Мой друг побывал в Китае в промышленной зоне. В конце третьего дня пребывания он обнаружил, что из окна его номера открывается вид на красивейшую сопку. Всё остальное время окружающее пространство было затянуто густым как овсяный кисель смогом. И всё время как-то странно пахло. На вопрос, что это за мерзкий запах, его китайский коллега нравоучительно произнёс: "Вдыхай глубже, дурачок! Это запах денег!"

Соседка по прежней квартире тётя Шура внимательно следила за тем, что из крупногабаритных вещей мы выбрасываем. Дошло до того, что мы стали просто сносить вещи на первый этаж, где она жила. Как правило, они оседали в её квартире.
Однажды, увидев, что мы тащим к помойке кресло-кровать, она закричала своему субтильному мужу: "Миишаа!.. Скоре-скоре-скоре!"
Темноту, которая царила в её квартире по причине огромных деревьев за окном она описывала так: "У меня в дому темь – ночь убита!"

С нами на радиоламповом заводе работала тетя Аня Шатрова. Сама себя она самокритично называла "шатор-матор-трансформатор". Когда она неожиданно узнала, что её соработница Лена и я – муж и жена, отреагировала поздравлением: "Шасья вам хорошего, мальчыка и девочку". Меня она описывала так: "У Мишки плечы покаты, как у женшшыны!"
Вообще, мужские плечи она выделяла среди остальных частей тела. Например, певца Ярослава Евдокимова она очень любила и говорила про него: "Красивый!.. Плечастый!"

— Ну что же... Проведём анализ! - сказал мне однажды папа.
Мне было года четыре, но я уже был очень рассудительный. Поэтому я ему веско заметил:
— Папа, анализ бывает только из попки и из горлышка!..
Глядя на многих наших нынешних аналитиков, я продолжаю придерживаться того же мнения.

Мои бодренькие конторские тётушки перетирают какой-то сериальчик.
Ухом зацепился за фразу: "А она подбивала под него колья..."

Рассказывал сосед, всю жизнь проработал на УАЗе.

Сам он такой старичок — крепенький, — но лет уже много. Где-то в районе восьмидесяти. Тем не менее летом всё ещё надевает кроссовки, а зимой ходит на лыжах и участвует в разных спортивных праздниках. У нас ещё встречаются такие жизнерадостные старички. Я им даже слегка завидую, потому что таким вряд ли буду…
Так вот. Проходил какой-то лыжный марафон, «Лыжня чего-то…», не помню. И стал он там чемпионом в своей возрастной категории «Кому за 60».
«Я сам не ожидал! Мне ведь так, для удовольствия, воздухом подышать… А тут сразу со старта вышел в лидеры. Двое-то сразу ушли вперед – они чудок помоложе да пошустрее. А я плюхаю потихонечку. Мне после микроинсульта всё велели делать плавно…
Да. Шёл-шёл, а где-то уже перед финишем подбегают ко мне двое каких-то парней и так под руки подхватили и везут. Что такое, думаю… Народу никого нет. Человек пять стоит. Замерзли уже. Тряпки «Финиш» уже не видно, свернули. Перетащили меня через черту, поздравили с первым местом, сунули грамоту и какую-то пластиковую херню, типа кубка. Я ничего не понимаю…
Оказывается, тому мужичку, который первым шел, сынок прямо на лыжню позвонил… Баня, говорит, стынет, а водка, наоборот, греется… Короче, перехватил где-то посреди трассы, вместе с лыжами в машину запихал и увёз. А другому перед самым финишем, метров за 100 нехорошо стало. Он хоть и моложе меня, но и ему уже к семидесяти. Вроде без «скорой» обошлось… А тут уж и я минут через двадцать поспел…
Грамотку-то я в папочку специальную положил. Они, правда, фамилию не вписали. Паста в ручке застыла».

Во время концерта в арт-кафе между рядами бегала девчонка лет четырёх. Потом мы с ней разговорились. Спрашивает:
- У тебя ножка болит?
- Ага.
- У меня тоже болит.
- А почему?
- Мне на нее медведь наступил...
Состав компании за нашим столиком постоянно менялся. Кто-то уходил, кто-то приходил. Каждый просил отдельный счёт. Официант страшно боялся, что в какой-то момент все исчезнут, не расплатившись. Поэтому в очередной раз в волнении он подошел к нам и сбивчиво произнёс: "Вы не против, если я рассчитаю ваш столик? Он такой запоцаный!.."

Память - вычурная штука.
Во времена, когда в Москву без хотя бы предположительного места, где можно бы остановиться, нечего было и соваться, мы Куряевым напросились переночевать у семьи Эйфус - Аркаши и Маргариты Михайловны. Именно так. Маргарита Михайловна была женщина степенная в отличие от своего ветреного мужа. Тот в первую минуту знакомства представился как Аркаша, не смотря на нашу разницу в возрасте лет в 25-30. А на попытку назвать его Аркадий и на "вы" немедленно отреагировал: "Или Аркаша и "ты", или иди на хуй!"
И вот у них мы остановились переночевать. Это было удобно ещё и тем, что жили они в пяти минутах от Казанского вокзала, а Маргарита Михайловна работала в билетной кассе, что было в то время крайне важно.
Бросив вещички, мы отправились по делам. Вернулись вечером, беззаботные как щеглы, не удосужившись ничего купить к ужину. И весьма удивились, почему это нас не зовут вечерять... Наверное, это было очень недвусмысленно написано на наших наглых лицах, потому что через некоторое время мудрая Маргарита Михайловна позвала-таки нас ужинать. На столе лежал ворох базилика и несколько пластинок мацы...
Так, вот - о памяти.
Маргарита Михайловна мудрая женщина уже умерла, а я каждый раз, когда вижу базилик, её вспоминаю.

Одна дама рассказывала: "Гуляю я как-то раз по Америке. Вдруг, смотрю, компьютер валяется..."

Бывало, едет в лифте какой-нибудь мужик и так смердит одеколоном, что невольно думаешь: "И как ты до сих пор не самовоспламенился?!.."

Соседки по саду друг с дружкой разговаривают очень громко. Чувствуется, что они растеряны, их тяготит природная тишина и раздражает птичий щебет, который совсем не похож на голоса бодрячков с радио "Дача".
Соседок разделяет расстояние метров в пять.
- А Вы знаете, - орёт одна на другую. - Я ведь занялась выращиванием капусты... Этой... как её... кольраби, блядь!

#головасадовая

Надо чаще гулять по вечернему Ульяновску — растворяться в массах народных, дышать с ними одним воздухом, слушать их речь незатейливую...
Пьяненький парнишка в тёмной толстовке с капюшоном разговаривает с не менее пьяненькой подружкой:
«Видишь, два долбоёба: один с хвостиком, другой сюда идёт?.. Это мои лучшие друзья!»

В гостях у нас был юный сосед Аристарх четырёх лет от роду.
— Аристарх, тебе нравятся жуки?
— Нет, жуки мне совсем не нравятся.
— А кто же тебе нравится?
— Комары.

***
— Аристарх, что больше всего любишь в садике?
— Пластилины.
— И что же ты из них лепишь?
— Фигню.

#аристарх

Наша энергичная конторская старушка рассказывает драматическую историю о том, как женщина в пальто и шапке выпрыгнула с балкона, спасаясь от мужа-агрессора. Закончила рассказ так: "Я работала с её родной сестрой Брунгильдой Эдуардовной".

Жизнь удивительных людей.

Давеча телефонировал мне один видный деятель русского шансона.
"Сижу, — говорит, — в ирландском пабе и вот решил позвонить, вспомнить былое, справиться о здоровье. Я нынче работаю с певцом, который имеет ротацию на центральном канале. Мразь он конкретная, либеральная. Тебя мне напоминает в молодости. Но денег у него много, поэтому я сочиняю ему песни. За очень большие деньги, потому что, он - сволочь и либеральная гнида..."
По мере разговора и употребления им внутрь Гиннеса диалог постепенно принял однобокий характер и разогрелся до температуры плавления.
"Как ты смеешь, — гремел он, — отрицать Крымнаш, вражина?! Какое ты имеешь право осуждать Россию – мать твою – за Донбасс!.. Ты хоть понимаешь, Макаревич ты, Быков и Хакамада вместе взятые, что ты Родину не любишь?!..
Знай, либерало-фашист и бандера, что как только Путин скажет "можно", я лично приеду тебя убивать!.."
Так и сказал: будем, мол, вас убивать, а тебя – я сам, и с особым удовольствием.
Ну, то есть, сидит в ирландском пабе пламенный борец за Родину на фронте русского шансона, Конёк-Горбунок и Рэмбо в одной паре посконных порток. Пьёт пятый сорт "неЖигулёвского". При этом работает за "огромные" деньги на такую же либеральную мразь, как и я, которую тоже, вероятно, придёт убивать и попутно грабить (не оставлять же деньги – трупу они ни к чему), как только "Сталин в лице Путина скажет, что можно" (это цитата, между прочим). И не испытывает при этом никакого внутреннего дискомфорта, а чувствует исключительно праведную ненависть к врагам народа.

Кое-кто на Западе считает, что я намеренно занижаю истинный размер и уровень комфорта нашего садового домика....
Юный сосед Аристарх четырёх лет от роду, впервые шагнув на порог нашего дома, широким жестом обвёл вокруг себя рукой и спросил: "Это у вас что, чердак?"
***
Юный сосед Аристарх четырёх лет от роду печально оглядел выдернутый, но ещё не убранный с грядок лук, и сокрушённо произнёс: "Посмотри, что ураган наделал..."
***
Бабушка юного соседа Аристарха - строгая женщина - отчитывает юного Аристарха за какую-то страшную провинность. Говорит горячо, долго и грозно. Наконец умолкает, чтобы перевести дух и затем продолжить. Юный Аристарх поднимает на неё глаза и печально говорит: "Бабууль, я хочу шашлык".

#аристарх

Когда родители отправили меня в первый класс, американцы отправили людей на Луну. Советская пропаганда тогда говорила, что американцам людей не жалко, они и запускают их на Луну. А мы гуманисты, и поэтому вместо людей у нас луноход. А ведь и правда, думал я.
И ещё была байка, что Армстронг, ступив на Луну, описался от страха. Меня это чрезвычайно веселило.

Продолжаю коллекционировать словесные перлы конторских старушек: "А он смотрел на неё масляными глазами, как майский кот".

В связи с двумя, казалось бы несвязанными событиями: обменом самолетов Су-35 на пальмовое масло и начавшимся добровольно-принудительным всенародным движением за ЗОЖ вспомнил, как в конце семидесятых пропагандировали исключительные питательные свойства маргарина в качестве полезной и вкусной альтернативы сливочному маслу. Сливочное масло в провинциях к тому времени уже было уверенно вытеснено так называемым "бутербродным" маслом, что нынче принято обозначать как "спред".
Тогда же появился сатирический текст о фатальном вреде огурцов, доказывающий, что их потребление в конечном итоге приводит к неминуемой смерти.

"Я себя еле-еле чувствую," - жалуется одна из моих конторских старушек.