Наша энергичная конторская старушка рассказывает драматическую историю о том, как женщина в пальто и шапке выпрыгнула с балкона, спасаясь от мужа-агрессора. Закончила рассказ так: "Я работала с её родной сестрой Брунгильдой Эдуардовной".
Жизнь удивительных людей.
Давеча телефонировал мне один видный деятель русского шансона.
"Сижу, — говорит, — в ирландском пабе и вот решил позвонить, вспомнить былое, справиться о здоровье. Я нынче работаю с певцом, который имеет ротацию на центральном канале. Мразь он конкретная, либеральная. Тебя мне напоминает в молодости. Но денег у него много, поэтому я сочиняю ему песни. За очень большие деньги, потому что, он - сволочь и либеральная гнида..."
По мере разговора и употребления им внутрь Гиннеса диалог постепенно принял однобокий характер и разогрелся до температуры плавления.
"Как ты смеешь, — гремел он, — отрицать Крымнаш, вражина?! Какое ты имеешь право осуждать Россию – мать твою – за Донбасс!.. Ты хоть понимаешь, Макаревич ты, Быков и Хакамада вместе взятые, что ты Родину не любишь?!..
Знай, либерало-фашист и бандера, что как только Путин скажет "можно", я лично приеду тебя убивать!.."
Так и сказал: будем, мол, вас убивать, а тебя – я сам, и с особым удовольствием.
Ну, то есть, сидит в ирландском пабе пламенный борец за Родину на фронте русского шансона, Конёк-Горбунок и Рэмбо в одной паре посконных порток. Пьёт пятый сорт "неЖигулёвского". При этом работает за "огромные" деньги на такую же либеральную мразь, как и я, которую тоже, вероятно, придёт убивать и попутно грабить (не оставлять же деньги – трупу они ни к чему), как только "Сталин в лице Путина скажет, что можно" (это цитата, между прочим). И не испытывает при этом никакого внутреннего дискомфорта, а чувствует исключительно праведную ненависть к врагам народа.
Давеча телефонировал мне один видный деятель русского шансона.
"Сижу, — говорит, — в ирландском пабе и вот решил позвонить, вспомнить былое, справиться о здоровье. Я нынче работаю с певцом, который имеет ротацию на центральном канале. Мразь он конкретная, либеральная. Тебя мне напоминает в молодости. Но денег у него много, поэтому я сочиняю ему песни. За очень большие деньги, потому что, он - сволочь и либеральная гнида..."
По мере разговора и употребления им внутрь Гиннеса диалог постепенно принял однобокий характер и разогрелся до температуры плавления.
"Как ты смеешь, — гремел он, — отрицать Крымнаш, вражина?! Какое ты имеешь право осуждать Россию – мать твою – за Донбасс!.. Ты хоть понимаешь, Макаревич ты, Быков и Хакамада вместе взятые, что ты Родину не любишь?!..
Знай, либерало-фашист и бандера, что как только Путин скажет "можно", я лично приеду тебя убивать!.."
Так и сказал: будем, мол, вас убивать, а тебя – я сам, и с особым удовольствием.
Ну, то есть, сидит в ирландском пабе пламенный борец за Родину на фронте русского шансона, Конёк-Горбунок и Рэмбо в одной паре посконных порток. Пьёт пятый сорт "неЖигулёвского". При этом работает за "огромные" деньги на такую же либеральную мразь, как и я, которую тоже, вероятно, придёт убивать и попутно грабить (не оставлять же деньги – трупу они ни к чему), как только "Сталин в лице Путина скажет, что можно" (это цитата, между прочим). И не испытывает при этом никакого внутреннего дискомфорта, а чувствует исключительно праведную ненависть к врагам народа.
👍1
Кое-кто на Западе считает, что я намеренно занижаю истинный размер и уровень комфорта нашего садового домика....
Юный сосед Аристарх четырёх лет от роду, впервые шагнув на порог нашего дома, широким жестом обвёл вокруг себя рукой и спросил: "Это у вас что, чердак?"
***
Юный сосед Аристарх четырёх лет от роду печально оглядел выдернутый, но ещё не убранный с грядок лук, и сокрушённо произнёс: "Посмотри, что ураган наделал..."
***
Бабушка юного соседа Аристарха - строгая женщина - отчитывает юного Аристарха за какую-то страшную провинность. Говорит горячо, долго и грозно. Наконец умолкает, чтобы перевести дух и затем продолжить. Юный Аристарх поднимает на неё глаза и печально говорит: "Бабууль, я хочу шашлык".
#аристарх
Юный сосед Аристарх четырёх лет от роду, впервые шагнув на порог нашего дома, широким жестом обвёл вокруг себя рукой и спросил: "Это у вас что, чердак?"
***
Юный сосед Аристарх четырёх лет от роду печально оглядел выдернутый, но ещё не убранный с грядок лук, и сокрушённо произнёс: "Посмотри, что ураган наделал..."
***
Бабушка юного соседа Аристарха - строгая женщина - отчитывает юного Аристарха за какую-то страшную провинность. Говорит горячо, долго и грозно. Наконец умолкает, чтобы перевести дух и затем продолжить. Юный Аристарх поднимает на неё глаза и печально говорит: "Бабууль, я хочу шашлык".
#аристарх
Когда родители отправили меня в первый класс, американцы отправили людей на Луну. Советская пропаганда тогда говорила, что американцам людей не жалко, они и запускают их на Луну. А мы гуманисты, и поэтому вместо людей у нас луноход. А ведь и правда, думал я.
И ещё была байка, что Армстронг, ступив на Луну, описался от страха. Меня это чрезвычайно веселило.
И ещё была байка, что Армстронг, ступив на Луну, описался от страха. Меня это чрезвычайно веселило.
Продолжаю коллекционировать словесные перлы конторских старушек: "А он смотрел на неё масляными глазами, как майский кот".
В связи с двумя, казалось бы несвязанными событиями: обменом самолетов Су-35 на пальмовое масло и начавшимся добровольно-принудительным всенародным движением за ЗОЖ вспомнил, как в конце семидесятых пропагандировали исключительные питательные свойства маргарина в качестве полезной и вкусной альтернативы сливочному маслу. Сливочное масло в провинциях к тому времени уже было уверенно вытеснено так называемым "бутербродным" маслом, что нынче принято обозначать как "спред".
Тогда же появился сатирический текст о фатальном вреде огурцов, доказывающий, что их потребление в конечном итоге приводит к неминуемой смерти.
Тогда же появился сатирический текст о фатальном вреде огурцов, доказывающий, что их потребление в конечном итоге приводит к неминуемой смерти.
Сторож нашего гаражного комплекса встретил меня, держа в руке офисный телефон "Панасоник". Рассказал древний анекдот о том, что в Иерусалиме для связи с богом действует местный тариф. После этого расхерачил телефон молотком.
Увлекательное это занятие - узнавать, на какое проявление жизни у твоих друзей, приятелей или просто знакомых падает забрало, и они, достав каждый свою заранее заточенную свастику, начинают кромсать вокруг себя всё живое.
Из греческих впечатлений.
Деревушка Неа Скиони.
Самое замечательное здесь: очень мало народа (и это в разгар сезона), в основном, греческие семьи. Папашки нянчатся с младенцами. Наблюдал, как греческий папка купал сына и всё время ему что-то напевал... Очень трогательно.
В тавернах официанты бегло болтают на кошмарном английском (впрочем, не мне судить) и довольно беспечны. Могут зависнуть с твоим заказом у соседнего столика и весело там трепаться. Радуются как дети, если скажешь что-нибудь по-гречески, и тут же начинают лопотать на нём нимало не смущаясь, что ты ничегошеньки не понимаешь.
В общем, сидим в таверне, пьём красное вино и ждём какое-то неизвестное блюдо. Прекрасно!
Деревушка Неа Скиони.
Самое замечательное здесь: очень мало народа (и это в разгар сезона), в основном, греческие семьи. Папашки нянчатся с младенцами. Наблюдал, как греческий папка купал сына и всё время ему что-то напевал... Очень трогательно.
В тавернах официанты бегло болтают на кошмарном английском (впрочем, не мне судить) и довольно беспечны. Могут зависнуть с твоим заказом у соседнего столика и весело там трепаться. Радуются как дети, если скажешь что-нибудь по-гречески, и тут же начинают лопотать на нём нимало не смущаясь, что ты ничегошеньки не понимаешь.
В общем, сидим в таверне, пьём красное вино и ждём какое-то неизвестное блюдо. Прекрасно!
Замужние женщины видят мужчин насквозь. Женатые мужчины ограничивается тем, что видят женщин сквозь одежду.
Сейчас опишу одно из своих любимых агрегатных состояний.
Лежу на песке на кромке моря, печёт солнце, обдувает прохладный бриз, волны захлёстывают и пытаются развернуть моё расслабленное тело. Внутри меня баранина, печёный на гриле баклажан, и всё это плавает в минимум поллитре красного вина.
Лежу на песке на кромке моря, печёт солнце, обдувает прохладный бриз, волны захлёстывают и пытаются развернуть моё расслабленное тело. Внутри меня баранина, печёный на гриле баклажан, и всё это плавает в минимум поллитре красного вина.
Год назад мы приобрели ещё один садовый участок – соседний. И я немедленно начал получать обвинения в омещанивании. В ответ на эти обвинение хочу пояснить.
Иногда причины, толкающие нас на поступки, с виду напоминающие сквалыжничество и стяжательство, имеют совсем иную природу и продиктованы исключительно жаждой тишины и наличием деликатного музыкального вкуса.
Природа появления у нас второго садового участка лежит вне сферы садоводства, огородничества и страсти к накопительству недвижимого имущества.
Просто прежние хозяева очень громко слушали "Дорожное радио" и энергично ему подпевали, чем страшно меня раздражали. Поэтому, узнав, что они намерены продать участок, я живо представил, что придут новые хозяева и они будут непременно шумными поклонниками радио "Шансон", а этого я не переживу. Поэтому мы и купили соседний участок.
Таким образом, нетребовательное отношение к музыке помогло соседям продать участок без мучительного торга. Такая вот маленькая хитрость. Слушайте плохую музыку, и вас ожидает коммерческий успех.
Иногда причины, толкающие нас на поступки, с виду напоминающие сквалыжничество и стяжательство, имеют совсем иную природу и продиктованы исключительно жаждой тишины и наличием деликатного музыкального вкуса.
Природа появления у нас второго садового участка лежит вне сферы садоводства, огородничества и страсти к накопительству недвижимого имущества.
Просто прежние хозяева очень громко слушали "Дорожное радио" и энергично ему подпевали, чем страшно меня раздражали. Поэтому, узнав, что они намерены продать участок, я живо представил, что придут новые хозяева и они будут непременно шумными поклонниками радио "Шансон", а этого я не переживу. Поэтому мы и купили соседний участок.
Таким образом, нетребовательное отношение к музыке помогло соседям продать участок без мучительного торга. Такая вот маленькая хитрость. Слушайте плохую музыку, и вас ожидает коммерческий успех.
Один мой друг в пьяном урагане в ответ на санкции жены, которая отказывалась ему давать, орал, размазывая слёзы: " А вот хуй я сегодня рубать буду!"...
Стоя в безнадёжной очереди в отделении Почты России, невольно услышал диалог посетителя с молоденькой доброжелательной почтовой работницей:
— Я могу отправить посылку в Китай?
— Наверное, можете... Только я не знаю, как это делается.
— ???
— Наверное, вам лучше зайти в следующий раз, когда меня здесь не будет.
— Я могу отправить посылку в Китай?
— Наверное, можете... Только я не знаю, как это делается.
— ???
— Наверное, вам лучше зайти в следующий раз, когда меня здесь не будет.
Знавал я кратковременно одну учёную, которая добывала золото из квантовой нелокальности.
Дело было в Керчи. Мой друг и сослуживец Курбан очень интересовался наукой и однажды привёл ночевать эту учёную даму в комнату, которую мы с ним снимали пополам у одной почтенной женщины. К тому времени я уже был женат и, разумеется, пребывал в комнате со своей юной женой.
Так или иначе, в результате Большого Квантового Скачка эта учёная дама поутру аннигилировала вместе с золотыми кольцами моей беспечной жены, которая имела привычку оставлять их на ночь на столе.
Но Курбан так и продолжал в дальнейшем интересоваться женщинами-учёными, коих в Керчи было пруд пруди.
Однажды он, благодаря своему удивительному дару ментальной линейности, даже побыл контактёром. Во время этого удивительного эксперимента его плотное биополе было подвергнуто трансмутации в квантовый вакуум одной выдающейся учёной.
В результате этого сложного эксперимента он подцепил триппер и долго кололся пенициллином.
Но даже это его не остановило...
Дело было в Керчи. Мой друг и сослуживец Курбан очень интересовался наукой и однажды привёл ночевать эту учёную даму в комнату, которую мы с ним снимали пополам у одной почтенной женщины. К тому времени я уже был женат и, разумеется, пребывал в комнате со своей юной женой.
Так или иначе, в результате Большого Квантового Скачка эта учёная дама поутру аннигилировала вместе с золотыми кольцами моей беспечной жены, которая имела привычку оставлять их на ночь на столе.
Но Курбан так и продолжал в дальнейшем интересоваться женщинами-учёными, коих в Керчи было пруд пруди.
Однажды он, благодаря своему удивительному дару ментальной линейности, даже побыл контактёром. Во время этого удивительного эксперимента его плотное биополе было подвергнуто трансмутации в квантовый вакуум одной выдающейся учёной.
В результате этого сложного эксперимента он подцепил триппер и долго кололся пенициллином.
Но даже это его не остановило...
Я бы не сказал, что древние греки...
Жена моя строгая Елена в этом месте всегда возмущается, особенно, когда речь идёт о молодых и красивых девушках: "Почему ты их называешь "древние"?!" Ну, наверное, потому что в детстве одной из моих любимых книг были "Легенды и мифы Древней Греции", и греки в моём понимании могут быть только одного вида – древние.
Я бы не сказал, что.., ну хорошо!.. греки такие уж на вид приветливые и улыбчивые. Они, впрочем, как и мы, не растрачивают улыбки направо и налево. Едва я появился с палкой в руке на перроне аэровокзала возле стойки нашего турагентства, как ко мне подлетел разбойничего вида мужик, которого я про себя окрестил Спиро, потому что он напомнил мне дарреловского персонажа, бесцеремонно потащил наш чемодан мимо очереди и, растолкав всех, быстро уладил все наши организационные дела и сдал нас в автобус. Всё это он проделал с довольно мрачной физиономией.
Тем не менее, стоит на них взглянуть и улыбнуться, как навстречу включается самая приветливая из улыбок. А уж если поприветствовать их по-гречески!.. В одном из переходов аэропорта в позе древнегреческой статуи стояла дама, призванная гнать и не пущать бестолковых пассажиров. Взгляд её был мраморно холоден. Но услышав моё чудовищное "Кали мера!", что в вольном переводе означает "Здрасте!", расцвела как гибискус.
Сплошное удовольствие наблюдать, как водители туристических автобусов, искусно лавируя по узким улочкам Ираклиона, передвигаются на своих громоздких машинах. Они общаются друг с другом жестами, пропускают друг друга и всех остальных, включая дедушек на мотороллерах, благодарно машут руками, если пропускают их.
Был момент, когда наш автобус встретился лоб в лоб с другим таким же на узкой улочке. И тот встречный пятился назад метров пятьдесят, и при этом не выказывал никаких признаков раздражения. А мужичок из придорожной таверны с готовностью двигал бетонные вазоны, которые мешали проезду, и всячески поддерживал этого водилу, что-то ему горячо советовал, почему-то нежно держа его за руку. Я подумал, что нашим быдлованам, которые порою не могут разъехаться на проспекте Нариманова без того, чтобы не начать бычить, тут делать нечего.
Жена моя строгая Елена в этом месте всегда возмущается, особенно, когда речь идёт о молодых и красивых девушках: "Почему ты их называешь "древние"?!" Ну, наверное, потому что в детстве одной из моих любимых книг были "Легенды и мифы Древней Греции", и греки в моём понимании могут быть только одного вида – древние.
Я бы не сказал, что.., ну хорошо!.. греки такие уж на вид приветливые и улыбчивые. Они, впрочем, как и мы, не растрачивают улыбки направо и налево. Едва я появился с палкой в руке на перроне аэровокзала возле стойки нашего турагентства, как ко мне подлетел разбойничего вида мужик, которого я про себя окрестил Спиро, потому что он напомнил мне дарреловского персонажа, бесцеремонно потащил наш чемодан мимо очереди и, растолкав всех, быстро уладил все наши организационные дела и сдал нас в автобус. Всё это он проделал с довольно мрачной физиономией.
Тем не менее, стоит на них взглянуть и улыбнуться, как навстречу включается самая приветливая из улыбок. А уж если поприветствовать их по-гречески!.. В одном из переходов аэропорта в позе древнегреческой статуи стояла дама, призванная гнать и не пущать бестолковых пассажиров. Взгляд её был мраморно холоден. Но услышав моё чудовищное "Кали мера!", что в вольном переводе означает "Здрасте!", расцвела как гибискус.
Сплошное удовольствие наблюдать, как водители туристических автобусов, искусно лавируя по узким улочкам Ираклиона, передвигаются на своих громоздких машинах. Они общаются друг с другом жестами, пропускают друг друга и всех остальных, включая дедушек на мотороллерах, благодарно машут руками, если пропускают их.
Был момент, когда наш автобус встретился лоб в лоб с другим таким же на узкой улочке. И тот встречный пятился назад метров пятьдесят, и при этом не выказывал никаких признаков раздражения. А мужичок из придорожной таверны с готовностью двигал бетонные вазоны, которые мешали проезду, и всячески поддерживал этого водилу, что-то ему горячо советовал, почему-то нежно держа его за руку. Я подумал, что нашим быдлованам, которые порою не могут разъехаться на проспекте Нариманова без того, чтобы не начать бычить, тут делать нечего.
Давеча столкнулись с удивительным феноменом.
Садимся за столик в таверне, заказываем блюдо дня – стифадо. Что это такое, не знаем, но пояснение на английском "beef stifado" наводит на мысль, что еда состоит из более-менее привычных продуктов.
Приняв заказ, официант исчезает... Потом он не раз появляется, порхает между столиками, принимает заказы у других немногочисленных клиентов, приносит нам незамысловатую закуску из йогурта и огурца, снова исчезает, потом мерцает тут и там. Видно, что человек дьявольски занят, даже неудобно его тревожить, но стифадо – блюдо дня – на нашем столе не возникает, и это начинает нервировать. Наконец нервы не выдерживают и я, пользуясь тем, что его траектория проходит в непосредственной близости от нашего столика, несмело интересуюсь, а где, собственно..? Он с обворожительной улыбкой, не переставая пританцовывать, роняет: "Ту минитс!", и, действительно, минут через пятнадцать приносит вожделенную стифаду. Я бормочу что-то, вроде "надеюсь, что оно того стоило".
Глубокое блюдо, наполненное до краёв кусками мягчайшей говядины в соусе из овощей, розмарина, чёрного перца горошком, обложенных четвертинками картохи. Короче, всё, как я люблю. Через некоторое время порхающий официант возникает у меня за спиной, приятельски хлопает по плечу и спрашивает: "Ну, что, вкусно?" Вот гад!
Тем не менее, гнев начинает рассасываться ближе к середине, но к тому моменту, как остатки соуса вымазаны, и каждый горошек перца разжёван, он улетучивается окончательно. И в этот момент подходит девушка-бармен (да простят меня подружки-феминюшки) и подносит две рюмки ракии в качестве компенсации за потраченные нервы. Хитрые бестии!
И всё же сегодня мы просто зашли в магазин, купили вина, вяленого мяса, тухлого сыра, винограда к нему и съели это всё в маленьком дворике на задах нашего номера.
Но ракию сегодня на ужин к греческому салату обязательно закажу.
А это наш микродворик под старой-престарой оливой.
Садимся за столик в таверне, заказываем блюдо дня – стифадо. Что это такое, не знаем, но пояснение на английском "beef stifado" наводит на мысль, что еда состоит из более-менее привычных продуктов.
Приняв заказ, официант исчезает... Потом он не раз появляется, порхает между столиками, принимает заказы у других немногочисленных клиентов, приносит нам незамысловатую закуску из йогурта и огурца, снова исчезает, потом мерцает тут и там. Видно, что человек дьявольски занят, даже неудобно его тревожить, но стифадо – блюдо дня – на нашем столе не возникает, и это начинает нервировать. Наконец нервы не выдерживают и я, пользуясь тем, что его траектория проходит в непосредственной близости от нашего столика, несмело интересуюсь, а где, собственно..? Он с обворожительной улыбкой, не переставая пританцовывать, роняет: "Ту минитс!", и, действительно, минут через пятнадцать приносит вожделенную стифаду. Я бормочу что-то, вроде "надеюсь, что оно того стоило".
Глубокое блюдо, наполненное до краёв кусками мягчайшей говядины в соусе из овощей, розмарина, чёрного перца горошком, обложенных четвертинками картохи. Короче, всё, как я люблю. Через некоторое время порхающий официант возникает у меня за спиной, приятельски хлопает по плечу и спрашивает: "Ну, что, вкусно?" Вот гад!
Тем не менее, гнев начинает рассасываться ближе к середине, но к тому моменту, как остатки соуса вымазаны, и каждый горошек перца разжёван, он улетучивается окончательно. И в этот момент подходит девушка-бармен (да простят меня подружки-феминюшки) и подносит две рюмки ракии в качестве компенсации за потраченные нервы. Хитрые бестии!
И всё же сегодня мы просто зашли в магазин, купили вина, вяленого мяса, тухлого сыра, винограда к нему и съели это всё в маленьком дворике на задах нашего номера.
Но ракию сегодня на ужин к греческому салату обязательно закажу.
А это наш микродворик под старой-престарой оливой.