещё не идеально. Я всё ещё теряю себя, запутываюсь, а потом возвращаюсь к себе и к переживаниям, которые застряли в прошлом. Иногда на два дня. Иногда на неделю.

Но теперь я могу всё это осознавать и понимать.

И мне кажется, это прекрасная точка, чтобы делиться. Писать лекцию про контакт с собой. Про контакт со своими чувствами.

Именно сейчас. Именно на этом жизненном этапе, где ещё не идеал, но уже так много я знаю об этом.

И, мать его за ногу, я могу вам что-то дать.

Раньше мне казалось, что я недостаточно ценна как лектор. Что мне ещё чего-то не хватает. Что сначала нужно научиться идеально проживать жизнь, чтобы иметь право говорить об этом другим.

Нет.

Мазофака, не нужно.

Нужно как сейчас.

Все, не заебывайте себя🤗

Я не могу, мне так смешно 🤣
Это просто Я последние пару лет. Когда собираешься всех тут отерапевтировать, всем помочь, изменить весь мир.
И спотыкаешься об «а что одеть», «а что говорить», еще и цикл начался 😂

Мужчины, женщиной быть иногда не просто☝️

Смотрите Дом драконов?

Только мужчины заинтересовались моей лекцией про чувства.

Честно, я вообще не ожидала такого поворота. И сейчас до меня постепенно доходит, что через несколько дней я буду рассказывать мужчинам про чувства.

Удивление. Немножко страшно. Азарт. Интерес. Любопытство.

Ну окей. Значит, буду строить лекцию на мужскую аудитории.

Раз так сложилось, хочется сделать ее максимально полезной именно для тех, кто придет.

Если вы планируете быть в эту среду, 15.07, напишите мне, пожалуйста.

Хочу понимать, кто будет в группе и как лучше выстроить практическую часть.

Кусочек из лекции, которая состоится уже завтра☝️

Меня так поперло ее сочинять, сижу получаю кайф❤️‍🔥

📅 15.07 19:00 по Киеву
💻 Zoom
💰 1000 денег

Закидывай монету и приходи, будет очень человечно😉

👇 Оплата:

PayPal
Kaliopa231991@gmail.com
+380967401241

Монобанк
4441 1110 6629 2677

Присоединяйся чувствовать )

Запись будет🫰кто не может быть онлайн в среду, скину запись!

Сегодня в 19:00 по Киеву — та самая лекция про чувства (да, о них, ловите волну) )

Тем, кто уже с нами — просто напоминаю: жду в Zoom, ссылку скину дополнительно ближе к началу.

Тем, кто ещё сомневается — есть ещё немного времени, чтобы успеть. Если вам иногда кажется, что чувства только мешают строить наполеоновские планы, совершать подвиги и заставляют дрожать коленки перед кем-то сногсшибательным — велком, поговорим про это по-человечески, без лишнего пафоса.

📅 15.07, 19:00 по Киеву
💻 Zoom
💰 1000 денег

👇 Оплата:
PayPal — kaliopa231991@gmail.com

+380967401241

Монобанк — 4441 1110 6629 2677

Закидывай монету и приходи, будет очень человечно😉

Присоединяйся чувствовать )

Запись будет🫰 кто не может быть онлайн в среду — скину запись!

Заходите
https://us05web.zoom.us/j/87343804519?pwd=JfGzYn1fU8bmHcaPQB1Z2XgcEqwuQH.1