Что бы не говорили про 90-е, это было десятилетие, когда я окончательно понял, что надеяться, во-первых, не на кого, а во-вторых - глупо и вредно, особенно, на государство. Начиная с 93-го года, торгуя зимой сосисками на рынке, работая на заводе, катаясь в Москву, где по окраинам звуки автоматных очередей были нормальным белым шумом, я с каждым днём жил всё лучше. И моя семья, конечно, тоже. И даже дефолт 98-го года, крепко приложив доской по ебалу, нас не убил. Более того, мы даже умудрились купить квартиру и начать новый проект.
И поэтому 90-е годы были, да, страшным, грязным, тяжёлым и для многих убийственным временем. Но они были одновременно и невыносимо прекрасным временем, когда моя внутренняя свобода, которая, кажется, и сейчас никуда не делась, полностью гармонировала с внешней.

А вот сейчас я чувствую некоторый диссонанс.

Наткнулся на текст, написанный школьным учителем:
"27 сентября на базе МОУ СОШ с. Астрадамовка Сурского района Ульяновской области состоялись соревнования по гольфу среди дворовых команд. Организаторами соревнований выступили... учитель физкультуры МОУ СОШ с. Астрадамовка Аксёнов А.Н. В соревнованиях приняли участие игроки четырех команд образовательных учреждений Сурского района: МОУ СОШ с. Астрадамовка, МОУ СОШ с. Выползово, МОУ СОШ с. Большой Кувай, МОУ Чеботаевская СОШ".
По-моему, этот текст - четкая рекомендация уволить автора из школы с волчьим билетом. Правда, боюсь, что увольнять придётся каждого первого.
Меня – взрослого человека – травмируют эти аббревиатуры глубоко и кроваво. Я просто делаюсь больным натыкаясь на все эти МОУ СОШ, УМТиСР и т.д. Такие звуки обычно издавал наш сосед, сапожник дядя Серёжа, будучи пьяным в сопли. Протрезвев, он, как и положено сапожнику, говорил исключительно матом. Но я, тогда еще ребёнок, его понимал! А эту канцелярскую абракадабру не понимаю.
И что, скажите мне, можно ожидать от ребёнка, который посещает не детский сад "Солнышко", а МБДОУ, потом перетекает в МОУ СОШ, попутно летом отдыхая в МБСОУ ДЛТиО? Какому русскому языку вы хотите его обучить?
Поэтому да. В то время, как кто-то пишет МОУ СОШ, где-то в России умирает ребёнок. И эта смерть на совести тех, кто придумал и трепетно культивирует этот уёбищный язык.

В студенческом театре ставили пьесу Филатова "Про Федота-Стрельца...". У жены Федота Маруси, которая провожает мужа "туда-незнай-куда", есть такие слова:
"...За границей не блуди,
В чистоте себя блюди.
В разговоры не мешайся
И знакомств не заводи!.."
Аккурат во время спектакля артистка-Маруся произносит текст:
"За границей не бляди,
В чистоте себя... держи..."
Естественно, спектакль на этом закончился.
Да, а артистку звали Татьяна Ларина.

С этой Таней Лариной связан ещё один подобный эпизод. В спектакле по рассказам Чехова она играла романтичую гимназистку, которой под свист ветра юноша признаётся в любви. Поскольку это рассказ, то авторский текст говорят сами герои. И у взволнованной героини есть такие слова: "Она бледна! Едва дышит..." И вот, набрав нужный градус волнения Таня кричит: "Она бледва!.."
Хорошо, что это была репетиция. Лучше сорвать репетицию, чем спектакль.

Жил у нас на раёне фарцовщик Миша Климов. Однажды встречает моего друга распиздяя и хулигана Пашку.
- Алё, чувак, твоей мочалке французский парфюм нужен?
- Нет, спасибо...эм... я губкой моюсь.

Никогда не понимал, почему крест - символ христианства. Нет, пиктограмма, конечно, отличная Легко воспроизводится, прекрасно смотрится в любых размерах. То есть, как торговая марка - идеально.
Но это не отменяет того, что крест - орудие казни.
Всё равно, что поместить в передний угол петлю, в которой удавили твоего близкого, поклоняться топору или бейсбольной бите.
Также не понимаю, почему сатанисты до сих пор не предъявили коммунистам за пентакль. Зашкварили такой качественный символ!

Полковник ГРУ в отставке шиномонтажник Володя ругает автомобилистов, которые переобуваются после того, как ляжет снег. Как всегда точен в оценках: «Мишаня! Они же тупые, как две залупы вместе!»

#полковникГРУ

История, рассказанная другом и собутыльником Варюхиным, в час дружеских алкогольных возлияний.
На "приборке" (Ульяновском приборостроительном заводе) всегда было море спирта, и его выносили все: от работяг до инженерно-технических работников.
И был такой то ли начальник техбюро, то ли какой-то технолог Давид Речник.
Однажды он налил в бутылочку спирт. И как настоящий рачительный еврей - всклень. Заткнул пробочкой, положил во внутренний карман пальто и пошёл на проходную.
Спирт нагрелся, и аккурат в районе турникета пробочка-то и выскочила.
Вахтер, разумеется, учуял запах и бедного Речника замёл.
И с тех пор мужики строго придерживались правила не доливать до горлышка пару сантиметров и этот зазор стали называть "зазор Речника".

У полковника ГРУ в отставке шиномонтажника Володи сенокос – внезапная зима, гололёд, на переобувку очередь. Люди звонят и записываются в том числе и по телефону. Поэтому у Володи в руках пневматический гайковёрт, а к плечу ухом прижата трубка. "...А эта хуйня - она чья? Андрюхина?.. Да ну и в рот тогда его ебать... Как родному... Давай! Попозже договорим... В пашне, блядь! Хоть увольняйся!.. Не «позвóнишь», а «позвонúшь».

#полковникГРУ

На посиделках у Калмыкова было утомительно шумно. Но был один, которого мы зовём Байкалом, а мужики помоложе - Михалычем. Причём, я, уже будучи знаком с ним несколько лет, всё ещё не знал, что у него есть и настоящее имя - Игорь. И вот Байкал всю дорогу молчал, целиком сосредоточившись на курице и тольяттинском коньяке "Ставрополь". (Кстати, хозяин застолья горячо доказывал, что коньяк "Ставрополь" родом из Ставропольского края, пока ему не рассказали, что Тольятти до переименования назывался Ставрополь-на-Волге. Но и ставропольский коньяк, если такой существует, я бы тоже пить поостерёгся).
Так вот. Байкал весь вечер вдумчиво поглощал курицу с тольяттинским коньяком. Спустя часа полтора он вдруг поднял голову и произнёс: "Люди делятся на карликов и журавлей..." После чего снова углубился в куриную ногу.

Полковник ГРУ в отставке шиномонтажник Володя – кладезь ненужной, но занятной информации

Сегодня я узнал:
- сколько букв русского алфавита задействовано в номерных знаках и почему;
- почему в номерных знаках в ячейке региона используются дополнительные 1 и 7, но не используются 2, 3, 4, 5, 6, 8, 9 (все эти цифры он мне старательно перечислил);
- как следует избавиться от трупа в случае, если монтажка сорвётся с бортируемого колеса и воткнётся в голову клиента, чтобы следаки спустили это дело на тормозах (совет исходил от знакомого мента из постоянных клиентов);
- какую скорость развил на велосипеде какой-то мужик и сколько переломов он получил, когда наебнулся.

Поэтому процедура переобувания обычно длится два часа и ни минутой меньше. Ни какие уговоры сдвинуться по темпу не приводят к желаемому результату. На это у Володи есть абсолютно чёткий ответ: "А попиздеть?!"

#полковникГРУ

В "Метро" купил на распродаже светодиодную лампу на пробу. У неё три режима работы: 100% яркости, 50% и 10%. Регулируется выключателем: первое включение - 100, второе - 50 и т.д. Но выяснилось, что у этой лампочки есть четвёртый режим, не предусмотренный производителем. Об этом я узнал глубокой ночью. Проснулся от яркой вспышки в мозгу. Решил, что приснилось. Снова вспышка. Открыл глаза. Темнота. Закрыл. Вспышка. Что за хуйня?! Открыл глаза и стал таращиться во тьму. Лампочка! В режиме вспышки. Встал, выкрутил и лёг спать.
Утром Лена жалуется: "У меня какое-то страшное психическое заболевание. Полночи в глазах были яркие вспышки!.. И голоса".

Четырёхлетней давности текст. Нет молодогвардейцев. Или ещё есть?.. Мало, кто помнит события в Пугачёве и Бирюлёво того 2013 года. Но принципиально ничего не изменилось.

Как я теперь понимаю, мой класс был многонациональный. Со мной вместе учились немец Блютфельд, украинка Рубайло, татарин Багаутдинов, еврей Пудовкин и то ли латыш, то ли эстонец – Эльмар Берзин. Причём, то, что Андрюха Багаутдинов вовсе не Андрюха, а Анвир, я узнал классе в десятом и очень удивился. Что Пудовкин – еврей, я сомневаюсь до сих пор. Хотя бы потому, что впоследствии он сильно пил. Но «еврейского счастья» хапнул сполна.
В общем, если уж когда и было народное единство в моей жизни и сознании, так это в детстве и юношестве. То есть, я абсолютно не различал тех, кто меня окружал, по национальностям. И это при всём при том, что графа «национальность» в паспорте присутствовала, а родители некоторых моих друзей говорили по-русски с жутким акцентом.
Хотя нет. Приезжая в Москву, прямо на Казанском вокзале я с любопытством рассматривал бородатых мужиков в стёганых халатах и в тюбетейках, их женщин, одетых в длинные платья, шаровары или, как я понимаю, всё же во что-то, похожее на хиджаб.
Это была экзотика. Но не было угрозы.
Лезгинка была на сцене и по телевизору. Фильм «Я буду танцевать» про Махмуда Эсамбаева показывали в кинотеатре «Хроника» в подвале нынешнего Департамента государственного имущества области. Никакие придурки не орали по улицам «Слава России!», размахивая государственными флагами.
Национальное единство было, за исключением бытового абстрактного антисемитизма, который никак не распространялся на друзей, соседей и сослуживцев – евреев, а никакого праздника национального единства не было…
И сейчас не надо.
Мне кажется, что это понимает большинство моих сограждан…
Вернее, не понимает, что же всё это значит? Что, собственно, этот день должен собой олицетворять, кроме внепланового выходного?..
Пару дней назад люди, вполне эрудированные, пытались вспомнить, с чем связано 4 ноября. Путём мозгового штурма вспомнили про ополчение и Сусанина, Минина и Пожарского, Марину Мнишек и Гришку Отрепьева. Довольно много.
Какой душевный подъем испытали они, что почувствовали, вспоминая те героические дни?
Нечего. Ноль.
От этого как-то неуютно и неловко.
Огромные толпы народа ходят по улицам с флагами и транспарантами, впереди – официальные лица. Официальные лица восходят на трибуны, держат речи, выкрикивают лозунги. Перевозбуждённые и растерянные одновременно молодогвардейцы Ульяновска возлагают цветы к памятнику основателю Симбирска Богдану Хитрово, который тут вообще не при чём…
По поводу чего радуемся, хочу спросить? По поводу грёбаного ничего. Секс без дивчины…
Нет никакого народного единства. Ни в жизни, ни в мозгах, ни в душе. Нет его в речах ораторов, которые поминают в связи с праздником Пугачёв и Бирюлёво. Даже, если в контексте звучит – это не должно повториться…
По всей стране проходят «Русские марши». Эта зигующая под имперками гопота совсем по-иному понимает единство. Их единство звучит так: русские возьмите за руки татар, чувашей и далее по списку, и все вместе пошли бить хачей. При этом плохо представляют, что «хач» (от имени Хачик) – это прозвище армян – братьев по вере, православных.
Коммунисты меж тем проводят митинги против дня национального единства. То есть, отмечают по сути контрпраздник, чтобы отпраздновать по-настоящему день Октябрьской революции 7 ноября.
Занятно, что все эти люди – настоящие патриоты Отечества. Именно так они себя ощущают и позиционируют. Не им ли, по идее, следовало бы почувствовать своё единство друг с другом?!.. Но, нет – каждый из них угорает по-своему.
А самое интересное, что когда весь этот угар уймётся, на улицы выйдут те самые «хачи» в оранжевых жилетах с совками и мётлами, чтобы прибраться после праздника, на котором им нет места.

Задумчивость была его подругой

Кот Кирилл Тучный живёт в аду. Он - перфекционист. А в доме кроме него ещё кошка и три горшка. Для того, чтобы навести порядок, Кирилл встаёт далеко затемно и начинает обходить их все. Если бы он умел читать, он бы, сопереживая, плакал над подвигом Геракла, очищающего конюшни. Но плачем мы. Потому что грохот, который производит неутомимый жиробас, двигая тазы и скребя когтями по полу, не способствует сладкому предрассветному сну.
И ещё Кирилл - неформальный, но активный член Общества чистых тарелок. Поэтому, разобравшись шершавым языком... просто шершавым языком со своей едой, он принимается за соседние кормушки.
А мы удивляемся, что Кирилл больше похож на вомбата, чем на кота.

В "Метро" тётка неопределённой конфигурации толкает в бок своего мужика, который, нависнув над продуктовой тележкой, уныло бредёт меж стеллажей:
- Ну что, всех блядей рассмотрел?..

Ок. Расскажу про харассмент на примере из своей жизни.
Впервые меня домогались, когда мне было лет четырнадцать-пятнадцать. Я ехал с тренировки, и за мной увязался какой-то мужичок. Я – из трамвая, он – за мной. Я – в подъезд, и он нырнул следом. Догнал меня на лестнице и полез к ширинке. Это был какой-то жалкий вафлёр, но я очень испугался. И, вероятно, с испугу двинул ему в зубы так, что он закатился за ведро для пищевых отходов, такие раньше стояли в подъездах и производили ужасную вонь, особенно, летом. Я кинулся домой. На пороге меня встретила мама, которая собиралась выносить мусор. Возвратившись, она спросила:
– Сынок, а ты не обратил внимания, там лежит какой-то мужчина?
– Нет, мам.
– Мне показалось, что он плачет...
Второй случай произошёл в Куйбышеве. Мне было семнадцать. Меня только что отшила любимая девушка. Я сидел в сквере возле автовокзала и ждал посадки на автобус. Ко мне пристал старый педик, изо рта которого тащило помойным ведром из нашего подъезда. Его прогнал старый алкоголик. Я от них сбежал. На входе в здание автовокзала меня замели менты, те ещё пидарасы, но всё обошлось. Ночь я провёл сначала в автобусе, потом, по дороге домой, разбудил друга, который жил на первом этаже. Мы встречали рассвет. Пили растворимый кофе и слушали гея Элтона Джона. Правда, тогда мы ещё не знали, что он гей.

Довольно давно читал, что увеличение количества мальчиков сверх некой нормальной численности приводит к военным конфликтам. Через определенное время, разумеется. Это связано с резким повышением уровня маскулинности, что приводит к возрастанию числа конфликтов за обладание женщинами, в том числе и на уровне общин и государств. И если принять тезис, что люди, находясь в состоянии счастья и покоя, начинают производить на свет мальчиков, то это означает, что человечеству свойственно саморазрушение и неприятие счастья на генном уровне.

Я бы запретил на корпоративном уровне всем медикам, находящимся при исполнении, упоминать имя любого бога, евойной матери, отца, серафимов и херувимов.
Когда министр здравоохранения вспоминает о боге, я чувствую, как тают мои надежды на медицину.

Оставлю это здесь.
Пару лет назад в Большом зале Ленинского мемориала давал концерт Кен Хенсли. И я написал свои впечатления об этом концерте.

Те, кто ходил на Кена Хенсли за ностальгией, получили своё. Причём ностальгия началась с вешалки. По холлу бродили, напряженно всматриваясь друг в друга, потрёпанные мужички с серьгами в левом ухе. Где ещё их встретишь!.. С облегчением узнавали друг друга - тех, с кем расстались лет тридцать назад, - и бормотали что-то необязательное на тему "спасибо, что живой". За закрытыми дверями зала раздавался звук электропиано и вибрирующий голос Кена, поющего Wise Man. Это был саундчек.
Концерт начался с опозданием на полчаса. Сначала все сидели спокойно. Потом некоторые, разгорячённые спиртным, начали кипятиться. Какой-то мужичок с наружностью гопника на покое из соседнего ряда заорал в сторону кулис: "Выходи!" Затем следом добавил почему-то "Обама - чмо!" и победно оглядел партер.
Стали строить догадки, не губернатора ли мы ждём. Оказалось, что нет. На сцену вышел Хенсли и объявил, что опоздал просто так... Выступление носило камерный характер - акустическая гитара, пиано, голос. Это шло вразрез с Большим залом Мемориала. Зальчик поменьше и поуютнее был бы впору. И публика выглядела бы не так сиротливо - народу было не очень много. Лет пять назад в ночном клубе "Техас" концерт Хенсли проходил точно в таком же формате - тогда это было очень душевно.
Впрочем, прозвучало всё (или почти всё), зачем мы пришли. Хиты Uriah Heep: Free Me, Illusion, July Morning... И конечно же под занавес - Lady in Black, которую Кен предварил шуткой, что припев он специально написал на русском языке. Эту шутку он рассказывает в каждый свой приезд. А в Ульяновске он в третий раз. При этом говорит, что здесь он впервые. Зал пел. В общем, концерт Кена Хенсли - сильно на специфическую публику.
И ещё один физиологический нюанс, характеризующий такого рода концерты. По окончании выстраивается очередь в туалет. Не в женский, как бывает обычно, а в мужской. Простатит - возрастная проблема, знаете ли.