- Дяденька, а вы правда маг и ясновидящий?
- Да.
- А мой папа говорит, что таких людей не существует, а все, кто себя такими называют - шарлатаны.
- А он не твой папа.

Вначале было Слово. Причем ТАКОЕ, что галактики до сих пор краснеют и разбегаются.

© Арсений Липатов

Когда вы пишете сценарий своей жизни, пишите комедию: пусть повеселятся все. И вы в том числе.

- Я умер?
- Да.
- И я в Аду?
- Да.
- И что теперь?..
- Иди вооон туда. Видишь, другие стоят? Кричат ещё.
- Но я... Как?.. Почему они кричат?
- Здесь в Аду каждый волен делать со всеми остальными всё, что угодно, только покалечить не получится, но все ощущения, как настоящие. Причём достаточно только подумать об этом, в отношении любого другого или самого себя.
- О ужас! И каждый мучает другого? Столько боли...
- Да. Иди.
______
- Я умер?
- Да.
- И я в Раю?
- Да.
- И что теперь?..
- Иди вооон туда. Видишь, другие стоят? Смеются ещё.
- Но я... Как?.. Почему они смеются?
- Здесь в Раю каждый волен делать со всеми остальными всё, что угодно, только покалечить не получится, но все ощущения, как настоящие. Причём достаточно только подумать об этом, в отношении любого другого или самого себя.
- Ух ты! Все друг другу помогают и вместе радуются?
- Да. Иди.

- Что-то в последнее время мало слышно про телепатию.
- Зато много передаётся.

Один мужик пахал свое поле, да устал. Приостановился отдохнуть, а мимо барыня едет:
- Что, мужичок, голову повесил?
- Эх, жизнь моя, жестянка! Другие не работают, а барами живут. Я же тружусь весь век и еле концы с концами свожу.
А то была не простая женщина, а сама Судьба. Пожалела она горемыку и говорит:
- Хочешь сделаться барином?
- Хочу! - обрадовался мужик.
Через год едет Судьба мимо леса, видит, бродит ее знакомый барин - грустный-прегрустный.
- Здравствуй, друг. Чего опять пригорюнился?
- Эх, жизнь моя, жестянка! Что проку быть барином? Над ним начальник царь, своего требует. Я бы царем хотел быть.
- Ну, быть тебе лесным царем! - улыбнулась Судьба и превратила мужика в медведя.

Звёзды управляют жизнью людей!
По крайней мере, давая работу по изучению себя сотням тысяч из них.

приходит к К.Г.Юнгу пациент и говорит:
- Доктор я вижу мертвых.
Юнг:
- Так что именно Вас волнует?
- Доктор, я вижу мёртвых.
- Расскажите об этом подробнее.
- Вот уже два месяца я вижу мою бабушку, которая умерла 20 лет назад.
- Плохо, больной, очень плохо, вы видите свою бабушку, которая умерла 20 лет назад, и не видите тех, кто умер 300 лет назад!

Тут Юнг встаёт и делает такой жест (а пациент никого не видит), как будто пожимает кому-то руки.

Пациент спрашивает:

- Доктор, что вы делаете?
- Как что? Жму руки моим друзьям, Платону и Аристотелю!
- Но они же умерли ещё до нашей эры...?
- Это разве повод не общаться с интересными людьми?
- Доктор, вы сумасшедший, вам к психиатру надо!
- Мне не надо, я сам психиатр.

© Евгений Новосельцев

- Паша, опять твои фокусы?! У нас тут ураган, люди из здания выйти не могут, стёкла гудят, на дороге потоп!
- Людмила, вы же сами мне сказали: "Дуй на работу! Бегом, со всей силы!" исполняю ваше указание.

В депрессии. Решил "свалиться" на муладхару. Накрыл "поляну". Позвал Одина. Выпили.
Итог: через полчаса протрезвел; раскрылась анахата, чуть не расплакался.
Вывод: в любой ситуации - зови Одина.

Идея: Дмитрий Северов

- А инквизиторы сейчас ещё существуют?
- Ну да. Это именно они ставят реакции в виде костра под каждым постом про ведьм.

Автор Антон К.

Бояны о драконах

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
—Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
—Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Много лет назад мой дом обокрали.
И вот как-то сидя в ВК увидел рекламу карт таро и всё такое. Решил написать, поставить, так сказать, эксперимент, разузнать про воров поподробнее. Я из Новосибирска, а она из Москвы.
Теперь мы женаты и двое детей.
Не связывайтесь с эзотерикой.

© Юрий Щербань

"Благие намерения", на практике, являются отягчающим обстоятельством в расследовании последствий деятельности человека.