Представил себе, что какой-нибудь палеонтолог положил свою жизнь на то, чтобы обнаружить доказательство существования тираннозавра по его органическим отходам и вдруг под занавес узнаёт такое: "Фекалии динозавров не удаётся найти из-за того, что их съели древние тараканы"
И всё! Вся жизнь под откос.

По легенде, когда умирал Карамзин, он завещал назвать в его честь ульяновский аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его: "Какой ещё аэропорт?!..." Решили, что старик сбрендил, и назвали в его честь психбольницу.

Рассылка спама.
Пишет Мила: "Сабина просила вам отправить ссылку..."
Какая ещё Сабина?! Я не в том возрасте, чтобы у меня была знакомая по имени Сабина.
Пишет Элиза Эдуардовна: "Полина просила вам отправить ссылку..."
Это ближе к истине. Хотя, я недостаточно стар, чтобы мне писала письма Элиза Эдуардовна.

Конторские старушки погрузились в воспоминания о дефолте 1998 года. Одна рассказывает, как они с мужем копили деньги на машину.
- Ну, и чем закончилось?..
- Грянул дефолт. Добавили ещё денег и купили телевизор.

Всегда поражала невозмутимость младшей дочери.
Она была еще маленькая, лет 5. Смотрели боевик "Игры патриотов". Там есть эпизод: ирландская террористка кувыркается в постели с ирландским террористом. По всем признакам – прелюдия к сексу. В какой-то момент она встаёт с постели, подходит к висящей на вешалке сумочке, будто бы за презервативом, но вместо презерватива достаёт пистолет и стреляет любовнику в голову. Неожиданный такой момент. Мы вздрагиваем, с опаской оглядываемся на Саньку, не напугалась ли...
Она спокойно поднимает на нас глаза: "Не любит".

Пригнал машину в автосалон на техобслуживание. Менеджер в разговоре попытался придать своим объяснениям лингвистическую вычурность.

– Скажите, а вот этот датчик, он на самом деле должен так работать?.. Дело в том, что в моём предыдущем автомобиле он работал несколько по-другому: звуковой сигнал отключался, как только водитель покидал своё место.
– Действительно, в разных автомобилях представленные датчики срабатывают по-разному. В данной модели он работает довольно-таки вот так...

Наверное, персонал натаскивают на применение методов нейролингвистического программирования.

Пунктуация – мощный инструмент.
Допустим, два комментария: "идиот" и "идиот."
Если в первом случае какая-то полемика ещё возможна, то во втором – это бесполезно.

Мы держали свои скрижали, пока их у нас не отжали

Был такой случай.
Папу разбил инсульт, и я попытался вызвать невропатолога на дом. В поликлинике наотрез отказывались, ссылаясь на занятость специалистов. И это правда, сам однажды убил пару дней на очередь. Дошёл до заведующей поликлиникой, которая даже не стала вникать в мою проблему.
Поэтому я нашёл, к кому обратиться, ибо живу в этом городе всю жизнь. В кабинете завполиклиникой раздался звонок, даже не знаю точно, откуда. Заведующая получила пиздюлей, мой папа получил невропатолога буквально в тот же день. Правда, проблему это не решило. Пришлось привезти другого доктора, грамотного, опытного и, как водится, алкоголика. Он-то папу на ноги и поставил.
Другой случай.
У одного приятеля стала подтекать труба отопления точно в потолочной плите, с хомутом не подлезть. Стал он звонить в ЖКО, в аварийку. Аварийка не отозвалась, ЖКО – тоже. Пришёл туда своими ногами и прямиком – в кабинет начальника. Объяснил ситуацию...
– Пишите заявление, я рассмотрю, приму решение.
– Так, течёт труба, ремонт, мебель, соседи снизу!..
– Нет специалистов.
– !!!
– Ну, подайте на меня в суд.
Прикрыл аккуратненько мой приятель дверь с этой стороны. Взял стул поновее, разбил его об стол для совещаний и говорит:
– Я сейчас вызову хулигана, и он воткнёт тебе в ляжку ржавый гвоздь...
Заканчивается история так: "Подхожу к дому, а меня уже и аварийка дожидается, и сантехники жековские".

То есть, при определённых условиях система в общем-то работает.

По случаю дня чекиста.
Пришёл в нашу рекламную фирму строгий человек из регионального ФСБ с заказом. Нужно было изготовить доску почёта. Разговаривал сухо, отрывисто, сугубо по существу: "Метр на два? Хорошо. Объёмная эмблема? Отлично. Акрил? Подождите, запишу".
Напоследок спрашиваю:
– Скажите, как вас зовут, чтобы знать, к кому обращаться с вопросами.
– Иванов. Алексей Иванов.
– Простите, это ваша настоящая фамилия?
– Разумеется.
– Я просто подумал, что это ваш оперативный псевдоним.
И, уже прощаясь, говорю:
– И напоследок: давно вы за нами наблюдаете?
Он внимательно посмотрел на меня:
– С самого основания...
И назвал точную дату.
Со стороны коридора из-под двери потянуло подвальной сыростью.

Подруга из Латвии Ира рассказала историю, как её сосед-латыш однажды пнул бомжа, который прилёг. И сломал себе ногу. Решив поправить карму, выписал из Индии буддийского монаха, чтобы тот молился за Латвию. Буддийский монах метафизически оказался хохлом.

Умер мой школьный друг, он же бас-гитарист нашей школьной группы Серёга Резчиков.
Как и следовало ожидать, умер в деревне, в пьянстве и одиночестве.
На вопрос "Как это случилось?" жена Маринка ответила:
- Я грешу на спирт... Но врачи наверняка же напишут "сердечная недостаточность"!.. Станут они возиться...
- А ты что хотела бы,.. чтобы они написали "отравление метанолом"?

Пока собирался, Лена рассказала такой случай.
Идёт она по улице и встречает этого Серёгу.
- Привет, как дела?..
- Привет, то-сё... Недавно встречаю мишкиного брата (тоже, к слову, Серёгу), спрашиваю: "Давно Мишку-то видел?" А он и говорит: "Да в рот его ебать!.."
Идёт она дальше. Натыкается на брата моего.
- Привет, как дела?..
- Привет, то-сё... Встретил я тут как-то Серёгу Резчикова, спрашиваю: "Давно Мишку-то видел?" А он и говорит: "Да в рот его ебать!.."

В общем, съездил, попрощался.

Однажды замдиректора коммерческой компании, в которой я работал, уволился и по увольнении позволил себе ряд оскорбительных высказываний в адрес компании и её владельцев. Песковские бандиты, крышевавшие контору, вытащили бедолагу из дома, затолкали в машину, вывезли в лес, слегка отпиздили и заставили на камеру извиниться за свои слова.
Наш директор в минуты полного душевного согласия с самим собой и окружающей действительностью очень любил пересматривать это видео.

Встретил в душевой бассейна "Спартак" старого толстого друга Славку Сердюка в чём мама родила и заорал на всё помещение: "Ну, что, обнимемся, пока голенькие?" Обнялись, конечно. К чему всякие пошлые условности!.. Остальные голые мужики продолжили деловито смывать с себя хлорку, но стали делать это подчёркнуто деликатно.

Фотографии блюд высокой кухни меня чрезвычайно раздражают.
Все эти странные украшения какой-то маленькой хуйни, которую не поймёшь, какой вилкой есть. А, может быть, её и есть не надо, а она нужна, чтобы её специальным образом уронить на штаны...
Я люблю, чтобы еда лежала кучей. И чтобы управление ею было интуитивно понятно. Ворох рабоче-крестьянского салата, над которым можно, не боясь разрушить сложный букет ароматов и вкусов, опрокинуть солонку с перечницей, ливануть могучей струёй оливковое масло и винный уксус. Ухватить жадно добрую порцию тертого пармезана, метнуть её в кучу макарон с соусом болоньезе и поглощать, хлюпая, шлёпая макаронинами по щекам и запивая красным домашним вином. Отскоблить от сажи печёные на гриле перец и баклажаны и обмакивать в их в лужи уксуса и масла, оставшиеся после рабоче-крестьянского салата...

...Или обглодать скелет индейки, оставшейся после новогодней ночи.

Утро большой семьи гуманитариев.
– Почему в туалете свет горит? Там кто-то есть?..
– Аз есмь!

Мой давнишний отзыв о "Левиафане". Пусть побудет здесь.
Как сказала Анастасия Кириленко, поскольку я человек испорченный, мне "Левиафан" понравится. И оказалась права.
Я совсем не знаю этого режиссёра, больше ничего не смотрел, кроме маленькой новеллы в "Нью-Йорк, я люблю тебя", и поэтому, к счастью, сравнивать мне "Левиафана" не с чем в том смысле, режиссёрский провал ли – этот фильм, или, напротив, его небывалый взлёт над самим собой.
От начала и до конца - тягостная тоска и ожидание беды. И при этом никаких нравоучений, никакого пошлого морализаторства. Хочешь, ищи смысл, делай выводы, бросай бухать, вставай на лыжи. Нет - налей тонкостенный стакан водяры всклень и выцеди медленно сквозь зубы.
Безбрежный, свинцовый русский мир, где предательство так же естественно, как любовь и жалость, а храм воздвигается на обломках пустой жизни, И абсолютно все горят в аду, каждый в своём собственном. Даже дети.
Во время финальной сцены проповеди вдруг подумал, что если бы режиссёр взял за основу проповедь вполне живого некиношного протоиерея Димитрия Смирнова, это смотрелось бы абсолютно неправдоподобно, потому что действительность может быть мерзее. Звягинцев ещё нас пожалел.

Утренний разговор про Крещенские купания.
– Дьяк Кураев разжигает. Говорит, что купаться в проруби не надо.
– Ну, это уже забава такая, тусовка. К тому же, все бухие. Никто же трезвым в прорубь не лезет...
– Как это "никто"?!..
– Ну, кто?..
– Радик Айнуллов.

Если бы меня спросили, хочу ли я быть активным жителем Ульяновска, то я бы ответил так:

Активный житель города производит гораздо больше мусора, шума, углекислого газа, чем пассивный, поэтому основная часть его усилий уходит на преодоление вреда, который он сам же и нанёс своей активностью, а уж потом, если повезёт, он, может быть, принесёт немного пользы. Именно из этих соображений я предпочитаю приносить пользу родному городу тем, что наношу мало вреда, то есть, не шевелюсь и лениво наблюдаю.

Так бы я ответил. Но мне лень, и никто меня не спрашивает.

Всем интересно, что поделывают мои конторские старушки.
Зашла речь о кино. Обсуждают в основном телесериалы. Я ни одного не знаю, поэтому решил внести свежую струю:
– А вы "Амели" смотрели?
– Нет. А он о чём? Расскажи.
– Но тогда это же будет спойлер!
– Ну, спой.

В холле конторы на столике лежат книги, которые кто-то принёс из дома, потому что дома их никто не читает. Я там обнаружил даже "Москва - Петушки".
Разговаривал по телефону насчёт сбора книг в редакции "Улправды" для онкологических больных на тему, можно ли ещё привезти из дома книги. По окончании разговора сотрудница Лена говорит: "Может, ты и эти книжки захватишь?.. Тут есть даже подходящие по содержанию". При этом вертит в руках "Посмертные записки Пиквикского клуба".