Ой. 😕 Я то думал, что у вас понимают по нашему. А куратор сказал, что вы даже не знаете о нашем существовании. Вколол мне метаморфозной жидкости и преобразовал в человеческий внешний вид. Теперь я как вы! А ещё он встроил в мой лингвистический чип языки всех народов, населяющих землю. Но сказал общаться на том языке, на территории народа которого мы проживаем. В общем, пишу по русски. Если кто-то не понял первого поста, я вас поприветствовал Земляне.))) И сказал, что меня зовут Этттраска. 😐 Куратор сказал, что у вас нет таких имён. И теперь я буду Петей. Странное имя. Ну да ладно, буду изучать ваш быт. И попутно вести свой блог. Между прочем, я очень популярный блогер на своей планете. Контент у нас правда немного другой.😅 Но об этом может расскажу как-нибудь в следующий раз. А пока пойду прогуляюсь. Может удастся с кем-то познакомиться поближе.

Только вернулся с прогулки. Получилось довольно много интересного узнать. Буквально сразу же выйдя из подъезда, увидел представителя земной расы женского пола. Решил вступить в контакт. Подошёл со словами: - "Здравствуй Землянин"! На что получил интересный ответ: - "Отъебись мудила". Продолжил диалог: - "Меня зовут Петя, а как тебя зовут самка человека прямоходящего?" "Чё, блять? Ты как меня назвал мудила? Я щас мужика своего позову, он тебе расскажет кто здесь самка! У самого пизда между ног вырастит!"
Я задумался. Что такое "мужик" я знаю - представитель человеческого рода мужского пола. Видимо у неё есть тот самый "мужик", с которым она в союзе. Но что такое мудила, блять и пизда, и что самое главное где и по какой причине она должна вырасати, я так и не понял. Надо будет проконсультироваться с куратором.
Позже я встретил самца. Он держал в руке открытую бутылку с жидкостью и шёл петляя. Я подумал, что это своего рода игра или может какой-то ритуальный танец и решил присоединиться. К слову, таким образом я привлёк к себе не мало внимания. Значит танец всё же работает! Самцу не понравилось, что я за ним повторяю. Наверное подумал, что я хочу отнять у него всё внимание людей вокруг. Он на меня побежал, но не добежал. Споткнулся и упал. Я хотел его поднять и пообщаться, но он решил уйти во временный анабиоз.

Поинтересовался у куратора на счёт мудилы бляди и пизды. Он сказал, что пять лет пытается понять непереводимый фольклор. Сказал, что работает над усовершенствованием чипа переводчика, что бы можно было знать точное время, место и интонацию, с которыми уместно было бы вставить эти слова. А пока, сказал запоминать любое слово не из словаря. Эх, тяжело все это.

Только что с общего собрания. Нас таких тут пять человек новобранцев, плюс куратор. Кстати, он просил называть его Аристарх. По-моему, это ещё более странное имя, чем Петя, но я уже привык. Аристарх сказал, что наша задача изучать жизнь людей, что бы в будущая интеграция проходила более комфортно. Ещё он показал нам комнату с принтером. Показал как на нём можно напечатать цветные бумажки. Сказал, что мы можем печатать столько, сколько нужно. Странные бумажки с цифрами. Пять и три ноля, один и три ноля. Интересно, может это бинарный код? На эти бумажки можно выменять всё, что угодно. Завтра попробую. Распечатал себе пачку. А пока пойду в анабиоз. Действие метаморфозной жидкости уже заканчивается. И да подарит нам вселенная новый день.🙌

Вышел из временного анабиоза рано. Подошёл к окну полюбоваться термоядерным тепловым реактором. Вы его назвали Солнце. У нас таких три одновременно светит. Нахлынули воспоминания о доме.
Опустил взгляд в окно напротив. Увидел человеческую самку в потрёпанной оболочке. Стоит, смотрит на меня и крестится. Я улыбнулся ей, помахал, а она упала краткосрочный анабиоз. Вспомнил, что вы о нас лишь догадываетесь, а метаморфозную жидкость Аристарх мне ещё не успел вколоть. Видимо испугалась.
Побежал к куратору, ввёл в курс дела. Он сказал, что оставлять это просто так нельзя. Нужно встретиться со "старушкой", как он выразился, для профилактического стирания отдельных кластеров памяти, связанных с нами. И сделать это нужно, как можно скорее. А то потом замучают вниманием. Придётся переезжать в другой штаб. И раз провинился я, то это теперь моё задание. Выдал мне универсальный анализатор памяти, замаскированный под ваш планшет. Объяснил, как им пользоваться и отправил в путь.

В общем, вычислил, где живёт старушка. Пятый этаж, второй подъезд, двухкомнатная квартира. Пошёл в гости в человеческом облике, прихватив анализатор. Куратор сказал, что бы когда я звонил в домофон, сказал, что пришла пенсия. Оказывается, это вознаграждение за беспрерывный труд до определённых лет. Странно. У нас, как только стал недееспособным, залез в анигилятор, переносишь сознание в другую оболочку и ты снова дееспособен. А у вас тут целая система. Ну ничего, я думаю в ближайшем будущем мы это исправим. Да и оболочки у вас дряхлые какие-то, чуть что, разваливаются на глазах. Как вы их ещё не додумались усовершенствовать, ума не приложу.
Короче, позвонил в домофон, сказал, что пенсия пришла. Старушка настороженно ответила, что пенсию уже приносили два дня назад. К такому жизнь меня не готовила. Ответил, что ещё принесли недостающую часть. К слову, старушка обрадовалась и впустила в подъезд.
Стою, звоню в дверь. Открывает старушка, спрашивает, где Ивановна? Я сказал, что не знаю о чём она говорит и протягиваю ей стопку разноцветных бумажек. Она видит эту стопку и падает в очередной анабиоз. Так и не понял, много или мало дал.... Принёс с кухни стакан воды, вылил на бабку, та очнулась. "Мало что ли принёс?" - говорю. - "Так я ещё пойду распечатаю". Она говорит: - "Нет, нормально, милок. Всё хорошо, где расписаться?" Говорю, что не надо ссаться, я скоро уйду. Спрашиваю, зачем стекла фольгой обклеила. Она мне говорит: - "Ой, сегодня такое видела! Такое видела! НЛО напротив!" "А вы кому-нибудь рассказывали?" - спрашиваю. "Нет." - говорит. - "Тебе первому. А, не, в милицию ещё звонила. Там смеялись сволочи." Ну понятно, думаю. Так и анализатор особо можно не использовать. Но для успокоения бабки, надо бы прочистить мозг.
Достаю анализатор. Навожу на неё. Говорю, что надо сфотографировать передачу бумажек для отчёта. Новые правила. Она хватает кипу макулатуры и улыбается мне. Я нажимаю кнопку анализировать кластеры, связанные с пришельцами. Бабка снова в анабиозе. Меняю образ пришельца на уродливого мужика. Бинго!
Снова поливаю её водой. Говорю: - "Бумажки спрячьте. Пригодятся. И фольгу с окон снимите. А то термо.... Солнца не видно". Старушка в недоумении: - "Ой, и нахрена я окна фольгой обклеила? Старая маразматичка. Спасибо, сынок". Анализатор подействовал. Психика устаревшей человеческой самки спасена. Слава Камельёнцам, чуть было не крикнул от радости я, но вовремя остановился. В следующий раз надо быть по-аккуратнее. 🙊 Молчаливый примат. Что бы это не значило.

Ходил сегодня гулять в магазин. Распечатал новую стопку бумаги. Захожу с этой стопкой в магазин и продавщица преобразилась. Положил всю бумагу на прилавок, спросил, что можно на это купить. Она начала выкладывать на прилавок бутылки. Я спросил, что это такое? Она говорит алкоголь элитный. "Будете брать"? - спрашивает. Я у неё спросил, а зачем он нужен? Она сказала с друзьями выпить. "Ааа, с Аристархом, Василием, Толиком, Арсением и Ванькой!" "С ними родными" "Вы их уже знаете?" - удивился я. - "Да каждый день только и вижу Толиков с Аристархами. Те Толики разве что с пачками денег не приходят".
В общем, рассказала она, что алкоголь расслабляет не по детски, особенно в больших количествах. "Надо брать". - подумал я и взял десять бутылок с надписью Виски. Культурные ценности изучать будем. А в придачу взял хлеба, красной икры и масла. Со слов продавщицы без этого виски пить плохо - алкоголизм, а с икрой богемия. Так и сказала. 👍 Хорошая всё-таки женщина. Обходительная. Вот сидим всей компанией, готовимся к научному эксперименту. Утром запишу результаты в дневник. Всем хорошего вечера.🖖

Злое утро.... Безобидный эксперимент превратился в какую-то супернову. Оказалось, что человеческая самка, вчера продала нам настоящий яд! Я посмотрел в интернете - этиловый спирт, это яд! Но я думал, что этот магазин посещают, что бы купить продукты на пропитание, а там отраву продают. Рассказываю, как всё было.
Собрались мы всей командой на эксперимент. Как выяснилось, никто ещё никогда не пробовал земные напитки и большую часть еды. Я удивил их своими покупками. Мне даже объявили благодарность за энтузиазм. Выдал каждому по бутылке с надписью виски, по банке с икрой, по булке хлеба и по брикету масла. Каждый открыл бутылку специальным стеклоплавителем. Каждый выпил залпом всю бутылку, высыпали в рот икру, надкусили хлеб и заели маслом. И....ничего. Подумали, что продавщица не зря выдала 10 бутылок. Открыли ещё по одной, повторили процедуру. Дальше я мало что помню....
Какие-то обрывки памяти, остальное, как в тумане. Во-первых алкоголь вступил в реакцию с метаморфозной жидкостью, и мы стали мутировать на глазах. Зрелище не для слабонервных. Я уж и не помню, в какие формы обращался, но Аристарх и команда были и земными собаками, и свиньями, и Камельёнскими рыбами, и даже лосем. У кого-то отросло три головы, одна из которых дышала огнём, кто-то превратился в жёлтую лужицу, а кто-то в ротобрюха с нашей планеты. Мы не могли контролировать процесс превращений, так как метажидкость подчинялась исключительно нашему сознанию, и тут уж, у кого какие образы в голову приходили, тот в того и превращался.
Так продолжалось около 5-и часов. Я думал уже самоликвидироваться, но Аристарх приказал стойко терпеть. И я терпел. К слову, Ванька с Толиком ослушались приказа, не вытерпели и разложились на атомы. Пусть путь к родной планете будет для них быстрым и безболезненным. 🙌
Как только пагубное воздействие коварной жидкости закончилось полностью, я вместе с остатками команды в истинном обличии полез в ванну с ледяной водой. Так мы пролежали около часа, восстанавливая клеточную целостность. Помогло.
После чего я вытащил из кладовки телепортатор, настроил на крупные объекты и, высунувшись с окна, отправил злополучное здание с отравой прямиком к чёрной дыре в галактике 2541альфа86. На месте магазина остался небольшой котлован. В отчёте так и написал: - "Бутылки с надписью "виски" обходить стороной. ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!"

Случайно выглянул в окно, смотрю приехали автомобили с мигалками.... Белые с красным, синие с белым. В общем разноцветные. Приехали на место, где ещё вчера был магазинчик с отравой. Видимо перепугались, что магазин пропал. А нефик отраву всякую продавать! Его уже давно в макаронину вытянуло с такой то гравитацией. Надеюсь чёрная дыра не отравится, как мы вчера ночью. 😁

Сегодня разговаривал с Аристархом. Говорит, раз двое наших испарились после опьянения, мне придётся взять на себя функцию Толика. Он должен был устроится на какую-нибудь работу, с целью социализироваться в обществе, узнать чем живут местные хомосапиенс. Теперь эту функцию придётся взять на себя, потому что новая группа прибудет не скоро, а отчёты кто-то должен составлять. Эх. Жаль. Я то думал, что буду просто штудировать ваши телекоммуникации. Хотя, скорее всего, рано или поздно пришлось бы и на работу устраиваться. В конце концов, это ж огромный жизненный пласт 90% хомосапиенс. Буду завтра штудировать сайты по поиску работы. Наверняка очень занимательный процесс. 👍

Лазил по сайтам и нашёл совершенно потрясающие звуки. Это получается поёт человеческий самец. У нас такого на планете нету! Это круто! Надо будет обсудить с Аристархом вопрос изучения человеческих связок. Попробовать сделать издающего подобные звуки киборга. Моему виду это бы понравилось...

Зашёл я значит на сайт по поиску работы. А у вас оказывается очень требуются продавцы консультанты. Подумал, что заморачиваться не стоит, устроюсь я туда. Состряпал быстренько список достижений, резюме по вашему, и отправил по работодателям. Сижу жду ответа. Должны взять, сами ж пишут, что никаких особых навыков не надо. Всему научат. Тем более, что у меня есть весомые достижения, такие как - пол светового года работал на шатле межгалактических перелётов инженером нейробиологм, а до этого почти два световых года занимался субатомным воссозданием чёрных дыр из антиматерии, и между прочим, добился в этой сфере значительных результатов. А ещё изучал эфирные и межгалактические связи, но тут совсем чуть-чуть, не моё это. Но, даже с таким послужным списком, я явно буду выделяться среди других кандидатов. 😏

Аристарх говорит, что зря я расписал свои внеземные профессии. У вас тут якобы таких навыков ни у кого нет. Максимум, меня примут за сумасшедшего и обойдут стороной.
Но, стоило куратору меня раскритиковать, как по одному объявлению прилетело приглашение на собеседование. "Ага!"-воскликнул я. - "Заинтересовались таки!" На что Аристарх недоумевающе развел руками. "Твои методы не стандартны. Но они дают результат. Поэтому, удачи на собеседовании". - сказал куратор и ушел погружаться в анабиоз.
Что ж, новый эксперимент ждёт. Посмотрим, что завтра скажут наши собратья по разуму.

Пошел сегодня на собеседование. Сидят два самца и самка. Начинают меня распрашивать, мол кто такой и откуда пришёл. Я уж даже подумал правительственные агенты замаскированные сидят. В общем насторожился. Спрашивают меня, кто мне подсказал такое резюме оригинальное написать? Говорю, что никто не подсказывал, как-то само получилось. Говорят, что с воображением у меня всё в порядке, а значит и к клиентам подход найду. Странные люди, им правду говоришь, а они на воображение сваливают. Так мы долго будем интегрироваться. Хотя, цель сейчас несколько иная.... Но все же.
Спросили, кем я вижу себя в их компании через пять лет? Собственно, ответил, при хорошем раскладе, вижу себя предводителем их компашки. Я всегда стремлюсь вверх к лучшим условиям труда. Затем был странный вопрос, почему выбрал именно их компанию? Эй, люди! У вас мозг работает? Я же послал резюме в несколько компаний и ничего не выбирал. Наобум всё было. А вы же первые мне и написали. Так о каком выборе идёт речь?
Сколько хотите у нас зарабатывать? На этот вопрос ответил просто - это вы те вот разноцветные бумажки хотите мне отдавать? Скажу сразу, мне они не нужны особо и недостатка в макулатуре не испытываю. А работа мне не за тем нужна. У меня миссия - социализация нашего вида в вашем обществе. На что один из главных подметил: - "Идейный значит... Идейных нам не хватает. Когда готовы выйти на работу?" "Да хоть сейчас, мне не принципиально". "К нам есть какие-либо вопросы?" - спрашивают они. "Да, есть. Что собственно делать? И есть ещё один вопрос - на сайте прочитал, что находиться на рабочем месте надо аж 12 часов! Вопрос, зачем? И как это стыкуется с вашим понятием свободы?" Сказали, что регламент такой и каждый человек сам решает подчиняться ему или нет. В этом и заключается свобода. Но это утверждение разумно в случае, если есть принтер, печатающий эти ваши бумажки. А если у людей этого устройства нет, тогда вступает в силу закон удовлетворения биологических и социальных потребностей, который, насколько я понял, невозможно соблюсти без достаточного количества разноцветной бумаги. Это интересный самообман.
В общем, договорились с ребятами, что выйду на работу завтра и мне там всё расскажут. Сегодня я узнал о вас чуточку больше.😊

​​Полазил сегодня по вашему ютубу и был удивлён. Почему-то научные темы практически никто не затрагивает и никто не смотрит. Ну очень мало людей. Зато, как в надувном бассеине купаются человеческие детёныши или как какой-нибудь странный человек делает скворечник из алюминиевой банки, набирают миллионы просмотров.
Конечно, шутки про плоскую Землю меня порадовали. 😄 А хотя...это были не шутки, правда ведь?
И вдруг у меня созрел вывод. Может вы ещё не готовы к встрече с нами?

Сегодня был первый рабочий день. Ох и утомительное же это занятие.... И как вы, люди, так всю жизнь работаете? Неужели у вас нет никаких других увлечений? Я честно говоря так вымотался, что подумываю - а может ну её эту работу?
Первый день оказался продуктивным. Меня поставили в отдел телефонов и сказали "продавай". "А что это значит, спросил я". "Это значит, что ты должен рассказывать клиентам о той или иной модели смартфона и отвечать на все их вопросы". "Без проблем". - ответил я и начал пристально ожидать первых покупателей. А до этого, я залез в общий компьютер и скачал в свою базу данные о каждой продаваемой модели. И вот, что я вам скажу - если это супер земные технологии, то я немного в замешательстве. А что собственно говоря эта узкая коробочка делает? Посылает сигнал и тем самым связывается с другой коробочкой и с интернетом. Вот самые основные функции. Я искал функцию полного и точного перевода слов с других языков, но не нашёл. Я искал функцию нулевой гравитации и не нашёл. Я даже искал функцию телепортации объектов в пределах земной поверхности, но её тоже не оказалось! Что за ненужная вещь? Её кто-то покупает?
Но, оказалось покупают. У первого же клиента я спросил, как он будет жить без жизненно необходимых функций в этой коробке, о которых я писал выше. Но он почему-то ушёл, крикнув вслед что-то типа "ненормальный". Главное, он хочет купить устройство без элементарной функции антигравитации, а ненормальный я. Так случилось и с последующими покупателями.
Через какое-то время ко мне подошёл старший и поинтересовался, что я такое говорю людям, что они сбегают не успев ничего купить? Я ему рассказал. Он сказал, что лишит меня премии. Даже не знаю, что это значит. Начал доказывать ему, что функции, о которых я говорю, нужны человечеству. Он приложил руку к лицу со словами: - "Господи, куда мы катимся? Уже сумасшедших в магазин набирают, не задумываясь". Выдал мне швабру и отправил заниматься уборкой, пока он не проконсультируется с директором и они не решат, что со мной делать. А со мной не надо ничего делать! Лучше бы пользу людям принесли, чем продавать бесполезные вещи.
Ближе к вечеру состоялся разговор с директором магазина. Она выслушала меня очень внимательно и объяснила, что тех функций, о которых я так навязчиво рассказываю просто не существуют. Может на той планете, откуда я прибыл они существуют, но на Земле их нет. Я тогда ещё подумал, откуда она знает, что я прибыл с другой планеты? Но Аристарх объяснил мне, что это был сарказм. Шутка в общем. Она сказала, что мне придётся продавать тот товар, который есть в наличии. Или уволиться, и изобретать то, о чём я так рьяно хочу рассказать всем окружающим. Она сказала, что надеется, что сегодня я просто шутил, а завтра начну рабочий день с нового листа. Куратор посоветовал мне сделать тоже самое. Пришлось согласиться.
Аристарх объяснил, что у нашей группы иная миссия. Внедрением новых технологий занимаются в другой стране и совершенно другая группа. Они делают это аккуратно. "Но ведь мы же дали им знания о гравитации и телепортации.... Почему они их не внедряют?" - поинтересовался я. "Тут не всё так просто". - ответил Аристарх и пошёл готовиться к анабиозу.
"Не всё так просто...." - подумал я. - "Интересно, в чём же причина?"

​​Эх, какие же у вас есть классные исполнители. До сих поражаюсь этими способностями к пению. Я уже хочу себе такие же связки, как у этого хомосапиенс. А ещё он играет на деревянной конструкции с металлическими троссами разной толщины. Прочитал в интернете, называется такая штука гитара. Поистине уникальное изобретение наравне с телепортом и антигравитацией. Моё восхищение!

Пссс, ребят. Тут свободная минутка выдалась, пока покупателей нет. В общем поставили меня чайники продавать электрические. Воду нагревают....капец какое полезное изобретение. Ну да ладно.
Случилась сегодня на работе интересная штука. Я начал процесс социализации. А точнее, его начал один сотрудник, который тут тоже работает недавно. Говорит, что мы новенькие и надо держаться вместе, что бы веселее было. Позвал меня на перекур. Я в начале не понял, что такое перекур, а оказалось некоторые представители вашего вида сосут маленькие бумажные трубочки, наполненные сушёной травой. Он спросил, курю ли я. И я не долго думая ответил, что курю, но забыл дома. Он меня угостил. Я попробовал и посинел. В прямом смысле! Метаморфозная жидкость снова дала сбой и моя искусственная кожа стала бледно-голубого цвета. Мой новый приятель Саша испугался. Он не ожидал такого эффекта.
"Всё нормально". - сказал я. - "Со мной такое постоянно. Видимо непереносимость определённого вида травы, запрессованной в эти трубки". - после чего выкинул сигарету.
В общем Саша оказался интересным экземпляром. В гости зовёт на выходных. Говорит там будет много людей. Рассказывал мне про свои отношения с самками, про то, как ему тяжело живётся на съёмной квартире, денег не хватает и прочие темы поднимал. Даже просил у меня занять ему лишней разноцветной бумаги до зарплаты, если не сложно. Ну а для меня то не сложно, поэтому обещал занять. И настроение у него после этого улучшилось. Похоже, я нашёл человеческого друга. Буду держать вас в курсе.