Оставлю это здесь.
Пару лет назад в Большом зале Ленинского мемориала давал концерт Кен Хенсли. И я написал свои впечатления об этом концерте.

Те, кто ходил на Кена Хенсли за ностальгией, получили своё. Причём ностальгия началась с вешалки. По холлу бродили, напряженно всматриваясь друг в друга, потрёпанные мужички с серьгами в левом ухе. Где ещё их встретишь!.. С облегчением узнавали друг друга - тех, с кем расстались лет тридцать назад, - и бормотали что-то необязательное на тему "спасибо, что живой". За закрытыми дверями зала раздавался звук электропиано и вибрирующий голос Кена, поющего Wise Man. Это был саундчек.
Концерт начался с опозданием на полчаса. Сначала все сидели спокойно. Потом некоторые, разгорячённые спиртным, начали кипятиться. Какой-то мужичок с наружностью гопника на покое из соседнего ряда заорал в сторону кулис: "Выходи!" Затем следом добавил почему-то "Обама - чмо!" и победно оглядел партер.
Стали строить догадки, не губернатора ли мы ждём. Оказалось, что нет. На сцену вышел Хенсли и объявил, что опоздал просто так... Выступление носило камерный характер - акустическая гитара, пиано, голос. Это шло вразрез с Большим залом Мемориала. Зальчик поменьше и поуютнее был бы впору. И публика выглядела бы не так сиротливо - народу было не очень много. Лет пять назад в ночном клубе "Техас" концерт Хенсли проходил точно в таком же формате - тогда это было очень душевно.
Впрочем, прозвучало всё (или почти всё), зачем мы пришли. Хиты Uriah Heep: Free Me, Illusion, July Morning... И конечно же под занавес - Lady in Black, которую Кен предварил шуткой, что припев он специально написал на русском языке. Эту шутку он рассказывает в каждый свой приезд. А в Ульяновске он в третий раз. При этом говорит, что здесь он впервые. Зал пел. В общем, концерт Кена Хенсли - сильно на специфическую публику.
И ещё один физиологический нюанс, характеризующий такого рода концерты. По окончании выстраивается очередь в туалет. Не в женский, как бывает обычно, а в мужской. Простатит - возрастная проблема, знаете ли.

В каждого человека встроен триггер, который, срабатывая, напрочь уносит кукушку, и человек становится полным идиотом и сволочью. Надо только послать правильный импульс...
Но лучше не посылать. А то так вообще без друзей можно остаться.

Звонит Пашка, по голосу - пьяный в говнину. Плачет – была у него такая стадия опьянения, когда он принимался плакать, самозабвенно и отчаянно. Рассказывает сквозь рыдания.
Пришла бывшая, у неё закончилось курево. И непротив чего-нибудь пожрать, раз уж пришла. В общем, стёрла в компе книгу, которую он почти дописал... Как стертое на винте восстановить?
Говорю: "Ну, на хуя ж ты её к компу-то пустил, раз она за сигаретами пришла?!.. А как восстанавливать, по телефону хрен объяснишь. Ложись спать. И вообще, второй раз – быстрее. Перепишешь - ещё лучше будет. Короче, пока".
А он взял и через неделю помер.

В Карсуне на стене дома висел плакат социальной рекламы.
Сюжет такой: мама держит ребёнка, по некоторым косвенным признакам - мальчика, и слоган: "Я расту вместе с моим Карсуном!"

Представил себе, что какой-нибудь палеонтолог положил свою жизнь на то, чтобы обнаружить доказательство существования тираннозавра по его органическим отходам и вдруг под занавес узнаёт такое: "Фекалии динозавров не удаётся найти из-за того, что их съели древние тараканы"
И всё! Вся жизнь под откос.

По легенде, когда умирал Карамзин, он завещал назвать в его честь ульяновский аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его: "Какой ещё аэропорт?!..." Решили, что старик сбрендил, и назвали в его честь психбольницу.

Рассылка спама.
Пишет Мила: "Сабина просила вам отправить ссылку..."
Какая ещё Сабина?! Я не в том возрасте, чтобы у меня была знакомая по имени Сабина.
Пишет Элиза Эдуардовна: "Полина просила вам отправить ссылку..."
Это ближе к истине. Хотя, я недостаточно стар, чтобы мне писала письма Элиза Эдуардовна.

Конторские старушки погрузились в воспоминания о дефолте 1998 года. Одна рассказывает, как они с мужем копили деньги на машину.
- Ну, и чем закончилось?..
- Грянул дефолт. Добавили ещё денег и купили телевизор.

Всегда поражала невозмутимость младшей дочери.
Она была еще маленькая, лет 5. Смотрели боевик "Игры патриотов". Там есть эпизод: ирландская террористка кувыркается в постели с ирландским террористом. По всем признакам – прелюдия к сексу. В какой-то момент она встаёт с постели, подходит к висящей на вешалке сумочке, будто бы за презервативом, но вместо презерватива достаёт пистолет и стреляет любовнику в голову. Неожиданный такой момент. Мы вздрагиваем, с опаской оглядываемся на Саньку, не напугалась ли...
Она спокойно поднимает на нас глаза: "Не любит".

Пригнал машину в автосалон на техобслуживание. Менеджер в разговоре попытался придать своим объяснениям лингвистическую вычурность.

– Скажите, а вот этот датчик, он на самом деле должен так работать?.. Дело в том, что в моём предыдущем автомобиле он работал несколько по-другому: звуковой сигнал отключался, как только водитель покидал своё место.
– Действительно, в разных автомобилях представленные датчики срабатывают по-разному. В данной модели он работает довольно-таки вот так...

Наверное, персонал натаскивают на применение методов нейролингвистического программирования.

Пунктуация – мощный инструмент.
Допустим, два комментария: "идиот" и "идиот."
Если в первом случае какая-то полемика ещё возможна, то во втором – это бесполезно.

Мы держали свои скрижали, пока их у нас не отжали

Был такой случай.
Папу разбил инсульт, и я попытался вызвать невропатолога на дом. В поликлинике наотрез отказывались, ссылаясь на занятость специалистов. И это правда, сам однажды убил пару дней на очередь. Дошёл до заведующей поликлиникой, которая даже не стала вникать в мою проблему.
Поэтому я нашёл, к кому обратиться, ибо живу в этом городе всю жизнь. В кабинете завполиклиникой раздался звонок, даже не знаю точно, откуда. Заведующая получила пиздюлей, мой папа получил невропатолога буквально в тот же день. Правда, проблему это не решило. Пришлось привезти другого доктора, грамотного, опытного и, как водится, алкоголика. Он-то папу на ноги и поставил.
Другой случай.
У одного приятеля стала подтекать труба отопления точно в потолочной плите, с хомутом не подлезть. Стал он звонить в ЖКО, в аварийку. Аварийка не отозвалась, ЖКО – тоже. Пришёл туда своими ногами и прямиком – в кабинет начальника. Объяснил ситуацию...
– Пишите заявление, я рассмотрю, приму решение.
– Так, течёт труба, ремонт, мебель, соседи снизу!..
– Нет специалистов.
– !!!
– Ну, подайте на меня в суд.
Прикрыл аккуратненько мой приятель дверь с этой стороны. Взял стул поновее, разбил его об стол для совещаний и говорит:
– Я сейчас вызову хулигана, и он воткнёт тебе в ляжку ржавый гвоздь...
Заканчивается история так: "Подхожу к дому, а меня уже и аварийка дожидается, и сантехники жековские".

То есть, при определённых условиях система в общем-то работает.

По случаю дня чекиста.
Пришёл в нашу рекламную фирму строгий человек из регионального ФСБ с заказом. Нужно было изготовить доску почёта. Разговаривал сухо, отрывисто, сугубо по существу: "Метр на два? Хорошо. Объёмная эмблема? Отлично. Акрил? Подождите, запишу".
Напоследок спрашиваю:
– Скажите, как вас зовут, чтобы знать, к кому обращаться с вопросами.
– Иванов. Алексей Иванов.
– Простите, это ваша настоящая фамилия?
– Разумеется.
– Я просто подумал, что это ваш оперативный псевдоним.
И, уже прощаясь, говорю:
– И напоследок: давно вы за нами наблюдаете?
Он внимательно посмотрел на меня:
– С самого основания...
И назвал точную дату.
Со стороны коридора из-под двери потянуло подвальной сыростью.

Подруга из Латвии Ира рассказала историю, как её сосед-латыш однажды пнул бомжа, который прилёг. И сломал себе ногу. Решив поправить карму, выписал из Индии буддийского монаха, чтобы тот молился за Латвию. Буддийский монах метафизически оказался хохлом.

Умер мой школьный друг, он же бас-гитарист нашей школьной группы Серёга Резчиков.
Как и следовало ожидать, умер в деревне, в пьянстве и одиночестве.
На вопрос "Как это случилось?" жена Маринка ответила:
- Я грешу на спирт... Но врачи наверняка же напишут "сердечная недостаточность"!.. Станут они возиться...
- А ты что хотела бы,.. чтобы они написали "отравление метанолом"?

Пока собирался, Лена рассказала такой случай.
Идёт она по улице и встречает этого Серёгу.
- Привет, как дела?..
- Привет, то-сё... Недавно встречаю мишкиного брата (тоже, к слову, Серёгу), спрашиваю: "Давно Мишку-то видел?" А он и говорит: "Да в рот его ебать!.."
Идёт она дальше. Натыкается на брата моего.
- Привет, как дела?..
- Привет, то-сё... Встретил я тут как-то Серёгу Резчикова, спрашиваю: "Давно Мишку-то видел?" А он и говорит: "Да в рот его ебать!.."

В общем, съездил, попрощался.

Однажды замдиректора коммерческой компании, в которой я работал, уволился и по увольнении позволил себе ряд оскорбительных высказываний в адрес компании и её владельцев. Песковские бандиты, крышевавшие контору, вытащили бедолагу из дома, затолкали в машину, вывезли в лес, слегка отпиздили и заставили на камеру извиниться за свои слова.
Наш директор в минуты полного душевного согласия с самим собой и окружающей действительностью очень любил пересматривать это видео.

Встретил в душевой бассейна "Спартак" старого толстого друга Славку Сердюка в чём мама родила и заорал на всё помещение: "Ну, что, обнимемся, пока голенькие?" Обнялись, конечно. К чему всякие пошлые условности!.. Остальные голые мужики продолжили деловито смывать с себя хлорку, но стали делать это подчёркнуто деликатно.

Фотографии блюд высокой кухни меня чрезвычайно раздражают.
Все эти странные украшения какой-то маленькой хуйни, которую не поймёшь, какой вилкой есть. А, может быть, её и есть не надо, а она нужна, чтобы её специальным образом уронить на штаны...
Я люблю, чтобы еда лежала кучей. И чтобы управление ею было интуитивно понятно. Ворох рабоче-крестьянского салата, над которым можно, не боясь разрушить сложный букет ароматов и вкусов, опрокинуть солонку с перечницей, ливануть могучей струёй оливковое масло и винный уксус. Ухватить жадно добрую порцию тертого пармезана, метнуть её в кучу макарон с соусом болоньезе и поглощать, хлюпая, шлёпая макаронинами по щекам и запивая красным домашним вином. Отскоблить от сажи печёные на гриле перец и баклажаны и обмакивать в их в лужи уксуса и масла, оставшиеся после рабоче-крестьянского салата...

...Или обглодать скелет индейки, оставшейся после новогодней ночи.

Утро большой семьи гуманитариев.
– Почему в туалете свет горит? Там кто-то есть?..
– Аз есмь!